Hoy estaba sentado con “la chica que mora en mi actualidad” cerca de Puerto Madero. Mi celular vibró, arruinando el tierno momento.

— Eh… hola?
— Hola, Leonardo? —dijo una voz femenina adulta.
— Sí… el mismo. Quién es?
— Te llamo por una entrevista laboral.

No entendí muy bien qué mierda pasó o cómo catso fue, pero el punto es que uno de los curriculums que envié llegó a destino. Y me llamaron al cel para decirme que querían arreglar un horario en la semana para entrevistarme.

Todo muy lindo e idílico, fantástico. Lo que quieras. Seguramente no va a pasar nada.

Lo que de verdad me molesta es: ¡¿Me tenías que llamar justo cuando trato de tener algo de intimidad con la chica que salgo en un lugar público, la puta madre que te parió?!

La gente está cada vez más desubicada. Cuando uno está transando no podés llamar para ofrecer laburo. Es de mala educación. Ubicate, mami.

(Sí, ya sé que estoy loco. Pero me molesta)

Calculadora Fuego. $40

Me encantó la vendedora.

— La Casio te sale $55, y la Fuego $40.
— ¿Qué diferencia hay?
— Son iguales. Fuego es la segunda marca de Casio.
— ¿Pero entonces qué tiene de diferente? ¿Es más caro por la marca?
— Son iguales. El manual es el mismo, es todo igual.
— Bueno, me llevo la Fuego.
— ¿Cuántas querés?
— Eh… una. (?) Lo que sí, necesito la factura.
— Sí, sí, ya te la doy.

O sea, para qué mierda tenés la Casio si la otra es exactamente igual. (Idéntica)

Y otra cosa, ¿Cómo que “cuántas querés”? ¿Eh?
¿Cuántas te parece que puedo querer, corazón? ¡¡Una!!

No es pan casero, es una calculadora. ¿Cuántas se supone que debería comprar?

“¿Me das dos baguettes y tres calculadoras? ¡Que no estén duritas, eh!” Es cualquier cosa ya esto.

Esto va a sonar familiar.

*riiiing*

—¿Hola?
—Hola. ¿Hablo con el titular de la línea?
—Eh… no.
—Mi nombre es Diego y llamo de Telefónica para…

*Click*

Ay, Dieguito.

Qué me hacés, pibe. Qué me hacés.

*Suena el teléfono*

— ¿Hola?—pregunté yo.
— Hola. Mi nombre es Elisa. Lo estoy llamando del Departamento de Emergencias pa–

*Click*

No, Elisa. No.

Estaba escuchando el tema Porcelain de Moby, y mi vieja me pregunta:
— Leo, ¿qué canción es esa?
— Es un tema de Moby.
— ¿Quién?
— El nieto del tipo que escribió Moby Dick. Él se puso de nombre Moby por esa razón.
— Ah, mirá vos.
— Esta canción es la de la película La playa. La de Di Caprio, ¿te acordás?
— ¡Si! Recuerdo haberla escuchado en el avance de otra película.
— Claro
— Me gusta. Es dulce.
— Seeh, a mí también.

(Las cosas que uno descubre día a día)

Mi vieja, alarmada y podrida por las noticias del humo que sobrevuela el país, me comentaba cómo podía ser que no solucionaran pronto el problema.

Le respondí:
— ¿Vos sos consciente de que esto es la Argentina, no?

Como mi vieja tenía que salir, le pedí que me trajera un helado porque le quedaba de paso y yo disfruto mucho el helado en esta época fría del año.

— ¿Y de qué lo querés?

— Debe ser al menos de tres sabores frutales. De los cuáles uno tiene que ser sí o sí limón. El resto me da igual, mientras sean de fruta.

— Y supongo que vas a querer el de un cuarto, ¿no? Seguramente…

— ¡Pero por supuesto! ¿Te pensás que te voy a hacer venir por la calle con un cucurucho en la mano, que se te derrite todo y te enchastra? Querida, vos sabés que yo pienso en vos. ¡De ninguna manera! Un cuarto, por favor.

Ella me miró y los dos sonreímos sarcásticamente.

—Ahora vuelvo—agregó ella.

(Con mi hermano también tenemos ese nivel de entendimiento en miradas y gestos)

Bueno, acabo de bloquear a una pelotuda del MSN.

Ella me viene a hablar, yo cero ganas. Le sigo la charla y hago uno de mis clásicos leo-comentarios para ponerle un poco de emoción a la cosa.

Suena el teléfono antes de que termine de escribir mi comentario, entonces le doy enter y sale la mitad.

Bueno, ella lee eso y me dice “¬¬ muy malo tu chiste hoy”. Yo le respondo: “no me dejaste terminar”, y termino con la otra mitad del comentario.

Ella me responde: “no me importa”.

Entonces ni me molesté.

Fuí a arriba, puse el cursor sobre un botón tan lindo y poderoso: Bloquear.

Click.
Chau.
Andá a la puta madre que te parió.
Pelotuda.

Adoro el MSN. Ojalá la vida fuera así.

De hecho, cómo sería, me pregunto.

En la calle, en medio de una conversación con alguien que no te gusta o no te cae bien dirías “bloqueado!” y esa persona desaparecería de tu vista. No es que dejaría de existir, pero estaría como en otro plano de existencia, distinto al tuyo, donde ya no pudiera molestarte.

Donde vos no tuvieras que soportarlo, pero él pudiera aún interactuar con los demás, logrando que todos viviéramos felices en un mundo donde si alguien no te cae bien simplemente lo bloquearías de tu vida.

(Otro gran sueño)

Hoy fui a comprar el líquido de los lentes de contacto. Y el que atendía vio mi iPod Shuffle plateado colgando del borde inferior de la remera y me preguntó:

-¿Cuánto te costó?
-Fue un regalo, pero sale como 500 mangos. (En realidad ahora cuesta menos porque salió la nueva versión con el doble de capacidad, pero bueh, de eso ni me di cuenta en el momento.)
-Porque yo tengo el otro, el alargado.
-¡El iPod Nano!
-¡Sí, ese!
(¿Tiene un iPod y no sabe el nombre? Media pila, corazón, es un iPod, no es queso fontina.)
-Porque me gusta lo cómodo de prenderlo de la ropa
-Claro, yo además no tengo que mirar una pantalla, le doy Play y listo. Lo puedo usar al tacto, sin mirarlo.
-¡Claro!

Re emocionado el tipo. Luego me dio el vuelto y continué con mi vida.

Apple me debe mucha guita en posibles compradores que he ido “evangelizando” a lo largo de los años. No sé para qué me molesto, si total a la gente no le importa comprar calidad y a Apple le importa tres carajos que yo les haga publicidad.

Ir a la facultad a recursar una materia se siente como un enorme Déja vù.

Me hice una hojita con preguntas que fueron respondidas durante los primeros diez minutos de clase:
Primer parcial? –> En mayo.
Segundo Parcial? –> No se sabe aún.
La práctica cambió? –> No, es la misma. No hay que comprarla de nuevo.
Toman lista? –> No, es la UBA. A nadie le importa un carajo.

Me encontré con una compañera y cuando pasaron estos primeros diez minutos de clase le dije: “Bueno, fue divertido mientras duró. ¡Nos vemos!”

Me fui. No toleraría revivir los conceptos básicos de la materia otra vez. Dejame de joder. Nos vemos en Mayo.

Volvía de comprar una pila cuando cerca de la esquina de casa escuché esta conversación de una chica de mi edad o menos con la madre:

– Mami, ¿ya tenés lista la valija?
– Sí
– Porque la otra vez estaba abierta y se veían todas mis bonbachas

Hermoso, hermoso. Una tierna conversación entre madre e hija. Casi se me cae una lágrima.

(Si no fuera porque me cagué de risa en plena calle)

Mi vieja dice “las cosas como son” y de fondo le grito “¡Sprite!”

(Me encantan los slogans)

Antes de ayer tuve una conversación bastante iluminadora con una chica que conocí en el colectivo hace meses y con la cual estuve saliendo desde entonces cada tanto.

Ella tenía varios rayes debido a infructuosas relaciones sentimentales pasadas, con lo cual me jodía yo, porque no había forma de avanzar en la relación.

Entonces cuando me comentó por cel que había ido de la psicóloga le dije: “Preguntale sobre nuestro amor prohibido”

Ella tardó unos minutos en responder. El cel vibró y leí su mensaje: “Jajaja me va a decir q un histerico como vos no se lo desea ni a su peor enemiga. jaja y no es prohibido, no correspondido en todo caso jaja”. (Nota: lo de histérico lo decíamos siempre en joda por las cosas que le conté de mí. Ah, casi me olvido: jaja. Es infaltable.)

Cualquiera que me conozca sabe cuál fue mi primer pensamiento. Pero no hace falta, porque se lo mandé a ella en otro mensaje: “Si me hubieras dicho que era no correspondido no te hubiera jodido más”.

Porque como dije una y mil veces: odio perseguir a las mujeres. Y solo basta un “no, gracias” para irme a continuar mi vida a otra parte. En vez de quejarse de que los hombres no las entienden… HABLEN. Para hablar boludeces entre amigas no les falta saliva, pero para hablar con hombres tienen la garganta seca.

La emoción no terminó ahí. Ella respondió mi respuesta respondida.

“Ninguno es correspondido para mí. x ahora. toy como bloqueda en estar c hombres. otro tema para mi psico. jaja!!!” Algo me dice que esa charla va a ser larga.

O sea, esto fue como para tratar de arreglar el comentario anterior. A menos que en serio esté tan “bloqueda” con todos los hombres.

Y aún si fuera cierto o no, ¿qué diferencia me hace a mí? Me lo tenía que haber dicho antes.

Respondí: “ya veo, a los fines prácticos es igual”.

Si ella se hubiera tomado la molestia de hacerse unos minutos en su apretada agenda para decirme “no va a pasar nada entre nosotros” listo, me iba y chau.

Pero nooooo, cuando se trata de una mujer es siempre así. Es una película de suspenso. Hay que interpretar pistas, leer señales, investigar testimonios de amistades. ¿POR QUË NO SE DEJAN DE ROMPER LAS PELOTAS Y DICEN LO QUE SIENTEN?

Ella: “Mmmm no se..!!”
Ven lo que digo? Es todo misterio y especulación. No te dice nada concreto la yegua. Esto es lo que me enferma de las mujeres. La falta de precisión, esa puta incapacidad de definir cosas concretas, de decir claramente qué mierda les pasa.

Yo: “sí! no va a pasar nada, entonces es igual”
Ven a lo que voy? Yo no digo “mmm, sí, no sé, tal vez… maybe… jajaja” Digo cosas concretas. No va a pasar nada, decilo de una vez sin dar más vueltas.

Ella: “Si era prohibido tampoco!y entonces?”
¿Alguien me explica qué quiso decir con esto? No lo entendí. Me confunde hasta a mí esta mina.

Yo: “digo nunca va a pasar nada entonces me rindo ya”

Ella: “No me gustan los hombres q se rinden facil eh!jeje”

A lo cual, dije: “ni a mí las minas complicadas jojo”

Ella terminó con un clásico: “Jajajaja!!ok”

Me encantó la fracesita “No me gustan los hombres que se rinden fácil”. Claro, lo que vos querías es que yo te persiguiera como pelotudo por meses para que te dignaras a bajar de tu pedestal a darme bola.

Andá a cagar, corazón. Yo no me ando con vueltas. Si me gustás te encaro, salimos; si no me gustás no hago nada y te lo aclaro pronto para que no te hagas la idea equivocada.

Me parecería estúpido pretender que una mina me persiguiera para darle bola sí y solo sí me persigue lo suficiente. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Quién soy yo para tratar así a alguien? Soy solo un hombre. Y ella es solo una chica. ¿Quién mierda tiene derecho a tratar así a los demás?

Por eso mismo no voy a tolerar que me basureen de esa forma.

Debo haber matado un bebé en otra vida o algo peor. Tengo un imán para esta clase de chicas. Qué castigo son. Parece imposible encontrar una que valga la pena.

(De hecho, hace rato perdí la esperanza)

-Tengo una sorpresa para vos.
-Ay, qué es?
-Si te digo ya no va a ser sorpresa
-Dale, porfi, contame gordi, contame!
-No, no te puedo contar, bebé
-Sos malo
-Sí, re malo, por eso no te voy a decir nada
-Entonces yo no te doy beso
-Ah, sí? (La besa igual)

(Esta es una típica conversación pelotuda de enamorados. Yo la viví, vos la viviste o la viste. La conocemos todos, pero eso no la hace menos ridícula)

Mi vieja y yo:

-”Leo, ¿no ibas a lustrar la lámpara?”
-”No, es que tengo miedo de que salga el genio”

(Sí, soy capaz de decir cualquier pelotudés para no laburar)

Una vendedora le dice a mi viejo, en Mardel:
-”Ahí tiene un billete de $2, señor!” con cara de alegría, buscando que mi viejo se lo diera para facilitar el cambio
-”Sí, pero lo necesito” dijo mi viejo, con su mejor cara de “yo también tengo que vivir”

A la mina le cambió la cara de sonrisa a una cara de sorpresa y desilusión. (Por no decir que puso una cara de culo terrible.)

Hay veces que el viejo me hace reír. Brindo por él.

Conversación con mi viejo:

-”¿Habrá alguna manera de que la heladera no haga ‘ñac’ cuando se abre?”
-”Poniéndole aceite en el lugar apropiado.”
-”¿Cuál será?”
-”No sé, hace 24 años que lo estoy buscando.”