Mi vieja ve las hermanas Xipolitakis en un programa de chimentos y me dice: “¿A quién le pueden gustar? Está bien, tienen cuerpo, pero hablan como boluuuudas“.

(La vieja se paga sola)

El otro día le comenté a mi novia cuánto me gustó uno de los temas nuevos de Nek en español, y me preguntó cuál era la letra. Se la pasé y le sorprendió porque era muy optimista, y yo suelo ser un cínico realista.

Ahí me di cuenta de otra común hipocresía mía, que es el hecho de que cualquier cantante puede decir algo como “puedes construir un rascacielos y sentirte alguien mejor, pero si no amas, no tendrás un motivo para vivir” y no le doy bola, o hasta pienso que es un pobre optimista boludo. Pero si lo dice Nek lo escucho, me conmueve y pienso “sí! es verdad! tiene razón! ¿de qué sirve tener todo si no hay nadie con quién compartirlo?”.

O sea, no soy precisamente el tipo más imparcial que existe.

(Cosa que yo ya te había dicho antes, pero vale recalcar)

Tengo una forma errática de nombrar los titulos de mis resúmenes de Historia.

A veces me emociono y pongo todo el título. “Los gobiernos radicales de la década del ‘20: Políticas económicas”, en letrita liliputiense, para que entre todo. Quedando apretujado y mini.

Y a veces, como hoy, hago una letra enorme y dejo sólo las palabras clave, cagándome en los artículos. “Golpe de estado ‘30″, y a la mierda.

No soy metódico para la nomenclatura; la verdad que no. Como tantas otras cosas, depende de mi cambiante humor.

(Supongo que soy un histérico de mierda)

Frutas.

(Las de Coto no tienen esos colores)

Si no amas [Nek]

En italiano no me gustaba tanto. En español me encanta.

No tengo que ir a la facultad hasta el martes.

(Quería usar la imagen, sí…)

Definición de procrastinación.

Según Wikipedia:

La procrastinación es la acción de postergar actividades o situaciones que uno debe atender, por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

Já! Yo hago eso desde que tengo memoria. Mirá vos, ahora le puedo poner un nombre a mi accionar.

Rob Costlow, el que hace música contemporánea de piano que me gusta, tiene un nuevo álbum en Jamendo. Por alguna extraña razón no aparece el link de descarga. Pero se puede escuchar desde ahí.

http://www.jamendo.com/es/album/889

Hace rato que quería hacer este gráfico. Hoy, esperando a la profesora de Teoría contable, encontré el tiempo para diseñarlo en un papel y más tarde pasarlo, en casa, a Excel 2007.

De hecho, antes de que sea la hora de inicio, la probabilidad de tener clase debería ser cero. El gráfico no quedaba tan lindo en el degradado, así que le puse 10% para mejorar eso. Pero es verso. Ningún profesor empezaría antes de tiempo. Además, ¿a quién carajo le gustaría eso?

(Cómo me encanta hacer gráficos, la puta que lo parió)

Descarga.
El álbum de Nek en español:
http://rs675.rapidshare.com/files/225898726/Nek_-_Nuevas_Direcciones.rar

No fomento la piratería. Pasa que acá en Argentina no venden más discos de Nek, así que o te lo bajás o no lo escuchás. Yo elijo escucharlo —porque el tano es un groso— sea por el medio que sea. Que me sepa disculpar. Si tuviera la guita, gustosamente lo encargaría por importación, pero soy pobre, viste? Y los forros de Musimundo no lo traen. Así que a bajarlo y gozar.

Y si algún día se decide y viene a Argentina, venderé el culo para poder pagar la entrada al recital, no sé. Algo haré. Quiero dejar en claro que no me gusta esto y no quiero cagar a Nek. Lo hago porque acá el álbum no lo traen. Si lo llego a ver en Musimundo u otra disquería, lo compraré y borraré el link de este post.

Si sos de España u otro país no-bananero —o sea, Argentina no cuenta— no seas miserable y compralo. Porque si no lo hacés, el tano no come. Y si no come, no nos canta más. Y ahí se nos cagó la “avivada”. Si yo pudiera, honestamente lo pagaría.

(No tardé nada en encontrarlo)

El nuevo álbum de Nek —que ahora editó en español— se llamará Nuevas direcciones.

A ver cuánto tardo en obtenerlo y ser feliz.

Nunca podré entender esa fascinación de los de izquierda por vestirse y mostrarse más crotos que el resto.

¿Por qué es? ¿Es para sentirse superiores porque al no usar ropa de marca no son como esa gente mala que critican? Sí, está bien, los adinerados son unos hijos de puta, chocolate por la noticia, pero me pregunto si será realmente necesario cagar el vestuario propio para diferenciarse de ellos. Porque cuanto más crotos parecen, menos atención se les presta.

En fin, la política siempre se me antojó tan grotescamente pelotuda.

(Y los que se la pasan hablando de ella, peor)

Gracias por resaltarme lo obvio, la puta que te parió.

(Esta maldita necesidad de avisar cuando las cosas salieron bien…)

Cómo joden con la gripe porcina —o como se llame.

(Quisiera que mi madre no pusiera la tele cuando intento cenar)

Comercial del Honda Insight con efectos en la página que lo contiene:
http://vimeo.com/4281939

Me gustó.

BlogBridge.

Me gusta.

• Las categorías de feeds pueden tener íconos
• Los feeds se pueden puntuar con estrellas
• Se pueden crear feeds inteligentes en base a sitios como Flickr, Digg, Google News y algunos más
• El diseño me resulta agradable
• El texto se puede agrandar con CTRL++
• Tiene estadísticas
• Importó mis carpetas de feeds de Google Reader a la perfección

A ver si puedo prescindir de Google Reader.

Ya dejé Gmail y Google Calendar con Outlook 2007. Sólo quedaba Reader.

Sigo marcando el SPAM que manda Microsoft a los usuarios de Hotmail como tal, pero por alguna extraña razón, lo de ellos siempre se filtra a mi bandeja de entrada.

Qué conveniente.

Dos maleducadas de mierda.

1) En el subte, se me sentó una negra crota al lado. Un vendedor de revistas infantiles nos fue dejando una en cada pierna a cada uno. Bueno, la negra de mierda agarró MI revista y la miró, comparándola con la suya. Sin poder creer esta completa falta de educación, se la saqué de las manos y la puse de nuevo en mi pierna, esta vez la contraria. Puta.

2) En un área cerrada de perros donde no había nadie, me senté a escuchar parte de Windows Weekly. Estaba haciendo tiempo porque era temprano aún para encontrarme con mi novia. Entró en el área de perros una rubia teñida mal vestida con un perro color beige. Quizá era un labrador, ni idea. Bueno, ella lo deja suelto, pero en vez de controlarlo, lo deja corretear. ¿Qué pasa? El perro se me pone al lado y me acerca el hocico húmedo, el cual rechazo con la mano que tenía dentro del bolsillo de la campera. La mina lo llama diciendo “qué hacés? qué hacés?” y se va. Me ensució el bolsillo de la campera con su inmunda baba. No, si es oficial: la gente que tiene perro es mogólica. Y las mujeres peor. (Ok, debo decir que no todos los dueños de perros son mogólicos. Conozco al menos dos personas que no lo son.)

Le conté todo esto a mi novia sumado a “¡¡pero no hace ni una hora que estoy en la calle y ya detesto a la gente. No te digo que matarlos es poco!!”. Luego ella me calmó y contuvo. A las horas estaba de nuevo feliz.

(Esa chica es el seguro de vida de más de un hijo de puta en esta ciudad de maleducados de mierda)

El día está hermoso, todo nublado y frío, justo como me gusta.
A ver si hoy puedo salir a reclamar algo de mi vitalidad juvenil ahí afuera. La facultad me está volviendo más sedentario de lo que yo ya era.

Ese Teto Medina boludo. Me tiene podrido con su argumento de “hay gente que está SOLA, no tienen a nadie. Van a casa y tienen a la pareja y nada más. No tienen amigos. Están SOLOS”.

Ay, la puta que te parió.

A vos quizá no te quepa la idea, pero hay gente que ELIGE estar sola porque DISFRUTA de su soledad. O no quiere tener amistades porque encuentra en su pareja todo lo que siempre buscó y jamás encontró en los demás seres humanos que tuvo la suerte o desgracia de conocer. Por ejemplo, ese es mi caso. (De hecho, es por eso que me sentí tocado ante el estúpido comentario y decidí venir a escribir esto.)

Sólo porque vos sos “amigo” de toda la puta Argentina, y creés que lo normal es eso, no significa que la gente que está “sola” esté mal, o sea mala, o estén locos. NO. Son perfectamente normales y tienen necesidades distintas a ese enfermizo deseo de “amistad” con cualquiera que tenés vos.

A mí, por ejemplo, la amistad no es algo que me cope. Realmente no. Siempre me pareció que la pareja podía cumplir ese rol mejor que un amigo, pero esa es una apreciación personal.

A lo que voy es que ESTAR SOLO NO TIENE NADA DE MALO, TETO MEDINA. Si vos querés decir que sos “amigo” de cualquiera, es tu vida, pero no te refieras a la gente que valora su soledad como si fueran pobrecitos sin amigos porque nadie los quiere. No es así.

(Infeliz)

Fotos de choclos.

Hoy la profesora de Teoría contable se refirió a Cristina y Néstor como “el matrimonio imperial”, sarcásticamente.

Esa mujer me cae cada vez mejor. Y la contabilidad me está gustando un poco más cada día.

(Ahora me acuerdo de todos los que me dijeron que debía ser diseñador. Ja! Estaban errados. Nunca confies en el juicio de un tercero para decidir qué hacer con tu vida)

Hoy compré un paquete de Cerealitas sabor manzana y canela.

Son nuevas, hasta donde sé, y tienen una forma exactamente igual a mis adoradas Melitas.

ME ENCANTARON.

Comencé a leer un libro con dos obras de teatro que me prestó mi novia.

La lectura parece bastante ágil.

A ver si puedo terminarlo pronto, porque se vienen los parciales y no tengo tiempo para nada ya.

PODCAST: Los cuatro tipos de chicle →

Pequeñísimo podcast de menos de cinco minutos en el cual comento los cuatro tipos de chicle que existen a mi entender.

Mi parte favorita es cuando hago la voz de mogólico pidiendo un chicle Bubbaloo.

PD: ¿Yo sueno así? ¿Esa es mi voz? Dios mío. Sueno como un sorete creído y malcriado. Y no todo eso es cierto, eh! No todo.

¿Qué tan diferente sería el mundo si los hombres también tuvieran una señal física de la pérdida de la virginidad?

Hoy escuché un tipo en el subte llamando a alguien a través del celular por el nombre de “Jóse”.

Lo he escuchado antes. Quiero creer que es un apócope de un nombre más largo, como Josefina o… ok, no se me ocurre otro. Da igual. Lo que quiero decir es que si no se trata de un apodo, entonces me parece bastante raro este nombre. Jóse. Es como José, pero mal acentuado.

Si esto es un nombre, bien podríamos crear Mária, Leonardó, Júan y… no sé, Margaritá, Cécilia y quizás hasta Ígnacio.

Total, si nos vamos a cagar en los nombres, caguémonos bien. Con diarrea y todo.

Hace ya varios días que uso Outlook 2007.

Y debo decir que me gusta. Con las reglas, las categorías en colores, el calendario, las tareas integradas con el mail, las notitas y contactos, la verdad que me ha gustado. Aparte ahora puedo sincronizar mi calendario con el iPod Nano, porque iTunes puede sincronizar con Outlook. (Cosa que no se puede en Google Calendar.)

Muy lindo.

(Lo más jodido es tomarle la mano y simplificar la interfaz quitando la mierda que está al pedo)

Me llegó un mail del Partido Comunista diciendo que el 27 de Abril estarán en el Luna Park con Nestor y Cristina.

¡A mí qué carajo me importa!
¡YO NO TENGO AFILIACIÓN POLÍTICA WHATSOEVER!

(Marcado como SPAM, hijos de mil puta)

Otra expresíón que detesto.

“Estar acá con ustedes fue un lujo, eh”. “Un lujazo”.

Widgets de documentos y programas.

Pensemos en los widgets —o gadgets— que forman parte de Windows Vista y Mac OS X Leopard. Son pedazos de javascript, php y cosas así, enfrunshuñadas todas juntas para mostrarte un trozo de información concreta, ya sea de tu sistema, o más comúnmente, de un sitio web. En Mac podés crear un widget cortando cualquier parte de un sitio web. Vas con Safari, le das click al botón con el dibujo de tijera, ves qué parte querés cortar, la cortás y listo, tenés un widget.

Ahora imaginemos este concepto llevado un poco más allá.

¿Qué tal si pudiéramos hacer eso mismo con cualquier documento, archivo o programa del disco? Me encantaría ver siempre sobre mi escritorio un gráfico que está adentro de una planilla de Excel. O el total de gastos que aparece en mi base de datos dedicada a ellos. O la lista de tareas de Outlook. O el reloj que está dentro de cierta aplicación. Quizá el panel de descargas de iTunes. O cierto álbum de Picasa.

Si pudiéramos tener esto, quizá sería el fin de las aplicaciones como las conocemos, y el comienzo de un escritorio donde lo que importa no son los programas, sino la información que administramos.

Espero que a alguien se le ocurra alguna forma de implementar esto.

Degustando la barrita Cofler yoghurt light.

¿Por qué yoghurt con H? ¿Serán en inglés? Acá siempre dijimos yogur.

En fin. No es un producto apetecible precisamente. El “chocolate” no tiene gusto a chocolate. Los “cereales” parecen galletitas picadas y la “frutilla” lo que menos parece es eso. Aunque en el caso de la frutilla no me sorprende porque jamás he comido un producto sabor frutilla que realmente tuviera el gusto de la fruta.

Una cagada, sinceramente.

(Encima fue un error, porque yo no quería comprar nada light)

La ronda de besitos.

Este fenómeno lo he observado en mi facultad. Aunque también es común en otros ámbitos.
A ver si te suena.

Hay un grupo de chicos parados, hablando sobre alguna nimiedad educativa. “Ay, ¿hiciste el trabajo práctico? Uhhh…. yo también”, y otras estupideces de ese calibre. Entonces llega un integrante del grupo, ya sea un miembro vitalicio o un wanna be. Le toca el hombro a otro varón del grupo, éste se da vuelta, y automáticamente el primero le da un beso al otro. *MUÁ*. Luego, pasa al siguiente. *MUÁ*. Luego ve a otros dos hablando. *MUÁ… MUÁ*. En caso de encontrarse con una chica en el camino, el beso que ella produce es más ruidoso, porque a las pendejas les gusta hacer escándalo. (Sobre todo las rapiditas.) Entonces termina siendo *CHUIC*. O sea que si luego ve dos compañeras la cosa termina siendo un *CHUIC.. CHUIC*. Así, hasta que el frenesí de besitos cesa.

¿Te suena esto? ¿Viste lo que es? ¿Lo has sufrido? Bueno, a este ritual pelotudo y carente del más mínimo sentido lo llamo “la ronda de besitos”, donde “besitos” se pronuncia con cierto desdén y un delicado toque de asco.

Me enferma esto. Gente que no se conoce pero que está agrupada se está besuqueando con quien llega. Sea quien sea. Viene un boludo que en tu puta vida viste. Hay beso. Viene una trola fea que no quisieras haber visto en tu vida. Hay beso. Viene el gordo maloliente que cuando tiene calor y suda, te deja un tufo horrendo en toda el aula. Hay beso.

¡¡La puta madre!! Basta con el reparto de falso amor. Detesto estas cortesías por obligación.

Si no te conozco y no me interesa conocerte, no te quiero dar beso, sorete. No quiero. Andá a besar a tu madre, novia, novio, o amante.

(Infelices, besuqueando al que venga…)

Pasajero para Frankfurt
de Agatha Christie

Las últimas dos páginas eran del índice.

Al principio parecía interesante y novedoso. Luego degradó en un bodrio eterno que no terminaba más.

(Como una telenovela de Adrián Suar, bah)

Tres nuevos anuncios de Apple, de la campaña Get a Mac.
http://www.apple.com/getamac/ads/

(Mi favorito es el del viaje en el tiempo)

PD: Sí, las PC son más baratas. Pero se congelan, tienen virus y no son ni elegantes ni fáciles de usar. Ni cool. Así que la Mac, en mi caso, es mejor que la PC. Y se terminó. Cuando pueda me compraré una.

No me gusta la mayonesa Natura.

En Constitución, bajo uno de esos largos techos sobre las paradas de colectivo, hay un vendedor de facturas con el cartel: “FATURA”.

Ese hombre entiende su mercado, y adecua su léxico a la clase de gente que le compra. ¡Eso es marketing en su estado más puro, carajo!

(También puede ser que sea una bestia escribiendo. Ok, sí, seguramente es eso…)

Los de Finlandia achicaron la tapa, en una ostensible táctica destinada a abaratar costos.

MIrá, Doña La Serenísima, a mí no me engañás.

(Se creen que soy Don Boludísimo…)

OFERTA: Cualquiera que me escriba al correo se puede llamar como quiera en mi libreta de contactos.

¿Te querés llamar “Señor del Averno”? ¿”Máquina”? ¿”Papito”?

Vos dale, total Outlook lo maneja por mí.

PD: Esta oferta significa que si me escribís seguido y querés tener un nombre peculiar, te lo pondré en mi libreta de direcciones. (Les aviso a ustedes dos, los que escriben siempre.)