Me da algo de impresión ver a las mujeres embarazadas con media buzarda afuera de la ropa, luciéndola orgullosamente.

O sea, todo bien, eh. No me malinterpretes. Vas a ser madre y todo eso, qué lindo, qué suerte, viva la vida y qué se yo qué más. Ahora… ¿hace falta mostrar la zapán? ¿No podés taparte un poco, linda?

Porque que vos estés orgullosa de tu futuro retoño no es excusa para andar con la barriga afuera, cual trabajador portuario. En serio, porque con ese criterio más de un tipo podría caminar en pelotas porque “está orgulloso de lo que tiene”.

Entonces ya no se podría salir a la calle, viste?

Dale, mami, tapate la buzarda. Gracias.

Yo tomo mate, cada tanto. Me gusta pero no me enloquece.

Nunca voy a entender a la gente que toma mate con pasión.

Si no se hierve el agua, le falta azúcar o Equalsweet, sino el agua está fría, o se lavó, o hay que escupirlo, sino la bombilla se tapó, o quizá la yerba tiene mucho palo y es amarga, sino no hay nada para comer y les da acidez, o quizá sea que hay que tirar algo de yerba y cambiarla.

A mí déjenme con un café irlandés de los que me hago, gracias.

(Café+Crema+Canela+Alcohol)

Comí cuatro Danette Duplette.

Y no me llenaron un carajette.

¿Pero cómo puede ser, Leonardo? —pregunta el señor sentado al fondo.

Bueno, señor, déjeme decirle cómo puede ser.

Puede ser porque las porciones de las comidas son cada vez más pequeñas. Ves un canal de cocina y no hay ni un tipo que te haga una comida generosa. No hay más platos llenos. Está considerado de mal gusto, aparentemente.

Es mejor quedarse con hambre pero que el plato sea una obra de arte, con hilitos de salsa por todos lados, como decoración.

Bueno, ¿sabés qué opino al respecto? Que eso es una cagada.

Yo no pretendo que mi plato sea una obra de arte. Si quisiera ver arte iría al Museo de Bellas Artes. (Y tengo ganas de ir, la verdad.) Pero no me interesa que mi comida esté decoradita como para sacarle una foto, porque me importa mucho más que me alimente. O sea, que cumpla la función que debe cumplir la comida.

La comida es alimento. El alimento sirve para vivir. Cuanto más alimento, menos posibilidades de desnutrición. (Sin abusar. Tampoco nos vayamos al otro lado.)

Con este afán de hacer todo pequeño con porciones de anoréxico, los que fuímos acostumbrados a las generosas porciones de la buena comida familiar nos quedamos con hambre.

Yo digo basta.

De ahora en más comeré tantos Danettes o Mierdettes como sean necesarios para saciarme.

(Podré ser delgado pero disfruto de la comida como un gordo)

He notado que las bailarinas suelen hablar como si vivieran en una nube de pedo. Son máquinas de frases hechas.

“Todo va a estar bien.”
“Confiá en tu luz interior.”
“Ponele pilas.”
“Seguí a tu corazón.” Pero al mismo tiempo también dicen “tené cuidado con qué elegís.”

Son opinólogas profesionales.

Y si tuviste una ex-novia bailarina, sabés muy bien de lo que hablo.

(Por suerte estaba tan enamorado que eso nunca me importó)

Ya degusté la sopa crema de zapallo Knorr.

“E’quisita” me salió esta vez.

Quién hubiera dicho que el secreto era respetar las proporciones de la caja y dejarse de experimentar.

Que si le pongo tres tazas de agua y dos de leche, que si dejo todo agua, que si mejor le pongo un poco más de taza y media, etc.

Esta vez seguí las instrucciones. Puse tres de agua y una de leche.

Perfecta.

Ah, pero yo no me olvido de tu deuda conmigo, Knorr.

Vos me debés mi sopa crema de espinaca, esa que comía hace años. Esa que me cautivó y comí con gran fervor. Esa que sacaste del mercado dejando tristes a mi hígado y corazón.

Knorr: Quiero la sopa crema de espinaca de vuelta. Y la quiero ahora.

Probé la nueva 7UP Lima Free.

Tiene una sutil diferencia con la 7UP normal, pero no es nada “guau”. El envase es feo y el nombre peor.

(Váyanse a cagar)

No soy patriota.

He aquí el por qué.

Yo no puedo sentirme ciudadano de un pedazo de tierra cuando en el gran esquema de las cosas (la naturaleza, el universo, la galaxia, el sistema solar, el planeta Tierra, los átomos y los organismos miscrocópicos, etc) no existen las simples divisiones territoriales imaginarias que los seres humanos imponen en los países.

¿Qué es un país? Es simplemente una extensión de tierra. Alguno podría decirme “un país es su gente, su cultura”. Sí, está bien. Pero esa cultura es diferente dependiendo de la región del país.

Entonces al final lo que importa tampoco sería el país, sino en todo caso, las provincias, los barrios y demás comunidades pequeñas. El concepto de nación o país me parece sinceramente ridículo.

Yo no me considero ciudadano de un sólo país. Soy ciudadano del mundo. O del universo, en todo caso, porque existo en él. Pero eso de limitarme a un país, como si de alguna manera un cacho de tierra importara en la vastedad del cosmos, me resulta completamente ridículo.

Esto viene a cuento de otra cosa.

Con lo del volcán ese de Chile que está por hacer erupción y quizá afecte a Argentina, algunos dicen: “Pero esos chilenos de mierda, con sus volcanes, van a cagarnos a nosotros”.

El problema es que para la naturaleza, no existen Chile o Argentina. Hay tierra, el volcán hace “bum!” y te vas a cagar vos, seas quien seas y estés donde estés. Ya sea que le quieras llamar Chile o le quieras llamar Argentina, en el gran esquema del universo es un simple trozo de tierra continental, y si al volcancito se le da por eyacular ahí, jodete, andá a buscar un gran trozo de papel higiénico porque a la naturaleza le importa tres carajos.

Con lo cuál, las divisiones nacionales son pelotudeces.

Y esto no es un discurso a favor de nada ni nadie. No me interesan ni los anarquistas ni los de izquierda, derecha, arriba, abajo o de donde carajo sean, porque tampoco son nada. Son solamente gente con ideas que quiere convencer a otra gente sin ideas propias. No son nada espectacular.

No creo en nada de esto y no me interesa morir por ningún ideal o persona que no sea yo. He dicho.

Por qué no soporto el pan Fargo.

· Porque las rodajas son demasiado grandes. Son como para camionero.
· Porque la textura es seca. No hay humedad en ese pan hijo de puta. Está totalmente seco.
· Porque la forma es demasiado cuadrada. Prefiero una sutil forma redondeada arriba.
· Porque no es suficientemente suave. Se siente áspero.

Es un pan ordinario.

Nunca me lo banqué.

No tolero a la gente que se refiere a su primera experiencia sexual con la palabra “debut”.

Tener sexo no es una obra de teatro. “Debut” las pelotas.

“Ay, mi debut, mi debut!”

Andá a la puta que te parió.

Ayer, cuando fui al centro, pasé por un local de Frávega o Garbarino o uno de esos lugares donde los vendedores están posando en la puerta, haciéndose los cancheritos.

Bueno, de lejos me pareció ver una vieja iMac blanca. Así que entré. $6500

Lo interesante era que, de nuevo, estaba apagada. Todas las PC’s feas estaban prendidas, pero la única Mac estaba apagada. Y no sólo eso, sino que además estaba como puesta así nomás en la estantería, como si fuera basura, en un costado.

Finalmente me di cuenta por qué nadie prende las Mac.

No tienen la más puta idea de qué es una Mac.

Si llegaran a prenderla y la gente viera el diseño de Mac OS X, todos empezarían a preguntar, como preguntan en cualquier local de Apple, y ellos no sabrían ni cómo mentirles.

Porque los inmundos vendedores están acostumbrados a Windows y las PC crotas que se joden, son feas, se ponen lentas, tienen virus, etc, etc, etc. No saben ni les importa saber qué hace diferente a la Mac.

No la saben vender.

Cuando debería ser lo más fácil de vender, solamente mencionando las características que tiene: no tiene virus, mantiene el valor de reventa en mayor proporción, la vida útil es mayor, no se cuelga, no es frustrante de usar, es compatible con Office, etc.

Yo podría hacerlo mucho mejor. Quizá porque prácticamente soy un maquero sin Mac. (Conozco algo de la parte técnica del SO, por curiosidad)

El problema es que yo nunca podría trabajar en un lugar así porque:
a) no me gusta versear a la gente para venderles algo
b) no me gusta perseguir a nadie
c) tendría que vender también PCs además de Macs, cosa que no toleraría

(Este fue un pequeño ejercicio mental de la mañana, estilo: “¿Qué tal si…?”)

Hay gente que confunde “dame un consejo” o “decime tu opinión” con “decime qué hacer”.

Y lo peor es que cuando vos hacés lo que se te canta, se ofenden, porque creen que como te dieron una opinión o un consejo, vos lo vas a seguir.

(Miopía mental)

Me molesta en demasía la gente que para darle más fuerza a su argumento te cuenta los logros de su vida o su gran trayectoria o que sabe mucho del tema a tratar porque toda su vida laburó en algo relacionado aunque sea remotamente.

La puta madre que los parió.

(Sinceramente y de todo corazón)

Surge un nuevo desafío: antes de hacerle la cruz al Danette, quiero comer en una misma comida todos los sabores, uno detrás de otro.

Deben ser tres o cuatro potecitos.

Y en caso de que no haya un total de dos o tres sabores, repetiré hasta obtener un mínimo de cuatro potes.

¿Por qué?

Porque no soporto los envases de los postres de ahora. Son todas porciones chicas. Y yo quiero porciones grandes, carajo. No soy anoréxico. Me gusta disfrutar de la comida.

Si en un pote no quedo satisfecho, empezaré a comer dos o tres. Hasta saciarme, la puta que los parió a Ser y a quién mongo sea.

¡No soy una mujer! ¡No le tengo miedo a la comida!

Peor aún.

Revisando la información de la canción nueva de Coldplay, el nombre completo del álbum es “Viva La Vida or Death And All His Friends”.

Eso puede significar dos cosas.

1) Que hay dos opciones para el título: (a) Vida la Vida (b) Death And All His Friends

2) Que ese es el título completo.

Lo más probable es la opción dos, teniendo en cuenta dos factores: que la portada del site dice prominentemente VIVA, y que la portada del álbum dice simplemente Viva la vida.

Esto es inquietante.

Y por cierto, la canción no es la gran cosa, debo decir.

(Una estrella)

Acabo de notar en Last.Fm que alguien con gustos similares a los míos escuchó un tema de Coldplay que no conozco: Violent hill.

Y recordando que el nuevo álbum estaba próximo, pensé que finalmente habría salido a la venta.

Me dirigí al site oficial de la banda y noté que dice VIVA. Lo cuál es curioso, teniendo en cuenta que el álbum iba a llamarse de otra forma que ya ni recuerdo. (Creo que lo comenté acá mismo hace meses.)

Lo que descubrí es que si le das click a Song y completás de dónde sos y cuál es tu mail, Coldplay te deja descargar gratuitamente este nuevo single del próximo álbum que aparentemente ahora se llamará “Viva la vida”.

Déjenme ser el primero en decir que el título me parece una cagada.

¿Viva la vida?

¿Qué mierda es eso? Parece el título de un insípido musical. Espero que el contenido del nuevo álbum valga la pena. (A diferencia del anterior.)

¿La Revolución Francesa? ¿Me perdí de algo? ¿Qué es esto?

Lo paradójico es que el diseño de la portada del site se ve mejor que el diseño del álbum.

Hubiera preferido esto como la portada del álbum

La canción ya se descargó. A ver si Coldplay me sorprende como la primera vez.

Que los programas de mensajería instantánea como el MSN (*) muestren la cantidad de estrellas de la canción que estoy escuchando.

(*) Sí, ya sé que en realidad se llama Windows Live Messenger. Pero no pienso decirle así. Que Microsoft aprenda a nombrar productos con una palabra, en vez de quince. Pelotudos.

El otro día estuve entrando a la página de Danette para votar qué sabor quería que lanzaran al mercado.

Iba a votar por “chocolate amargo”. Pero no voté por nada.

El diseño en Flash ya me tiene harto. Yo diseñaba en Flash, y ahora lo odio. Me molesta su necesidad de llamar constantemente mi atención, más o menos como Windows. “Mirame, mirame!!” Andá a la mierda. No te quiero mirar.

Pero eso no es el problema.

El problema es que para votar por un simple sabor tenés que registrarte, cosa que además te permite participar del fantástico sorteo de no-se-qué.

“Chau.”

Nunca lo van a entender. Registrarse jode. JO-DE.

A ver si lo entienden, empresas: me jode darles mi mail a ustedes y no me interesa participar de ningún sorteo porque sé que es mentira y no voy a ganar nada.

En conclusión: no se compra más Danette. Si no me gusta cómo me trata la empresa, y tengo alternativas, no compro más su producto.

Te vas a cagar, boludette.

Syncplicity es una albóndiga. No llegó ni al 10% de mi backup.

(Como casi todo lo que es demasiado bueno para ser verdad, lo era)

¿Cómo puede ser que en el año 2008 todavía sea posible en Windows Vista que las aplicaciones roben el foco?

Estás escribiendo algo en Word mientras se abre el Messenger, y cagaste, lo que estabas escribiendo aparece en el Messenger, porque el muy sorete cuando se abre roba el foco.

O estás por cambiar el título de una canción en iTunes y salta un cuadro de diálogo para avisarte algo y justo te caga el título que estabas escribiendo en iTunes.

Windows, cómo te odio. Qué necesitado de atención que estás, la puta madre que te parió, que fue Microsoft.

El jamón cocido siempre se me antojó un fiambre muy boludo.

Alguien publicó una de mis historias en otro site.

Se trata de aquella donde relaté cómo me colé en el cine del Abasto.

Al menos tuvo la amabilidad el respeto de no cambiar ninguna palabra ni el autor y hasta ponerme un link a mi web. Salvo una cosa. La historia se llama “El crimen no paga. Yo tampoco.” No es “misterio en el ascensor”. Respetame el título, que por algo se lo puse.

No me molesta que mi contenido se multiplique. Bah, de hecho lo que me molesta es que en vez de decir “esto me gustó, andá a justleo y leelo”, el tipo lo copia tal cual, lo pone en su página y luego el link a mi site. O sea, todo bien con que te guste y me pongas el link. Pero dos cosas: 1) no cambies el título y 2) avisame!

Qué informalidad, carajo.

PD: podés leer esa historia como Dios manda, acá.

Hoy, revisando las estadísticas de este blog, chequee por curiosidad si alguien entraba a mi viejo y abandonado blog sobre informática.

Me sorprendió descubrir que un gran número de personas aún lo hace.

Entre las vías de tráfico entrante apareció un artículo de otro blog donde alguien llamado “Foncu” me hizo una insípida crítica sobre los comentarios que hice en mi blog en base a mis primeras experiencias con Linux Ubuntu.

En aquél artículo que escribí comentaba las dificultades de un primerizo al utilizar Ubuntu, incluso cuando ese primerizo fuera yo. Alguien que disfruta mucho de usar la computadora, probar nuevo software, escuchar podcasts, criticar el diseño y la facilidad de uso, y leer una cantidad ingente de artículos en inglés sobre Apple y la historia de Mac OS X.

A lo que voy es que no soy un ingeniero en sistemas (Dios me libre y guarde) pero tampoco soy mi abuela. (Eso es bueno. Ella está muerta.)

O sea, sé de dónde vengo y creo tener la suficiente claridad mental para hacer una crítica. También para aceptar una que sea constructiva.

Esta no lo es.

Y por eso, mis respuestas serán igualmente crudas y dichas con el mismo tonito soberbio y resentido que emplea el autor del blog cuando se dirige a mis comentarios.

Vamos punto por punto, que se pone bueno a medida nos adentramos en la lectura.

Cuando Carlos M dice que Ubuntu crea usuarios cómodos, vagos y que no quieren aprender, yo discuto con él. Luego me encuentro con uno de esos usuarios, y me enervo. Vía menéame llego al blog de leonardodamian, donde me encuentro un artículo con críticas absurdas a Ubuntu. Este novato se queja de que instalar algo que no viene en Synaptic es muy complicado. Evidentemente, no se entera de un carajo.

No me digas, dulzura.

Menos mal que Foncu me va a explicar. Ojo, eh! Foncu me va a poner en mi lugar. Cagué.

(Por cierto: me llamo Leonardo Damián. No uso “leonardodamian” como un apodo para hacerme el cool, lo hago porque es mi nombre de usuario en WordPress. Y para la mayoría de la gente resultaría evidente que se trata de dos nombres distintos: leonardo y damián. En fin…)

Te tengo noticias, Foncu: No, no quiero aprender a instalar cosas de la acomplejada manera de Ubuntu cuando en otros sistemas es algo estúpidamente sencillo.

No tengo por qué aprender a hacer las cosas de una manera más rebuscada y compleja al método simplificado que utilizo en Windows. O al sencillísimo método que existe en Mac. (Arrastrar el programa descargado a la carpeta Aplicaciones y usarlo. Simple, rápido y fácil.)

En Linux para instalar algo tenés que bajar un archivo comprimido, como un ZIP. Pero si le das doble click a eso no abrís un programa, sino que ves los contenidos. La idea que los linuxeros tienen es que VOS MISMO te compiles el programa. Y ellos, gustosos, van y lo hacen, porque les parece divertido.

Es como esa gente que compra las piezas de un mueble para armarlo ellos mismos, en vez de comprarlo ya hecho y barnizado. Bueno, así como hay gente a la que le gusta armar el mueble, a la mayoría no le interesa.

Hay gente que no sabe de carpintería, y no le importa. A mí, por ejemplo, no me importa la carpintería. Quiero el mueble. Y pago por un mueble construido y terminado. No me interesa lidiar con el vendedor de madera o con el infeliz que nunca tiene los tornillos que yo quiero. Prefiero evitarme todos los problemas y que me den el mueble hecho. Gracias!

Ahora, volvamos a lo nuestro pero teniendo en cuenta lo anterior.

¿Qué se supone que tiene que hacer una persona que nunca usó una computadora cuando se le presenta una carpeta con arhivos y se le dice que tiene que compilar él mismo el contenido para obtener un programa?

Bueno, lo que éste gallego pretende es que aprendamos a compilar.

Sería como si los carpinteros pretendieran que todos mostráramos interés en ensamblar muebles. O que uno dispusiera del tiempo o las ganas para hacer tal cosa.

Por ahí te pincho la burbuja en la que habitás, pero necesito decírtelo: Nadie quiere hacer eso.Tenemos cosas más interesantes que hacer que perder días y horas detrás de tu hermoso Ubuntu.

La gente solamente quiere instalar el programa rápidamente, usarlo, y seguir con su vidas. Les Nos importa tres carajos cómo funciona internamente el sistema operativo. O cómo compilar. O qué guías o tutoriales paso a paso se deben seguir para tener la suerte de llevar a cabo la tarea más inverosímil.

Sigamos.

La razón de ser de los repositorios y de Synaptic es que el usuario pueda instalar software desde una fuente fiable, que se actualiza de forma sencilla, de una forma cómoda, centralizada, fácil y rápida. Synaptic y los repositorios NO contienen todo el software para Linux del mundo, sino aquello que la distribución ha considerado oportuno incluir en los mismos. Por su estabilidad, por su utilidad o por cualquier motivo. El software inestable o experimental no debería incluirse en los repositorios oficiales de forma inmediata, precisamente porque el software de los repositorios debe ser fiable y no comprometer la estabilidad del sistema. Tanto es así que distribuciones como Debian tienen tres versiones a la vez, con repositorios estables, en pruebas e inestables, de forma que se pueda delimitar en qué medida se arriesga nuestro sistema.

Che, está muy lindo el discurso. Salvo una cosita…

Eso no explica por qué no se puede instalar fácilmente un programa cuando se descarga de un sitio web y uno se encuentra con un archivo comprimido en vez de un simple ejecutable. Ese es mi problema. Y vos me venís a recitar el versito ideológico. No quiero ideología barata, quiero usar la máquina.

Lo bueno de los repositorios es que puedes añadir repositorios nuevos, y completar así el software con otras versiones más actualizadas si tu distribución no actualiza todo lo a menudo que tú quieres o si lo que quieres es instalar algo que inicialmente no viene en los repositorios oficiales.

Claro, y es muy sencillo añadir estos repositorios al Ubuntu. Pffff… facilísmo.

Tenés que ir a la caza de un archivo de texto donde aparecen listados estos repositorios, ver cómo carajo hacer para que los cambios se guarden, y tener cuidado de no poner mal algo porque sino no te descarga un songo.

Ah! Y cuando necesitás ayuda: arreglate. Buscala en un foro. Esa es la solución a todo en Linux.

“Andá a Google y buscá”. Andá a cagar.

¿Qué te creés? ¿Que a mí me interesa estar buscando soluciones a problemas que no deberían ni presentársele a un usuario común y silvestre? Mierda, si yo tuve esos dramas, qué hará el portero de mi edificio, que a gatas sabe cómo se llama.

No me digas que es intuitivo pretender que el usuario sepa agregar repositorios o que tenga interés en perder horas con Google para buscar respuestas a problemas pelotudos cuando en cualquier sistema operativo difundido basta con descargar algo y darle doble click.

Es una lógica estúpida lo que estamos discutiendo acá.

Si vos creés que la gente debería dejarse la vida buscando soluciones a problemas de Linux como si fuera lo único que hacemos durante el día o como si nos importara, no necesito leer más para saber que vos no tenés la más puta idea de lo que es vivir.

A día de hoy, no existen que yo sepa repositorios de software para otros sistemas operativos, por lo que el usuario deberá BUSCAR la aplicación que desea sin saber exactamente dónde la va a encontrar.

Sí, pero curiosamente los programas para Windows son sencillos de ENCONTRAR. No hay que hacer una pesquisa por horas en foros. No sé si te enteraste.

Y además, cuando yo, mi hermano o cualquier pichi baja un programa para Windows, le da doble click, lo instala, lo usa y se terminó. A otra cosa.

No sabe dónde se instaló. No le interesa saberlo. Y no tiene por qué saberlo.

¿Sabés por qué, corazón?

Porque A NADIE LE IMPORTA CÓMO FUNCIONA, solamente lo quieren usar e irse. Porque tienen otras cosas que hacer. Porque usar la computadora no se cuenta entre sus pasiones. Tenemos trabajos, parejas, metas, carreras y otras cosas que hacer en el limitado tiempo de vida que se nos dió.

Foncu nos cuenta sus opiniones.

A leonardodamian le interesaba instalarse un Dock para su sistema GNU/Linux. No aparecía en Añadir/Quitar ni en Synaptic. Y el pobre chaval se agobia, porque quiere hacer cosas complejas, pero sin aprender una mierda de cómo funcionan las cosas:

Instalar un programa en Ubuntu = “cosa compleja”.

¿Necesito decir más? Vos lo hiciste por mí. Gracias.

De entrada si leer durante más de media hora le supone un problema, creo que de lo que menos debería preocuparse es de cómo funciona Synaptic. Si me dice que en dos horas no ha encontrado la solución o instrucciones para solucionar su inquietud, entendería que se agobiase un poco. Si encuentra una solución en media hora, me parece bastante poco tiempo.

¡Tenés razón!

Solamente desperdicié media hora de mi vida buscando instrucciones para instalar un programa que me permitiera mostrar una hilera de íconos en la parte inferior de mi pantalla.

¡Solamente media hora perdí!

Debe ser un récord en el mundo de Linux.

Qué hijo de puta que soy, la saqué barata. Sólo perdí media hora para INTENTAR instalar un programa y todavía tengo el tupé de quejarme. Pero si soy inaudito.

Ya me quejo por quejarme. Digo, evidentemente en Linux perder media hora para instalar algo es considerado algo menor, trivial y hasta esperable.

¿Te das cuenta lo que implica tu comentario, corazón?

Que lograr realizar tareas básicas como instalar un programa (cosas que son tan simples en otros sistemas operativos), en Linux llevan al menos media hora más.

Tendría que haber perdido al menos dos horas para que Foncu me otorgue el honor de permitirme expresar mi queja.

Ay, perdón, Foncu. La próxima vez traete un cronómetro y nos fijamos cuánto tiempo pasa para que termine de pudrirme con intentar hacer algo en Linux. Entonces te pregunto a vos si está bien sentirme frustrado o si necesito llenar el cupo de dos horas de frustración para que sea oficial y me lo permitas.

Mierda. La marihuana que venís fumando debe ser para chuparse los dedos.

Pero no queda ahí la cosa, resulta que el complicadísimo tutorial consistía en explicar que tenía que editar el sources.list para añadir un nuevo repositorio, y luego con Synaptic instalar el paquete.

Así como vos lo podés hacer sonar boludo, yo lo puedo hacer sonar complicado.

De hecho, si yo te digo: “abrí Terminal y escribí este código”, pero no te explico que luego no podés guardar el archivo y no te digo cómo hacerlo, todo el sencillísimo tutorial te lo terminás metiendo bien en el culo, porque no te sirve para nada.

Y ahí está la clave del problema: ¿Cómo hace Juan Perez para entender que a la hora de instalar un simple programita tiene que cambiar los permisos sobre un archivo donde se guardan las direcciones de los lugares desde los cuáles se descargan sólo algunos de los programas para Linux, porque no están todos?

¡Qué quilombo! Dejate de joder.

Hay que hacer un nuevo tutorial para entender uno de los puntos del primer tutorial.

Ustedes ya dan gracia, sinceramente.

Parece que les gustara hacer las cosas más rebuscadas, repletas de innecesarios pasos al pedo.

En vez de ir del punto A al punto B, la manera de Linux es primero tratar de ubicar dónde está A y luego de que te ganaste ese conocimiento con sudor y lágrimas, podés alcanzar la posibilidad de quizás llegar a B. Si te pasás horas y horas leyendo en foros, claro.

¿Esta gente no tiene laburo?

Evidentemente no es lógico permitir a un usuario sin privilegios tocar los repositorios de los que depende el sistema. Que sólo el root pueda modificarlos es lo mejor que podría pasar.

Todo muy lindo. Salvo por una cosa.

Juan Perez ni sabe lo que significa Root. Y no tiene por qué. Solamente quiere instalar un programa. Y no le interesa lidiar con permisos, prvilegios, y otros carajos. Para Juan Perez, la máquina es de él y él debería poder hacer lo que se le cante con ella.

Por ejemplo, mmm, no sé… ¡INSTALAR UN PROGRAMA!

No hay que usar el terminal para editar el sources.list, de hecho puede hacerse de una forma sencilla, pero para eso hay que perder quizá unos pocos minutos en buscar la opción correcta del menú: Sistema -> Administración -> Orígenes de software. Otra opción es acceder al menú Configuración ->Repositorios dentro de Synaptic. Ahí se pueden añadir los repositorios que desees, quitar otros o ponerles florecitas. Sí, es una interfaz gráfica para editar el sources.list. Yo no la uso porque el terminal me parece más rápido, está ahí para gente como leonardodamian, pero con un poquito más de paciencia.

Claro, pero hay un problemita: esto no está explicado ni difundido.

Y al no encontrar un programa en Synaptic, ese programa no me informa de lo que puedo hacer en caso de no encontrar lo que quiero. Y tampoco me dice algo como : “¿Quiere instalar otras fuentes de software?”.

No, no te dicen nada. Si no está lo que querés, te jodés.

¿Y sabés por qué no se populariza el uso de la interfaz gráfica? Porque la gente que explica las cosas en tutoriales es justo como vos. No usan la interfaz gráfica.

Entonces nunca la mencionan. Y tras malgastar invaluables horas de vida frente a insípidos foros uno se encuentra con explicaciones mal hechas de gente como vos, que jamás tiene en cuenta que a la hora de dar una explicación, no hay que intentar llegar al informático, sino al que no tiene la más puta idea de cómo usar una computadora. Hay que llegarle a Juan Perez.

Por supuesto pretender que un linuxero entienda eso es perder el tiempo.

Lo que ejecutó en el terminal sería “apt-get install kiba-dock”… algo que podría haber hecho igualmente usando la denostada herramienta Synaptic.O

¿Cómo sería?

¿Tenés a mano un tutorial para eso también?

Porque no tengo ganas de perder otra media hora buscándolo y como ya me habías dicho que en Linux eso sería el mínimo de tiempo a invertir…

No sé si me seguís. Esto no se trata tanto de mí. (En realidad sí porque me atacaste y por eso te respondo, pero no se trata necesariamente de mí.) Se trata de la gente común.

Y lo que tu miopía fanática no te deja ver es que ningún hijo de vecino va a mostrar el mínimo interés en estar al acecho de respuestas para las preguntas que surgen minuto a minuto al usar Linux. (Da igual la versión.)

Lo que le pasa a leonardodamian es que no quiere saber cómo funciona GNU/Linux, algo que podría entenderse si quisiera ser tan sólo un usuario básico.

¿O sea que si fuera un usuario básico mi frustración estaría justificada?

Tomen nota: si sos un usuario básico, está bien sentirte frustrado en Linux.

Podríamos decir que Ubuntu es un homenaje al masoquista que todos llevamos dentro.

Lo que pasa él además quiere ser molón e instalar cosas nuevas, pero sin aprender. Cuando ve que hacer determinadas cosas cuesta un poco de esfuerzo, patalea y le echa la culpa a Ubuntu y al Terminal, mientras que lo que le ocurre es que no sabe usar las herramientas gráficas que existen.

Si hacer determinadas cosas en Linux “cuesta un poco de esfuerzo” y en los otros sistemas el esfuerzo es casi nulo, ¿de quién es la culpa?

¿No será quizás que las herramientas gráficas no se promueven, en pos de la línea de comando, y que las que existen están terriblemente diseñadas y no están pensadas para la gente común?

No oigo a nadie quejarse de cómo se instalan los programas en Mac. Y te cuento por qué.

Esto es lo que pasa cuando bajás un programa para Mac y lo querés instalar:

Si te fijás ahí abajo dice, sí, DICE explícitamente lo que tenés que hacer: arrastar el programa a la carpeta Aplicaciones, donde están todos los programas de tu máquina. Y no sólo lo dice, hasta tiene una imagen explicativa que te indica a simple vista lo que tenés que hacer.

Mirá qué sencillo. Mirá qué pelotudés. Algo tan fácil, tan simple, tan práctico. En Mac existe hace 8 años.

En Linux se conforman con estar a la caza de tutorials, y se sienten orgullosos cuando logran instalar algo.

¡Pero claro! Si es todo un logro. Deberíamos vestirnos de etiqueta y alquilar un salón para celebrarlo cada vez que ocurre. No gastaríamos mucho. No pasa seguido.

Y eso fue la obra maestra del crítico cuyo nombre parece salido de los Teletubbys, Foncu.

Pasemos a responderle a la gente de los comentarios. Todos elocuentes, reflejando la calidad del blog y de la gente que lo frecuenta.

Comentario 1. Autor: vallesin

Un ejemplo de un usuario que no quiere aprender , este es el tipo de usuarios que no necesita ubuntu (usuario lacra) , yo cuando no se hacer algo googleo , leo , pruebo y si no consigo que funcione pregunto , cambiarse de SO y pensar que no va hacer falta adaptación y que no se van a tener problemas es una quimera

De este filósofo de la edad moderna desprendemos una enseñanza clave: quien no tiene interés por cómo funcionan las cosas en Linux es considerado una lacra.

O sea, para los linuxeros, si vos querés hacer otras cosas y sólo usar la computadora como una herramienta, sos un pobre sorete. Pobre, pobre de vos. Y de mí. Y de todos nosotros.

Los llamados “normales”.

Pobre de nosotros, la puta madre que nos parió. Somos víctimas de esta ignorancia cruel que nos acongoja el alma día a día, mientras estamos jugando en la calle y nos perdemos de ahogar nuestra ignorancia en el mar de conocimiento que es Linux.

Todo porque no nos interesa saber cómo funciona Linux, y simplemente queremos usarlo de forma breve.

Estamos todos equivocados y enfermos. Estamos mal.

¡No te rías! Lo dice un gallego en un blog croto con el apodo “vallesin”. No sé vos, pero yo creo que debe ser cierto.

Me siento tan sucio. ¿Dónde podré comprar un látigo a esta hora?

Comentario 2. Autor: David P

Madre mía, he leído la entrada del blog de esta persona de pe a pa y no tiene desperdicio. Es como si le hubieran instalado linux “porque no le gusta windows” y estuviera esperando a que se comporte exactamente igual que éste.

Instalé Linux para saber si era mejor que Windows. No pretendía que actuara igual, sólo que al menos fuera tan simple como Windows para algo tan estúpido como instalar algo. Craso error. Resultó ser peor.

Que linux tiene que mejorar en usabilidad es cierto.

¡Eureka! ¡Lo descubrió! ¡¡¡FELICIDADES!!!

no me parece demasiado complejo entender que los programas no son descargables (…)

Claro, no es jodido. Lo descargás, le das click y no anda. No, si entenderlo es lo más sencillito.

Lo jodido es hacer que ande, viste? Ese era el qui de la cuestión.

A propósito, me gustó lo de que no te parece “demasiado complejo”.

Quizá tendríamos que estar conformes con eso. En vez de pretender que sea simplemente sencillo y funcione.

Es evidente que no tenemos la más puta idea de nada. Por eso usamos Windows, en vez del magnífico Ubuntu. Porque preferimos usar algo que anda a bancarnos las constantes frustraciones de algo como Linux, que para realizar la cosa más inverosímil te conduce a Google.

Somos pecadores. Impíos. Sucios. Repugnantes.

(No sé vos, pero yo me siento muy bien conmigo mismo.)

(…) (ahora, con gdebi y entender qué son los repositorios sí lo es) y que no puede darse a un usuario convencional permisos de root para todas las acciones.

Me decís que entender lo de los repositorios es complejo.

A mi entender estos patéticos intentos de disculpa lo único que logran es embarrarla más. Espero de corazón que no seas abogado.

¿Qué quieres que te diga? Para alguien así, mejor que se hubiera quedado en Windows 98. Total, ahora ni los virus soportan ese sistema…

Correción: para alguien así, mejor usar algo que sea fácil de usar y no requiera perder las horas de vida leyendo foros que requiere Ubuntu para realizar una tarea básica. Ergo: Windows 98. Un sistema de hace 10 años que logra hacer las cosas más estúpidas en forma sencilla mientras que el actual Linux no puede.

Pero seguro que no hay gente así.

Digo, entre hacer las cosas que a uno le gustan o que debe hacer por obligación, y buscar una guía para instalar un programa en Linux, seguro cualquier persona normal querría invertir su día en buscar una guía para instalar un programa en Linux, no?

Bueno, en el mundo fantástico donde habitan estos fanáticos linuxeros la respuesta es sí.

En el mundo real, ese donde estamos ahora, donde vivimos vos y yo, la respuesta es no.

Igualmente no espero que Foncu y la pandilla del pingüino logren comprender ese concepto durante sus cortas vidas.

Comentario 3. Autor: Carlos M.

La verdad es que estoy confuso. No pensaba en este tipo de “lusers” cuando escribí mi crítica sobre Ubuntu y no creo que este especimen deba tomarse en cuenta como nota a favor de mis alegatos. Espero que sea un caso excepcional y único, sino un amigo va a tener razón: “¡Cuánto daño a hecho la ESO!” [Educación secundaria obligatoria]

Hablando de la ESO, te vendría bien rever la clase de Lengua.

Esta gente me da gracia.

Les parece que alguien que no quiere perder tiempo en buscar en internet métodos para hacer las más simples tareas debe tomarse como un “caso excepcional”. Como un bicho raro que no pretende perder horas y horas frente a la pantalla buscando en foros cómo realizar las más mundanas tareas.

O sea, este tipo cree que todo aquél con una vida es alguien raro.

Wow. Que alguien le alcance un vaso de agua y dos pastillas a ese muchacho. Pronto.

Comentario 4. Autor: Versvs

Yo no lo comento siquiera pa no regalarle un enlace (estoy en contra del NOFOLLOW :P). Estoy de acuerdo en que Carlos no se refería a este tipo de comportamientos estúpidos contra los que cualquiera que tenga un mínimo de vergüenza debería estar (¡qué fácil es pedir que nos lo den todo hecho sin hacer nosotros nada!), pero es verdad que a los que damos la cara por el usuario promedio de Ubuntu nos saca los colores
Por cierto que en Windows, ¿se lo baja de un repositorio centralizado? Si es que quejarse es gratis, coño.

Es verdad, debe ser mi culpa quejarme. Qué fácil es quejarse. Sobre todo cuando uno considera que aquello de lo que se está quejando es un problema que en las otras plataformas (Windows y Mac) ya fue resuelto.

No necesitás ser ingeniero para instalar un programa en Mac o Windows.

Qué sorete que soy por pedir facilidad de uso en Linux. Si tal cosa nunca existió y jamás existirá. Qué hijo de puta soy. Cómo osé siquiera mencionar tal cosa es algo que no logro terminar de razonar. Pobre de mí. Osé pedir que algo tan pelotudo como instalar un programa esté mejor explicado y sea más sencillo. No, soy una mierda. Cómo me atreví.

Por cierto. En Windows, si no encuentro un programa, puedo buscarlo sin perder horas en Google y sea de dónde sea que lo baje, le doy doble click y lo instalo. Punto. No pierdo mi vida en tratar de descifrar cómo mierda hacerlo andar.

Simplemente funciona.

Ah, no, pero estamos todos locos. Pretendemos que la máquina nos facilite la vida. Pretendemos que cumpla su función. Somos una mierda. No nos conformamos con Ubuntu.

Pero deberíamos… porque es gratis.

La verdad que nunca se dice es siempre esa con Linux.

Como es gratis, callate. Como es gratis, aunque sea una mierda, no te quejes, porque no pagaste nada. Como es gratis, todavía tenés que sentirte agradecido por tener la dicha de poder usarlo.

Qué idiotez.

Sería como si a cada uno nos dieran un auto gratuito y nos miraran mal cuando nos quejáramos de que no tiene puertas. “Y no, bastante que tenés un auto gratis. Vos tenés que hacer tu propia puerta para poder entrar y manejarlo.”

Esta gente es absurdamente risible.

Si alguien le pusiera precio a todas las frustraciones que Linux le trae a la gente común, resultaría ser el sistema operativo más caro del mundo.

Comentario 5. Autor: Nachzeher

hhahahaha!!!

me dió bastante risa como lo exibiste!

no uso ubuntu.. (uso slack) pero lo que decía este salame
me dió bastante risa!

yo le recomendara que se instale mejor win2000

hahahaha!!

Muy bueno!

No sé qué me causa más gracia. Si las faltas de ortografía o la recomendación de usar Windows 2000, un sistema que tiene ocho años y es más sencillo de usar que el actual Ubuntu.

Es tan inspirador que resulta poético.

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Ahora un poco de opinión.

La gente fanática de Linux es parecida a los fanáticos de izquierda: viven en una hermosa utopía idílica nutrida por vapores de marihuana. Pero cuando se les acaba el porro y se dan cuenta que tienen que salir a ver el mundo que los rodea, ya no saben qué hacer con sus hermosos sueños. Prefieren seguir soñando con un mundo mejor.

Qué tiernos. Ingenuos, pero no menos tiernos.

En Linux uno tiene que buscar por horas y horas en foros para ver qué opiniones tienen los geniecillos de los foros, a ver si tiene la suerte de que alguno le explique en términos no-técnicos cómo carajo tiene que hacer para instalar un programa que debería ya desde el vamos proveer un instalador.

La gente común y corriente no quiere aprender a usar Linux. NI Windows, ni Mac OS X, ni mongo. Quieren sentarse y que sea intuitivo el sistema. Que a través de botones, ventanas y demás herramientras gráficas puedan comprender cómo hacer las tareas que los llevaron a sentarse en la computadora.

¿A qué se debe? A que son personas normales. Que no viven detrás de la máquina.

Son seres humanos que tienen una vida, cosa que más de uno debería considerar.

Hay un mundo ahí afuera, y nadie tiene ganas de desperdiciar horas frente a la PC. Incluso a mí me tiene un poco podrido esto, y eso que me gustaba.

Así como yo no quiero saber cómo funciona el motor de un auto, y simplemente quiero manejar, no quiero ni debería necesitar saber cómo funciona internamente el sistema operativo para poder usarlo.

La idea de usar una interfaz gráfica es precisamente esa: hacer todo con el mouse. Donde el usuario interactúa con botones y controles gráficos.

No con texto. Nadie usa DOS.

No con tutoriales, sino con una interfaz fácil de usar que guíe al usuario sin hacerlo sentir como un pelotudo por no saber compilar un archivo comprimido para obtener el programa que ya debería haber obtenido cuando descargó eso.

Mi hermano tiene 30 años. A él le importa tres carajos cómo funciona Windows. Solamente quiere usar la máquina el menor tiempo posible.

Entra a ver su correo, mira lo que tiene que ver y en una hora como máximo ya terminó. Cuando se queda una hora es porque está usando iTunes para cargar su iPod Nano. Que por cierto, es muy sencillo de utilizar para alguien como él, que jamás utilizó iTunes antes, y cuya facilidad de uso está comenzando a interesarlo en Apple. Ya me preguntó sobre las Mac y el iPhone repetidas veces, debido a que su experiencia con el iPod fue placentera por la facilidad de uso.

Ya que estamos con el tema de Apple, aclaro algo. Si a mí me interesa saber cómo funciona Mac OS X es por mero hobby. Es porque tengo la esperanza de comprar una Mac dentro de unos años, y quiero saber tanto como cualquier maquero antes de comprarla. Pero no voy usar el Terminal de Mac OS X para hacer nada. Porque puedo y tengo a mí disposición los mejores controles gráficos.

Eso es lo que la gente de Linux no entiende. No a todos les interesa usar Terminal o hacer las cosas para sentirse un hacker. Para la gente que no muestra interés en eso, Mac OS X provee un sistema gráfico. No tenés ni que saber que existe Terminal en Mac para hacer nada. Lo hacés con el mouse. Chau.

Tratá de hacer algo así en Linux. Te podés morir. Y es por eso que no tengo interés en aprender nada sobre Linux. Porque no me gusta y jamás lo toleré. Porque ese ideal de “es gratis” no me basta. Quiero calidad y facilidad de uso. Eso no lo obtengo de Linux.

Ahora bien, cualquiera podría decirme que porque no me interesa y no me gusta, todo lo que vea en Linux me parecerá una cagada o todo lo que me encuentre y no entienda me frustrará.

Pero te tengo noticias: eso mismo me ocurre también con Windows. Yo odio usar Windows. Odio a Windows. Windows Vista es un poco mejor, pero sigue sufriendo de un diseño inconsistente, lento y frustrante en más de una ocasión.

Pero es, en líneas generales, fácil de usar. Y mi hermano lo entiende. Y un anciano lo entiende. Y si mi madre mostrara el más mínimo interés en la computadora, seguramente lo entendería también.

¿Por qué?

Porque para instalar un programa hay que seguir un asistente, darle “siguiente” a todo y chau. Porque para escuchar música no hay que bajar un codec o una licencia. Simplemente le das Play al puto archivo mp3 y suena. Listo.

Si hay algo que me encanta de los linuxeros es esto: a ellos les gusta trabajar de más. Lo sienten como un logro, como si usar una línea de comandos para hacer hasta la cosa más boluda fuera toda una proeza.

Una computadora es una herramienta. Ya sea una Mac o una PC, ya sea que utilice Windows, Mac OS X o Linux, no deja de ser una herramienta. Y como tal, la idea detrás de la computadora personal siempre ha sido hacerle la vida más fácil al usuario, no más rebuscada.

El mundo está lleno de pelotudos. Lástima que uno de ellos escribió sobre mí.

El domingo fui a San Isidro.

Como sabrás, esa experiencia de vida amerita algunas notas.

· Las paradas de colectivo son muy lindas. Tienen bancos, techo, carteles publicitarios de vidrio y algún que otro detalle. Como las de Puerto Madero.

· Mucha gente en ese horario. Cafeterías y locales llenos. Todos parecían europeos arribando a América en 1492. Bajando de autos importados y recorriendo la feria de artesanías frente a la iglesia, como cuando Colón habló con los indígenas. Salvo que acá no hubo matanza y la gente no se viste tan ridículamente como en esa época.

· No hay asfalto. Todo es empedrado. (Como en San Telmo) Me enferma esta nueva moda de hacer del empedrado algo “top”. El empedrado no es top. Es una cagada. Por eso en cualquier otro barrio normal se ha quitado el empedrado en favor del asfalto.

Si tenés la desgracia de ir con la bike por una calle empedrada te acordás de la madre del que lo hizo. Repetidas veces.

Me parece idiota el concepto “si es un barrio clásico ponele empedrado”, y más idiota quien lo haya pensado.

De hecho no: me parece que quien haya tenido la inspiradora idea de poner empedrado por razones de moda en una calle que ya debería haber pasado al asfalto es un pelotudo.

Si querés diferenciar un barrio de otro, podés hacer algo mucho mejor: que cada barrio tenga un color distinto de vereda.

No sólo sería algo novedoso. Sería útil también. Imaginate que estás cruzando una avenida y la vereda de enfrente tiene un tono gris claro, mientras que la vereda desde la cuál vos empezaste a cruzar fuera verde claro. Sabrías con sólo ver la vereda de enfrente que al cruzar la avenida estás cruzando el límite territorial de un barrio para entrar a otro. Sólo con ver la vereda. (Mis disculpas a los daltónicos)

· Me recuerda a la zona de Los Troncos de Mar del Plata.

· Mucha gente adinerada revoloteando. Me causó gracia ver salir a una chica de una camioneta 4×4 muy bien vestida, todo muy cool… para ir a la iglesia.

Digo, ¿es necesario todo ese making of para ir a la iglesia?

Y lo que me gusta de los ricachones es eso: para cualquier pelotudés hacen todo a lo grande. “Voy a comprar pan. ¿Dónde está mi camisa de Armani?”

Ah, qué chistosos son. Me divierten.

· Entré por unos breves segundos a la Catedral. O Basílica. (Ni idea qué es) Noté que la escalera de madera en espiral que tanto me gustó la última vez que fui, ahora estaba cerrada. Además la fuente con agua bendita estaba cubierta. Digo, para tener la iglesia así, mejor cerrala. La escalera no se puede ver, el agua no se puede usar. Dejame de joder, ¿qué falta? ¿Los sacerdotes se fugaron también? Para estar así, déjenla cerrada y chau.

· Escombros de refacciones vi en varios sectores.

· Un nene iba de la mano del padre. Al ver la iglesia el chico miró hacia arriba, observando la cúpula y el reloj, mismo que llamó su atención:

—¡Mirá el reloj, mirá el reloj!

—Sí, sí… bueno, vamos, entremos.

Me mató la bola que le daba el padre a su cría. Una preguntita: si no te interesa lo que tu hijo te dice, ¿para qué carajo le mostrás cosas?

El pibe no quería entrar. Solamente le gustó el reloj. Por cierto: nadie había notado el enorme reloj, ni siquiera yo.

· Si llegás a ir con el 168 hasta San Isidro, te recomiendo volver caminando por la misma Avenida del Libertador por la que llegaste hasta que veas que la calle tiene dos manos. Ahí lo podrás tomar para volver. (Son unas pocas cuadras)

· Había un cuidador de autos que me llamó la atención. Tenía un chaleco con tiras de ese material que refleja la luz, como el que usan los recolectores de basura. Me llamó la atención porque no suelo ver esos detalles de seguridad en los cuidadores de autos de mi barrio.

Probablemente porque los de mi barrio cuidan autos de gente que va a la cancha de Boca. Y ya sabemos cómo es la mayoría de la gente que va a la cancha. (Animales)

· El viaje en colectivo fue largo. Más de hora y media. En estas ocasiones agradezco la presencia de mi iPod. Ese pequeñín se paga solo día a día, espera a espera, viaje a viaje.

· El colectivero puteó en una esquina a un taxista que nos cerró el paso, obligándonos a frenar repetidas veces, poniéndonos en peligro a todos porque él tenía que doblar.

Me pregunto si algún día los tacheros y colectiveros aprenderán que no van solos por la vida y que habemos otros seres humanos alrededor. Infelices.

Finalmente la chica que había borrado sin bloquear apareció hoy para saludarme insistentemente, como de costumbre, pero fue debidamente bloqueada.

La charla:

(Nótese cómo envía zumbidos para que le diga hola.)

Suena re de sorete mi reacción, pero en mi defensa digo esto: esta hija de puta entra, se conecta, me saluda y no tenemos ninguna charla en todo el resto del día. Siempre es así.

Entonces la borré sin bloquearla porque me molestaba verla conectada en mi lista de contactos.

Pero seguía jodiendo y saludando al pedo constantemente.

Bueno, chau. Se terminó. Andá a cagar.

(Esta gente molesta necesita un perro que les chupe las medias y les esté encima)

]]> http://justleo.wordpress.com/2008/04/21/822/feed/ leonardodamian http://justleo.wordpress.com/2008/04/15/778/ http://justleo.wordpress.com/2008/04/15/778/#comments Tue, 15 Apr 2008 19:54:14 +0000 Leonardo http://justleo.wordpress.com/?p=778

Ya que ando criticón hoy (sin comentarios) voy a volver al tema del logo de Cerealitas.

Así era el logo antes:

Y también así:

Ahora lo han querido hacer más cool:

Quedando así:

El cambio más evidente, aparte de la tipografía, es la “L” del medio. Esa ele intenta simular una espiga de trigo, o algo así. (No soy campesino, así que perdonen mi ignorancia)

El tema es que no me gusta la onda que tiene todo este envase. Cerealitas es una marca clásica, como Criollitas. No podés venir acá y ponerme un logo moderno y cool, como si estas galletitas las hubieran inventado hace quince minutos.

Probablemente sean más viejas que yo. A lo que voy es que este logo no me gusta. Es demasiado modernoso, demasiado… infantil. No me gusta.

Tampoco me gustó la segunda versión, por cierto.

Creo que el logo original era el mejor, era clásico. Este envase dice “CLÁSICAS” (Gracias por acentuar una palabra en mayúscula, eso está muy bien) pero el logo no me hace pensar que son clásicas.

Ya sé que lo de “clásicas” tiene que ver con que ahora hay veinte variedades al pedo y nadie sabe qué elegir, haciendo entonces que haga falta decirle a la gente cuáles son las cerealitas “de verdad”.

Pero eso no es relevante.

Si me ponés la palabra “clásicas” no se debería ver un logo tan moderno. Porque esa palabra tiene una implicación temporal. Algo clásico es algo antiguo, viejo, desgastado, usado, visto. (Perdonen mi falta de sutileza.)

Y entonces si es viejo, no me podés usar tipografías y formas modernas. No va, es una contradicción.

O hacé todo cool y brillante pero perdé la palabra “clásicas” o volvamos al logo viejo y pongamos con letras de neón ¡CLÁSICAS!

Pero decidámonos de una puta vez.