Tengo el poder de distinguir un pulóver Genoa de mujer entre una multitud. Y cuando veo uno le digo a la persona que tenga al lado: “¡Esa mina se viste en Genoa!”
Mi profesora de análisis matemático usaba uno. Cuando la vi por primera vez le dije a mi ex-novia y acordamos que debo ser el único hombre heterosexual que sabe distinguir una marca de ropa de mujer entre la multitud.
Pista: buscá los pulóveres repletos de lana con colores llamativos entrelazados.
(Soy observador)
Tengo el poder de distinguir un pulover Genoa de mujer Genoa entre una multitud. Y cuando veo uno le digo a la persona que tenga al lado: “¡Esa mina se viste en Genoa!”
Mi profesora de análisis matemático usaba uno. Cuando la vi por primera vez le dije a mi ex-novia y acordamos que debo ser el único hombre heterosexual que sabe distinguir una marca de ropa de mujer entre la multitud.
Pista: buscá los pulóveres repletos de lana con colores llamativos entrelazados.
(Soy observador)
Ayer tomé el 29 en el parque Lezama.
Hace un lindo recorrido.
Lo que no me gusta es la máquina de monedas. Muy vieja. Similar a la de la línea 74. Otra bosta. (Me refiero a la máquina, la línea es buena, pero poco frecuente.)
Me pudrí en cierto momento y bajé cerca de Córdoba al dos-mil-y-pico. Caminé unas cuadras entre gente apurada y miradas curiosas (*) hasta el subte de Catedral.
Traté de usar una tarjeta con valor de un viaje, que había previamente utilizado pero que no tenía marcado en el reverso la impresión de haber sido desvirgada. Aprendí que aún así, el lector tira un error que dice: “Saldo nulo” o algo por el estilo. Es un detector de virginidad de tarjetas. (Mierda!)
El vigilante vino a mi rescate, mientras yo trataba de convencerlo de que mi tarjeta era virgen, aunque en realidad sabía muy bien que no lo era. (Al contrario. Menuda trola mi tarjetita. Se pasó por cada molinete…)
Él me dijo algo que no entendí por su hablar rústico y sus bajos decibeles. Pero una mujer entrada en añitos que iba a viajar se acercó y me dijo que reclamara en la boletería. Fui hasta allá, le comenté mi situación a los gritos a la vieja teñida de rubio con camisita celeste, porque esa estación tiene la boletería dentro de un quiosco y los que atienden están como metidos un metro adentro y tenés que gritarles. Me dijo que volviera a hablar con el experto del molinete, el vigilante.
Ya podrido de todo y todos, aborté mi maquiavélico plan. Saqué una tarjeta buena, pasé por el molinete y dije: “valamierda!”
A veces me ha salido bien. (Cuando la puertita del costado está abierta y no hay vigilantes). Y a veces no. (Cuando debo usar algún verso o truco para pasar.)
Adoro colarme en el subte. Es una experiencia religiosa. Se siente liberador pensar “voy a cagar al Estado que tanto me caga a mí”. Igualmente pago los impuestos en regla, así que me siento bien conmigo mismo.
(*) Esos pelotudos que me miran directo a los ojos con gesto de “uy… un hombre alto de ojos verdes. Nunca vi uno.” ¡Hay cientos! ¿Qué mierda tengo de particular que todos se quedan mirando? La gente está loca, te digo.
Me gusta comer pochoclo cuando no estoy en el cine.
Es más, yo quisiera que el pochoclo se vendiera en la calle, en todas partes.
Disfruto tanto de hablar bien como de putear.
El desafío está en saber alternar ambas cositas…
(… carajo.)
Me gusta escribir capítulos cortos.
(De la novela)
Cuando estaba en el secundario, al terminar cada clase de Educación física pensaba: “Ahora es cuando más falta para volver a tener esta clase de mierda.”
Siempre me incentivó ese pensamiento.
Como terminé pronto con el tema del chequeo de las lentes de contacto, decidí aprovechar e ir caminando por Florida.
Entré al nuevo local de Falabella que está emplazado donde antes estuviera DROMO.
(Yo tengo la manía de decir DROMO a los gritos. “Voy a ¡¡¡DROOOMO!!!” No sé cómo se originó. El nombre me inspira a gritar.)
Este nuevo local tiene un enfoque cool: tecnología + ropa de hombres. Una combinación ganadora.
Me acerqué a un falabella-boy y le pregunté si había Macs. Me encantó su respuesta: “Sí, ahí tenés Macs en esa mesa de allá.”
Wow. Hermoso. Había cinco Macs en una mesa particular. Las portátiles blancas que me gustan a mí (Macbooks) y las plateadas que también me gustan pero son demasiado grandes (Macbook Pros).
No se podían usar, solamente admirar. Qué estupidez. Si las prendieran y la gente las viera la cosa tendría más onda. Las PC con Windows Vista las prenden, las Mac no.
¿Son pelotudos o se hacen?
Igualmente los precios… mamma mía, los precios. La Macbook más económica costaba 6000 mangos. Y estoy seguro que no son las nuevas que Apple sacó hace un mes.
Seguramente son los requechos que les quedaron de la versión anterior.
Como siempre, en este país pretender conseguir una Mac a buen precio es un trabajo de tiempo completo.
Me adentré en el primer piso. Había más tech. Pero vi vendedores paraditos esperando. “Uy, no. Me van a querer hablar. Chau.”
Me fuí al segundo piso. Ropa.
Apenas llegué vi unas remeras de Puma. Jamás compré ropa de Puma, más que nada por su onda deportiva, pero últimamente estuve viendo que además de la basura deportiva tienen ropa atractiva.
Me probé un par de remeras pero nada me conmovió en demasía. Y el precio tampoco ayudaba. $84. (Más te vale que cada filamento de esa remera fuera de la más pristina tela concebida en la historia del hombre.)
Comencé mi descenso hacia la salida.
Descendí al segundo piso por el otro lado y noté que había un mini local de The Coffee Store.
Pedí un cafecito. Era casi tan amargo como la vida cuando la persona que amás te deja. (Si podés imaginar eso.)
En vez de sobrecitos de azúcar, el local disponía de los tubitos de papel que equivalen a una cucharada de azúcar cada uno.
Le puse tres de azúcar. Seguía amargo. “¿Pero qué carajo tiene esto?”
A cagar, le empecé a poner edulcorante. Uno. Estaba mejor, pero aún no. Agregué otro. ¡Ahora sí! A punto.
Luego de tres de azúcar y dos de edulcorante lo logré. Mierda, qué fuerte. Yo no quiero un café abrasivo. No estoy en búsqueda del nuevo solvente universal. Solamente quiero degustar un delicado café.
La próxima vez lo pido con crema.
Suelo levantar una ceja cuando estoy analizando algo o a veces en medio de una conversación como gesto de que un comentario me llamó la atención o me dejó intrigado.
(Soy bastante gestual, de hecho. Sin llegar a parecer un mimo)
Si me cuesta dormir agarro el iPod y escucho algún podcast hasta quedar semi-dormido.
Justo antes de dormirme completamente, cosa de tener la energía suficiente para incorporarme y dejar el iPod colgando de algún lado.
Si tomo té con limón no me gusta mojar nada.
Porque lo que moje termina teniendo gusto a limón. Eso no me va. No, no.
Veo que la crisis del azúcar fue resuelta.
(Mi sistema de notas funciona)
El método de puntuación de canciones que empleo actualmente.
Cuando un tema no me gusta le cambio el nombre a “mierda”.
Luego dejo que se junten unos cuantos. Y cuando ya terminé de puntuar canciones o me cansé por el momento, voy al apartado Música de iTunes, busco “mierda”, presiono CTRL+A para seleccionar todo y elimino las canciones.
Rápido y efectivo.
Le digo “crakers” a las galletas marineras.
Nuevo logro culinario: mojé una porción de rosca de almendras en el té con leche.
Sí, señoras y señores. Me gusta mojar (*). Y a mucho orgullo, carajo.
(*) En el café, té y afines. Nada de dobles sentidos, por favor.
Yo no podría ir a una cafetería de mi barrio.
Porque para mí “salir” es ir lo más lejos posible.
O al centro. A un McDonald’s de Callao, Corrientes o Córdoba que tenga el sector de McCafé, porque no tolero codearme con los devoradores de hamburgesas que actúan como si no hubieran comido en días.
Cuando salgo trato de conocer lugares nuevos o revisitar aquellos que me gustaron en salidas previas. Y admito que hago más lo último que lo primero.
Ahora cada vez que como un Ferrero Rocher tarareo la cancioncita.
(Esa publicidad de la embajada fue un lavado de cerebro)
Duermo boca abajo o de costado.
A la pasta frola de batata le digo “pasta frula”. Porque considero que “frola” es para la de membrillo, la original.
Me gusta más la frula que la frola.
Decidí rehacer la librería de iTunes desde cero.
De modo que a cada canción la evalúo detenidamente. Si no es buena la borro. Si es buena le pongo una estrella y busco la letra en internet para agregársela, preparándome para el día que tenga un iPod Touch y quiera leer la letra.
Además ajusto el volumen específico de esa canción y me fijo que se escuchen todos los sonidos bajos y demás delicias acústicas. Agrego palabras clave para crear listas inteligentes como “bike”, “viajando”, “para tomar Sol” y dejar ya preparado el terreno para cuando quiera crear listas.
Por si fuera poco agrego la portada del álbum y me fijo que los datos al pedo sean borrados. (Autor, año de publicación… no me interesa eso)
Eso es con cada una de las canciones que aprueban entre el total de 800 que tengo. Y no escucho nada que no esté puntuado, de modo que debo apurarme con las puntuaciones para tener algo que escuchar además de los podcasts.
(Soy muy controlador con las cosas que me importan)
Creo que comenté esto antes, aunque no estoy seguro. Por las dudas lo dejo registrado para las generaciones futuras.
Hace años quise traducir Blockbuster. Lo traduje como “el bastardo de la cuadra” porque pensé que “buster” era bastardo. Y “block” es cuadra.
Bueno, no. No es así.
Resulta que la traducción sería “éxito de taquilla” o “gran éxito”. Blockbuster es una palabra que se usa para describir ese tipo de éxito en el cine, particularmente.
De todas formas, sigo diciendo “voy del bastardo de la cuadra” para referirme a que voy a alquilar algo a Blockbuster.
Desde que el mozo de una pizzería a la que iba con mi familia en Mar del Plata dijo “Pesi” refiriéndose a la Pepsi, ahora yo también digo Pesi.
Cuando cometo un acto fallido digo “acto fallido!”.
(Un acto fallido es en psicología cuando -por ejemplo- en vez decir “está bien, voy después”, decís “está después, voy bien”)
Tengo mi propio vaso, que es distinto a todos los demás en casa.
(No soporto sentir que uso lo mismo que los demás)
No acostumbro correr el colectivo. Si se va, se va. Otro detrás vendrá.
Cuando voy a un café doblo la servilleta en forma de triángulo.
Antes de abrir un Ser Colchón (qué nombre de mierda) debo agitarlo alocadamente hasta comprobar que se haya mezclado bien. Luego lo abro y lo degusto.
Siempre que voy al Abasto con el subte de la línea B, al bajar no tomo la escalera mecánica a la que va el malón de borregos, sino que camino hasta la escalera normal que hay al final del andén, y que casi nadie usa. Llego arriba antes que los que subieron por la mecánica.
Cuando como panqueques me gusta probar uno de cada sabor distinto.
(Uno de dulce de leche, uno de mermelada de damasco, otro de mermelada de naranja, y quizá uno de limón y azúcar)
Cuando compro un Finlandia (jamón), canto en voz baja la canción de la publicidad.
(”It’s a new life for me…”)
Cuando sale un producto nuevo, debo comprarlo y probarlo.
