El sitio de la tarjeta Monedero no te deja ver tu saldo en otro navegador que no sea Internet Explorer.
Bárbaro.
(Esto pasa cuando en vez de contratar a un diseñador web, le tiran unos mangos a cualquier pelotudo para que les haga la página. Qué linda les quedó, eh. Hermoooosa)
Fotos recientes.
Hace un montón que no publico fotos, así que me decidí a cortar la racha de sólo-texto. Aparte estoy aburrido y no tengo un carajo que hacer. (Bueno, debería estar resumiendo el enorme apunte de Administración general, pero… es un embole.)
Palito de helado que comí hace cosa de una semana o menos. No estaba mal. Un tanto empalagoso.
Mi ice capuccino de The Coffee Store. Muy rico. Es como el frappe de McCafé o el Avellana no-sé-qué-goma de la Full.
Esto es de cuando fuimos a Starbucks con mi novia. Qué empleadas tan repugnantes nos atendieron. El lugar era lindo, pero la gente que te atiende es soberbia y repugnante. Me enferma eso. ¡Son simples empleados! ¿Quién carajo se creen que son? Ahora no vamos más. ¿De qué les sirvió?
En Starbucks te ponen el nombre en tu café. Cosa terriblemente boluda cuando sos el único cliente esperando su café. Pero estas cadenas son así. Es todo sistematizado. Los sacás del sistema y no pueden pensar. (Taylorismo puro.) Ah, y no venden gaseosa. Encima si pedís una te miran como si fueras un pelotudo que debería saberlo. Porque en Starbucks son todos re cool y esperan que vos sepas todo desde el primer día que vas. Qué repugnantes son, la puta que los parió.
El Touch en The Coffee Store. Por cierto, en TCS --y a diferencia de Starbucks-- te atiende un mozo/moza. No es autoservicio como Starbucks. Y te tratan con cordialidad, aunque sea fingida. Ah. Y tienen gaseosa. (La puta que te parió.)
No sé si se nota que Starbucks no me gustó. El lugar era lindo, la gente un asco y el ambiente muy cool y top pero atendido por soberbios de mierda.
Nota para los que se la dan de hombres de negocios: Cuando ofendés a tu cliente, ya no es más tu cliente. ¡Oh, tengo una idea! Ya sé. ¿Qué te parecería contratar empleados que atiendan a la gente con más cordialidad? Qué concepto innovador sería para Starbucks.
Hasta los pobres pseudo-esclavos de McDonald’s al menos fingen interesarse por tu vida. Obviamente que es una gran charada, pero en el proceso te tratan relativamente bien. ¿Por qué? Porque quieren que vuelvas.
A tomar nota, Starbucks: Un cliente satisfecho te compra más de una vez.
Dudo mucho que yo lo haga. The Coffee Store me gusta más, y a mi novia también, que se sintió molesta por tanta pregunta de la pelotuda de la caja de Starbucks.
Ah! Y tampoco te ponen en la mesa azúcar o servilletas. Agarratelas vos.
Eso sí: cuando encontrás y agarrás las servilletas, notás que son ecológicas. O sea, el servicio es pedorro, pero piensan en el medio ambiente. ¡Qué bien!
(Andá a cagar)
Comencé a ver Train, una película de terror.
A uno le sacaron un ojo, a otro le arrancaron la lengua porque gritaba mucho cuando le abrían el pecho y bueno… tanto griterío molestaba.
Hace unos años he observado que el género de terror se ha degradado en una patética excusa para producir películas cuya trama es inexistente y cuyo único fin parece ser el de mostrar las múltiples formas en las que un ser humano puede ser torturado, con lujo de detalles.
La verdad que ya este género me da asco. Es la clase de basura por las que jamás pagaría para ver en un cine.
La opción estaba escondida en “Oferta Cursos Ciclo General”, bajo una categorización por pestañas horrenda y confusa. Lo que menos parecen son categorías. Parecen materias esas pestañas, entonces al verlas decís: “mierda! no es acá”, pero sí, es ahí.
Pero no dejemos pasar eso de “Oferta Cursos Ciclo General”.
Aparte de estar innecesariamente en mayúscula –costumbre popular que me revienta–, ¿no hubiera sido más lógico un nombre como “Horarios de cursos disponibles para el segundo cuatrimestre”, o quizás “Horarios y códigos de materias”, o incluso un simple “Horarios”?
Este es el problema del diseño web –y también del diseño de interfaces–; vos no diseñás para vos, pelotudo, diseñás para la mayor cantidad de gente. Lo lógico sería explicar las cosas en un lenguaje básico para que –oh, no sé– te entiendan.
Típica UBA-cagada.
Voy a “Horarios de clases” dentro del menú: me muestra el horario del curso de invierno al que me inscribí.
¡YO QUIERO VER LOS HORARIOS DE LAS MATERIAS DISPONIBLES, NO DE LAS QUE YA ME ANOTÉ; LA PUTA QUE TE PARIÓ!
ARRRRRRRGGHHH!
Si agarro al hijo de remil puta que diseñó esa maldita página de la UBA de económicas, juro que lo cago a patadas. Qué maldito ser humano, carajo. Maldito, maldito, maldito seas.
(Otro que me encantaría ver morir)
Como sinónimo de cierre Word me sugiere clausura.
Pero como sinónimo de clausura Word no me sugiere cierre.
Fan-tástico.
(Lógica pura)
Safari se cagó importando los marcadores de Firefox. Dos veces.
Excelente.
Entonces:
IE 8 – Es una albóndiga para abrir pestañas. Lerdo. Una mierda.
Chrome – A veces no carga, se congela, los botones de cerrar/minimizar andan cuando quieren
Opera – Se caga sin razón aparente y te deja con una ventanita para enviar el informe del error. Mandé varios.
Safari – Se caga importando los marcadores de Firefox.
Volvemos a Firefox. Esa batata lentísima devora-memoria que al menos funciona. Ah, y “tiene extensiones!!”, como dicen todos. Como si eso fuera lo único importante…
La informática es tan hartante a veces.
(Ciertamente comprendo a la gente que la detesta)
Virgen hasta el matrimonio. ¿Para qué?
Hace unos días mi novia me pasó un artículo sobre una chica que contaba sus experiencias estando de novia y queriendo ser virgen hasta el matrimonio con la pobre víctima de su novio. (Por suerte mi novia me lo pasó en calidad de “ay, mirá esto, qué raro” y no como modelo de vida a imitar. Igualmente el tren se nos fue de la estación hace rato.)
La autora –presumo que es una mujer– del artículo nos cuenta:
Siempre hablamos de sexualidad, posturas, juguetitos, pero delirando un poco se me ocurrió pensar qué ocurriría en un mundo sin sexo. ¿Cómo podríamos canalizar nuestra revolución hormonal sin contacto físico?
Qué ganas de pensar en esto. Mirá que hay cosas para pensar. ¿Un mundo sin sexo? ¿En eso pensás?
Carla lo sabe muy bien. Lleva cinco años con su novio cumpliendo a ‘rajatabla’ una abstinencia sexual compartida que se romperá en breve cuando pasen por el altar en apenas unos meses. Hablamos con ella para que nos dé las claves que han evitado que se volvieran locos.
Por favor, danos las claves. Seguramente todos querríamos saber cómo reprimir cada deseo y cada locura hormonal sólo por cumplir con una desquiciada meta autoimpuesta que lo único que hace es posponer algo que se disfruta más en la juventud y es parte esencial del desarrollo de cualquier persona.
Virgen hasta el matrimonio. En mi caso sería realmente difícil cumplirlo, más si cabe que no creo en el casamiento como manera de formalizar una relación.
Somos dos.
Pero la curiosidad me come y decido buscar a alguien que abandere esta opción sin complejos para que nos muestre un nuevo punto de vista sobre la sexualidad y la pareja.
¡Bien! A ver si justo tenemos una loca así. ¿En tu familia hay alguno?
¿Entre mis allegados? Imposible, la gente que me rodea entiende el sexo como algo natural, para compartir con o sin amor.
Y sí. Ya decía yo.
Me meto en Internet y sí, aparecen numerosos foros, generalmente con tintes religiosos, que ofrecen ayuda a los jóvenes para cumplir con esta premisa. ¿Y en el FaceBook? También. Aquí aparecen varios grupos bajo nombres como ‘Virgen hasta el matrimonio’ o ‘El verdadero amor espera’,
Wow. Ahora sé por qué no leo artículos para mujeres. ¿Por dónde empiezo? A ver. Los religiosos. Siempre que busques abstenerte de algo, sufrir innecesaria y voluntariamente por algo y hacerte el mártir, allí estarán los religiosos para brindarte la más profunda ayuda y comprensión. Lo hacen hace siglos. Ahora tienen un foro.
En Facebook no me extrañaría que encuentres esto. Lo que sí me extrañaría es que alguien lo cumpla y vaya más allá de los primeros meses de noviazgo logrando abstenerse.
que abanderan lemas como “¡La juventud no está hecha para el placer sino para el heroísmo!”.
Jajajajaja. Por Dios, me pregunto de cuál estarán fumando.
La búsqueda ha resultado más fácil de lo que pensaba. Muchos jóvenes apoyan esta ‘batalla’. Aunque, a buen seguro, pocos serán los vencedores y muchos los caídos en el campo del deseo.
Claro, a algunos les parece re lindo pero nadie quiere echar a perder su juventud esperando encontrar al amor de su vida para coger. Porque si lo encontrás a los treinta, se te complica un poco el temita sexual. Ya no anda uno como funcionaba a los veinte.
¿El “campo del deseo”? Esto me recuerda peligrosamente a una molesta ex. Falta Disney de fondo.
¿Opción?, ¿ideología?, ¿tendencia?, ¿moda?, ¿fe?
¿Locura? ¿Falta de memoria? ¿Falta de concentración? ¡Fosfovita! Momento… eso es otra cosa. Sorry.
Carla se ha puesto el anillo de la virginidad, al más puro estilo ‘purity ring’, una moda que surge en Estados Unidos para promover la abstinencia sexual. Con este gesto quiere gritarle a los cuatro vientos que sí, que va a cumplir su promesa hasta el final, hasta que el párroco le ponga el otro anillo que le dé el visto bueno para compartir ‘su gran tesoro’ con su compañero sentimental, aquel héroe que ha sabido esperar.
Me encanta cómo Carla va pasando de un anillo a otro como si estuviera atravesando etapas en un proceso fabril. Me recuerda a la línea de ensamblaje del Ford T. Ya le pusimos las ruedas, ahora pasa al área donde agregan el motor.
Carla se pone el anillo de la castidad, o “pureza”, como le llama ella. (Etapa 1.) Luego se pone el anillo de matrimonio. (Etapa 2.) ¿Luego qué viene? ¿Hay otro anillo para cuando ya no sos virgen o esta segunda etapa es eterna, como el “paso 2″ en la instalación de Windows Vista?
¿Y qué carajo es eso de “su gran tesoro”? Por favor. Siglo XXI, gente. Hay millones de minas ahí afuera. ¿Cuál puede ser el “gran tesoro”? Si no te la cogés a Carla, te cogés a otra. ¿De qué “gran tesoro” estamos hablando si hay otros “grandes tesoros” ahí afuera? Te digo, con tantos tesoros en el mercado, el tesoro de Carla se devaluó.
¿Vos esperarías años para tener tu auto soñado o querrías ir al concesionario y comprarlo ahora? De ambas formas obtenés el auto. ¿Hay necesidad de hacerlo por el método difícil?
Y el pobre dominado que le sigue el juego es “el héroe que ha sabido esperar”. Esto se pone tan dulce que tengo miedo por mis niveles de azúcar en la sangre.
Yo quisiera ver a estos dos hijos de puta. Me imagino que el flaco le tiró las manos encima cincuenta veces y fue ella la que dijo sistemáticamente: “¡No! ¡Tenemos que esperar! ¡Tenemos los anillos de abstinencia!” mientras él pensaba, resignado: “Ay bueno… ya esperé hasta acá. Algún día me la cogeré. Por ahí conozco a otra.”
Pretender que tu novio se abstenga por vos es una linda invitación a ser cornuda.
Pero encima de todo esto, la idea de tener que hacer un anillo para gritarle al mundo que no querés coger hasta que te cases, me parece absolutamente ridícula. ¿Hace falta gritárselo al mundo? ¿No es algo que compete a tu novio y a vos exclusivamente, Carla? No entiendo la necesidad de hacer un anillo para simbolizar la abstinencia sexual.
Es como si un tipo que está pasado de peso mandara hacer un anillo para simbolizar el comienzo de su dieta y el compromiso a cumplirla. ¿Necesitás un puto anillo para eso?
Carla exhorta a los jóvenes a que digan NO, a que hagan de su virginidad un valor, “una ofrenda a la persona amada. El sexo por amor es algo hermoso y digno de vivir dentro del matrimonio, dentro un compromiso eterno”.
El sexo por amor es algo hermoso. En eso concuerdo. Ahora, que haya que casarse para sentirlo, me parece extremadamente equivocado. Así como uno no necesita casarse para amar, no necesita casarse para disfrutar del sexo con la persona que ama. El compromiso eterno puede estar dado voluntariamente, no porque un pedazo de papel con validez legal o la Iglesia te lo manden.
Toda esta idea de la virginidad como ofrenda me resulta tan retrógrada. Sobre todo porque se la liga intencionalmente al casamiento. Así se empujaba antiguamente a los hombres al matrimonio. Era la única forma en que podían acostarse con la mujer que amaban. Curiosamente, ayer, en la novela que ve mi vieja, Xica da Silba, o algo así, ambientada en una época antigua con estas ideas, un tipo comentó ante la abstinencia de su mujer que se negaba a tener sexo a pesar de estar ahora casados: “¡pero si para eso se casa un hombre!” Exacto. Lo único que se logra con todo esto es que la gente continúe beneficiando a la Iglesia. Si para coger hay que casarse, todos se van a casar. No por amor, sino por sexo. Por amor se juntaron, y por sexo se casaron.
El matrimonio es una institución que está de más. Es hacer de una unión amorosa que sólo compete a dos personas, un trámite legal y religioso que nada tiene que ver con el amor de esas dos personas entre sí, muy a pesar de abogados y sacerdotes por igual.
Los planes de Carla son claros: llegar virgen hasta el matrimonio, ¿por qué?
Eso es lo que yo quisiera saber.
“Así fui educada, a la manera tradicional, respetando lo que la iglesia dice y mis padres me han inculcado”. La joven (ya de 24 años) siempre ha estado convencida que un buen hombre debe saber esperar, si es que la quiere de verdad, “si no, no merece la pena”.
¡Muy bien! ¡Esa es la actitud! Y si llegás a los treinta y estás sola, vamos a ver si mantenés esa convicción tan idílica. Aunque todo depende de qué tan linda seas. Porque hay hombres tan pero tan boludos que serían capaces de esperar décadas por acostarse con una mina hermosa. Y aguantar todos sus histeriqueos y basureos. Porque claro, si el tipo se va porque ya no la soporta más, ella simplemente piensa que él “no era el indicado”. Claro. No es que vos sos una nena histérica de mierda que cambia de opinión cada dos minutos y no se sabe hacer entender. Es que el tipo no era el indicado. No es que a vos te gusta histeriquear a tu novio. Es que él no te entiende.
Pero andá a cagar.
Y encontró a uno, Álvaro, con sus mismos pensamientos e ideales. 25 años de también reafirmada virginidad.
Oh, oh. Se juntaron el hambre y las ganas de comer.
¿Dónde se conocieron? En unas jornadas que organizaron sus respectivas parroquias.
¡¡¡Obviamente!!! ¿Dónde más podía ser?
Cinco años de noviazgo, mitad en la distancia, mitad en la misma ciudad. “Tuvimos que esperar a que él acabara la carrera de arquitectura y pudiera venirse a trabajar a Madrid. Ahora compartimos más horas juntos y aunque nos ha resultado más difícil cumplir nuestra promesa, ¡lo hemos conseguido!”.
¡Bárbaro!
¿Vos sos cornuda, no?
Con esta alegría manifiesta Carla su situación virginal, que pronto cambiará ya que apenas en seis meses contraerán matrimonio religiosos y podrán disfrutar de esa merecida y auténtica ‘noche de bodas’.
Y habrá fiestita, carajo. Ahora yo digo, ¿y si Carla es frígida? ¿Y si Álvaro es eyaculador precoz? ¿Y si el pobre muchacho está tan nervioso por no haberlo hecho nunca que no puede ni tener una erección?
¿Sabés lo que pasa acá? Mientras vos estás guardando tu “tesoro” vaginal para el hombre más apto, y soñando con la noche de bodas perfecta estilo Disney, estás olvidando la verdadera utilidad de la “primera vez”. La primera vez difícilmente es mágica o maravillosa. O duradera. La primera vez sirve para saber dónde están las cosas y cometer todos los errores posibles. No va a ser increíble ni maravillosa. Quizá en ese momento te parezca que sí, sin importar qué desastre hayas hecho. Pero a comparación de todas las veces posteriores, no será un reflejo de vos como amante. La primera vez cumple la función de “campo de pruebas” para los futuros encuentros de índole sexual. No es el fin, no es algo a lo que hay que llegar y todo termina ahí. No. Es un medio. Algo que uno vive para aprender y ser mejor luego.
Carla y Álvaro solamente posponen esta fatídica primera vez para su noche de bodas, donde habrá un enchastre sangriento y problemas eréctiles o de eyaculación, probablemente. Qué ganas de complicarse la vida al pedo.
Sigamos:
Las razones que les han llevado a tomar esta decisión de no tener sexo antes del matrimonio se hallan fundamentalmente en la religión,
Qué raro, la religión gobernando el accionar de la gente a través de sus creencias. Nunca vimos eso.
¿pero qué pasa con aquellas personas no creyentes?, ¿cuáles serían los argumentos para convencerles?
Uy, arremangate. Se viene lo bueno.
“Cada hombre con el que te acuestas se queda un pedacito de ti, de lo más interno y personal que tienes. Cuando la lista engorda, ¿qué queda? Nada. Así me sentiría yo si hubiera sucumbido al sexo con aquellos que han querido convencerme. Vacía”, afirma Carla.
(???) Ajá…. ¿QUÉ?
¿Cada hombre con el que te acostás se queda con un pedacito de vos? ¿En serio? ¿O sea que para vos coger es como comer torta, no? Cuando comimos mucho, no hay más torta. ¿Es así como funciona en tu cabecita?
Si la lista engorda y te volteás a medio mundo, es una cosa. Pero no estamos hablando de ser promiscuos. Estamos hablando de la virginidad. Y entonces tu argumento debería ser a favor de la virginidad usando algún instrumento lógico. Pero lo que vos decís es que por no abstenerse las minas se van a coger a medio mundo, implicando que serán promiscuas. ¿Pero y qué pasa con las que se acuestan sólo con el novio y tienen ese novio por años? Y por ahí esa relación termina y conocen a otro y se acuestan con ese durante años. Yo no creo que esa mina se sienta “vacía”. Si no es una trola, solamente se acostó con los pocos novios que tuvo porque le gustaban, los amaba o lo que fuere. ¿Qué tiene de malo eso?
El problema es que Carla asume que si una mujer coge una vez sin estar casada, chau, le va estar dando a la matraca con cuanto chabón se le cruce. Y no es así.
“¿Quieres más argumentos?”, continúa en su discurso.
No, no realmente.
“La abstinencia evita embarazos no deseados, abortos y enfermedades venéreas. A muchos les parecerá un discurso algo retrógrado
¡Hola!
, pero es real. Sé que existen anticonceptivos, pero como escribió alguien en el foro en el que participo, no hay condón para el alma”.
Decir que la abstinencia evita embarazos no deseados, abortos y enerfermedades venéreas es como decir que cortarse las manos evita el contagio de la gripe A vía los pasamanos del colectivo o subte.
Sí, claro que lo evita. Pero es una solución un poquitín drástica.
Lo otro, lo del condón para el alma… me pudre cuando usamos la poesía como argumento lógico. No hay más nada que decir.
¿Pero no es anti-natura?, la preguntamos. “El hombre no es sexo. Claro que hay deseos, soy humana, pero para mi la naturaleza no te dice que vayamos haciéndolo con todos los que se te presenten por delante, quizás a los animales sí.
De nuevo esto. Que vos no te abstengas no te hace una puta. Solamente que no querés esperar hasta el matrimonio. Por ahí tenés la suerte de encontrar al amor de tu vida en tu primer novio. Te lo cogés y sos feliz. Sin estar casada. Y así siguen toda la vida. Listo. ¿Es tan jodido aceptar esto?
Pero somos personas racionales.
¿Segura?
Estoy segura que lo que más le asusta a la gente es el compromiso, el mantenerse fiel toda la vida. Por ello no creen en la virginidad”.
No puedo hablar por el resto del mundo, pero puedo hablar por mí. Yo no tengo miedo al compromiso eterno. Me pasé años entre noviazgos de mierda, pensando “si encuentro a la chica que siempre busqué, me quedo con ella y no la cago jamás”. Y tuve un orto impresionante porque la encontré. Y cumplí lo que me propuse. Entonces no entiendo por qué Carla une a la virginidad con la fidelidad. Me parece que son dos cosas que no van necesariamente de la mano.
Yo no era virgen cuando me puse de novio con mi actual novia, y no por eso la voy a cagar con otra. No sé. ¿Qué carajo tiene que ver una cosa con otra?
“Como reza mi anillo, ‘True Love Waits’ (el verdadero amor espera). Y es cierto, así lo he podido comprobar con Álvaro”, afirma Carla.
Pobre tipo. Me da una pena…
Intento darle la vuelta a la tortilla diciendo que al verdadero amor tampoco debe importarle si eres virgen o no, que ha de quererte por lo que eres y no por tener el himen intacto…
Muy bien. La entrevistadora va con algo lógico que argumentar.
“Estoy segura que a ningún hombre le gusta que su mujer allá tenido relaciones con otros hombres. Que eso que comparte con él ya haya sido probado por otros. Quieren ser los primeros. Enseñar, instruir. Esto es así y quien diga lo contrario miente.
Ok, esto es en general cierto. Lo admito. Ahora tampoco es algo de vida o muerte. No es que si no sos vos el primero, ya no tiene la misma sensación acostarte con tu novia. ¿Acaso las naranjas del supermercado tienen menos sabor sólo porque más gente las manoseó?
Yo soy mujer de un solo hombre. Tú has sido, eres y serás sólo de él y él también de ti”, contesta rotunda Carla.
Nos alegramos por vos.
Pero estás convencida que Álvaro llega casto al altar?, vamos, que si no ha tenido otras relaciones por ahí…
Vamosh, vamosh. Que shi no she ha garchado a medio mundo mientrash tú estabash aquí, rezando el Ave María, coño.
“Sí, no tiene por qué mentir”.
Claro. ¿Qué razón podría tener? Jajaja.
¿Y admitirías que hubiera mantenido sexo con otras chicas? “Le quiero y creo que le perdonaría…, si esto ha ocurrido, claro está, antes de iniciar la relación conmigo. A partir de aquí le pido lo que yo le doy: fidelidad y respeto. No voy a negar que valoro la virginidad en hombres y mujeres y me parece justo una primera entrega mutua dentro del matrimonio. Yo he tenido la suerte de encontrar a alguien con mis pensamientos y así será”, afirma.
Si vos lo decís.
“Ya sé que esto no está de moda y que es políticamente incorrecto”, sentencia Carla con el recelo que da saber que su discurso tiene un cierto ‘tufillo’ machista.
Bueno, es realista en esto al menos.
Cómo evitar morder la manzana prohibida. Es lo que todos estamos ansiosos por descubrir. ¿Cómo evitar sucumbir al deseo cuando las ganas aprietan y tientan? “Nosotros marcamos la diferencia con los animales. Manejar nuestros propios instintos, que insisto que tenemos como cualquier otro joven de nuestra edad, nos hace más fuertes, más personas”.
La manzana prohibida. Esto empieza a sonar demasiado fanático para mi gusto.
O sea que resistir algo natural nos hace más personas. Reprimirnos nos hace más humanos, supongo. Esa es la visión de Carla.
Entonces reprimamos también el odio. Reprimamos el amor. Reprimamos la tristeza. La alegría. El rencor. El enojo. La emoción de recibir un regalo. Reprimamos todo. Si total somos más personas así, reprimiendonós.
Esto ya suena como la novela 1984 de George Orwell. (Y lo gracioso es que a la chica ostensiblemente casta en realidad le encantaba el sexo.)
A sus 24 años es normal que haya pasado por momentos difíciles. “Hay truquitos para superar estos bachecillos”. No me estarás hablando de sexo oral, anal o masturbación… “¡No! Para mi el sexo es todo, no sólo penetración, incluso las caricias íntimas. Practicar esto y decir que eres virgen es como hacer trampa. Engañarse a uno mismo y al compañero”, afirma. “Además, si empiezas por unos besos apasionados o caricias íntimas, después es muy difícil parar. Así que lo mejor es evitarlo. Vamos, nada de nada”, sonríe.
Sin palabras. Estoy sin palabras.
Ok, ya me recompuse. ¿Nada de nada? ¿Vos me querés vender que el pobre Álvaro de 25 años, ese pobre boludo que te levantaste y que en su puta vida debe haber visto una teta, nunca jamás te propuso algo más zarpado que besarte o te metió mano?
Acá algo pasa. O ella miente o Álvaro es puto. Una de dos.
(Mis disculpas a la comunidad gay si los ofendí. La oración tiene más impacto si uso la palabra “puto”. Sepan disculpar. No tengo nada contra ustedes.)
Entonces, ¿a qué clase de truquitos te refieres?, la pregunto. “El anillo, aunque te pueda parecer una tontería, me recuerda la promesa que hice. El mantenernos siempre con gente o activos nos ayuda a no pensar en el contacto físico. Y sobre todo el respeto al otro es lo que mejor funciona. Respeto hacia la otra persona y hacia mi misma”. Agradecemos que no nos hable del pecado ni de Dios, no porque seamos aconfesionales, si no más por evitar un mitin pro-católico.
Sí, yo también agradezco que no lo haga. Y entonces el truco es pensar en otra cosa. Negar el deseo y el impulso natural. Negar lo que se siente para cumplir con algo autoimpuesto. Y todo porque ella tenía que estar segura de que Álvaro no se iba a ir y era “el indicado”. Ahora yo digo, ¿y si hubieran tenido sexo y estuvieran juntos aún? ¿No tendría aún más valor eso? Álvaro hubiera sido el primero y el único, estarían juntos y se casarían ya conociéndose totalmente. ¿Hacía falta hacer todo este show?
¿Cómo te imaginas ese momento que en breve disfrutaréis? “Me lo imagino mágico, en un paisaje idílico porque le he dicho a Álvaro que si se puede aguantar a la luna de miel para que aún sea más especial.
Disney puro. Por qué no me sorprende.
Algo para recordar toda la vida.
¿Sabés qué es mejor que recordar algo toda la vida? ¡Vivirlo toda la vida!
No te voy a negar que estoy nerviosa. Es algo desconocido para mí. Por lo que me han dicho, sé que duele y puede que hasta resulte un desastre… “Bueno, esto me preocupa menos porque tenemos toda la vida por delante para que nos salga bien. Es bonito aprender juntos”, explica.
Claro, y es extra bonito en ese momento idílico y especial que articialmente estás creando para vos misma y el otro pobre boludo que te sigue el juego.
¿Y si hay incompatibilidades sexuales? ¿Y si una primera mala experiencia te provoca aversión al sexo? Para Carla, “si hay amor esto no tiene por qué darse.
Seguro. Si hay amor, Álvaro tendrá la erección, será excelente en la cama y eyaculará justo cuando Carla lo desee. Porque así es como funciona el cuerpo del hombre. Alimentado por buenos deseos y amor eterno. (Mi profesora de Biología del secundario se está revolcando en su herbario en este momento.)
Nos hemos comprendido antes, durante el celibato, mucho más después. Para mi el sexo no es lo más importante de la pareja.
Evidentemente. Pero al mismo tiempo lo adornamos en una onda de cuento de hadas y lo postergamos para la luna de miel, cosa de que sea más mágico aún.
Hay otros valores. Por los que no supone un problema tan grave que haga tambalear nuestra relación. Estoy segura que con práctica, tiempo y comprensión son obstáculos completamente superables”.
Sí, hay Viagra y otros medicamentos. Con amor, comprensión y una obra social que cubra los costos –sobre todo esto último– no hay obstáculo que se interponga en el sendero del amor.
Le pido una conclusión final a todo lo que hemos hablado y sentencia “lo volvería a hacer. Merece la pena esperar”. Quedo en hablar con ella e seis meses para que me cuente qué tal esa primera vez y riéndose tímidamente contesta: ¡hecho!”. Así que tenemos una cita…
Espero ansioso.
✿✿✿
Uf, qué infierno. Me pasé horas escribiendo esto. No más blog por hoy. Quizás ponga unas fotos de ayer, pero no te prometo nada porque estoy agotado y además quiero jugar al Red Alert 3, y seguir leyendo Veinte mil leguas de viaje submarino.
Mi novia opina sobre la gripe A —o H1N1 o gripe porcina o como carajo se llame esta semana— por MSN:
Sabés?
me tienen los ovarios llenos con la gripe
gente pelotuda
mueren miles todos los años por gripes más peligrosas que ésta, y nadie para al país
Exactamente.
(¿Cómo puedo no amar a alguien así?)
Voté con mi viejo hace un rato largo.
Todos estaban histéricos por el tema salud y la gripe.
Lo que comentábamos con mi viejo es que la gente es boluda. Porque ahora le tienen miedo a la gripe porcina. Pero al dengue no le tienen miedo. Al SIDA no le tienen miedo, porque siguen todos cogiendo sin cuidarse o basándose en la fidelidad de la pareja para no cuidarse y después la pareja los caga y chau.
Y por si fuera poco, todos insisten en lavarse las manos. Ahora. Como si fuera una novedad que hay que lavarse las manos. Sólo por el hecho de que vamos a votar y se junta mucha gente.
Yo digo una cosita. ¿No viajan en subte? ¿Bondi? ¿Cuánta gente hay en un colectivo a las 6 de la tarde? ¿No viajan con el colectivo lleno hasta las pelotas, hasta que no cabe otra molécula de tejido humano? Bueno. Al llegar a casa habría que lavarse las manos. Entonces esto no se dice, pero lo de la votación, sí.
Cuando vas a un baño público y hacés del uno o del dos, también tenés que lavarte las manos. ¿Hace falta decir estas cosas? Parece que sí, porque sigo viendo tipos que no se lavan las manos antes de salir del baño.
Todo este pánico sobre la gripe porcina es el mismo pánico que en todo caso deberían haber tenido siempre por la gripe común. O por la simple idea de salubridad. Te lavás las manos, disminuís el riesgo de contagiarte algo. Nadie lo hace. Pero como ahora estalló la gripe porcina, uy, cagamos, hay que lavarse las manos, vade retro Satanás!
Y después, dentro de unos meses, cuando la gripe haya pasado, regresarán a su rutina de viajes en colectivo y manos sucias, con la idea de que ya todo pasó y no se pueden contagiar de nada.
Gente boluda. Gente, bah.
Últimas fotos del 2008.
(Bueno che, tardo en hacer limpieza, viste. No soy un tipo precisamente ordenado. Por eso quedamos con mi novia que la cama la hace ella. Odio hacer la cama. Qué cosa más carente de sentido, carajo.)
En fin.
No sé si te dije esto alguna vez. Me gusta mucho el subte de la línea B. Es mi favorito.
Este es uno de los típicos tachos con tapa que detesto. Mirá lo que es eso. Es una abominación a la facilidad de uso. ¿Cómo carajo se supone que voy a tirar mi basura de forma cómoda con esa tapa de mierda tan cercana al tacho? Pésimo.
Me pregunto en qué parte pintarán el subte con toda esa basura. ¿No está siempre bajo tierra? ¿Y no hay "seguridad"? Me llama la atención que puedan pintarlo. Y es la única línea de subte presa de este vandalismo.
El subte con las peurtas abiertas. (Cuando uno dice todo lo que tiene que decir en la primera foto, en las demás ya no tiene tema.)
Los asientos de la línea B también me gustan. Me recuerdan vagamente a los de Puerto Madero. Aunque no sé si estos asientos son específicos de la estación Carlos Gardel. Me parece que sí. El resto de la línea tiene unos asientos más pedorros, ahora que recuerdo.
¿Hola, continuidad? ¿Hola? No, no está. ¿Por qué hay arcos blancos y luego, repentinamente, un arco de otro material?
Políticamente correcto: "Jugá limpio". Dicho con sinceridad: "Tirá el papelito en el tacho, pelotudo".
Haciendo unas "palabras cruzadas" pero de números con mi novia. Creo. Hace tanto de esto ya. Me pregunto dónde mierda estará esa revistita ahora.
Carabobo. La nueva terminal de la línea A. No te podés llamar Carabobo. Hay nombres que no se pueden usar, no jodamos. ¿Carabobo? ¿En serio?
Carabobo tiene un ascensor. Y anda. (No como otras estaciones que tienen ascensor a modo de decoración.) Igualmente quiero ver si le darán mantenimiento. Lo dudo.
Los molinetes de Carabobo. (La calidad de la foto es una cagada. Lo sé.)
Es hermoso el contraste entre la estación de última y los trenes del año del pedo, recauchutados. Ay. Es Buenos Aires en su máxima expresión.
Qué lindo el diseño de los indicadores en fondo rojo. La tipografía no me produce un orgasmo, pero es aceptable. El concepto general me gustó.
No recuerdo cómo estaban exactamente la dona y la palmerita. (¿Con ese tamaño se sigue llamado palmerita? Me parece que sería más apropiado palmera o palmerota.) En cualquier caso, teniendo en cuenta que nunca más comí esas facturas de la Full, no fueron la gran cosa.
Mirá lo que es ese palmerón. Mami te alimentó bien.
Esta callecita me gusta. Es Tres sargentos. Aparte me encanta la recova. Ese tipo de construcción ya no se usa. Es una pena. Me parece algo diferente y único.
Más información sobre la recova de la calle Alem →
Lástima la calidad de las fotos. Pero bueh, de lejos es aceptable.
Esas plantas violetosas oscuras me gustan. Ni idea qué serán.
Alfajorcito de membrillo que probé una vez. Los detalles, abajo.
No estaba mal, según recuerdo.
Los detalles. ¿Quién carajo conoce esa marca? Se ve que quería experimentar ese día.
¿Nosotros tomamos H2O? ¿Cuándo? Mierda, no tengo el menor recuerdo sobre esto. Evidentemente no me copó.
El día que probé el jugo Puro Sol. Me sorprendió que tenía un gusto real a jugo de naranja. Lástima que era mucho y no se terminaba más. Pero eso no es culpa del producto.
Cuando yo pongo hielo me lo tomo en serio. Si pudiera le metería un iceberg ahí.
Los sillones del subte B son cómodos. Están algo gastados, por cierto.
La salsa barbacoa de McDonald's. Si mal no recuerdo era una suerte de ketchup. O algo así. No me gustó.
El envase mini es lindo.
Y listo. Al fin podré borrar toda esta mierda de mi PC.
(Tengo unas cuántas del 2009, pero para esas faltan porque se me acabaron las ganas de publicar por ahora)
¿Cuántos años faltan para que liberen el puto Firefox 3.5?
Por Dios. A este paso vamos a terminar llamándolo Firefox 4.
Cuando “ayudar a la señora” es opuesto a cumplir las reglas.
Ayer, camino a la facultad, fui a la parada del colectivo. Como de costumbre, un mogólico estacionó su camioncito de reparto justo detrás de la parada, dejando un escaso margen para poder bajarse uno del cordón y subirse al colectivo. De cualquier forma, me paré justo al lado de la parada, sobre la calle, como acostumbro siempre. (Jamás logré formarme la costumbre de esperar sobre la vereda.)
Pasaron unos minutos y vi asomarse desde atrás del camión una señora grande. (Grande en edad. Era petisa, como toda vieja.) La señora me observó levemente y se dio vuelta, mirando hacia la dirección desde la cual el colectivo vendría. Y se quedó ahí. No hizo el esfuerzo de caminar desde su erróneo lugar de espera, que era detrás del camión, o sea a unos tres o cuatro metros más atrás de la parada de colectivo; y venir hasta donde estaba yo, que era donde estaba la parada.
El colectivo dobló la esquina y tanto ella como yo le hicimos el gestito con la mano para que se detenga. “A ver dónde para este hijo de puta…” pensé. Y pesimista como soy, deduje que en vez de hacer lo correcto y detenerse en la parada, se detendría en donde estaba la vieja, a pesar de que ella no sólo estaba mal, sino que encima llegó después que yo.
Eso fue exactamente lo que ocurrió.
El tipo le paró a ella. Yo tuve que caminar desde donde estaba, en la ubicación correcta, hasta el encuentro de la vieja y el colectivero, la ubicación errónea. Ergo: me cagaron.
Y eso que hice las cosas bien. (Bah, como si eso fuera garantía de que no te van a cagar en este país bananero de décima…)
Un par de cosas sobre esto.
La primera es que si la situación hubiera sido inversa, si yo hubiera estado esperando el colectivo alejado de la parada y la vieja hubiera estado bien, el tipo me cagaba de vuelta a mí y detenía el colectivo en la parada, para “ayudar a la señora mayor”. Y yo no tendría derecho a queja, porque la vieja hubiera estado bien, esperando el bondi al lado de la parada, como se debe. (Cosa que en la vida real no hizo. Yegua.)
Mientras pensaba esto en el viaje, escuché en mi mente un argumento opuesto a mi queja. “Bueno, está bien, vos tenés razón. Pero la vieja es una señora mayor, no se puede mover con facilidad. Está más cerca del cementerio de Chacarita que de la parada. ¿Qué te cuesta dejársela pasar? Si total cuando seas viejo los jóvenes te lo van a dar a vos el asiento, o te van a dejar pasar que los cagues.”
Sin embargo ese argumento está fallado.
Primero, yo no tengo forma de saber las dolencias de la vieja. No le voy a ir a prenguntar: “¿A usted le duele cuando camina? ¿Era mucho laburo venir hasta la parada?” No. O sea que yo no tengo forma de saber si a ella realmente le duele caminar. Por ahí es sorda, pero la piernas le andan bien. Entonces caminar no es un problema para ella.
Segundo, esperar a que yo sea viejo para conseguir retribución sobre esto no es una solución. La justicia no puede ser a largo plazo. Tiene que ser inmediata. Si te roban, querés que el chorro sea atrapado pronto, no dentro de cuarenta años. “En el largo plazo estamos todos muertos” es una frase común en la economía. A mí no me sirve esperar a ser viejo para que me den el asiento en el colectivo, o para que me dejen pasar el hecho de que soy un pobre pelotudo que se caga en los demás y no hace la cola en la parada como es debido. Porque además, cuando yo sea viejo, no planeo cagarme en la parada. Planeo cumplir con el acuerdo tácito de “si tenés que esperar un colectivo, hacé la fila en la parada, boludo”, a diferencia de muchos.
Entonces la vieja me cagó. Por varias razones.
Me cagó porque se coló. (Yo llegué primero.) Me cagó porque el colectivero le paró a ella, que estaba indebidamente parada, para hacerle el favor, perjudicándome a mí que había parado bien. Me cagó porque cuando yo sea viejo no quiero ser otro sorete que se caga en todo por el simple hecho de ser viejo.
¿Entonces cuál es la solución?–pregunta la voz en off.
Lo correcto hubiera sido:
1. Parar donde estaba yo.
2. Esperar a que la vieja moviera el culo hasta donde estaba el colectivo y subiera.
3. Que el colectivero le dijera: “Señora, por favor espere el colectivo en la parada la próxima vez.”
Sí, ya sé que es re Disney pretender que en esta ciudad se cumpla algo o se hagan las cosas como corresponde, pero esto hubiera sido lo correcto.
La mentalidad detrás de las cosas debería siempre ser: el que cumple con las cosas siempre debe beneficiarse más.
Si yo estaba bien, porque me tomé el laburo de caminar hasta la parada, yo tendría que haber sido beneficiado. No la vieja que no respetó un carajo y por ser vieja se lleva al mundo por delante.
Beneficiar a la vieja es ir contra lo correcto.
Siguiendo con el nuevo álbum de Chris Cornell, Scream.
No me termina de copar. Pero admiro que Chris haya tenido las bolas para animarse a experimentar con otro estilo. Es muy fácil criticarlo al tipo por mandarse esa cagada y decir que debería volver a Soundgarden. Francamente prefiero que experimente y haga cagadas sin temor al qué dirán. Eso me parece más valioso que los cantantes que se encasillan en un estilo o género por miedo a decepcionar a los fans, y terminan sonando siempre igual.
Algunos temas del álbum zafan. Por ejemplo se me pegó desde anoche “Climbing up the walls”, y me está taladrando el cerebro, pero me gusta. La mayoría del disco no es de mi agrado por ese sonido rapero pedorro que no puedo ver. (Aparte detesto el ritmo de palmas en la música que hacen los raperos. Me enferma.)
Por suerte Chris regrabó un tema, Long gone, como rock:
http://www.rollingstone.com/rockdaily/index.php/2009/05/04/chris-cornell-revisits-rock-with-new-long-gone-remix/
Mucho mejor.
Esto además demuestra que el tipo no “se olvidó” de cómo hacer rock. Simplemente quiso experimentar con otra cosa en este disco. Bueno, le salió mal. Ya hará algo mejor. (No va a ser jodido, si lo comparamos con ésto.)
Algo muy difícil es poder darse cuenta de que lo que te gusta a vos no necesariamente le gusta a los demás. (Hay gente que no gusta de la música de Nek, ¿podés creer?). Debe haber gente a la que el disco le pareció fantástico. No es la que prevalece en internet, pero debe haber.
SkyDrive me dice que bajar un archivo EXE puede potencialmente dañar mi computadora.
Esto es como si al abrir la puerta del auto, una voz me dijera que conducir puede potencialmente matarme.
Sí, ya lo sé. ¿Y?
Ayer leí este artículo sobre Moblin 2, una versión de Linux desarrollada por Intel, o algo así: http://arstechnica.com/open-source/reviews/2009/05/hands-on-intel-brings-rich-ui-to-moblin-linux-platform.ars
Me sorprendió que no es tan feo como Linux es en general. Y el diseño está interesante. Lástima la horrible tipografía, pero eso es un clásico en Linux.
Por ahí algún día logran finalmente crear algo lindo.
(Pero no, no creo)
El nombre de una organización de mi antiguo CBC: “El CBC se organiza”.
Wow. Detengan la competencia de nombres estúpidos.
*Ding ding ding*
Tenemos un ganador.
La ronda de besitos.
Este fenómeno lo he observado en mi facultad. Aunque también es común en otros ámbitos.
A ver si te suena.
Hay un grupo de chicos parados, hablando sobre alguna nimiedad educativa. “Ay, ¿hiciste el trabajo práctico? Uhhh…. yo también”, y otras estupideces de ese calibre. Entonces llega un integrante del grupo, ya sea un miembro vitalicio o un wanna be. Le toca el hombro a otro varón del grupo, éste se da vuelta, y automáticamente el primero le da un beso al otro. *MUÁ*. Luego, pasa al siguiente. *MUÁ*. Luego ve a otros dos hablando. *MUÁ… MUÁ*. En caso de encontrarse con una chica en el camino, el beso que ella produce es más ruidoso, porque a las pendejas les gusta hacer escándalo. (Sobre todo las rapiditas.) Entonces termina siendo *CHUIC*. O sea que si luego ve dos compañeras la cosa termina siendo un *CHUIC.. CHUIC*. Así, hasta que el frenesí de besitos cesa.
¿Te suena esto? ¿Viste lo que es? ¿Lo has sufrido? Bueno, a este ritual pelotudo y carente del más mínimo sentido lo llamo “la ronda de besitos”, donde “besitos” se pronuncia con cierto desdén y un delicado toque de asco.
Me enferma esto. Gente que no se conoce pero que está agrupada se está besuqueando con quien llega. Sea quien sea. Viene un boludo que en tu puta vida viste. Hay beso. Viene una trola fea que no quisieras haber visto en tu vida. Hay beso. Viene el gordo maloliente que cuando tiene calor y suda, te deja un tufo horrendo en toda el aula. Hay beso.
¡¡La puta madre!! Basta con el reparto de falso amor. Detesto estas cortesías por obligación.
Si no te conozco y no me interesa conocerte, no te quiero dar beso, sorete. No quiero. Andá a besar a tu madre, novia, novio, o amante.
(Infelices, besuqueando al que venga…)
Detengan las prensas.
La semana que viene deberíamos ver la Beta 4 de Firefox 3.5, que en realidad no es otro que Firefox 3.1 con nuevo nombre. Tardaron tanto que para justificar el tiempo transcurrido y todas las pelotudeces que continuaron agregando, decidieron subir el número de versión.
(Me encantaría poder decirle a los de Mozilla que después de todo este tiempo bien podrían metérselo en el culo)
(…) “coexisten como realidades paralelas y entrelazadas” (…)
Si son paralelas, no se cruzan. Si no se cruzan, no pueden estar entrelazadas. Esta frase es matemáticamente absurda.
*RIIIIIIIIING, RIIIIIIIING*
Atendí el teléfono.
—¿Podría hablar con Marcelo, el plomero? —preguntó una vieja, sin decir hola ni mierda—.
—… (Quién?) ¡Número equivocado! —me apuré a decir, cosa de cortar la charla de cuajo—.
—Disculpe —respondió ella, muy educadamente esta vez—.
*Click*
Corté y seguí con mi vida.
A los veinte segundos sonó otra vez.
*RIIIIIIIIIIIING*
“Pero la concha de la puta lora…” —me limité a decir para mis adentros.
Dejé que sonara el contestador para que quizás se diera cuenta que esto no era un comercio ni la casa de un plomero.
*RIIIIIIIIIIIING*
*RIIIIIIIIIIIING*
*RIIIIIIIIIIIING*
*RIIIIIIIIIIIING*
Para entonces tenía las pelotas a punto nieve.
Se ve que la muy turra no creería en eso de los contestadores automáticos, porque apenas la atendió el mismo, respiró un poco, con aliento entrecortado cual muerte próxima, y lo que es peor, sin dejar mensaje. Finalmente colgó.
“Buah. Por fin. A ver si se deja de romperme las guindas ahora.”
No.
Volvió a llamar.
Vamos por el round 3, que la tarde es joven.
*RIIIIIIIIIIIING*
Ya exasperado, la volví a atender.
—¿Marcelo? —dijo ella, aunque esta vez me pareció que decía “Marcela”. No le entendí bien—.
—¿Con qué número quiere hablar, señora? —la atajé, con ganas de mandarla a la puta madre que la re parió—.
Acto seguido, me dijo el número que estaba marcando.
—Sí, el número está bien, pero acá no hay ningún Marcelo ni Marcela ni ningún plomero.
—Disculpe —dijo con voz de viejita débil—.
—’Ta luego —me limité a decir, al tiempo que conteniendo las ganas de ahorcarla, colgué—.
No sé qué es peor.
La gente que da mal los números de teléfono o los pelotudos que marcan exactamente el mismo número dos veces y esperan que a la segunda mágicamente aparezca otra persona y sea la que estaban buscando.
No, tesoro, no funciona así.
(No me quiero imaginar los quilombos que van a hacer estas viejas cuando inventen la teletransportación)
Lo que detesto de los libros y el diseño de publicación impresa de la actualidad.
Esto es algo que espero recordar si algún día logro terminar y publicar al menos uno de mis proyectos literarios: la historia del libro debe empezar en la página 1.
No en la 8. No en la 15. No en la 26. Tampoco en la 2. NO.
Debe empezar en la 1. Y por amor de Dios y la Virgen, la tapa no cuenta como una puta página. Vamos de vuelta: LAS TAPAS NO SON PÁGINAS. Entonces no podés venirme a decir que la primera página del libro es la dos. La puta que te re parió. NO, NO ES LA DOS. La tapa no es una página. Es una tapa, pelotudo. Es. Otra. Cosa.
Y ese es sólo uno de los problemas.
Mi otro gran drama son las malditas introducciones. No sé vos, pero cuando yo voy a leer un libro, lo que me importa ver al comienzo, apenas lo abro, es la historia que el libro me quiere contar.
Ergo: No quiero ver una introducción. Ni un comentario del autor. Ni los agradecimientos, ni toda esa mierda al reverendo pedo, y que bien podría estar al final del libro, donde al terminar de leer la historia, podría obviarlo. Pero al tenerlo al comienzo, me molesta porque no puedo decir “el libro empieza en la página 1″. No. En realidad, la historia que el libro cuenta empieza en la página 5, o en la 23. ¿Te parece lógico esto? Es absolutamente estúpido.
Si querés poner toda tu mierda introductoria, entonces ponele a esas páginas otra numeración diferente a la de la historia que el libro cuenta. Pero no me mezcles todo con la misma numeración. Porque eso es un verso. Entonces el libro tiene 260 páginas, pero en realidad, el contenido neto del libro, es decir, la historia, son 240, porque te pasaste 20 páginas hablando al pedo de cosas que a mí no me interesaban. Yo únicamente quiero leer la historia. No me interesa tu interpretación. O por qué creés que el autor es maravilloso. Tampoco me importa la vida del autor, qué pensaba, dónde se educó o si tuvo problemas de erección. Eso me resbala olímpicamente.
Lección del día entonces: Lo mejor es no poner cosas que interfieran con la lectura de la historia. (Que, por si no te diste cuenta aún, es la única razón por la que uno lee el libro.)
Y si querés poner toda tu palabrería porque te parece que estás en tu derecho, no jodas al lector que también está en su derecho de disfrutar leyendo lo que vos escribís, sin tener que estar viendo en qué página empieza en realidad el libro. Esforzate por hacer que el libro tenga una estructura coherente.
La introducción no es la historia. Entonces eso no cuenta. Tus comentarios tampoco cuentan. Los agradecimientos tampoco cuentan. En definitiva: si querés poner todo eso, numeralo de otra forma. Ponele letras, usá números romanos. No sé, y francamente, no me importa. Pero no me vengas a decir que eso cuenta como número de página dentro de la historia principal del libro porque sos mentiroso y un reverendo pelotudo.
Otra cosa: los márgenes.
¿A quién carajo se le ocurre hacer libros de bolsillo donde el margen interior está tan pegado al centro del libro que no podés leer? Si yo tengo que estar haciendo fuerza con el libro para abrirlo lo más posible para poder lograr leer el texto que amontonaste en el margen interior de la hoja, algo va mal. Y el resultado es una experiencia frustrante para el lector.
Y estas son sólo las primeras cosas que se me ocurren sobre lo que odio de la impresión de libros.
Tarea de Teoría contable:
¿La contabilidad es una ciencia aplicada, una tecnología o una técnica?
No sé. Tengo una pregunta más interesante para mí, y en concreto, para mi vida:
¿En qué me afecta a mí que la contabilidad sea una u otra cosa?
Yo quiero ser contador. Aprobar las materias, recibir mi título, buscar un laburo de contador, cobrar un sueldo, ahorrar para comprar una Mac y finalmente mudarme.
¿En qué me puede afectar a mí cómo queramos rotular a la contabilidad?
Si vos creés que es una técnica, bien por vos. Si vos creés que es una ciencia aplicada, me alegro. Y si creés que es una tecnología, luchá por tu sueño. (?)
Pero honestamente… ¿a mí por qué debería importarme?
(Me encantaría que los profesores dedicaran más tiempo a preguntarse la utilidad de las cosas que enseñan a sus alumnos)
Cuando hoy en McDonald’s pedí un bagel con un cafecito, al salir de la caja y en camino a la mesas, se me cruzó un grupo de tres pelotudas universitarias.
Yo estaba con el iPod pero al pasar escuché de fondo que uno de las tres cacatúas dijo. “ayy, hamburguesa con café, qué combinación….”. Como el bagel (*) estaba envuelto en un papel como las hamburguesas y tiene generalmente ese mismo tamaño, la hija de mil puta interpretó eso.
Cuando terminé de decodificar todo esto estaba ya a unos metros y las boludas también seguido caminando. Casi vuelvo y las reputeo a las tres. Seguí mi camino hacia las mesas y le mandé un mensaje a mi novia, porque estaba re caliente y ella es la única de los dos que puede usar el cerebro cuando hay una situación de ira a punto de estallar. (Sobre todo porque el mundo se la agarra conmigo más veces que con ella. Pero bueno, ella es adorable. Yo no. Será eso. No viene al caso esto. ¿Para qué mierda te lo estoy contando?)
En fin. Como de costumbre dejé una vez más que ese deseo de matar a alguien se calmara, gracias a las palabras de ella.
A veces creo que algún día voy a explotar y voy a terminar ahorcando a alguien, debido a que generalmente cuando ataco a alguien intento ahorcarlo. (Ocurrió una vez en primaria, pero era un juego. No sé cómo reaccionaría ahora. Supongo que querría asfixiar a quien me atacara, o le clavaría las llaves en la garganta. Que se joda por provocarme.)
Este es el problema de joder con alguien tranquilo. Los tranquilos somos bombas de tiempo esperando al hijo de puta que nos saque. El forro que sea el detonante que nos haga perder todo el control que hemos aprendido a tener a lo largo de los años, y nos haga hacer algo por lo que seguramente seremos condenados. (Encima después dicen que tenés una mente enferma. Claro, porque todos los hijos de puta que te torturaron por años eran normales. Vos no. Andá a cagar.)
Y así sigo juntando y juntando frustraciones.
(Un buen día: ¡kaboom!)
PD: (*) La gordita que atendía el McDonald’s me corrigió al decir “bagel”. Ella lo pronunció en inglés, “béiguel”. Cosa que me pudre, porque yo sé que si empiezo a pronunciar todo correctamente, el 99% de los que atienden no me van a entender. Por eso pronuncio todo en español al tratar con terceros. Son animales. Y estoy seguro que si me atiende otro McEsclavo, si le digo “béiguel”, ni me entiende qué carajo le quise decir. Ya me pasó en otros lugares. Decís “quiero el café ristretto” y te dicen, con cara de culo, “el cortado, sí”. Andá a cagar. Pónganse de acuerdo. Si quieren que uno pronuncie bien, que TODOS los empleados aprendan a pronunciar. Sino, jodansè.
Probando Portable Ubuntu.
Como de costumbre, las imágenes expresan mejor que el texto mi sentir ante esto.
Al ejecutar el archivo BAT dentro de la carpeta descomprimida de Portable Ubuntu aparecerá esta ventana de DOS, del año del pedo, cargando todos los componentes de Linux. Algunas cosas fallaron. El firewall de Vista me preguntó varias veces si le daba mi permiso a varios programas de Linux para conectarse a internet. Le dije que sí.
Apareció una barrita flotante con los menúes de Ubuntu. La des-anclé de la parte superior de la pantalla porque ahí es donde yo tengo mi barra de tareas de Windows. Bueno, bien, cargó.
Sin embargo, tras esos breves momentos, noté que se quedó la ventana de DOS ahí, sin hacer nada, mirandomé. Me pregunté qué carajo hacer con ella. Así que la cerré. Pero al cerrarla, se cerró todo el entorno de Linux. Fantástico. Re intuitivo. Ahí comencé a recordar por qué detesto Linux. “Vamos de vuelta”—pensé.
Es curioso. Dado el alto nivel de miopía que tengo, esto no debería molestarme a la vista. Y sin embargo, acá estamos. ¿Por dónde empiezo?
1) ¿Por qué hay una pantalla de bienvenida?
2) Hay dos tipografías completamente diferentes, y eso sin mencionar que la sombra no es del mismo color que el texto
3) El logo es una carpeta de Vista con el Logo de Ubuntu medio metido ahí
4) ¿Realmente hace falta decir algo más? Dale, no jodamos
En fin. Sigamos con el resto de este viaje a lo desconocido.
Los feos menúes anaranjados hicieron aparición. (¿Cuándo mierda los piensan cambiar? ¿Cuando un diseñador decente se digne a laburar en Linux, o sea, nunca?) Pero lo importante es que se incluyen varios programas y juegos.
Entre los juegos está el Sudoku, mismo con el que me envicié hace unos días, como te comenté recientemente. A ver qué tal es.
¡¡¡Ajjjjj!!! ¿QUÉ MIERDA PASÓ?
Ok, dame un minuto.
…
Uh.
Bien. Ya está. Uf. Fue fuerte el shock. Qué cosa tan… ¿cómo ponerlo delicadamente? Oh, sí… inmunda.
La tipografía, la inhabilidad de redimensionar el tablero con sólo redimensionar la ventana, los gruesos números que parecen toscos garabatos de camionero borracho… Qué desastre.
Usar Linux es como hacerle el amor a una chica que no se depila. Sí, no es imposible. Pero tampoco es muy placentero que digamos, eh. (Asquito.)
En fin. Probé Firefox y pude instalarle unas extensiones, que recordó sin problemas al cerrar y reabrir todo el entorno de Linux. Es decir que los cambios que vos hacés se guardan, a diferencia de un Live CD, donde nunca se guardan los cambios que hagas porque no se puede grabar en el CD cada cosa que modificás.
La performance no es muy buena. En el Sudoku, por ejemplo, para completar uno de los casilleros tuve que esperar unos segundos a que me tomara el doble click. Y así con varias cosas. Firefox tampoco es lo más rápido del mundo en este entorno. Sin embargo, debería ser mucho más seguro de usar que en Windows, porque al ejecutarse en Linux no es vulnerable a los virus y demás carajos de Windows. De modo que podrías navegar con el Firefox de este Linux y estar más seguro. Reitero para que tengas en cuenta: es un poco lerdo.
Dos cosas interesantes. Una es que los menúes permanecen abiertos cuando uno usa otro programa de Windows, como si Linux existiera en otro plano, en otro mundo donde no se ve afectado por las reglas de Windows. Lo lógico sería que si yo hago click en cualquier parte fuera del programa que estoy usando, sus menúes se oculten. Pero como Linux no es un programa sino un sistema operativo completo corriendo dentro de Windows, se produce esta curiosa reacción.
La otra cosa interesante es que las aplicaciones que uno abre en Linux aparecen en Windows con el diseño de Windows, al menos en el marco de la ventana. Y también aparecen en la barra de tareas de Windows.
Hay muchas cosas más, pero recién empiezo a explorarlo.
Creo que esta es una solución para todos aquellos que detestamos la mayoría de las cosas de Linux pero aún así queremos utilizarlo para ciertas tareas sin perder la comodidad de usar Windows.
Los textos que da el tipo de Instituciones del derecho público son tan aburridos como él.
(Bueno, nadie puede negar que el tipo es coherente)
Me pudre la concepción social que existe de que el hombre mejor dotado es mejor amante.
“¡Ay, la tengo grande, la tengo grande!”
Bueno, andá y cogételas a todas, macho. Siempre la misma idiotez.
(Aburre esto ya)
Acabo de instalar Firefox 3.0.8.
¿Por qué carajo me hacen ver una pestaña diciéndome que estoy en la vanguardia y no-sé-qué pelotudés más? ¿Por qué Firefox no puede simplemente actualizarse solo y dejarme de romper los huevos?
Nunca entendí por qué se les llama “libros de texto” a los libros que uno usa para estudiar sobre determinado tema.
Es un nombre boludo. Todos—o casi todos—los libros tienen texto, entonces llamarles “libros de texto” me suena inexacto y totalmente carente de sentido. Sería como llamar a las fotos de un determinado tema “fotos de imagen”. Y sí. Si son fotos, van a ser imágenes. Pero por qué deberían llamarse así sólo algunas.
Lo mismo con los libros de texto. Todos tienen texto. Pero sólo los llamados así son utilizados en la facultad o estudio secundario y primario. Quizá sería mejor llamarlos libros educativos, aunque también suena un tanto vago.
No sé, pero “libros de texto” es muy pelotudo.
Cuando nos acostumbramos a que “a las 8″ sea “desde las 8 hasta las 9″, es cuando la sociedad demuestra la mierda que es. Y la gente informal y crota que la compone.
A las 8 es a las 8. No las 8.15, no a las 8.30, y por amor de Dios, no a las 9.
Si no vas a cumplir con la hora, entonces directamente decí “a las 9″ y cumplilo.
(Wow, qué concepto, ser puntual; soretes)
La negra de mierda que atendía el Open 25 donde compré una Coca de 600cc no me dio ticket porque “la caja no anda”, según dijo ella tras un rato de fingir que la hacía andar.
Mentira, puta. Me cobraste 4 mangos por algo que en otros lados me ha costado 3,50. Y como te pedí el ticket, ibas a tener que cobrarme el precio real, no el sobreprecio que probablemente me cobraste.
Entonces, moraleja al tratar con empleados de Open 25:
· Pedí ticket y siempre asegurate de que la caja “esté prendida”
· Si podés, evitá comprar en Open 25
Por cierto, el ticket te lo deberían dar siempre, no cuando uno lo pide. El ticket es un comprobante de facturación que garantiza el correcto funcionamiento del establecimiento. (Mierda, se me pegó Teoría contable en serio.)
Ahora claro, si los kioscos de este país están manejados por chorros, chantas y avivados, obviamente el comprobante no te lo van a dar por defecto. Tenés que reclamarlo.
Al próximo que la caja “no le anda” le dejo todo y me voy.
(Por cierto, haré lo mismo cuando me quieran dar el vuelto en caramelos; cosa que me llena mucho los huevos)
Mandá PAJERO al 1234 y recibí las mejores imágenes para echarte una.
Por favor, qué patéticos.
A ver, presten un poco de atención los usuarios de Office ’07.
Hay dos nuevas tipografías que me interesan: Cambria y Calibri.
Por amor de Dios, déjense de joder con Arial y Times New Roman. Prueben las dos nuevas tipografías, aunque sea. Se los ruego. Dejen de seguir creando archivos que parecen salidos de 1993. El mundo evolucionó. Ahora tenemos nuevas tipografías, mejores estilos, nuevas interfaces.
(Es al pedo, pero al menos lo intento)
Me encantaría que al actualizar a una nueva versión de software, los programas se actualizaran solos.
No como iTunes, Ad-Aware y Miro, por ejemplo, que me abren una pestaña del navegador para bajarme la nueva versión del programa. Digo, si vos podés conectarte solito a internet para fijarte si hay una actualización, ¿no sería lógico que la bajes vos solito también? ¿Y que la instales de una vez?
Me parece algo tan boludo que se me pregunte si quiero lo último y mejor. Y no sólo eso, que tenga que ir de nuevo al sitio del fabricante y volver a bajarlo para volver a instalarlo.
Esto es tan estúpido que carece de todo sentido.
Google Spreadsheet me tiene harto.
Ahora me borró un montón de registros de mi columna Comentarios dentro de mi planillita de Gastos.
Tengo las pelotas llenas de la informática en las nubes—cloud computing—, voy a usar Excel y dejarme de joder.
(No sé para qué me molesto)
Así que de nuevo atrasamos los relojes.
Esto implica que ahora, cuando leas que un post fue publicado a las 8.37, significa exactamente eso. Durante estos últimos meses significaba que en realidad lo había publicado a las 9.37. ¿Por qué? Porque vivo en un país de boludos donde cambian la hora para “ahorrar energía”.
Entonces claro, como estuve existiendo dentro de una burbuja temporal creada por cierta yegua poderosa que no quiero ni nombrar, ahora hay que estar aclarando por qué las 3 ahora son las 2, y por qué alguna vez fueron la 1 y no las 2, debido a que ya habían cambiado la hora una vez y jamás la corrigieron. En fin, esta idiotez innecesaria que es el cambio de la hora, vuelve a la normalidad, al menos un poco.
Che, linda, ¿no querés cambiar otra cosa porque sí? Tengo una idea: cambiemos la temperatura.
De ahora en más vamos a decir que la temperatura es 10º menor de lo que en realidad es. Porque claro, si la gente cree que hace más frío, se van a abrigar más, y entonces van a resfriarse menos. Esta es una medida que toma el gobierno para ayudarnos a todos. El gobierno es como nuestro afectuoso padre protector, que nos cuida y mima, con ternura y cariño.
Entonces, vamos a ver la temperatura actual en algún diario. (Bancame.) Según La Nación, hoy hace 14.1º. Bueno, entonces decimos que en realidad hace 4.1º. Imaginate la gente, ante el cagazo de leer esa temperatura, cómo se va a abrigar. Imaginate los resfríos que estaríamos evitando, las gripes, las visitas al doctor, los paquetes de Redoxon sabor naranja con vitamina C, y demás chucherías farmacéuticas.
Y todo gracias al hermoso gobierno que, a pesar de haber sido pensado para representar a la gente del país, no representa a casi nadie, porque decide por uno tomarse atribuciones sobre cosas que no deberían cambiarse, como la hora o la temperatura. (O qué hacer con los aportes jubilatorios de cada uno, que son de cada uno y no del Estado. Bah… eran. Por suerte, cierta señora nos libró de las malignas AFJP y su yugo opresor. Pero dejemos las fábulas y cuentos para otra ocasión.)
Mi punto es que el gobierno decide cosas sobre las que no debería.
La hora no debería poder cambiarse. La hora no es algo creado porque sí, sino el resultado de un cálculo matemático en relación a la ubicación geográfica que estamos. No son las 9 de la mañana porque a algún boludo se le ocurrió y dijeron: “ay, dale, bueno, son las 9″. No. Es resultado de algo lógico y pensado.
Querer cambiarlo, por el motivo que sea, es, francamente, ser un pelotudo.
(Por suerte yo no voté por estos soretes)
PD: Cómo detesto tratar temas políticos en este espacio.
El botón para imprimir el calendario en Google Calendar no sirve.
¡Bravo!
Detesto a cualquier persona incapaz de diseñar un simple documento de Word o Excel que resulte atractivo a la vista.
Malditos sean.
Me mandaron un cronograma de Teoría contable por mail. Hay una tabla mal diseñada y con renglones en blanco al final. La tipografía es horrenda. La alineación de la hoja, pésima. Y ya encontré un error de tipeo al leer el título nada más.
Y estos son profesores.
(Hay cada pelotudo dando clase en este país…)
Mover eventos entre meses en Google Calendar usando drag-&-drop es un infierno.
Porque no podés apretar en un evento y mantenerlo presionado para luego moverte entre los meses y soltarlo en el día que querés cambiarlo. No. Tenés que agarrarlo, ir al último día del mes que te muestre la vista, soltarlo ahí, ir al siguiente mes, buscar dónde está en la semana del mes anterior que aparece, volver a agarrarlo y volver a arrastrarlo a donde quieras, salvo que no sea dentro de ese mes.
Porque en ese caso, deberás repetir todo el proceso hasta llegar al mes deseado. Supongamos que pusiste diez eventos en Febrero pero ahora los querés mover a Octubre. Bueno, suerte, porque te vas a pasar un buen rato si querés hacerlo con drag-&-drop.
Sí, ya sé que se puede cambiar desde los detalles del evento, pero ese no es el punto. El punto es que si te están dando dos formas de conseguir el mismo objetivo, ambas formas deberían ser igualmente sencillas o útiles para realizar la tarea en cuestión.
Si vos creés que yo voy a pagar $38,90 por el nuevo CD de U2 estás en pedo, Ateneo.
