Para los boludos con el cohetito de fin de año.

Mañana: las noticias de todos los quemados, los que perdieron un ojo, una mano, tres dedos, o cosas peores.

Feliz año nuevo.

La vecina del departamento de enfrente tiene una rosca navideña que de rosca no tiene nada. Son tres pelotas, una roja, otra verde y una azul. Como el logo de Telefé. Cuelgan de un moño rojo, quedando las alineadas hacia abajo.

No está mal el adorno.

El tema es que hace años tengo la costumbre de golpearle sutilmente las pelotas del moño, de forma que golpeen entre sí. Y desde el primero al último de los días, repito el golpeteo, hasta que llega el triste momento en que al salir de casa me encuentro con que retiró el adorno porque pasó la época de fiestas.

Aún no se ha dado cuenta ella de esta costumbre mía.

(Menos mal, porque es entretenido hacer eso mientras espero que llegue el ascensor)

Actualización: Mis disculpas por los errores ortográficos. Creo que los corregí todos. (Es por esto que se debe revisar antes de publicar.)

Hace unas semanas tuvimos un pequeño debate con mi novia sobre si las plantas y/o los árboles sienten dolor.

Todo surgió, según creo, porque para ir a verla a su casa tengo que pasar por algunas veredas donde las ramas de los árboles copan la mayor parte del paso, obligándote a agacharte o bajar a la calle para poder pasar.

Bueno, como a mí me pudre hacer más esfuerzo del que debo, cada vez que pasara por esa vereda me propuse ir arrancando cuanta rama pudiera, para lograr que a largo plazo la vereda fuera transitable. Al poco tiempo había arrancado unas cuántas ramas de un árbol hijo de puta que me tenía podrido con su despliegue de hojas y boludeces. Finalmente logré despejar bastante el área, y cada vez que pasamos por ahí me encargo de decir fuerte: “¡¡deberían podar este árbol!!”, a modo de comentario sutil hacia los dueños de la casa. (Esos hijos de mil puta.)

En fin, a lo que iba es que este tema de si las plantas sienten dolor nos vio enfrascados en un colorido debate que terminó haciéndonos llegar a un acuerdo: si las plantas no tienen tejido nervioso, no pueden sentir dolor. Igualmente decidimos ir a Google para sacarnos la duda. (Google es el que desempata este tipo de debates.)

Encontramos un interesante artículo en Yahoo respuestas. No es interesante por la información, sino por la cantidad de pelotudeces que hay escritas allí. Nos entretuvimos con eso por un buen rato. Abajo detallo los comentarios más sobresalientes:

Que las plantas no tengan un sistema nervioso comparable al de los animales superiores no significa que no sientan dolor ni que no piensen. Sería como decir que no son seres vivos porque no hablan ni tienen ojos… ni patas.

Eh… no. No sería como eso. Estás mezclando, corazón. Si no tiene sistema nervioso no puede sentir dolor. De la misma forma que si no tiene el sentido del tacto, no puede sentir lo que toca. No te me vayas al carajo, por favor.

Acá viene la loca religiosa:

Todas las criaturas del reino de Dios sienten dolor, porque no las plantas?, creo que si los arboles cuando los abrazamos nos trasmite paz, amor y sabiduría, porque no abrían de sufrir dolor?, acaso no sangran(es un decir) cuando los lastimamos?, y como ya te han dicho los experimentos de estímulos realizados son mucho y aun tenemos mucho que aprender por las dudas no las lastimes, ya sabes lo de la Ley de Causa y Efectos, todo lo que haces o das te vuelve multiplicado. Suerte.-

Ay, ya empezamos. Este razonamiento es muy estúpido. Muy, muy estúpido. ¿O sea que por el hecho de ser una “criatura del reino de Dios” tiene que sentir dolor? ¿Esa es tu premisa, linda? Bravo. No vayamos a razonar con algún tipo de argumento científico, eh! No, no. Dejemos que nuestras creencias religiosas y los cuentitos que nos leyeron de chicos nos digan qué pensar. (Debe ser bailarina, por lo boluda.)

¿Abrazar a los árboles te transmite paz, amor y sabiduría? Wow. Llamá al Borda, creo que hay una vancante para vos, tesoro. No te desanimes, por ahí mejorás. (Nah, no creo. La pelotudés no se cura.)

Y la cereza de la torta es la “Ley de causa y efectos”, que pretende ser la justificación para no hacer daño a nada por miedo a que “te vuelva multiplicado”. ¿Por qué hay tantas mujeres tan pero tan idiotas ahí afuera? Es que parece ser una especie de concurso donde no hay una que no se conforme con menos que el primer premio a la idiotez.

Sigamos con otro enfermo:

si tambien estan vivas

¿Y eso qué tiene que ver? Que esté viva no significa que necesariamente sienta dolor. Una cosa no es sinónimo de la otra. ¿Una bacteria siente dolor? ¿Un alga marina siente dolor? ¿Un organismo pluricelular siente dolor? Realmente lo estoy preguntando. Desconozco las respuestas. (Presupongo que no.)

Seguimos con lo religioso:

quisiera creer k no,porq tambien dicen k tienen alma,porq es un ser vivo! ups.

Me encanta esta gente que no tiene nada que aportar, pero opina. O sea, la pregunta era si las plantas sienten dolor. ¡No era una pregunta abierta para opinar, boluda! No es un foro, donde entrás a hacer huevo y ponés tus insípidas opiniones. Acá deberías opinar si tenés algo importante que decir. Para decir esta idiotez de que no querés que sientan dolor porque también dicen que tienen alma y entonces sería un ser vivo… mejor no digas nada. (Y esto es lo que pasa cuando empezás a admitir comentarios de todo el mundo, ves? Gente pelotuda por doquier. Te la regalo.)

Otra perlita:

Si, despues de todo cuando lastimas la raiz se secan o no

¡¿Y eso qué carajo tiene que ver?! Se seca porque estás lastimando la raíz que es la que le proporciona los nutrientes a la planta. Pero eso no significa que la planta sienta dolor. Estás mezclando dos cosas diferentes en un mismo argumento. Si a la planta la sacás de la tierra y la dejás colgando de una pared, se secará, porque no puede alimentarse sin tomar el humus de la tierra. Pero eso no es sinónimo de que la planta pueda sentir dolor. (Cada vez me convenzo más de que la gente es idiota.)

Otro:

si no has oido que la planta es como un ser humano pero que no habla ni se mueve

Si no habla y no se mueve, bien puede no sentir dolor tampoco y seguir siendo un ser vivo. Y a propósito, ¿vos aprendiste a escribir, dulzura? Porque no parece. Hay algo llamado “coma”. Por favor, descubrilo.

Y no paran:

Las hormigas no sienten dolor, mucho menos las plantas.

Imagínate la huelga de oxígeno si les doliera que las podaran, ya nos habríamos asfixiado.

Wow. Simplemente voy a evitar resopnderle a este. Está más allá de toda ayuda. (Bah, los mogólicos de antes también…)

Al fin alguien con dos dedos de frente:

En la actualidad, no hay razón alguna para creer que las plantas sienten dolor, ya que carecen de sistema nervioso central, extremidades nerviosas y cerebro. Se teoriza que la razón principal por la cual los animales tienen la habilidad de experimentar dolor es como forma de defensa propia. Si usted toca algo que le duele y que lo podría lastimar, aprenderá del dolor que ello produce para dejarlo en paz en el futuro. Ya que las plantas no se pueden movilizar y no tienen la necesidad de aprender a evitar ciertas cosas, esta sensación sería superflua.

Desde el punto de vista psicológico, las plantas, son completamente diferentes de los mamíferos. A diferencia de las partes del cuerpo del animal, muchas plantas perennes, frutas y vegetales pueden ser cosechadas una y otra vez sin resultar en la muerte de la planta o árbol.

Este respuesta me gustó hasta que leí el tercer párrafo:

Si uno está preocupado por el impacto de la agricultura vegetal sobre el medio ambiente, una dieta vegetariana sigue siendo preferible en vez de una a base de carnes, porque la mayor parte de los granos y legumbres criados hoy en día son utilizados como alimento para el ganado. Al comer vegetales directamente en lugar de comer animales como las vacas que deben consumir 16 kilos de vegetación para convertirlos en un kilo de carne, uno está salvando muchas más vidas de plantas (y destrozando menos tierra).

Buáh. Sí, claro. Prefiero la carne y los vegetales, no una cosa o la otra. Una alimentación más variada debe ser mejor que depender exclusivamente de una sola clase de alimentos. Y lo de destrozar la tierra y el planeta, me tiene sin cuidado porque el Sol se tragará a la Tierra en unos miles de millones de años, según leí—creo que en la NASA, pero no estoy seguro—, y aparte la galaxia Andrómeda se hará un festín con la Via Lactea luego de eso. Así que mientras vos estás salvando ballenas y cuidando el mundo, a largo plazo ya está acabado. Al pedo molestarse.

El quejoso:

No, porque no tienen sistema nervioso central!!!!!!!!!!!, no entiendo a yahoo, poner esta pregunta como destacada, no tiene originalidad no es interesante y la respuesta se puede encontrar en internet!!!!!!

Te lo voy a responder en tu estilo. La pregunta está como destacada por la controversia que generó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo creo que sí tiene originalidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La encuentro además interesante!!!!!!!!!!!!!! Y depende dónde busques en internet, podrás encontrar respuestas diversas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La puta que los parió a los que escriben con setecientos signos de exclamación.

La sensible opina:

No. Pero en tu conciencia queda el lastimarlas o molestarlas.

Linda, si en mi conciencia quedara cada rama que corté de cada árbol de la calle para hacerme paso, uh… vamos mal. No podría ni dormir en las noches. y eso sin contar el gomero de la casa de mi abuelo que debimos talar con mi viejo para evitar que sus enormes ramas pasaran al terreno del vecino. Y duermo lo más bien después de esa matanza vegetal, eh. (Debo ser insensible.)

La respuesta más útil de todas:

No tengo idea, si fuera cierto pobrecitas, y si no pues bien por ellas.

¿No crees que será dificil saberlo? De lo único que estoy segura es de que no te lo van a confirmar nunca. Chao

Cómo me reí con esa. Decime, tesoro, ¿para qué escribiste eso? Si no tenés nada que aportar, para qué hablás. No entiendo a esta gente que siente la obligación de opinar, como si fuera su deber cívico.

Conclusiones:
1. Dejar que cualquiera opine sin ningún tipo de filtración de contenido, no sirve
2. La mayoría de la gente es muy boluda
3. La humanidad no tiene salvación
4. Sigo firme en mi convicción de no admitir comentarios, salvo por mail
5. Las plantas no sienten dolor

(Me había olvidado que estábamos hablando de las plantas. Con tanta idiotez junta se me pasó)

No hay paz.

Modo de uso:
Cuando las circunstancias antagonistas me sobrepasan. O simplemente cuando se suceden varias situaciones que me molestan.

Ejemplo:
Cada vez que camino por el centro no faltan los que gritan, los que piden, los que hacen turismo, los que joden, las viejas que no saben caminar y unos cuántos boludos más que no tuve tiempo de clasificar. No hay paz.

(De hecho, este ejemplo es una de mis clásicas quejas)

Quise usar Safari para subir cinco canciones a Gmail.

· Las ventanas pop-up de composición de mensaje—que se abren si hacés click sobre el apartado Compose, manteniendo apretada la tecla shift—tienen un tamaño mínimo, no permitiéndote achicarlas todo lo que quieras, como sí puedo con las de Chrome o Firefox. (Uso eso para poner una pila de ventanas bien chiquitas que van subiendo los archivos a Gmail usando el guardado automático, al tiempo que puedo verificar el estado de todo de un solo vistazo en el escritorio.)

· Safari devora toda la memoria que encuentra. Es una bestia que detendrá tu sistema, se alimentará de tus recursos y se hará un festín con tu CPU. Básicamente la misma mierda que era Firefox 2.

· Safari colapsó al poco tiempo, cayéndose y cagando todo mi proyecto.

Estoy ahora abriendo Chrome. Lo usaré para subir las cinco canciones que quería.

(No sé para qué me molesté con Safari)

Después te tengo que contar la historia de mi nuevo puntuador de canciones hecho en Excel.

Hoy—día de los inocentes—mi cel cumple dos años.

(Es una bosta, pero igualmente me es útil hasta que compre algo mejor)

Es curioso que la gente por un lado guarda celosamente sus datos personales, pero van voluntariamente a ponerlos y actualizarlos en cuanta red social son invitados a participar, como Facebook.

Si vas a hacer eso, entonces ponete una calcomanía en el culo con tu dirección, teléfono, intereses personales y música favorita.

(Total…)

Edgardo.

Es como un nombre para tipo grande o viejo. No me imagino diciéndole a un nene de cinco años “edgardito! vení a comer!”. Y te imaginarás que en la adolescencia, cuando tenga novia, no debe quedar muy lindo que la mina le diga “edgi, mi amor!”

Queda como el orto.

Ahora cuando alguien me pregunta si laburo, le digo en tono casual: “No, no. Soy un parásito. ¿Vos de qué laburás?”

(Me encanta asumir las riendas de mi vida, sin vergüenza alguna)

Leandro.

(Pobre imitación de Leonardo. Y además, como diría mi abuela, “suena a liendre”)

Gianella.

(Suena como que los padres le pusieron ese nombre porque quisieran estar en Italia, pero no se les dio)

Nuevamente me cansó Chrome, debido a sus molestas limitaciones. (Una: No hay soporte para hacer scroll con la rueda del mouse. Andá a cagar.)

No sé si probar Safari o volver a Firefox, aunque lo noto más lento que lo usual.

(Me estoy hartando de los navegadores, por si no lo notaste)

Avisitos boludos de hoy.

1 Me despertó el Sol en la cara. Corrí la persiana y seguí acostado
2 Ahora se nubló, así que ni idea qué haré con mi tarde
3 Hace un montón que no escribo nada de la novela; pero tampoco tengo muchas ganas
4 Estoy viendo imágenes de la beta de Windows 7
5 Aunque exitoso, este mes quedará por debajo de Octubre en cuanto a estadísticas

Aviso: Estoy releyendo todo el blog, y corrigiendo errores del pasado. (Algunos.) Así que es posible de que en tu lector RSS veas artículos del año del pedo, como si fueran nuevos.

Disculpame, serán unos días, hasta que termine de leerlo todo. Igualmente publicaré cosas nuevas también, eh, no te asustes.

Parece que, al igual que Mac OS X, Windows tiene un comando para ralentizar la velocidad de las animaciones de Aero. Y es exactamente el mismo: Shift.

Mantené la tecla Shift presionada cuando minimizás una ventana en Vista, y notarás que se mueve en cámara lenta, pero suavemente. Lo mismo que ocurre hace unos ocho años en Mac OS X.

Y esto nunca lo había visto hasta recientemente, así que alguna actualización de Windows lo agregó.

Es bueno saber que al menos Microsoft presta atención a algunos detalles.

(Por ahí dentro de ocho años se dan cuenta de que permitir que cualquier aplicación o diálogo robe el enfoque es algo malo; aunque no planeo aguantar la respiración hasta que se aviven)

A veces un gran día es cuando te quedás en casa, en calzoncillos, escuchando a Norah Jones y tomando café con torta, mientras la luz del Sol y el viento que pasa a través de todas las ventanas abiertas te hace compañía.

(Adoro estos momentos)

Maniquíes con cabeza de árbol navideño, en Patio Bullrich.

Me imagino la conversación entre los que decoraron la vidriera.

—”Hay que poner las decoraciones navideñas”
—”Y también habría que vestir los maniquíes”
—”Ah, seh. Si tan sólo hubiera una forma de hacer ambas cosas, y rápido…”
—”¿Y quién dice que no se puede?”

Y así llegaron a eso. Maniquíes-engendro, resultado de una enferma amalgama entre arbolitos de navidad antropomórficos y… mal gusto.

De cualquier forma llama la atención, y supongo que esa será la intención. Qué emoción.

(Me gustó la rima)

Me gustan los vasitos de boliche.

Lo que detesto son los boliches.

Club social sabor “hamburguesa con queso”.

1) El nombre del sabor es una vil mentira, cosa típica actualmente. Si no va a tener sabor a hamburguesa con queso, no le pongan ese nombre. Porque entonces con ese criterio, llamemos al jugo de naranja “jugo de frutillas” o al asado al horno, “pescado con papas”. Digo, si total nos vamos a cagar en el sabor de verdad y vamos a inventar cualquier cosa, bueno, entonces hagámoslo en todos lados. Es más, voy a empezar a decir que no como milanesas de soja, les voy a llamar “caviar y trufas”, total qué importa. (La puta madre que los parió.)

2) No me gusta esta boludés de las fracesitas que aparecen en los envases de Club Social.

3) Estaban ricas, pero no sé a qué carajo tenían gusto. Obviamente no era al sabor que dice el envase, así que ya empezamos mal.

Me pregunto cuántas variedades me faltarán probar.

Alfajor Tita. (¿Titón?)

Es como una tita, pero más grande. Y eso es básicamente todo lo que puede decirse.

Estaba rico… como una Tita.
Tenía un relleno con sabor de crema de limón… como una Tita.
Cobertura de chocolate… igual que en la Tita.

Apenas lo vi, dije: “Eso es una Tita más grande. Un Titón.”

(No está mal, y como no promete ser más de lo que es, no decepciona)

Las fiestas me aburren. Al menos la comida era buena.

Algunas imágenes que me gustaron. (Y es todo lo que tienen en común, además del autor.)

No sé por qué el autor tiene esta fijación con los corazones. Quizá sea una autora.

En fin, las fotos son lindas. Aunque sudan Photoshop a kilómetros de distancia.

Al salir del peluquero le digo: “Típico chiste boludo: ¡Nos vemos en el 2009!”. Y él me responde sonriendo levemente: “Claro”.

Me pudre ese chistecito típico.

Hablamos sobre Windows 7, las mujeres que prefieren internet al sexo, y otras cosas más.

(Empiezo a creer que la peluquería es un chusmerío universal, sin importar el sexo de quien vaya)

Me voy a cortar el pelo. Más noticias a mi regreso.

Este es un buen momento para linkear a mi vieja hitoria navideña, Oh, no… Es Navidad (PDF).

La “temporada jojojo” se hace notar por el barullo de las decoraciones llenas de lucecitas, la gente que llama porque durante el año tenían trabajo, cosas que hacer, y en definitiva… una vida, que les impedía buscar la agenda para recordar el número del pariente de turno que nadie recuerda, pero que por alguna razón HAY que llamar. La verdad es que yo lo pensaría de esta forma: si no lo llamaste durante el año, ni él a vos, listo, a otra cosa. Para qué vamos a fingir que nos importa. La gente que no se da cuenta de que está siendo ignorada puede ser molesta cuando llegan estas fechas festivas. [Ese es el espíritu navideño en acción!]

Leer la historia (PDF) →

(Tené en cuenta que la escribí hace años y algunas cosas están levemente desactualizadas, pero la mayoría de lo que dije aún aplica)

La historia del container, cortesía de Wikipedia.

(Hace unos días me preguntaba cuál sería la historia de los containers al ver unos cuántos apilados en una zona de trenes)

Encontré un Bonpler en la galería de Florida que tiene el local de Havanna con el cafecito “llevame” que habíamos probado hace meses.

Otro: MacStation me desea un feliz 2009.

En vez de mandar mails al pedo, a ver si bajan los precios. Ése debería ser el objetivo ‘09 de todos los revendedores—también llamados “chantas cobradores de sobreprecio”—de Apple en Argentina.

(Chorros!)

La empresa que se encarga de administrar el servidor de mi sitio web personal me desea felices fiestas.

O sea, vamos de nuevo: una empresa fría e inerte que me proporciona un simple servicio, me manda un correo para decirme “Felices fiestas”.

Eh… sí, qué bien.

A ver, gente, no quiero ser el amargado de la Navidad, pero me lo están haciendo difícil. ¿Por qué mierda voy a querer que me envíen por compromiso un insípido correo saludándome—falsamente—con el objeto de desearme—falsamente también—unas felices fiestas?

Es ridículo. ¿Acaso Fibertel me dice que tenga un próspero año nuevo? ¿Acaso Aguas Argentinas me envía un saludito para desearme una vida llena de amor y metas cumplidas? No.

Las empresas son personas jurídicas, no reales. Dejen de comportarse como si lo fueran, y peor aún, como si fueran amigos míos. Porque no lo son.

(Como si no tuviera bastante con ex-amigos de verdad para bancarme a empresas que se la quieren dar de amigas también; pero váyanse a cagar)

Chequeando el site de Nek, uno de los pocos seres humanos que aprecio y respeto tanto como a mí mismo, noté que ya hay información sobre el nuevo álbum, llamado Un’altra direzione.

Se puede traducir como “otra dirección”, o quizás algo más imaginativo como “un camino alternativo”. No tengo idea cuál será el título en español, si es que acaso el gran tano decide sacar una versión en español como acostumbró hasta ahora con cada uno de sus anteriores trabajos.

El primer single será La voglia che non vorrei que podría traducirse como “el deseo que no me gustaría” o algo así. Me parece que éste va a ser el álbum más introspectivo de él, y lo espero ansioso. La verdad es que deberé dejarme de joder y pedirle a algún pichi de Galería Jardín que me lo traiga por importación, porque acá no lo venden en disquerías. (Me costará un huevo, pero solamente por él lo pagaría. Ni por Coldplay o INXS me tomaría este laburo.)

Portada del single, supongo:

A veces me sorprende cómo un tipo que vive a cientos de kilómetros y con quien jamás entablé ningún diálogo me puede caer tan pero tan bien. Debe ser porque es de las pocas personas que considero una buena persona pero no un boludo, sino alguien inteligente, que respeto y admiro.

Ese 30 de enero no puede venir lo suficientemente pronto. Menos mal que el 9 de enero se podrá oír el single aunque sea.

(Ahora mi vida tiene sentido)

Hoy, camino a encontrarme una vez más con la compañera de mi vida, decidí matar el tiempo completando algunas palabras cruzadas con un cafecito de McCafé.

Estaba en el centro y no tenía ni lápiz ni una mísera revistita de palabras cruzadas. Pequeño problema. Pasé por un quiosco y le pregunté al tipo que estaba parado al lado si tenía revistas de palabras cruzadas. Me señaló una de las puertas del quiosco, donde se alojaban unas cuántas, aunque apretadas y encimadas unas con otras. Agarré una que no parecía contener ni los malditos autodefinidos que detesto ni los estúpidos crucigramas que me pudren. Era solamente de palabras cruzadas. Una rápida ojeada me confirmó que no había otros juegos al pedo. “Ah, bárbaro”—pensé. Pregunté el precio, que resultó ser $3,10.

Antes de que el tipo se moviera hacia la caja para buscar el vuelto del billete de $5 con el que aboné, le pregunté si tendría además una lapicera o lápiz, a lo que respondió con un gesto negativo. Sin embargo,  al darme el vuelto de $2, porque me había pedido 10 centavos más para hacer el vuelto redondo—cosa que me repudre de los comerciantes y por la cual casi siempre niego tener monedas que en verdad tengo y no quiero dar, la-puta-madre-que-los-parió—me dijo que a dos cuadras había una librería. Le agradecí y tras recibir mi vueltito y con revista en mano, dirigí mi pálido culo hacia la librería. (No tomo Sol en el culo, así que obviamente sigue blanquito. Supongo, bah.)

Arribé minutos más tarde, donde tras esperar unos breves momentos fui atendido por un tipo que me preguntó qué buscaba. Le dije que quería un lápiz de mina. Me mostró una primer bandeja. “¿Algo así?”—preguntó. “Mmm…”—me limité a responder, insatisfecho pero esperanzado de que lo próximo fuera mejor, cual puta ante un cliente primerizo.

La siguiente bandeja me gustó más. Tenía una serie de lápices Pilot de mina, de los cuales había uno que era exactamente el que tengo en casa, aunque a diferencia de aquél, éste no estaba bastante destruido. Agarré justo ese y lo analicé. Chequeé la goma de atrás y que tuviera alguna mina. Mientras, el tipo sacaba una última bandeja, pero yo ya había hecho mi elección y no quería saber más, cual mujer entregada ante el hombre que la enamoró. “No, no. Llevo éste. ¿Cuánto sale?”—sentencié. “Nueve”—respondió el hombre-atiende-librería. Le pagué y me retiré.

Caminé unas cuadras hacia el McCafé, donde pedí un Expresso doble. La chica-esclava-de-la-caja me preguntó si quería algo para acompañar. “No, no”—respondí. Pero luego cambié de opinión. “Una cookie”—le dije. “¿De pasas o chocolate?”—inquirió. “Eh… chocolate”—respondí. Luego dudé sobre sí hubiera sido mejor pedir la otra, para variar y porque jamás la probé. Pero no di el brazo a torcer; dije chispitas de chocolate y chispitas de chocolate iba a ser, carajo. (Soy re heavy, sí.)

Once pesitos y algunas poses después, obtuve mi bandeja, que demostró ser chica para contener todos los innecesarios platos y boludeces de acompañamiento. Me senté en una mesita cercana a la entrada, donde esperé a la compañera de mi vida mientras escuchaba música de mi iPod de la lista de reproducción “calma” y degustaba mi cafecito doble, servido en una de esas putas tazas enormes que detesto. Parecen palanganas más que tazas. Y tienen esa haza en miniatura que me desquicia. Nunca sabés cómo mierda meterle los deditos para agarrarla. (Let it go, Leo, let it go. En fin…)

Con la mísera mina que me habían dado con el lápiz, traté de completar el primer juego de palabras cruzadas, siguiendo mi técnica de poner primero las palabras de mayor cantidad de letras donde no hubiese muchas opciones y continuando desde ahí hasta completar el resto según conviniera en cada caso. En un momento la punta de la mina bajó sola, demostrándome su ínfimo tamaño. Descubrí que a diferencia de lo que siempre creí, las minas de lápiz que están cortadas y no son más que pequeñas puntas, sí pueden reutilizarse. Basta con volver a cagarlas, pero no por adelante, sino por atrás. Aparentemente de esa forma agarran como si estuvieran nuevas y enteras. Andá a saber por qué, pero eso descubrí. (Yo las cargaba por adelante para no perder tiempo, pero no agarraban bien a menos que fueran nuevas.)

Así que esperé durante un rato en esa situación de mi entera creación sintiéndome muy afortunado. Ahí estaba yo, con la camisita negra de Robins que adoro usar en días nublados porque me queda bien; tomando un expreso doble con una cookie de chocolate, haciendo palabras cruzadas como las que hacía mi abuela y de la cual heredé el gusto, escuchando la música que me llevó años elegir y almacenar hasta lograr poseerla en la forma que yo quiero y bajo mi estricto control; y esperando a mi novia, la única persona sobre la faz de la Tierra que considero mi igual. Me sentí muy afortunado, pero más aún, me sentí feliz.

(No me gusta hablar al pedo con setimentalismos boludos; por eso las pocas veces que digo algo como lo del párrado anterior quiero que quede en claro que es una ocasión especial y no algo que digo a la ligera para hacerme el sensible.)

Al rato llegó mi novia, con la cual, luego de una Coca y de escuchar cómo había logrado completar todo el juego de palabras cruzadas, nos retiramos a caminar por ahí.

PD: Café + Cookie ($11), lápiz de mina ($9) y revista de palabras cruzadas ($3,10). La Coca yo no la aboné, pero eran $5.

Comí unas Criollitas con Finlandia envueltas en jamón cocido y crudo.

(Las leo-envueltas)

Me enferman los boludos que no saben poner títulos coherentes.

“Juegos para divertirse”.

¡Y me imagino! ¡¡¿Para qué mierda te parece que van a ser?!! Si son juegos, es lógico que sean para divertirse, la puta madre que te re parió.

(Son mogólicos, por Dios…)

Agregué seis fotos a Flickr.

Galería →

Se vienen los puntos. (O “¿Manejás mal? ¡Cinco puntos menos!”)

Ayer vimos esto en el subte.

Desde el primero de enero entrará en vigencia un sistema de puntos al manejar, que no se trata de acumular millas para viajar a Tierra del fuego, ni de juntar puntos para ganar un peluche de Macri, no, no; se trata de castigar a los que manejan como el culo, bajándoles la nota del boletín, que sería el registro de conductor.

Me parece bien. Pero debería haber más razones para perder puntos.

¿Le tiraste el colectivo encima a un peatón porque no se apuró para cruzar? Dos puntos menos.

¿Vas escuchando música a todo volumen, jodiendo al prójimo? Un punto menos.

¿Tenés una patente del año del pedo que jamás te molestaste en actualizar? Tres puntos menos.

¿Tu vehículo emana humo negro, pareciéndose más a un aparato de fumigación que a un auto o clectivo? Cuatro puntos menos, papi.

¿Paraste encima de la senda peatonal? Siete puntos menos, la puta que te parió.

Y así. Te digo, si yo pudiera determinar qué cosas están permitidas y qué cosas no, esto sería mucho más sano para todos. (Pero claro, eso de lo que diría cualquier pichi del signo leo con ínfulas de dictador y un poco de poder. Hola Fidel! Hola Hugo! Dos leoninos. Dos soretes dictadores. Somos así.)

Igualmente hay cosas que me parecen boludas o incoherentes. Si tenés exceso de velocidad te bajan diez puntos, pero si no vas con casco te bajan dos.

O sea, déjenme ver si entendí. Si voy rápido y pongo mi vida en peligro y la de los demás, me bajan diez, pero si no uso casco y es solamente mi vida la que corre peligro inmediato, me bajan sólo dos. Mmm. No me convence eso. ¿De dónde sale el diez? Porque me suena como un número arbitrario que se puso ahí para disuadir la velocidad excesiva. De acuerdo, está bien. Pero entonces la ausencia del casco también debería valer más puntos. Porque si yendo rápido me mato yo y algunos pobres infelices más, sin el casco me mato yo solo, pero no puede ser que mi vida valga dos puntos. Por lo menos cinco. Eso es lo que pido, carajo.

En fin, boludeces. Dudo que cambie algo, teniendo en cuenta las bestias que manejan en esta ciudad. Ah, y cada vez que tenga algún altercado con el tráfico voy a hacer un comentario con los puntos. (“Un colectivero de mierda me tiró el bondi encima, le voy a restar cinco puntos del leo-ranking.”)

No creo que esto sirva. Y te digo por qué: en esta ciudad falta constancia. Es como el tema de los cinturones de seguridad del año pasado, creo. Fue la gran noticia. Todos debían instalar y usar cinturones de seguridad aunque no los tuvieran en todos los asientos. Los taxistas puteaban y los que instalaban los cinturones estaban chochos por el negocio. Adelantemos la película a hoy. ¿Quién carajo hace cumplir la ley de los cinturones? Magoya. O sea, nadie.

Y lo mismo—creo yo—que ocurrirá con esto de los puntitos. No va a haber policías ni personal suficiente para marcar las infracciones de todos los pelotudos que manejan en esta ciudad. Y en unos meses todo quedará en el pasado, sin cambio alguno. Es puro verso.

Lo bueno de la historia es que sirve para ver las cagadas que haremos nuevamente en el futuro, viendo las que hicimos en el pasado.

(Menos mal que no me interesa manejar)

Fotos, fotos, fotos.

Tengo un montón de ellas, de los últimos días. Desde la salsa barbacoa que nos dieron en McDonald’s cuando pedimos los McNuggets hace unos días, hasta la H2O, y algunas de hoy, que sacamos en la 9 de Julio.

Estaré publicando algunas dentro de las próximas 96 horas.

Los finales felices son irrealistas.

Si vas a hacer una películas con final feliz, entonces no te pases las dos horas previas haciendo ver que el héroe se va a morir. Si vas a romper los huevos con que se muere, se muere, se muere, entonces matalo de una vez. No hagas que se salve a último momento.

Eso es lo más falso e irrealista del cine.

Actualicé el Windows Live Messenger.

· La ayuda no podés verla en otro navegador que no sea IE, porque si tenés otro predefinido como el navegador por defecto, te muestra una página en blanco.
· Ya no se puede definir un color específico para cada ventana de conversación. Y cuando vas a la ayuda, que sólo podés ver en Internet Explorer, te dice que podés cambiar el color de cada ventana luego de elegir un decorado para la ventana de conversación. Pero es una vil mentira, porque una vez que hacés eso, podés definir un color GLOBAL que se aplica a TODAS las ventanas de conversación, y no es específico a cada una.

O sea, gracias a las luminarias de Microsoft, con cada versión del Messenger vamos para atrás, en vez de hacia adelante.

Y el parche que sirve para modificar el aspecto tanto como antes, ya que el desarrollador del mismo advirtió que Microsoft cerró más el Messenger, evitándole a él poder seguir dando opciones para configurarlo y quitarle basura.

Así que esto se pone mejor y mejor.

(El día que tenga una Mac, me despido de este programa hijo de puta de una vez por todas)

Sobre las actualizaciones de software.

Ayer me escribió Miguel, un lector de Colombia con el que intercambiamos opiniones y comentarios sobre lo que escribo en este blog. (Alguien encontró el link a mi mail. Wuujú.)

Él me comentó, en base a mi queja del otro día sobre Firefox y el apoyo que dí a Chrome por actualizarse solo, que a pesar de que muchas veces las actualizaciones de software nos avisan de cambios idiotas—como cuando Firefox me pregunta si quiero actualizar mis extensiones—el otro extremo son los programas que nos instalan cualquier mierda sin nuestro consentimiento.

Es un comentario justo. Por eso ahora quiero aclarar que cuando me quejé de que se me avise constantemente de las actualizaciones más ridículas, me estoy quejando de los avisitos boludos estilo “Hey! Tenés la versión 8.0.0.0.1, ¿te gustaría la 8.0.0.0.2?” Y sí. ¿Qué podrá ser? ¿Una corrección de un bug? ¿Alguna nueva opción? En cualquier caso, la pregunta que me hago en realidad es: ¿por qué no querría tener la última versión? Claro que quiero.

Solamente en ese caso, adelante, instalá todo.

Ahora bien, el otro extremo es cuando un programa no te pide permiso y además quiere meter de prepo otro software de la misma empresa que hizo el que vos querés actualizar. Por ejemplo, cuando Apple quiere hacernos bajar al pedo el navegador Safari, metiéndolo en la actualización de iTunes y con la casilla de verificación marcada, cosa de que si le damos click al botón sin darnos cuenta, chau, se nos metió más basura que no queríamos.

Y lo mismo con MobileMe y Bonjour. Yo no tengo una red inalámbrica, así que Bonjour me lo meto en el culo. ¿Por qué me lo instaló Apple, se puede saber? Porque se metió de prepo. Ni siquiera lo preguntó. Lo instaló con iTunes, sin preguntarme un carajo. Apple se tomó la atribución de decidir por mí. (Cosa que no le tolero a nadie; mucho menos a una empresa.)

El verdadero problema es que las empresas que quieren ser respetuosas, como Mozilla, joden al avisar de cada mínima pelotudés que van a actualizar. Y las que quieren simplificarte la vida decidiendo por vos, como Apple, joden también, porque no te dan ninguna elección.

Me encantaría un término medio.

Sería algo así: cuando tu software tiene bugs y los querés corregir, esa actualización es obligatoria. La instalás y yo no quiero saberlo. No me quiero ni enterar. No me interesa. Ahora bien, cuando me querés hacer una oferta de un nuevo software, de acuerdo, ahí sí me podés preguntar si lo quiero o no. Pero no me lo trates de empujar entre las actualizaciones, como si fuera una cosita más.

En conclusión, dejar instalar cuanta cosa se nos cruza no es la solución, pero andar preguntando constantemente si estoy seguro de instalar una actualización ínfima, tampoco ayuda.

No creo que esto mejore mucho a corto o mediano plazo, francamente.

(Y no me hagan hablar de cuando Windows se actualiza sólo y empieza a decirle a la gente que “puede ser víctima de un fraude” porque tienen una copia pirata del sistema operativo. Sí, ya sabemos lo que tenemos. Esto es América Latina, Microsoft. Despierten!)