Reason
de Isaac Asimov

Descubriendo que Word me permite publicar directamente al blog.

Actualización: el problema es que no me deja asignar tags al artículo, con lo cuál es al pedo.

Me enferma la gente que no puede pronunciar correctamente la palabra “show”.

No es “chow”, ni “you”, ni mierda.

(Infelices)

One night of song
de Isaac Asimov

(Podés leerlo en el almacén online de libros en inglés, que encontré hace tiempo)

Ver una obra en el teatro Colón.

(Se me acaba de ocurrir. Es algo que hay que hacer en la vida)

No puedo ver una película si está empezada.

O la agarro desde el vamos, o nada.

Peor aún.

Revisando la información de la canción nueva de Coldplay, el nombre completo del álbum es “Viva La Vida or Death And All His Friends”.

Eso puede significar dos cosas.

1) Que hay dos opciones para el título: (a) Vida la Vida (b) Death And All His Friends

2) Que ese es el título completo.

Lo más probable es la opción dos, teniendo en cuenta dos factores: que la portada del site dice prominentemente VIVA, y que la portada del álbum dice simplemente Viva la vida.

Esto es inquietante.

Y por cierto, la canción no es la gran cosa, debo decir.

(Una estrella)

Acabo de notar en Last.Fm que alguien con gustos similares a los míos escuchó un tema de Coldplay que no conozco: Violent hill.

Y recordando que el nuevo álbum estaba próximo, pensé que finalmente habría salido a la venta.

Me dirigí al site oficial de la banda y noté que dice VIVA. Lo cuál es curioso, teniendo en cuenta que el álbum iba a llamarse de otra forma que ya ni recuerdo. (Creo que lo comenté acá mismo hace meses.)

Lo que descubrí es que si le das click a Song y completás de dónde sos y cuál es tu mail, Coldplay te deja descargar gratuitamente este nuevo single del próximo álbum que aparentemente ahora se llamará “Viva la vida”.

Déjenme ser el primero en decir que el título me parece una cagada.

¿Viva la vida?

¿Qué mierda es eso? Parece el título de un insípido musical. Espero que el contenido del nuevo álbum valga la pena. (A diferencia del anterior.)

¿La Revolución Francesa? ¿Me perdí de algo? ¿Qué es esto?

Lo paradójico es que el diseño de la portada del site se ve mejor que el diseño del álbum.

Hubiera preferido esto como la portada del álbum

La canción ya se descargó. A ver si Coldplay me sorprende como la primera vez.

Iba a contarte cuántas canciones quedaron para puntuar. La versión resumida es que me faltan 745.

La versión extendida es más interesante.

Resulta que como ahora separo las canciones a ser puntuadas en las listas Sin puntuar e Indecisas, para ver cuántas me faltan en total debo sumar ambos totales. Eran respectivamente 686 y 59 canciones.

Hace tiempo dejé de intentar hacer cuentas mentalmente, de modo que resolví usar la calculadora que tengo a un lado de la pantalla. No andaba la muy turra.

Bueno, podría usar la calculadora de Windows, pero recordé un truco que había leído hace tiempo: Google permite hacer cuentas en el cuadrito de búsqueda. Pero tampoco tengo ganas de irme hasta Google para que me haga la cuenta.

Tengo Firefox 3 acá mismo, con el cuadro de Google ya integrado. Me puedo evitar tener que irme hasta Google. Sin embargo, en mi afán minimalista, saqué el cuadro de Google de Firefox porque me tenía re podrido su presencia por la sencilla razón de que las pocas veces que lo uso no justifican alborotar el diseño de mi Firefox.

¿Entonces?

¡La barra de direcciones de Firefox!

Si vos ponés cualquier cosa sin el “www” ni “.com” ni nada, lo que hace Firefox es enviarle eso que escribas a Google, generando una operación que te devuelve resultados. Deduje que podría simplemente escribir 59+686 en la barra de direcciones de Firefox y obtener el resultado en Google.

Así fue.

Mickey = diminutivo de Michael.

Entonces el Ratón Mickey…

…se llama Michael!

(Esto se me ocurrió conversando con una lectora a la cuál le agradezco darme la idea)

Que los programas de mensajería instantánea como el MSN (*) muestren la cantidad de estrellas de la canción que estoy escuchando.

(*) Sí, ya sé que en realidad se llama Windows Live Messenger. Pero no pienso decirle así. Que Microsoft aprenda a nombrar productos con una palabra, en vez de quince. Pelotudos.

Me gusta el Leber. Y ahora mismo lo voy a degustar.

El Axe anti-transpirante está mal nombrado.

No evita que transpires, sino que evita la producción de olores indeseables. Pero vos transpirás igual.

Con lo cuál, no es anti-transpirante.

No sé cómo mierda habría que llamarlo, pero anti-transpirante no.

(¿Axe Anti-oloroso?)

Recién, viendo mis suscripciones en Google Reader, noté un error de diseño.

El tercer ítem se llama Elementos destacados. Ahí aparecen los artículos que marco para futura referencia. Es decir, para que aparezcan en ese apartado, los artículos deben estar expresamente marcados por mí, con una estrella.

Ahora, fijate una cosita sobre el último ítem de la lista. Se llama Tus elementos compartidos. Para que algo aparezca en ese apartado, debe ser marcado expresamente, al igual que como haría para destacarlo.

Ahora pensemos esto: ¿Por qué un ítem se llama Tus elementos compartidos, y el otro simplemente Elementos destacados?

No hay coherencia.

O los dos son “tus”, o ninguno es “tus”. Pero esto de que uno sí y otro no, es completamente erróneo.

Más aún teniendo en cuenta la explicación que dí antes. La función de ambas herramientas es bastante similar y el mecanismo para usarlas es exactamente el mismo. Le das click a algo y lo marcás como compartido o como destacado. No hay diferencia ahí.

¿Entonces por qué catso es distinta la forma de nombrarlas?

No tiene sentido.

Cámbienlo.

Las imágenes HDR de Flickr son interesantes.

Están hechas de tal forma que combinan las exposiciones más claras con las más oscuras de una misma foto.

Los resultados son a veces hermosos y a veces surrealistas, como las texturas de un videojuego.

Me gustan éstas por ahora.

Me recuerda al juego Stalker.

Es linda pero está en formato widescreen. No me sirve.

Parece linda hasta que la agrandás y te das cuenta que es en París. Cuna de los francesitos que detesto.

Tutto di te [Nek]

No sé cómo pude olvidarme de este tema.

Cómo ofender a una mujer.

· Decile que es gorda.
· Decile que su amiga/hermana/prima está buena.
· Recitá tus logros y luego con tono altanero preguntale: “¿Y vos qué lograste en la vida?”

(Quizá no sean las formas más efectivas, pero son las primeras tres que se me ocurrieron)

Este año tiene que ser el año en que al fin lo haga.

Sí, este año se me tiene que dar.

¡Quiero probar las papas rejilla de Pollo Trak!

(Parece que ya comenté esto en un episodio anterior)

Actualización: ¡Probé las papas rejilla!

Estuve perfeccionando mi sistema para organizar la música que “adquiero” de internet por medios dudosos.

1. Bajo todo a la carpeta Descargas de Windows Vista.

2. Filtro la música descargada con una carpeta inteligente [Música nueva] que busca todos los archivos de audio dentro de la carpeta Descargas.

3. Selecciono todo eso con el atajo CTRL+E y lo arrastro a iTunes, asegurándome de estar en el apartado Música.

4. Cuando iTunes termina de copiar todo, borro los originales de la carpeta inteligente Música nueva, que a su vez los borra de su carpeta originaria: Descargas.

5. Esas canciones importadas a iTunes son automáticamente filtradas en una lista inteligente [Sin puntuar] que me permite verlas a todas juntas para comenzar a puntuarlas una por una.

6. Si la canción me gusta, le asigno la cantidad de estrellas que crea conveniente según mi caprichoso criterio. Si no me gusta le cambio el título a “mierda”, y si no estoy seguro de borrarla o puntuarla, la arrastro a otra lista de reproducción normal [Indecisas].

7. Además agregué dos criterios a Sin puntuar. Que no muestre ni las canciones con el título “mierda” ni las que estén en la lista Indecisas. De modo que cuando hago alguna de esas cosas a una canción estando en Sin puntuar, automáticamente la canción desaparece de mi vista.

8. Cuando me cansé de puntuar voy al apartado Música, hago una búsqueda con el criterio “mierda”, uso el atajo CTRL+A para seleccionar todo, y borro a las muy yeguas.

9. Luego, usando el lanzador de aplicaciones Enso, llamo a otro programa que se encarga de vaciar la Papelera de reciclaje automáticamente, dejando todo limpito.

Adoro la planificación.

No puedo beber agua tónica. Me da verdadero asco ese sabor.

El otro día estuve entrando a la página de Danette para votar qué sabor quería que lanzaran al mercado.

Iba a votar por “chocolate amargo”. Pero no voté por nada.

El diseño en Flash ya me tiene harto. Yo diseñaba en Flash, y ahora lo odio. Me molesta su necesidad de llamar constantemente mi atención, más o menos como Windows. “Mirame, mirame!!” Andá a la mierda. No te quiero mirar.

Pero eso no es el problema.

El problema es que para votar por un simple sabor tenés que registrarte, cosa que además te permite participar del fantástico sorteo de no-se-qué.

“Chau.”

Nunca lo van a entender. Registrarse jode. JO-DE.

A ver si lo entienden, empresas: me jode darles mi mail a ustedes y no me interesa participar de ningún sorteo porque sé que es mentira y no voy a ganar nada.

En conclusión: no se compra más Danette. Si no me gusta cómo me trata la empresa, y tengo alternativas, no compro más su producto.

Te vas a cagar, boludette.

Syncplicity es una albóndiga. No llegó ni al 10% de mi backup.

(Como casi todo lo que es demasiado bueno para ser verdad, lo era)

No tendré que tolerar que las aplicaciones se roben el foco.

(¡Al fin!)

¿Cómo puede ser que en el año 2008 todavía sea posible en Windows Vista que las aplicaciones roben el foco?

Estás escribiendo algo en Word mientras se abre el Messenger, y cagaste, lo que estabas escribiendo aparece en el Messenger, porque el muy sorete cuando se abre roba el foco.

O estás por cambiar el título de una canción en iTunes y salta un cuadro de diálogo para avisarte algo y justo te caga el título que estabas escribiendo en iTunes.

Windows, cómo te odio. Qué necesitado de atención que estás, la puta madre que te parió, que fue Microsoft.

Cuando estaba en el secundario, al terminar cada clase de Educación física pensaba: “Ahora es cuando más falta para volver a tener esta clase de mierda.”

Siempre me incentivó ese pensamiento.

Mi actual wallpaper.

Click para agrandar

(Cada vez que digo eso me dura un día)

El jamón cocido siempre se me antojó un fiambre muy boludo.

Podré releer el manual de usuario de la MacBook, que estoy leyendo ahora, para ya ir sabiendo más cositas.

Fuí del chino Mario a hacer las compras mañaneras del domingo.

Tenía la canastita verde claro en la mano y vi que un tipo se me paró detrás con una botella de Sprite.

Sabiendo lo que es tener que esperar a otro sorete con mil cosas adelante, le digo:
—Señor, pase, si tiene eso solo…

El tipo contento me sonrió y pasó. Pagó y no quiso bolsita, así que hizo más rápido aún. Además tenía la plata justa.

El tipo saludó a todos, pero sin darme bola, cosa que me hizo pensar: “¿No me vas a decir gracias? ¿Qué carajo pasa acá?” Y luego se dio vuelta, me miró y me dijo:

—¡Gracias!

Y yo también sonreí, asintiendo, como diciendo con la mirada “pero por favor, ni lo menciones”.

Bueno, cabe aclarar algo: eso de “ni lo menciones” es verso.

Yo quiero que me digan gracias.

Si me tomo la molestia de (a) ver que existís y (b) tratar de ayudarte, lo único que pido a cambio es un “gracias”.

Es una cosa de honor entre hombres. No me cae bien la gente desagradecida. O los que pasan por un mal momento, los ayudás y luego cuando triunfan ni te registran. Me dan asco.

En conclusión, el tipo con el “gracias” me demostró el respeto y el agradecimiento que yo brindo cuando a mí me dejan pasar si tengo una sola cosa.

Alguien publicó una de mis historias en otro site.

Se trata de aquella donde relaté cómo me colé en el cine del Abasto.

Al menos tuvo la amabilidad el respeto de no cambiar ninguna palabra ni el autor y hasta ponerme un link a mi web. Salvo una cosa. La historia se llama “El crimen no paga. Yo tampoco.” No es “misterio en el ascensor”. Respetame el título, que por algo se lo puse.

No me molesta que mi contenido se multiplique. Bah, de hecho lo que me molesta es que en vez de decir “esto me gustó, andá a justleo y leelo”, el tipo lo copia tal cual, lo pone en su página y luego el link a mi site. O sea, todo bien con que te guste y me pongas el link. Pero dos cosas: 1) no cambies el título y 2) avisame!

Qué informalidad, carajo.

PD: podés leer esa historia como Dios manda, acá.

Fui a Unicenter por primera vez.

O, como digo yo, era “virgen de ir a Unicenter”.

Vi el local de MacStation y comprobé que cuando las adolescentes ven un pendejo de la tele firmando autógrafos sentado en un shopping, se mojan. Gritan, patalean, chillan y se abrazan.

(¿Por qué se abrazan al ver a otro ser humano sentado a metros de ellas? Qué criaturas tan raras son…)

Lo que ví también es que el shopping parecería ser más grande aún que el Abasto. Curioso eso.

Y me di cuenta que el 60 es el bondi de mi predilección. Va por todos los lugares que me gustan o por los que me muevo: mi barrio, Congreso, Corrientes, el local de MacStation de Ayacucho, cerca de Plaza Italia, y… bueno, no recuerdo. Pero me gustó mucho el recorrido. Nunca lo había tomado antes.

(Tambien era virgen de tomar el 60)

No entiendo a esas parejas que cuentan fanáticamente hace cuánto están de novios, como si fueran a batir un récord.

Un noviazgo no es un concurso ni una competencia. Puede durar dos meses y ser el mejor momento de tu vida o durar más y no serlo.

Infelices.

Esto va a sonar familiar.

*riiiing*

—¿Hola?
—Hola. ¿Hablo con el titular de la línea?
—Eh… no.
—Mi nombre es Diego y llamo de Telefónica para…

*Click*

Ay, Dieguito.

Qué me hacés, pibe. Qué me hacés.

Yogur de limón.

No me gusta cuando compro una comida preparada y me dan servilletas de papel.

Odio las servilletas de papel cuadradas con la doble franja azul.

Es un asco. Y no es suave.

Este año me di cuenta para qué sirve realmente tener un 29 de frebrero cada cuatro años.

Se relaciona con algo que venía pensando hace tiempo, y es que las estaciones parecen desfasadas de ubicación. O sea, el invierno empieza más tarde, el verano también, y las otras dos sufren de lo mismo.

Me he preguntado por qué. Había llegado a la conclusión de que probablemente nuestra forma de contar debe ser imperfecta y cada año perdemos unos minutos que a largo plazo y tomado en cientos o miles de años, terminan por hacer inexactas las fechas de las estaciones.

Pero luego este año, escuchando un podcast, alguien comentó que el 29 de febrero sirve para corregir una diferencia que se produce por la manera de contar los años que usamos.

O sea, si no estoy en lo incorrecto —cosa que es también probable— mi teoría de que cada año se pierden unos minutos es más o menos correcta. (Incluso a mí me cuesta explicarla como corresponde.)

Pero por otra parte, eso no tiene nada que ver con las estaciones que llegan más tarde.

Así que resolví un misterio de mi vida, pero ahora me surge otro. (Es el problema de la ciencia.) ¿Por qué las estaciones están desfasadas?

Si el otoño empieza el 21 de Marzo, no te digo que el 21 se caigan todas las hojas, como un relojito, pero no puede ser que estemos casi en Mayo y siga haciendo calor. Algo pasa.

¿Cuándo carajo viene el frío?

Eso es lo que yo quiero saber. A este paso recién en agosto, para mi cumpleaños, estaremos empezando a sentir el invierno.

Me están cagando el clima.

(Que alguien llame a los locos esos de GreenPeace)

Ayer me encontré con esta imagen en Flickr.

Aunque no logro racionalizar el por qué, me gusta. No sé si es por la fragilidad de la flor violeta o por el fondo borroso. Ni idea.

De cualquier forma, en Flickr no se ve con el fondo negro ni está en tamaño grande. Para obtenerla con esas características usé el servicio On Black, y la podés ver acá.

(Es una flor hermosa, pero desgraciadamente cuando el Sol se trague a la Tierra en unos cientos de miles de años, nada importará)

Uno de mis eternos proyectos sin futuro es encontrar la manera más simple de hacer un backup online que se mantenga actualizado continuamente.

Es decir, quiero que todas las cosas que tengo en mi usuario de Windows sean sincronizadas con un servidor externo gratuito de capacidad ilimitada y cada vez que yo cree un nuevo archivo o borre alguna canción de iTunes, esos cambios se reflejen en la versión online.

Repito: Quiero un backup de todo. Música, documentos, imágenes, descargas, etc.

“¿Y cuánto ocupa todo eso?”—pregunta la voz en off.

Decenas de gigabytes.

Ahí está el mayor problema de hacer un backup en DVD. No me alcanza y es caro a largo plazo.

Ventajas de mi proyecto del backup online.

· No hay que acordarse de hacer más backups. El programa que sincronice mis cosas con el servidor estará siempre abierto de fondo. Yo no tengo por qué verlo.
· No más DVD’s. Ni esperar que graben. Ni andar viendo cómo mierda hacer para no gastar 4 o 5 DVD’s en el backup semanal.
· La copia es exactamente igual a lo que yo tengo.
· La copia tarda menos sucesivamente. La primera vez que hace el backup copia todo mi usuario. La segunda vez y las siguientes, sólo copia las cosas que hayan cambiado.
· Como está online, puedo acceder a esos archivos desde otra computadora y bajarme algo que necesite ver en otra parte, modificarlo y volver a subirlo luego.

Todo muy lindo, pero ¿qué se puede usar para llevar a cabo este proyecto?

Syncplicity.

Saqué una cuenta, bajé el programa y desde entonces estoy haciendo un backup continuamente.

Hace una semana y media lo estoy usando.
Todavía está por el 5%.

(Cuánta basura tengo)

Iris [Goo Goo Dolls]

Tengo ganas de comer las papas rejilla de Pollo Trak.

(Qué ricas eran)

Actualización: ¡Probé las papas rejilla!