Ayer fui al cine del Abasto con “la chica que mora en mi actualidad”. (Me encanta esa nomenclatura, carajo.)

A ver. Fueron $40 de entradas (cada vez me alegro más de haberme colado en el cine del Abasto hace años) y $10 del vaso oficial para cine de Pe’si. (Tenía como un litro. Era de plástico duro.)

Fue una de esas veces que gastás y decís: “valió la pena”. No por el cine o las instalaciones, sino toda la experiencia. (Me refiero a la compañía, la película me daba igual)

(Adoro el cine)

Pastillas Yapa.
$? (No recuerdo cuánto)

En cada paquete, las que tienen muchos colores son una suerte de comodines entre las demás que sólo tienen un color.

Calculadora Fuego. $40

Me encantó la vendedora.

— La Casio te sale $55, y la Fuego $40.
— ¿Qué diferencia hay?
— Son iguales. Fuego es la segunda marca de Casio.
— ¿Pero entonces qué tiene de diferente? ¿Es más caro por la marca?
— Son iguales. El manual es el mismo, es todo igual.
— Bueno, me llevo la Fuego.
— ¿Cuántas querés?
— Eh… una. (?) Lo que sí, necesito la factura.
— Sí, sí, ya te la doy.

O sea, para qué mierda tenés la Casio si la otra es exactamente igual. (Idéntica)

Y otra cosa, ¿Cómo que “cuántas querés”? ¿Eh?
¿Cuántas te parece que puedo querer, corazón? ¡¡Una!!

No es pan casero, es una calculadora. ¿Cuántas se supone que debería comprar?

“¿Me das dos baguettes y tres calculadoras? ¡Que no estén duritas, eh!” Es cualquier cosa ya esto.

Remera de Robins: $69

(Cambiaron el diseño del local. Está lindo. Oscuro, pero lindo)

Vengo de comprar la espuma para afeitar Nivea.

Y comparando el envase nuevo al anterior que yo tenía noté algunas diferencias.

Este es el envase viejo:

De hecho, el que tenía yo era aún más viejo. Decía “NUEVO” sobre el costado derecho, tenía la frase “CON MINERALES MARINOS & VITAMIN CARE” (un aplauso para el traductor que laburó hasta la mitad) y el recordatorio “Protege suavemente la piel de las irritaciones”, escrito en minúscula y cortando todo el diseño previo.

Evidentemente sacaron algunas cosas del envase cuando dejó de ser nuevo.

¿Pero lo demás? ¿Ya no tiene el VITAMIN CARE? ¡Qué horror! ¿Ya no protege suavemente mi piel? Me asusta esto. Esta noche no voy a poder pegar los ojos.

Comparemos el viejo envase que tenía con el nuevo que compré hoy, y del que no tengo foto. (Hijos de puta de Nivea que no actualizan el site.)

· Ambos envases parecen ser de alumnio pintado de azul oscuro. Sin embargo el viejo es una pizca más oscuro que el nuevo.

· La tapa es la misma. Y me resulta un poco molesta. Por suerte como me afeito cada dos semanas no me jode mucho la existencia este problemita. (Lo bueno de ser casi lampiño.)

· La fragancia de la espuma es más fuerte ahora. Quizá sea porque lo acabo de abrir. A veces creo que uno usa la espuma por el olor, a decir verdad. En cualquier caso tiene lindo olor. Ya por eso sólo no voy a cambiar de marca. (Soy fiel a mis marcas. A menos que caguen el diseño del producto, como el nuevo logo de Cerealitas.)

· En el logo de “NIVEA FOR MEN” la franja plateada que está en diagonal sobre el lado izquierdo ahora cambió a un borde recto. O sea, es un rectángulo plateado. Todo un cambio.

· La franja celeste de la derecha se fue, junto a la tira de color verde-celestoso sobre la izquierda y la palabra “A F E I T A D O”.

· Ahora hay un nuevo recuadro de bordes redondeados que me informa: “NUEVA/NOVA FÓRMULA”.

Sobre esto tengo dos cosas para comentar.

La primera: ¡Bravo por acentuar una palabra en mayúscula! Bravo. Los quiero mucho. Nadie hace eso. Siempre dije que si yo tuviera mi propio diario todos los titulares estarían acentuados aún en mayúscula, como debería ser.

(Tomá nota, La Nación.)

La segunda: Usan el mismo envase para comercializar la espuma en Brasil, por eso lo de usar barras diagonales con ambos idiomas.

· Algunos chiches nuevos. Debajo del logo aparece la leyenda SKIN ESSENTIALS. Seguida de otro recordatorio: CARE PRO.

Me pregunto quién carajo hará los nombres para estas cosas. ¿Care Pro? ¿Qué es eso? Suena como la garantía extendida que usa Apple para las Mac, AppleCare.

Sigo sin saber qué será. Pero como significa “cuidado profesional” asumo que esta espumita de morondanga está especialmente diseñada para el confort de mi cara con la afeitadora. Qué escándalo por un poco de espuma.

· Luego, más abajo, la palabra ESPUMA perdió el fondo celeste (que en mi viejo envase era lavanda) y el recuadro. Pero le agregaron algunos chirimbolos nuevos, logrando que ahora diga: ESPUMA DE AFEITAR / BARBEAR.

Nótese un error de diseño: la barra diagonal está en este caso precedida y sucedida por espacios en blanco. En cambio en todo el resto del envase la barra diagonal se pone junto a las palabras anterior y siguiente, sin espacios en blanco.

Debajo: ULTRA GLIDE TECHNOLOGY.

¿Qué technology? ¡¡Es espuma!! ¡¡ES-PU-MA!!

¿QUÉ TECHONOLOGY PUEDE TENER UN POCO DE ESPUMA?

Qué verso, por favor.

Por penúltimo: en letras bien grandes la leyenda HIDRATANTE.

Guau, una espuma hidratante. Y sí, si es espuma deja pasar el agua, entonces es hidratante. Y aunque no se moje con agua, es hidratante también porque es espuma. La espuma siempre es hidratante. ¿O acaso vos conocés una espuma que no tenga líquido? No sé. Medio redundante — por no decir boluda– la aclaración.

(Me recuerda la lista de beneficios de una botella de Coca-Cola: “Contribuye a tu hidratación”.

¡Y me imagino! ¡Si es líquido! ¿Cómo mierda no me va a hidratar?

Pero lo que es peor: ése es el mayor beneficio que a Coca Cola se le ocurre para su producto. Gente creativa. No me quiero ni imaginar qué tendrá en verdad esa bebida.)

Volviendo al tema, y ya para terminar esta larga lista de observaciones, noté otro cartelito informativo: Piel/Pele normal a seca.

Nótese que este avisito, además de no tener espacios ni antes ni después de la barra digonal, está en minúscula, distinto a todo el diseño previo del envase, que hacía uso descarado de mayúsculas por doquier. Pareciera que en la parte de abajo del envase estuviera permitido usar minúscula. En el resto no. Qué diseño curioso.

— — —

Lo que noto es que de nuevo agarré el producto en el punto en que cambió lo suficiente para ameritar el rótulo de “nuevo”.

El anuncio de la nueva fórmula y toda la increíble tecnología de avanzada que le pusieron a la espumita para afeitar será quitado gradualmente de los envases a medida que deje de ser novedad.

Y entonces, dentro de uno o dos años, cuando compre otro envase, veremos qué cambió. Y qué nuevas tecnologías de avanzada descubrió Nivea para que yo me ponga su espumita en la cara cada muerte de obispo, cuando necesite afeitarme.

Compré un chocolate Milka Leger con almendras. $2.

Observaciones.

· Ni sabía que era de Milka, pero al sólo ver el color violetoso del envase lo deduje. Qué buen posicionamiento de la marca.

· La textura era buena. Las almendras eran pocas y no usurpaban la delicada textura del chocolate.

· ¿Dos pesos? Qué barato. Debe estar vencido esto. No puede ser tan bueno.

(Lo comí mientras iba con la bicicleta por Avenida de mayo y escuchaba un podcast)

Cubierta para bicicleta: $40.
Disfrutar de la ciudad rodando y escuchando Macworld podcast: No tiene precio.

(Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás… yo uso efectivo)

Me siento tentado por el cine.

Es lo prohibido, es lo que quiero. Y hay películas tentadoras, a decir verdad.

El tren de las 3:10 a Yuma (121 minutos)
Suena interesante la sinopsis. Aparte está Russel Crow y ese tipo me cae bien.

El título que debería tener es 3:10 a Yuma si los hijos de puta que traducen supieran hacerlo.

Antes de partir (96 minutos)
Me gusta por los actores, la trama parece interesante pero medio boluda para una película. Por ahí la alquilo en Blockbuster dentro de un mes o dos.
El título que debería tener es La lista del balde. Porque bucket es balde y morirse se puede decir como “patear el balde” en inglés, entonces de ahí que los boludos que traducen lo hicieron mal para que se entendiera. Yo prefiero que traduzcan bien y que no se entienda. Palabra por palabra.

Posdata te amo (126 minutos)
Esta película tiene la mezcla de drama, el amor de la vida perdido y cierto humor cínico que generalmente acapara mi interés. Aparte dice durar 126 minutos. Bárbaro! Me gustan las películas largas. Si hay algo que no me banco son esas producciones chotas como Rápido y furioso que no tienen el más mínimo argumento y terminan en 86 minutos.

Quizá la vea, aunque tengo miedo de que sea otra de las cosas romanticonas que generalmente me embolan y deprimen.

Puntos de vista (90 minutos)

No tengo ganas de ver Puntos de vista porque aunque está el actor de Lost, me suena a la típica peliculita taquillera llena de presupuesto y actores conocidos para recaudar guita sin tener argumento. Además dura 90 minutos. Andá a cagar. Eso no me sirve ni para invertir una tarde en salir. No, no. Descartada.

A ver qué más hay.

Oh, Dios, no.

Volvió Rambo. Y dura 93 minutos. Creo que eso lo dice todo: basura.

¿Qué le pasa a Stallone? Primero Rocky, ahora Rambo. ¿Qué carajo le pasa? ¿No le pueden dar otro papel? Yo quisiera verlo haciendo de médico, o de financista o de agente de bolsa corrupto. No sé, algo nuevo. ¿Se me dará algún día o es mucho pedir?

Petróleo sangriento me interesa.
Suena bien porque está ambientada en el siglo pasado y dura 158 minutos. Aparte trata sobre petróleo y esclavitud. Hermoso. Tengo que verla.

Lo que no tolero es la traducción, que debería ser Habrá sangre. (There will be blood)

Creo que veré esa, porque Mi mascota es un monstruo ya suena pelotuda desde el vamos. Ni siquiera me interesa ver de qué se trata.

Y por último me queda La joven vida de Juno que debería haber sido traducida como Juno. Pero no, los traductores no solo no traducen sino que además inventan. Fabuloso.

Por cierto, me parece una falta de respeto para el autor que estén toqueteando los nombres de las cosas. Si alguien me cambia el nombre de algo que yo esribí lo mando a la puta madre que lo re mil parió.

La película se trata de una chica adolescente que es alegre y queda embarazada porque se revolcó con un pibe y no se cuidaron. ¡Qué bien! No me interesa. Boluda.

Bueno, ya está. No queda más que decir.

Veré Petróleo sangriento y si puedo me haré lugar en la lista de Blockbuster para alquilar Antes de partir, Posdata te amo y la del trencito a Yuma.

Hace poco estuve comiendo las papas Lays después de mucho tiempo.

Son muy saladas. Pero MUY saladas. O sea, no puedo comer un puñado sin un vaso de agua al lado.

Como tentempié está bien, como comida no.

Probé la barrita Ser Pausa.

La deberían llamar Ser Sosa.
Porque no tiene onda, no tiene sabor, no tiene un carajo.

No me calienta. Y si no me calienta, no la compro más. Punto.

Compré mi nueva taza. Ya le avisé a la familia: “Esta es la Leo-taza.”

Así que veinte pesos después… volví del Abasto.

Compré las ojotas de Stone. Son de buena calidad, parecen como de cuero y se sienten mullidas. (Imaginate la sensación de abrazar una chica linda… pero sentirlo en los pies. Es así de cómodo.)

Resultó que yo estaba errado ayer. No son fabianas. Stone no llama “fabianas” a las ojotas. Me equivoqué al escucharlo y tengo la prueba.

En la etiqueta que arranqué en el 168 mientras venía para casa leí que el calzado fue hecho en Brasil y el nombre es en realidad “havaianas”.

Ojo, esto no es el nombre genérico tampoco. Es la marca. El producto genérico es “modelo tradicional”. Qué descriptivo, gracias por la info.

Así que el misterio se resolvió. No eran fabianas, eran havaianas, y como esa es la marca, podemos seguir llamándolas ojotas o chancletas de forma genérica.

Sin embargo, de ahora en más, debido a mi error, les llamaré “fabianas”. O podría llamarle “leotas” (Leo + ojotas).

La perlita: “No secar al horno.” No quiero ni imaginar lo que harán los brasileños con su calzado.

(Conmigo hasta comprar cosas es una aventura)

El mundo está de cabeza.

Las “fabianas” de Stone: $20
Las chancletas de Narrow: $25, $60 y otros precios

(Dejame de joder, Leonardo se viste en Stone)

Olivetti vende una notebook a $2000. Es re básica pero tiene WIFI.

Es precisamente lo que quiero hasta que llegue el día en que junte valor para vender mis órganos y comprar la Macbook.

Cartucho bolígrafo Parker original (azul) ………. $8,90

(Tengo que dejar de escribir)

Uy, cagamos, se viene San Valentín. Dentro de dos días se cumple exactamente un año desde la primera vez que compré una flor.

(Una rosa = $3. Oferta total! Llamá ya!)

Cuando compro un Finlandia (jamón), canto en voz baja la canción de la publicidad.

(”It’s a new life for me…”)

Las remeras Iñaki son una bosta. Primer lavado: se han encogido.

(Esto me pasa por comprar cosas con marca que nadie conoce.)

La nueva MacBook Air cuesta más de $8000 acá.
Tengo $2. ¿Quién se copa?

(Estas son las cosas que te hacen amar la importación en este país. Y a los revendedores de Apple. Hijos de mil puta, todos y cada uno.)

Cadena super-plús para bike. Azul con reflejos cool. Gruesa. Llaves y candado.
$38

Veredicto: quizá la compre.

Cada cuál te cobra los Beldent como se le canta el culo.

Algunos $1, otros $1,25. Pónganse de acuerdo, gente. O me cagan todos o mantienen el precio, pero háganlo al unísono, no me vengan con matices.

Compré una revistita de crucigramas, pero me sorprendió la cantidad de revistas que te quieren vender crucigramas mezclados con sopas de letras y otras cosas. ¡Yo quiero sólo las palabras cruzadas!

Las pilas triple A están a $2,75 en Marpla.

Compré dos remeras en la Tienda Los Gallegos.La marca? Iñaki.
(Actualización: Las remeras Iñaki son una bosta.)