Hoy una chica de la facu con la que curso Administración me contaba que los hombres no recordamos los detalles de las cosas. “Ustedes no se acuerdan de TODO, como las mujeres…” o algo así, me dijo.

Me encanta porque era como una revelación para ella.

A ver.

Mente del hombre: Recordar el punto, lo esencial, la idea general, el concepto.
Ej: “Hoy vi un perro en el parque que se cogió a una perrita.”

Mente de la mujer: Recordar todo. El punto, el no-punto, la idea general, el detalle, el sentimiento de ese momento, las ideas que pasaban por la cabeza, el clima, etc.
Ej: “Hoy salí a caminar para ver a mi amiga Marta, esa que es medio vizca, viste. La que tiene el cuñado que fue preso, ¿te acordás? Bueno, esa. Entonces estaba caminando por la calle y sentí mucho viento de repente, porque está fresquito, viste. Y yo me olvidé de ponerme el saquito. Ay, es que en esta época nunca sabés cómo vestirte, carajo. Y bueno, cruzando el parque, por cierto, qué lindo está el parque; todo arreglado, el pasto cortadito, lástima toda la gente que se le echa encima, lo van a arruinar todo de nuevo. La cuestión es que vi un perro grandote, un doberman o rotweiler o como se llame, nunca me acuerdo. Y estaba olfateando a una perrita chiquitita, blanca, de esas que parecen de juguete, peludas, una caniche. Era preciosa, y se ve que al perro le gustó. Al rato estaban oliendosé y oliendosé. Ella no quería al principio pero luego se dejó.

(Wow)

La diferencia entre machismo, feminismo y hembrismo →

(No sabía lo del hembrismo, mirá vos)

Le expliqué a mi vieja lo que es Facebook. “Es una red donde vos ves lo que pone la gente amiga de tu infancia que ya esté en Facebook. ‘Me tiré un pedo’, ‘Estoy comiendo’, y esas boludeces. Y luego ellos leen lo que vos ponés, no sé, ‘Estoy haciendo la comida’, o algo así”.

Ella me dice: “Pero… no tiene nada que hacer esa gente? Qué pérdida de tiempo…”

(Ella te dice la posta, te guste o no)

Consejo si usás VirtualBox: Cuando encendés una máquina virtual, cerrá la ventana desde la que la abriste, para liberar memoria. Dios sabe que cuanta más tengas, menos sufrirás con la máquina virtual.

Algún día quisiera que dejaran de pensar los marketineros y publicistas que por el sólo hecho de ser hombre voy a querer ver minas en pelotas en todo producto destinado al target al que pertenezco.

La verdad me resulta ofensivo que por ser hombre ya se me prejuzgue como que lo único que puedo querer ver son tetas, culos, y conchas. ¿Podrán tratar de venderme algo con otra técnica? Porque a pesar de estar en mis veintes, no es sexo y minitas lo único que pasa por mi mente durante las veinticuatro putas horas del día. Creo que soy un poco más complejo que eso.

(Entre esto y la otra postura reduccionista que me vende la publicidad de que todas las minas son pelotudas interesadas en verse lindas para un tipo y nada más, no sé qué es más degradante)

Quisiera tener dinero para comprar Logmein Ignition, la app para iPhone OS que permite controlar computadoras desde el iPhone o iTouch.

(Pero no voy a gastar 120 mangos en eso, ni aunque los tuviera)

Mientras escucho TWiT 222, instalo Office 2010 beta en una máquina virtual con Windows 7. Y de fondo, Dropbox descarga todos mis archivos compartidos a la máquina virtual.

(Adoro Dropbox, por cierto)

Llegué al 21% de El diario de Ana Frank.

Cuando como manteca luego de varios días de no hacerlo, el sabor se siente mucho más. Es como que me impacta.

(Estoy al pedo, sí)

Conjugación del verbo postear. (En Wikipedia.)

Por cierto, es “yo posteé”, no “yo postié”.

“¿No fuiste?”
“Sí”
Sí, no fui. Debería interpretarse. Pero no. Hay que decir “No, no fui”.

Qué cosa más boluda.

Para fin de año me gustaría hacer un hiper post con todas las fotos que me quedaron de todos estos meses.
No quiero prometer nada, pero la idea me gusta. De acá a que me ponga y lo haga, bueh.

(Me lo voy a agregar a la lista de cosas que hacer en el Touch, así que hay esperanza)

Si fuera inmortal no tendría que preocuparme por morir de hambre. Simplemente me iría de casa a recorrer el mundo y algún día volvería.

Aprobando viejos temas de Soundgarden en mi librería de iTunes.

Gente de Corrientes: “‘Tamo’ e’perando la lu”‘.

(Qué derroche de cultura)

La chica que siempre participa en Derecho, esa que pregunta pelotudeces contínuamente, y me vuelve loco en cada clase, toma el mismo bondi que yo. Lo descubrí ayer. Encima la dejé pasar porque venía apurada para subirse al bondi y generalmente cuando veo que alguien corre hacia mi bondi o se acerca a él, me quedo unos segundos en el pie de la escalerita para asegurarme que suba.

Al verla de cerca noté que era ella. Encima me sonrió y me dijo: “Gracias”, con lo que escuché su voz y lo confirmé. ¡Era ella! ¡Mierda!

Ahora ya no la puedo odiar porque dejó de ser faceless para mí. Ahora tiene rostro, es una persona y me dijo gracias. La puta que la parió. Ahora es una pobre chica que siempre quiere saber más en clase y quiere mejorar en la vida. (Maldita, maldita sea.)

Bueh, no sé cómo haré ahora. Porque cada vez que la puteé mentalmente al formular una pregunta en clase voy a pensar “ay, bueno, fue educada y me dijo gracias”.

ARRRRRGH.

(Por suerte el año termina pronto y nunca más tendré que verla; espero)

Qué es el nihilismo. Según Wikipedia:

El nihilismo, del latín nihil (nada) e ismus (doctrina, movimiento, práctica de) es la “actitud” filosófica, puesto que no es una tendencia filosófica estrictamente definida, de negación de todo principio, autoridad, dogma filosófico o religioso. El nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior, por lo que no nos debemos a éstos.

El nihilismo hace una negación a todo lo que predique una finalidad superior, objetiva o determinista de las cosas puesto que no tienen una explicación verificable; por tanto es contrario a la explicacióndialéctica de la Historia o historicismo. En cambio es favorable a la perspectiva de un devenir constante o concéntrico de la historia objetiva, sin ninguna finalidad superior o lineal. Es partidario de las ideas vitalistas y lúdicas, de deshacerse de todas las ideas preconcebidas para dar paso a una vida con opciones abiertas de realización, una existencia que no gire en torno a cosas inexistentes.

En este sentido el nihilismo no significa creer “en nada”, ni pesimismo ni mucho menos “terrorismo” como suele pensarse, si bien estas acepciones se le han ido dando con el tiempo a la palabra. De todas formas hay autores que al nihilismo, entendido como negación de todo dogma para dar apertura a opciones infinitas no determinadas, le llaman “nihilismo positivo”, mientras que al sentido de negación de todo principio ético que conlleve la negligencia o la autodestrucción le llaman “nihilismo negativo” (También se les conoce como “activo” y “pasivo”).

Me encantó. Acabo de leer la palabra en un sitio de humor y parece interesante el concepto.

Bueno, inevitablemente debo opinar sobre Chrome OS.

¿Por dónde empiezo? A ver. Hace años vengo subiendo archivos y cosas a servicios con gran almacenamiento online como Gmail y Skydrive. Desde entonces me he preguntado cómo sería la informática si en vez de tener todo localmente, en nuestra PC, eso estuviera en un servidor remoto. Con el tiempo también pensé que sería interesante no tener que instalar ni configurar nada. Sino simplemente elegir de una lista de programas los que querés y usarlos. Que estuvieran siempre ahí, a mi disposición. Y en los años recientes surgió todo esta idea de la computación en la nube, o cloud computing, que se basa en aplicaciones web, almacenamiento online, y diversas herramientas que hace diez o incluso cinco años nunca hubiéramos pensado ver en internet, pero sí en nuestros escritorios, de forma local.

Hoy Google anunció Chrome OS y mi deseo de antaño de tener todo online y quitarme muchas molestias inherentes al uso de la PC se hizo más cercano a la realidad. Chrome es muy básico aún, pero la idea me encanta: un SO donde todo lo que hacés está online. Los archivos, las aplicaciones, los datos.

No reemplazará ni a Windows ni a Mac OS X ni a Linux en el corto ni mediano plazo, pero es un paso gigante en esa dirección. Y sinceramente, me encanta que lo hagan. Hay que tener huevos para decir “a la mierda el escritorio como lo conocemos, movamos todo a la nube”. Es muy fácil para mí soñarlo, pero realmente hacerlo e implementarlo es algo admirable.

Espero el año que viene poder probarlo.

Algunas notas sueltas:
1) Cada vez veo más cerca el lanzamiento de un servicio de almacenamiento de Google, quizás Gdrive o algo así. Sería ideal para este SO.
2) Office online tendrá un montón de adeptos ahora.
3) Al fin Linux sirvió para algo. (Hurra!)
4) No hay que actualizar más el SO. Se actualizará automáticamente. ¡POR FIN! Qué cosa más idiota eso de preguntarme si quiero tener lo último y mejor. ¡Obviamente! Descargalo, instalalo, y no me jodas.
5) Todas las cosas abiertas quedan guardadas en un servidor, y al usar otra máquina se re-sincronizan, o en caso de que la máquina termine estropeada por alguna razón.

A mi vieja le gustó un tema de Chris Cornell. (She’ll never be your man.)

(Archivémoslo bajo “Cosas que nunca creí que ocurrirían”)

Si fuera inmortal entraría al circo del sol, o cirque de solei o como carajo se escriba –no me hagas ir a Google, me desperté hace poco y no tengo ganas– a practicar esas alocadas piruetas. Total, aunque me lleve años, qué es el tiempo para alguien inmortal.

Un poco de contexto:

(Nunca me gustó el circo, pero ese tipo es bastante bueno)

Nuevo tag: si fuera inmortal.

El mundo va a ser una mierda mientras haya gente en él.

Mientras esperaba el colectivo de mierda que nunca pasa, observé que apareció una mina en la parada. Cuando llegó mi colectivo ella se metió primero. Yo le pasé por adelante mientras el bondi se acercaba. Pero el pelotudo del colectivero le paró a ella, en vez de a mí, que estaba antes. Ella me miró despectivamente como diciendo: “¿Qué, te vas a meter vos, pendejo?”, y la dejé pasar.

Esto me molesta mucho y lo que criticado antes, así que intentaré ser breve para explicarle esto a las mujeres mogólicas e infundadas en un derecho de piso que no tienen.

(NO, NO SON TODAS. No rompas las pelotas con eso. “Ay, no, yo no soy así.” Bueno, está bien. Dejame de joder. Por favor, no podés decir nada de las minas que siempre salta alguna que se siente identificada pero en realidad al mismo tiempo siente que a ella no se le aplica la cosa. Mamita, si te sentís identificada no podés decir que vos no lo hacés. Y si no lo hacés, no te sientas identificada. En cualquier caso, dejame de romper los huevos porque tengo solamente dos.)

Si yo llego primero, yo paso primero. Si vos llegás primero, vos pasás primero. Punto. Acá no rige si sos mujer, paralítico, lisiado, viejo, pelotudo, mogólico, ciego, sordo, manco, usuario de Linux u otra minusvalía. No importa eso acá. Lo que importa es muy sencillo: el que primero llegó, primero debe entrar. Deberíamos hacer volantes con esto y entregárselos a las putas estas que porque son minas se creen que nos pueden pasar por arriba a todos. Si alguien te deja pasar antes es porque te está haciendo un favor, no porque esté respetando tu derecho innato de colarte en la fila, porque, linda, no tenés ese derecho. Recordemos aparte que las minas son iguales a los hombres, ¿o no? ¿O resulta que para algunas cosas son iguales, pero para otras no? Porque no funciona así la cosa, eh. No me podés venir a pedir igualdad y después pretender que porque en vez de tener los órganos sexuales afuera, los tenés adentro, te dejemos pasar antes. Andá a la mierda. Si querés igualdad, empezá por respetarla vos también.

Distinto es que le dejes el asiento a la embarazada, anciana, u otro ente golpeado por la vida. Porque eso sí está reglamentado y es obligación del usuario de transporte. Fijate que hay un cartelito arriba del asiento que dice algo así como “cuando veas a alguien más hecho mierda que vos, dale tu lugar”. (Estoy parafraseando. Ojalá fueran tan sinceros en los carteles.) O sea que esta costumbre es una normativa escrita y vigente. Lo de dar el lugar en la fila, por el contrario, no lo es. Es un favor que uno le hace a otro. Si quiere, como todo favor. No es obligación. Y por cierto, lo de dar el asiento rige únicamente para los primeros tres o cuatro asientos del colectivo. Si no querés que te lo saquen, sentate del medio para atrás y chau. Que jodan a otro.

Ya sé, no soy “políticamente correcto”. Me importa un carajo. A mí lo que no me gusta es que me caguen, y encima que me caguen cuando se trata de una persona que no tiene ningún problema de movilidad, siendo únicamente una mujer sin problemas que quería pasarme por adelante por el simple hecho de ser mujer.

No sé quién las engrupió, pero hay que empezar a bajarlas de la nube de pedo en la que viven.

Hoy me fui a un aula sin nadie para resumir Derecho.

Al rato entró un pelotudo, que dejó la puerta abierta, y se puso a leer algo suyo. Eso me molestó. Así que comencé a hacer ruidos, romper el micropuntillado de la hoja de cuaderno, abrir y cerrar el cierre del bolso, y en fin, tratar de volverlo loco.

Como cereza de la torta, me fui y le cerré bien la puerta, cosa que le repudrió tanto como a mí el hecho de que la dejara abierta, porque al pasar un rato después, vi que la había abierto nuevamente.

(Ah, te molestó. Mirá vos. Qué se siente, la puta que te parió)

Waveboards: Los nuevos skates

Hace una semana vimos con mi novia unos pibes andando sobre lo que parecían ser skates. En realidad eran básicamente skates pero con un eje rotatorio en cada lado, logrando que al pararse de tal forma, el skate se moviera a un lado u otro.

Me pregunté cómo se llamaría ese coso-pseudo-skate y justo pasó uno de los pendejos diciendo a otro de sus pueriles amigos: “Estos son ‘waveboards’”

Qué oportuno, pensé. En fin, la cosa es que la nueva onda son los waveboards, que es la misma merda que el skate –o la “patineta”, como decíamos en mi época– pero con un twist.

Cuanto más cambia todo, más se mantiene igual.

Helados del otro día.

El helado BC en palito. Es muy bueno para ser en palito. Aparte el palito en sí tiene una forma particular que me gusta. Olvidé fotografiarlo, claro.

Esta es básicamente la misma toma, pero unos segundos antes o después, cuando pasaba una nube. Qué diferencia hace una nube en la foto. Igualmente me gustan los colores.

Probé también el Slice sabor frutilla, pero no era la gran cosa. Igualmente tampoco tenía ese típico sabor pedorro a frutilla química. Francamente era un sabor particular. Pero el helado de frutilla difícilmente me gusta, sin importar la calidad. Lo llevamos por curiosidad.

Acabo de descubrirle otro mini-bolsillo al bermuda.

Ya son diez en total. Se pone mejor día a día.

Nuevas fotos en Flickr →

Compré el bermuda de Stone.

El vendedor estaba y adiviná qué más: LA PILA DE BERMUDAS SIN VENDER.

¡VISTE!

Siempre hacen esa táctica los vendedores. “Ay, no sé si lo voy a tener, eh… uhh… qué miedo…. comprame ya!”. Vas a la semana y sigue todo ahí. Andá a cagar.

Mientras esperaba afuera del aula de Administración para comenzar la clase de hoy, se largò fuerte la lluvia y pude verla caer en todo su esplendor en el centro del patio de la sede de la UBA.

Era preciosa. Me encanta la lluvia. El cielo oscurecido, la luz tenue, el aire fresco que te llena los pulmones –pero no fresco de frío, sino fresco por la frescura que el agua inyectó en él– la música de mi iTouch –el tema With or without you de U2 es perfecto para escuchar a todo volumen viendo la lluvia caer–, las columnas de agua, los rayos a lo lejos, los truenos que se escuchan segundos después… es hermosa la lluvia. No cambio un sólo día de lluvia por todos los días “hermosos” –para la gente común, no para mí– repletos de ese Sol pelotudo que te calcina, y ese calor de mierda que te pega la ropa a la piel, y te mete los calzones en la raja del orto. La lluvia es tan especial y particular como el día soleado nunca podrá ser.

(Sin mencionar el show de ver corretear por doquier a los incautos mientras uno está cómodamente a cubierto; eso es gratificante en sí mismo)

Hoy entregaron los parciales de Administración.

El tipo dice mi nombre, levanto la mano para que me ubique, me mira, y sosteniendo el parcial me dice: “¿Què me hizo?”. “Chau, caguè. Me saquè un dos o un uno. Ay, mierda, ahora tengo que volverme puto estudiando todos estos dìas para esta mierda…”–pensé.

Pero dije: “Eh… ¿Què pasó?”

“Se sacó 10.”

Yo: “…”

Todos me miraron.

Yo: “…”

Una chica del grupo y alguien màs me felicitaron, pero yo no salìa aùn de mi asombro. El tipo agregò que le gustó que era un parcial “coherente” para leer porque estaba todo escrito de cosas, prolijo y demás. (Nunca me hacían dicho algo tan lindo sobre un parcial, sinceramente. Suelo intentar ser prolijo, pero tampoco es como que me importa mucho.)

Para cuando comencè a volver al planeta Tierra el tipo ya estaba con la nota del siguiente.

Resulta que en ese parcial yo había chamuyado una respuesta sobre un tema que no había estudiado, deduciendo según el enunciado. Me preguntaba qué era un sistema complejo, o algo así, y puse que un sistema complejo sería uno donde habría muchos elementos afectándose entre sí, o alguna pelotudez por el estilo. Evidentemente estaba bien. Los demás temas los conocía pero no me tenía mucha fe.

Y había otra consigna donde se debía poner la inicial de cada escuela administrativa o autor leído según el tema dado en la consigna. O sea, si te ponían “línea de montaje”, poner la “T” de “Taylor”, por ejemplo. Ahí había muchas cosas que no tenía la más puta dónde iban. Obviamente hice “de-tin-marín-de-do-pingüé” y mandé varias al azar. Parece que le pegué con eso también. Y el resto lo conocía, eran varias preguntas, así que aún si esas dos hubieran estado mal quizás hubiera sacado un siete u ocho.

Tuve suerte.

Qué embole. No quiero ir a la facultad. Quisiera quedarme en casa de mi novia, mirando alguna película, sinceramente. Igualmente iré porque ya no tengo muchas faltas más para especular.

(A veces creo que estoy tirando mi juventud a la basura; pero espero que dentro de veinte años pueda mirar atrás y decir “menos mal que soy contador o me hubiera cagado de hambre”)

Nuevo fondo estilo comic.

Hoy pude satisfacer el antojo de comer los aros de cebolla de Burguer King.

Seis mangos. Qué afano. Me dieron una bolsita miniatura con unos pocos aros. ¡Seis mangos para eso!

Encima, la gorda hija de puta que me atendió me quiso tragar un peso de vuelto.

“Me tenés que dar un peso”–le digo.
“Te lo di”–dijo la perra.
“No, no me lo diste”–retruqué, dejando que mi mente comenzara a divagar anticipando todos los posibles desenlaces de esta charla.
“Ay, pensé que te lo había dado”–comentó ella, con tono totalmente despreocupado y resuelto.

La miré, y en vez de darme el vuelto, atendió a una pareja de inoportunos hinchapelotas que JUSTO aparecieron en ese instante, para romperme los soberanos huevos. Los atendió con calma, les pidió más dinero para darles bien el cambio porque no tenía –cómo me pudre que los comerciantes no tengan cambio; ¡para qué mierda tenés un negocio si no vas a tener cambio, la puta que te parió!– y finalmente usó una de las monedas para darme mi peso de vuelto.

Me quedé tranquilo mientras esperaba mi orden. La otra empleada, una “rubia”, puso las cosas mal en la bandeja, poniéndome un café que no había pedido, cosa que la gorda forra arregló luego.

Otra cosa que detesto: Los que te atienden en los fast food.

(Y cuando te atiende una gorda enorme en un local de comida, te replanteás toda la experiencia alimenticia, porque tenés miedo de terminar como ella)

PD: Me querías cagar el vuelto pero te agarré, puta. ¡Te agarré!

Suelo escribir “sory” a pesar de que sé que en inglés se escribe “sorry”. Lo hago como algo informal, y por costumbre, pero sólo con gente conocida.

Fui a Stone a ver bermudas. (¿Se dice “la bermuda” o “el bermuda?” Tenemos un debate con mi novia por este tema, irresuelto, desde hace meses. Es más, lo habíamos olvidado.)

Había uno que me gustó, tenía cinco bolsillos –dos de ellos cómodos–, buen cierre, nada de botones –odio los botones en la bragueta, qué cosa más impráctica, la puta madre–, y un diseño interesante, con rayas verticales leves. Ok, me gustó.

Ciento setenta y seis mangos. ($176). Fah. Con razón a) odio comprar ropa, y, b) a veces quisiera no usar ropa de marca. La uso porque la calidad suele ser mejor y el diseño me gusta más que la ropa pedorra de supermercado, que también tengo pero no me gusta mucho. (Aunque hay excepciones.)

Qué caro.

Encima le pregunto por el bermuda, y tras dármelo, me ofrece ver remeras. A lo que le digo: “No”. Por favor. Cuando voy a ver remeras, son todas una cagada y nadie tiene; todos te venden pantalones. Ahora que voy porr un pantalón, me quieren enchufar la remera. Bueno, no. No funciona así, eh. Ya tuve novias histéricas, no me hace falta encontrarme vendedores histéricos también. Compraré la puta remera cuando YO quiero comprar la remera, no cuando a vos se te ocurra vendérmela porque necesitás la comisión para gastártela en un boliche caro pensado que te vas a coger a una minita de la alta. Yo voy a comprar algo específico; si no lo tenés o tardás en atenderme, chau flaco. Otro comercio aparecerá ante mis ojos pronto, y seguro estarán más interesados en agarrar mi dinero.

Encima le digo al vendedor que volveré para llevármelo en unos días –no tengo guita, viste; necesito que mis padres paguen las cosas, como buen nene mimado–, y con cara de pucherito me hace la típica táctica de vendedor de ropa: decirme, al pasar, “si es que aún lo tengo…”.

Ay, mirá vos. Sos re piola. O sea que me querés meter miedo para que te lo compre YA. O sea que me querés hacer creer que lo vas a vender en estos días. Justo ese modelo. Justo ese talle. Y sobre todo teniendo en cuenta que hay cuatro pilas de bermudas, sin mencionar los otros que estaban colgados.

Pero yo sé lo que le molesta. Él no va a estar el día que yo lo vaya a comprar el pantalón. Y le jode haberme atendido sabiendo que la comisión no se la va a ligar él, sino algún otro vendedor pelotudo pseudo-cool como todos los que atienden esos locales de ropa de marca, que actuán como si estuvieran en un boliche y uno fuera una mina que se tienen que chamuyar.

Dejate de joder. Si lo vendés, ME RES-BA-LA, corazón. Sigo usando el bermuda croto que tengo puesto, y listo, te vas bien a la mierda. Es sólo ropa, no es la muerte de nadie si no se me da y no te lo puedo comprar. Y no pertenezco a “la alta”, donde el que no está bien vestido es mal visto. (Otra ventaja de la clase media.)

Me fui sin hacerme problema. Boludo.

(¿Ya te dije que detesto a los vendedores de ropa?)

Hace un tiempo me ocurre que cuando conecto mi iTouch a la máquina, se le adelanta una hora el reloj. A mi hermano le ocurre igual en el suyo.

Bueno, hoy comencé a cronometrar cuánto tardaba en llegar a casa desde la de mi novia, y al llegar recordé, luego de conectar el Touch, que tenía el cronómetro andando. Lo miré y me marcaba que había tardado dos horas y media de viaje. Lo miré de nuevo y noté pronto todo el error, y la curiosidad.

Lo normal es que tarde poco más de una hora para regresar de casa de mi novia, y no había pasado casi nada de tiempo desde que conecté el Touch a la PC hasta que miré el cronómetro. De modo que la conclusión obvia que sacamos de esto es que el cronómetro se basa para hacer la cuenta de cuánto tardo, en la hora de inicio. Y al cambiar la hora del dispositivo en una más, sumó una hora también al cronómetro, lo cual es ridículo, porque debería ser independiente.

Quizás sea esto lo que me pasó la semana pasada cuando instalamos Windows 7 en la PC de mi novia y mi cronómetro –que usaba yo para ver cuánto tardaría el OS en instalar– marcaba “-55 minutos” un rato después. (En la máquina de ella me lo retrasa al reloj del Touch.)

En conclusión: Apple tiene que solucionar estos temas con la hora. Debería ser algo bastante básico. No estoy pidiendo que corrijan una exploit de seguridad, o un bug en una Time Capsule. Es simplemente la hora del puto iPhone OS.

Get your shit together, Apple.

(Este fue otro episodio de CSI: El Touch)

Ah, no te conté. Había empanaditas. Estaban ricas.

(Disculpame que te dejé con la duda, eh. Me salió el Hitchcock de adentro)

Me pregunto cómo será tener sexo en el espacio. ¿La gravedad qué papel jugará en cuanto al tema erección?

(Esto surge cuando tengo una clase aburridísima en la facultad y mi mente se pone a divagar)

Y luego de esa extensa review me voy a comprar empanaditas. Espero que haya.