Tras ese desahogo, me pondré con Derecho. Los apuntes no se resumen solos.

Quería hacer una reflexión. (Bah, en realidad ya la hice; esto sería la versión escrita de esa reflexión.)

Leía los comentarios de un foro que me criticaba por el formulario de la mujer ideal y curiosamente, no me sentí ofendido. De hecho me causó gracia que un montón de desconocidos se juntaran para opinar del tema. A uno le pareció una idea loca y pensó que las chicas que lo respondieran se iban a cagar de risa, sorprendido de que algunas chicas respondieran favorablemente. Otro no sé por qué asumió que yo era gay. Me encanta la mentalidad de alguien que entra en un formulario de un tipo que busca a su mujer ideal –ya la encontré, gracias– y se pone a pensar que es gay. O sea, hola, algo falla en ese proceso mental, tesoro.

Luego tenés a la típica estúpida que no entiende el humor sarcástico y ve algo que le resulta levemente ofensivo en lo que yo digo –y entiendo que no es difícil encontrar algo ofensivo en lo que yo escribo, pero no jodamos– y ya salta con que sos un pelotudo, un forro, etcétera. Otra frígida al ataque. Porque eso es lo que necesitamos en este mundo: más frígidas amargadas con la vida porque están solas y nadie se las banca más de una noche, y bajo efectos del alcohol.

Si yo alguna vez en mi vida me hubiera detenido con algo que quería hacer, por miedo al qué dirán, a lo que otros seres humanos opinaran o por miedo a perder o a sonar ofensivo, no hubiera hecho absolutamente nada con mi vida. No existiría este blog. No existirían mis historias. No hubiera conocido a la mujer que amo y con la cual espero compartir el resto de mi vida –si ella también lo quiere así, obviamente. No hubiera conocido a mis ex, las cuales sirvieron para darme cuenta de lo que NO quería en una mujer. No hubiera elegido ser contador a pesar de que todos me decían “no, lo tuyo es el diseño web”, y ahora ya no me interesa el diseño web, pero ser profesional, sí. En fin. Creo que se entiende la idea que quiero transmitir.

Vos podés quedar bien con todos, jugar al fútbol, darles el besito a todos en la facultad cuando llegás, ser una bestia que le grita barbaridades a una mina desde un camión, ir a bolichear todos los sábados sin razón más que las de “porque van mis amigos” y “porque hay chicas lindas” –que nunca te dieron ni la hora porque son unas histéricas que van a calentar pero después no quieren nada, y vas igual porque te encanta ser basureado y humillado semana tras semana–; ser un mujeriego y luego pretender que encontraste a LA mina, casarte y luego cagarla con una compañera del laburo; ir a la cancha; vestirte pedorramente para no llamar la atención y que nadie te diga “gato” porque tenés más estilo en un pelo del culo que ellos en todo su ser; criticar a los demás anónimamente en un foro poniendo emoticones para que parezca más gracioso tu insípido comentario; podés también pretender ser educado con cierta gente y luego hablar como trabajador portuario con otra; casarte y tener hijos, pero luego querer mandar todo al carajo y cagarte en tu familia para cogerte a la secretaria o a una minita linda que conociste por ahí; criticar al país diciendo que es una mierda pero luego no querer pagar impuestos o tener un negocio y no declarar en la AFIP como corresponde o tener trabajadores en negro; podés hacerte el tolerante de puertas afuera y cuando llegás a tu casa putear a los “negros de mierda de la villa” que mataron a algún pibe para sacarle el celular, etcéterca.

El tema es que nada de lo antedicho te diferencia del resto de la gente. Lo único que hacés es ser otro pobre pelotudo masificado que hace las mismas cosas que la mayoría, consistente en más pobres pelotudos masificados. El miedo a ser diferente te va a empujar siempre a querer “pertenecer a…” o a “querer ser como todos”. Y “todos” no es un modelo a seguir. La mediocridad de la mayoría de la gente no es una aspiración para la vida.

O no debería serlo. Pero están todos tan temerosos de hacer, pensar y decir lo que realmente quieren y sienten, que por miedo al “qué dirán los otros” actúan como la mayoría. Si todos tienen muchas novias, luego encuentran una que les gusta más, y se casan, pero luego la cagan por una más linda, entonces ellos aspiran a eso. Si todos laburan en una oficina y eso es lo que se ve en la TV, aspiran a eso como ideal. Si en las novelas de la tele el amor ideal lo consigue el protagonista luego de sufrir, luchar, rogar, pelearse y llorar, entonces eso está visto como lo normal, a pesar de que vos podés conocer una mina en un kiosco de diarios y resulta que va a ser la madre de tus hijos, y sin ningún obstáculo ni problema como los de las novelas, simplemente se te da, viven felices toda la vida y chau. Si todos juegan al fútbol, cómo no te va a gustar el fútbol. No importa que te parezca completamente mogólico ver a veintidós adultos ganando millones por correr detrás de una pelota –la puta que los parió, sinceramente me repugnan–, te tiene que gustar igual, porque a la mayoría le gusta.

Y así puedo seguir enumerando una y otra costumbre, uno y otro patrón de conducta ridículo que observo desde hace años ya, desde que era chiquito en el colegio y me sentía rodeado de boludos inmaduros que se cargaban y molestaban entre ellos.

Bottom line is this. Vos seguime criticando por tener una idea original –como la del formulario de mi mujer ideal– y regodeándote en tu decadencia popular. Mientras lo hacés, yo seguiré viviendo mi vida felizmente bajo mis términos, junto a la mujer que amo, pensando lo que yo elegí pensar y diciendo lo que realmente pienso, importándome tres carajos si ofendo o dejo de ofender a pelotudos como vos que jamás se atreverán a ser únicos. (*)

Idiotas masificados.

(*) No vos, mi fiel lector, sino el otro “vos”, el que me criticó. No te ofendas vos, que contra vos no tengo nada. (Aún.)

Bueno, deberé seguir estudiando para el parcial de Derecho.
Qué materia más al pedo.

(Aún así, en la carrera de contador, tiene más sentido que –oh, no sé– ¡Análisis matemático!, o Álgebra. O cualquiera de esas idioteces para matemáticos)

Las 8 invitaciones para Wave que tenía… se duplicaron.

¡Tengo 16 invitaciones para Wave! ¿Algún interesado?

Tengo 8 nuevas invitaciones para Wave.

Hoy una chica de la facu con la que curso Administración me contaba que los hombres no recordamos los detalles de las cosas. “Ustedes no se acuerdan de TODO, como las mujeres…” o algo así, me dijo.

Me encanta porque era como una revelación para ella.

A ver.

Mente del hombre: Recordar el punto, lo esencial, la idea general, el concepto.
Ej: “Hoy vi un perro en el parque que se cogió a una perrita.”

Mente de la mujer: Recordar todo. El punto, el no-punto, la idea general, el detalle, el sentimiento de ese momento, las ideas que pasaban por la cabeza, el clima, etc.
Ej: “Hoy salí a caminar para ver a mi amiga Marta, esa que es medio vizca, viste. La que tiene el cuñado que fue preso, ¿te acordás? Bueno, esa. Entonces estaba caminando por la calle y sentí mucho viento de repente, porque está fresquito, viste. Y yo me olvidé de ponerme el saquito. Ay, es que en esta época nunca sabés cómo vestirte, carajo. Y bueno, cruzando el parque, por cierto, qué lindo está el parque; todo arreglado, el pasto cortadito, lástima toda la gente que se le echa encima, lo van a arruinar todo de nuevo. La cuestión es que vi un perro grandote, un doberman o rotweiler o como se llame, nunca me acuerdo. Y estaba olfateando a una perrita chiquitita, blanca, de esas que parecen de juguete, peludas, una caniche. Era preciosa, y se ve que al perro le gustó. Al rato estaban oliendosé y oliendosé. Ella no quería al principio pero luego se dejó.

(Wow)

La diferencia entre machismo, feminismo y hembrismo →

(No sabía lo del hembrismo, mirá vos)

Le expliqué a mi vieja lo que es Facebook. “Es una red donde vos ves lo que pone la gente amiga de tu infancia que ya esté en Facebook. ‘Me tiré un pedo’, ‘Estoy comiendo’, y esas boludeces. Y luego ellos leen lo que vos ponés, no sé, ‘Estoy haciendo la comida’, o algo así”.

Ella me dice: “Pero… no tiene nada que hacer esa gente? Qué pérdida de tiempo…”

(Ella te dice la posta, te guste o no)

Consejo si usás VirtualBox: Cuando encendés una máquina virtual, cerrá la ventana desde la que la abriste, para liberar memoria. Dios sabe que cuanta más tengas, menos sufrirás con la máquina virtual.

Algún día quisiera que dejaran de pensar los marketineros y publicistas que por el sólo hecho de ser hombre voy a querer ver minas en pelotas en todo producto destinado al target al que pertenezco.

La verdad me resulta ofensivo que por ser hombre ya se me prejuzgue como que lo único que puedo querer ver son tetas, culos, y conchas. ¿Podrán tratar de venderme algo con otra técnica? Porque a pesar de estar en mis veintes, no es sexo y minitas lo único que pasa por mi mente durante las veinticuatro putas horas del día. Creo que soy un poco más complejo que eso.

(Entre esto y la otra postura reduccionista que me vende la publicidad de que todas las minas son pelotudas interesadas en verse lindas para un tipo y nada más, no sé qué es más degradante)

Quisiera tener dinero para comprar Logmein Ignition, la app para iPhone OS que permite controlar computadoras desde el iPhone o iTouch.

(Pero no voy a gastar 120 mangos en eso, ni aunque los tuviera)

Mientras escucho TWiT 222, instalo Office 2010 beta en una máquina virtual con Windows 7. Y de fondo, Dropbox descarga todos mis archivos compartidos a la máquina virtual.

(Adoro Dropbox, por cierto)

Llegué al 21% de El diario de Ana Frank.

Cuando como manteca luego de varios días de no hacerlo, el sabor se siente mucho más. Es como que me impacta.

(Estoy al pedo, sí)

Conjugación del verbo postear. (En Wikipedia.)

Por cierto, es “yo posteé”, no “yo postié”.

“¿No fuiste?”
“Sí”
Sí, no fui. Debería interpretarse. Pero no. Hay que decir “No, no fui”.

Qué cosa más boluda.

Para fin de año me gustaría hacer un hiper post con todas las fotos que me quedaron de todos estos meses.
No quiero prometer nada, pero la idea me gusta. De acá a que me ponga y lo haga, bueh.

(Me lo voy a agregar a la lista de cosas que hacer en el Touch, así que hay esperanza)

Si fuera inmortal no tendría que preocuparme por morir de hambre. Simplemente me iría de casa a recorrer el mundo y algún día volvería.

Aprobando viejos temas de Soundgarden en mi librería de iTunes.

Gente de Corrientes: “‘Tamo’ e’perando la lu”‘.

(Qué derroche de cultura)

La chica que siempre participa en Derecho, esa que pregunta pelotudeces contínuamente, y me vuelve loco en cada clase, toma el mismo bondi que yo. Lo descubrí ayer. Encima la dejé pasar porque venía apurada para subirse al bondi y generalmente cuando veo que alguien corre hacia mi bondi o se acerca a él, me quedo unos segundos en el pie de la escalerita para asegurarme que suba.

Al verla de cerca noté que era ella. Encima me sonrió y me dijo: “Gracias”, con lo que escuché su voz y lo confirmé. ¡Era ella! ¡Mierda!

Ahora ya no la puedo odiar porque dejó de ser faceless para mí. Ahora tiene rostro, es una persona y me dijo gracias. La puta que la parió. Ahora es una pobre chica que siempre quiere saber más en clase y quiere mejorar en la vida. (Maldita, maldita sea.)

Bueh, no sé cómo haré ahora. Porque cada vez que la puteé mentalmente al formular una pregunta en clase voy a pensar “ay, bueno, fue educada y me dijo gracias”.

ARRRRRGH.

(Por suerte el año termina pronto y nunca más tendré que verla; espero)

Qué es el nihilismo. Según Wikipedia:

El nihilismo, del latín nihil (nada) e ismus (doctrina, movimiento, práctica de) es la “actitud” filosófica, puesto que no es una tendencia filosófica estrictamente definida, de negación de todo principio, autoridad, dogma filosófico o religioso. El nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior, por lo que no nos debemos a éstos.

El nihilismo hace una negación a todo lo que predique una finalidad superior, objetiva o determinista de las cosas puesto que no tienen una explicación verificable; por tanto es contrario a la explicacióndialéctica de la Historia o historicismo. En cambio es favorable a la perspectiva de un devenir constante o concéntrico de la historia objetiva, sin ninguna finalidad superior o lineal. Es partidario de las ideas vitalistas y lúdicas, de deshacerse de todas las ideas preconcebidas para dar paso a una vida con opciones abiertas de realización, una existencia que no gire en torno a cosas inexistentes.

En este sentido el nihilismo no significa creer “en nada”, ni pesimismo ni mucho menos “terrorismo” como suele pensarse, si bien estas acepciones se le han ido dando con el tiempo a la palabra. De todas formas hay autores que al nihilismo, entendido como negación de todo dogma para dar apertura a opciones infinitas no determinadas, le llaman “nihilismo positivo”, mientras que al sentido de negación de todo principio ético que conlleve la negligencia o la autodestrucción le llaman “nihilismo negativo” (También se les conoce como “activo” y “pasivo”).

Me encantó. Acabo de leer la palabra en un sitio de humor y parece interesante el concepto.

Bueno, inevitablemente debo opinar sobre Chrome OS.

¿Por dónde empiezo? A ver. Hace años vengo subiendo archivos y cosas a servicios con gran almacenamiento online como Gmail y Skydrive. Desde entonces me he preguntado cómo sería la informática si en vez de tener todo localmente, en nuestra PC, eso estuviera en un servidor remoto. Con el tiempo también pensé que sería interesante no tener que instalar ni configurar nada. Sino simplemente elegir de una lista de programas los que querés y usarlos. Que estuvieran siempre ahí, a mi disposición. Y en los años recientes surgió todo esta idea de la computación en la nube, o cloud computing, que se basa en aplicaciones web, almacenamiento online, y diversas herramientas que hace diez o incluso cinco años nunca hubiéramos pensado ver en internet, pero sí en nuestros escritorios, de forma local.

Hoy Google anunció Chrome OS y mi deseo de antaño de tener todo online y quitarme muchas molestias inherentes al uso de la PC se hizo más cercano a la realidad. Chrome es muy básico aún, pero la idea me encanta: un SO donde todo lo que hacés está online. Los archivos, las aplicaciones, los datos.

No reemplazará ni a Windows ni a Mac OS X ni a Linux en el corto ni mediano plazo, pero es un paso gigante en esa dirección. Y sinceramente, me encanta que lo hagan. Hay que tener huevos para decir “a la mierda el escritorio como lo conocemos, movamos todo a la nube”. Es muy fácil para mí soñarlo, pero realmente hacerlo e implementarlo es algo admirable.

Espero el año que viene poder probarlo.

Algunas notas sueltas:
1) Cada vez veo más cerca el lanzamiento de un servicio de almacenamiento de Google, quizás Gdrive o algo así. Sería ideal para este SO.
2) Office online tendrá un montón de adeptos ahora.
3) Al fin Linux sirvió para algo. (Hurra!)
4) No hay que actualizar más el SO. Se actualizará automáticamente. ¡POR FIN! Qué cosa más idiota eso de preguntarme si quiero tener lo último y mejor. ¡Obviamente! Descargalo, instalalo, y no me jodas.
5) Todas las cosas abiertas quedan guardadas en un servidor, y al usar otra máquina se re-sincronizan, o en caso de que la máquina termine estropeada por alguna razón.

A mi vieja le gustó un tema de Chris Cornell. (She’ll never be your man.)

(Archivémoslo bajo “Cosas que nunca creí que ocurrirían”)

Si fuera inmortal entraría al circo del sol, o cirque de solei o como carajo se escriba –no me hagas ir a Google, me desperté hace poco y no tengo ganas– a practicar esas alocadas piruetas. Total, aunque me lleve años, qué es el tiempo para alguien inmortal.

Un poco de contexto:

(Nunca me gustó el circo, pero ese tipo es bastante bueno)

Nuevo tag: si fuera inmortal.

El mundo va a ser una mierda mientras haya gente en él.

Mientras esperaba el colectivo de mierda que nunca pasa, observé que apareció una mina en la parada. Cuando llegó mi colectivo ella se metió primero. Yo le pasé por adelante mientras el bondi se acercaba. Pero el pelotudo del colectivero le paró a ella, en vez de a mí, que estaba antes. Ella me miró despectivamente como diciendo: “¿Qué, te vas a meter vos, pendejo?”, y la dejé pasar.

Esto me molesta mucho y lo que criticado antes, así que intentaré ser breve para explicarle esto a las mujeres mogólicas e infundadas en un derecho de piso que no tienen.

(NO, NO SON TODAS. No rompas las pelotas con eso. “Ay, no, yo no soy así.” Bueno, está bien. Dejame de joder. Por favor, no podés decir nada de las minas que siempre salta alguna que se siente identificada pero en realidad al mismo tiempo siente que a ella no se le aplica la cosa. Mamita, si te sentís identificada no podés decir que vos no lo hacés. Y si no lo hacés, no te sientas identificada. En cualquier caso, dejame de romper los huevos porque tengo solamente dos.)

Si yo llego primero, yo paso primero. Si vos llegás primero, vos pasás primero. Punto. Acá no rige si sos mujer, paralítico, lisiado, viejo, pelotudo, mogólico, ciego, sordo, manco, usuario de Linux u otra minusvalía. No importa eso acá. Lo que importa es muy sencillo: el que primero llegó, primero debe entrar. Deberíamos hacer volantes con esto y entregárselos a las putas estas que porque son minas se creen que nos pueden pasar por arriba a todos. Si alguien te deja pasar antes es porque te está haciendo un favor, no porque esté respetando tu derecho innato de colarte en la fila, porque, linda, no tenés ese derecho. Recordemos aparte que las minas son iguales a los hombres, ¿o no? ¿O resulta que para algunas cosas son iguales, pero para otras no? Porque no funciona así la cosa, eh. No me podés venir a pedir igualdad y después pretender que porque en vez de tener los órganos sexuales afuera, los tenés adentro, te dejemos pasar antes. Andá a la mierda. Si querés igualdad, empezá por respetarla vos también.

Distinto es que le dejes el asiento a la embarazada, anciana, u otro ente golpeado por la vida. Porque eso sí está reglamentado y es obligación del usuario de transporte. Fijate que hay un cartelito arriba del asiento que dice algo así como “cuando veas a alguien más hecho mierda que vos, dale tu lugar”. (Estoy parafraseando. Ojalá fueran tan sinceros en los carteles.) O sea que esta costumbre es una normativa escrita y vigente. Lo de dar el lugar en la fila, por el contrario, no lo es. Es un favor que uno le hace a otro. Si quiere, como todo favor. No es obligación. Y por cierto, lo de dar el asiento rige únicamente para los primeros tres o cuatro asientos del colectivo. Si no querés que te lo saquen, sentate del medio para atrás y chau. Que jodan a otro.

Ya sé, no soy “políticamente correcto”. Me importa un carajo. A mí lo que no me gusta es que me caguen, y encima que me caguen cuando se trata de una persona que no tiene ningún problema de movilidad, siendo únicamente una mujer sin problemas que quería pasarme por adelante por el simple hecho de ser mujer.

No sé quién las engrupió, pero hay que empezar a bajarlas de la nube de pedo en la que viven.

Hoy me fui a un aula sin nadie para resumir Derecho.

Al rato entró un pelotudo, que dejó la puerta abierta, y se puso a leer algo suyo. Eso me molestó. Así que comencé a hacer ruidos, romper el micropuntillado de la hoja de cuaderno, abrir y cerrar el cierre del bolso, y en fin, tratar de volverlo loco.

Como cereza de la torta, me fui y le cerré bien la puerta, cosa que le repudrió tanto como a mí el hecho de que la dejara abierta, porque al pasar un rato después, vi que la había abierto nuevamente.

(Ah, te molestó. Mirá vos. Qué se siente, la puta que te parió)

Waveboards: Los nuevos skates

Hace una semana vimos con mi novia unos pibes andando sobre lo que parecían ser skates. En realidad eran básicamente skates pero con un eje rotatorio en cada lado, logrando que al pararse de tal forma, el skate se moviera a un lado u otro.

Me pregunté cómo se llamaría ese coso-pseudo-skate y justo pasó uno de los pendejos diciendo a otro de sus pueriles amigos: “Estos son ‘waveboards’”

Qué oportuno, pensé. En fin, la cosa es que la nueva onda son los waveboards, que es la misma merda que el skate –o la “patineta”, como decíamos en mi época– pero con un twist.

Cuanto más cambia todo, más se mantiene igual.

Helados del otro día.

El helado BC en palito. Es muy bueno para ser en palito. Aparte el palito en sí tiene una forma particular que me gusta. Olvidé fotografiarlo, claro.

Esta es básicamente la misma toma, pero unos segundos antes o después, cuando pasaba una nube. Qué diferencia hace una nube en la foto. Igualmente me gustan los colores.

Probé también el Slice sabor frutilla, pero no era la gran cosa. Igualmente tampoco tenía ese típico sabor pedorro a frutilla química. Francamente era un sabor particular. Pero el helado de frutilla difícilmente me gusta, sin importar la calidad. Lo llevamos por curiosidad.

Acabo de descubrirle otro mini-bolsillo al bermuda.

Ya son diez en total. Se pone mejor día a día.

Nuevas fotos en Flickr →

Compré el bermuda de Stone.

El vendedor estaba y adiviná qué más: LA PILA DE BERMUDAS SIN VENDER.

¡VISTE!

Siempre hacen esa táctica los vendedores. “Ay, no sé si lo voy a tener, eh… uhh… qué miedo…. comprame ya!”. Vas a la semana y sigue todo ahí. Andá a cagar.

Mientras esperaba afuera del aula de Administración para comenzar la clase de hoy, se largò fuerte la lluvia y pude verla caer en todo su esplendor en el centro del patio de la sede de la UBA.

Era preciosa. Me encanta la lluvia. El cielo oscurecido, la luz tenue, el aire fresco que te llena los pulmones –pero no fresco de frío, sino fresco por la frescura que el agua inyectó en él– la música de mi iTouch –el tema With or without you de U2 es perfecto para escuchar a todo volumen viendo la lluvia caer–, las columnas de agua, los rayos a lo lejos, los truenos que se escuchan segundos después… es hermosa la lluvia. No cambio un sólo día de lluvia por todos los días “hermosos” –para la gente común, no para mí– repletos de ese Sol pelotudo que te calcina, y ese calor de mierda que te pega la ropa a la piel, y te mete los calzones en la raja del orto. La lluvia es tan especial y particular como el día soleado nunca podrá ser.

(Sin mencionar el show de ver corretear por doquier a los incautos mientras uno está cómodamente a cubierto; eso es gratificante en sí mismo)

Hoy entregaron los parciales de Administración.

El tipo dice mi nombre, levanto la mano para que me ubique, me mira, y sosteniendo el parcial me dice: “¿Què me hizo?”. “Chau, caguè. Me saquè un dos o un uno. Ay, mierda, ahora tengo que volverme puto estudiando todos estos dìas para esta mierda…”–pensé.

Pero dije: “Eh… ¿Què pasó?”

“Se sacó 10.”

Yo: “…”

Todos me miraron.

Yo: “…”

Una chica del grupo y alguien màs me felicitaron, pero yo no salìa aùn de mi asombro. El tipo agregò que le gustó que era un parcial “coherente” para leer porque estaba todo escrito de cosas, prolijo y demás. (Nunca me hacían dicho algo tan lindo sobre un parcial, sinceramente. Suelo intentar ser prolijo, pero tampoco es como que me importa mucho.)

Para cuando comencè a volver al planeta Tierra el tipo ya estaba con la nota del siguiente.

Resulta que en ese parcial yo había chamuyado una respuesta sobre un tema que no había estudiado, deduciendo según el enunciado. Me preguntaba qué era un sistema complejo, o algo así, y puse que un sistema complejo sería uno donde habría muchos elementos afectándose entre sí, o alguna pelotudez por el estilo. Evidentemente estaba bien. Los demás temas los conocía pero no me tenía mucha fe.

Y había otra consigna donde se debía poner la inicial de cada escuela administrativa o autor leído según el tema dado en la consigna. O sea, si te ponían “línea de montaje”, poner la “T” de “Taylor”, por ejemplo. Ahí había muchas cosas que no tenía la más puta dónde iban. Obviamente hice “de-tin-marín-de-do-pingüé” y mandé varias al azar. Parece que le pegué con eso también. Y el resto lo conocía, eran varias preguntas, así que aún si esas dos hubieran estado mal quizás hubiera sacado un siete u ocho.

Tuve suerte.

Qué embole. No quiero ir a la facultad. Quisiera quedarme en casa de mi novia, mirando alguna película, sinceramente. Igualmente iré porque ya no tengo muchas faltas más para especular.

(A veces creo que estoy tirando mi juventud a la basura; pero espero que dentro de veinte años pueda mirar atrás y decir “menos mal que soy contador o me hubiera cagado de hambre”)

Nuevo fondo estilo comic.

Hoy pude satisfacer el antojo de comer los aros de cebolla de Burguer King.

Seis mangos. Qué afano. Me dieron una bolsita miniatura con unos pocos aros. ¡Seis mangos para eso!

Encima, la gorda hija de puta que me atendió me quiso tragar un peso de vuelto.

“Me tenés que dar un peso”–le digo.
“Te lo di”–dijo la perra.
“No, no me lo diste”–retruqué, dejando que mi mente comenzara a divagar anticipando todos los posibles desenlaces de esta charla.
“Ay, pensé que te lo había dado”–comentó ella, con tono totalmente despreocupado y resuelto.

La miré, y en vez de darme el vuelto, atendió a una pareja de inoportunos hinchapelotas que JUSTO aparecieron en ese instante, para romperme los soberanos huevos. Los atendió con calma, les pidió más dinero para darles bien el cambio porque no tenía –cómo me pudre que los comerciantes no tengan cambio; ¡para qué mierda tenés un negocio si no vas a tener cambio, la puta que te parió!– y finalmente usó una de las monedas para darme mi peso de vuelto.

Me quedé tranquilo mientras esperaba mi orden. La otra empleada, una “rubia”, puso las cosas mal en la bandeja, poniéndome un café que no había pedido, cosa que la gorda forra arregló luego.

Otra cosa que detesto: Los que te atienden en los fast food.

(Y cuando te atiende una gorda enorme en un local de comida, te replanteás toda la experiencia alimenticia, porque tenés miedo de terminar como ella)

PD: Me querías cagar el vuelto pero te agarré, puta. ¡Te agarré!

Suelo escribir “sory” a pesar de que sé que en inglés se escribe “sorry”. Lo hago como algo informal, y por costumbre, pero sólo con gente conocida.