Si ponés un carmelo de oruzú en un vaso de agua toda la noche, al despertar verás que algo curioso pasó.
El caramelo conserva su integridad pero es muy muy blando, como si el agua le hubiera extraído algo del interior.
Lo descubrí por accidente el año pasado.
Finalmente Last.Fm reconoce mi iPod Shuffle de segunda generación.
A ver si ahora las canciones que escucho en él aparecen registradas en mi cuenta de Last.Fm.
(No tengo mucha fe)
Descubrí algo interesante hace unos días.
Syncplicity, el programa que uso para hacer un backup online de todo lo que tengo (*), tiene la mala costumbre de congelar mi Windows Vista al subir archivos.
Esto ya me pasaba con Windows Live Folders. (Por cierto: ya casi llené sus míseros 5Gb.) Deduje que el hecho de subir archivos a un servidor externo resulta en mi sesión de usuario congelada por unos segundos. Luego vuelve en sí por un minuto y luego de nuevo se congela. Así hasta que la subida de archivos termina.
En fin, nunca pude determinar qué ocurre en la acción de subir archivos que hace que se me congele Windows. Lo curioso es que usando ahora el uTorrent paralelamente a Syncplicity, no sufro más congelaciones.
Esto es interesante porque significa que algo ocurre con el ancho de banda. El hecho de tener abierto el uTorrent significa que algo de mi ancho de banda está siendo usurpado por el programa para bajar cosas. Pero se ve que al hacer eso, de alguna forma le quita a Syncplicity la capacidad de congelarme el usuario.
Deduzco que tendrá que ver con el uso que ambos programas hacen de mi ancho de banda. Por ahí si todo mi ancho de banda es usado para subir cosas, se me congela. Pero si cierto porcentaje de mi ancho de banda total es redirigido a bajar cosas, entonces Syncplicity pierde fuerza y se porta bien.
Me intriga.
(*) No, aún no terminó de hacer el primer backup. (Desastroso)
He descubierto que cuando no uso el dinero, se junta. Y se junta, y se junta.
Me tomó veinte años aprender el valor del ahorro. Y ahora que lo aprendí, finalmente me doy cuenta de lo poderoso que es.
El sólo hecho de no salir un par de veces o de simplemente ir a caminar en vez de tomar un café afuera, me permite disponer de más cash cuando salgo con alguien más.
Pasado cierto tiempo el nivel de cash en mano es lo suficientemente alto como para ahorrar una parte, dejando el resto disponible para alguna salida eventual.
A medida pasa el tiempo, y mientras no salga en salidas que requieran quemar mucha guita, ese porcentaje ahorrado aumenta y aumenta con cada ingreso de efectivo que tengo.
Es fantástico. No hago un carajo y cada vez junto más guita. Quién hubiera dicho que ahorrar se sentía tan gratificante.
(No entiendo por qué la gente miserable no es feliz)
Cuando en el bondi te encontrás con una máquina que no toma bien las monedas, lo peor que podés hacer es pagar con moneditas chiquitas.
(Es un suplicio)
Descubriendo que Word me permite publicar directamente al blog.
Actualización: el problema es que no me deja asignar tags al artículo, con lo cuál es al pedo.
Peor aún.
Revisando la información de la canción nueva de Coldplay, el nombre completo del álbum es “Viva La Vida or Death And All His Friends”.
Eso puede significar dos cosas.
1) Que hay dos opciones para el título: (a) Vida la Vida (b) Death And All His Friends
2) Que ese es el título completo.
Lo más probable es la opción dos, teniendo en cuenta dos factores: que la portada del site dice prominentemente VIVA, y que la portada del álbum dice simplemente Viva la vida.
Esto es inquietante.
Y por cierto, la canción no es la gran cosa, debo decir.
(Una estrella)
Acabo de notar en Last.Fm que alguien con gustos similares a los míos escuchó un tema de Coldplay que no conozco: Violent hill.
Y recordando que el nuevo álbum estaba próximo, pensé que finalmente habría salido a la venta.
Me dirigí al site oficial de la banda y noté que dice VIVA. Lo cuál es curioso, teniendo en cuenta que el álbum iba a llamarse de otra forma que ya ni recuerdo. (Creo que lo comenté acá mismo hace meses.)
Lo que descubrí es que si le das click a Song y completás de dónde sos y cuál es tu mail, Coldplay te deja descargar gratuitamente este nuevo single del próximo álbum que aparentemente ahora se llamará “Viva la vida”.
Déjenme ser el primero en decir que el título me parece una cagada.
¿Viva la vida?
¿Qué mierda es eso? Parece el título de un insípido musical. Espero que el contenido del nuevo álbum valga la pena. (A diferencia del anterior.)
¿La Revolución Francesa? ¿Me perdí de algo? ¿Qué es esto?
Lo paradójico es que el diseño de la portada del site se ve mejor que el diseño del álbum.
Hubiera preferido esto como la portada del álbum
La canción ya se descargó. A ver si Coldplay me sorprende como la primera vez.
Iba a contarte cuántas canciones quedaron para puntuar. La versión resumida es que me faltan 745.
La versión extendida es más interesante.
Resulta que como ahora separo las canciones a ser puntuadas en las listas Sin puntuar e Indecisas, para ver cuántas me faltan en total debo sumar ambos totales. Eran respectivamente 686 y 59 canciones.
Hace tiempo dejé de intentar hacer cuentas mentalmente, de modo que resolví usar la calculadora que tengo a un lado de la pantalla. No andaba la muy turra.
Bueno, podría usar la calculadora de Windows, pero recordé un truco que había leído hace tiempo: Google permite hacer cuentas en el cuadrito de búsqueda. Pero tampoco tengo ganas de irme hasta Google para que me haga la cuenta.
Tengo Firefox 3 acá mismo, con el cuadro de Google ya integrado. Me puedo evitar tener que irme hasta Google. Sin embargo, en mi afán minimalista, saqué el cuadro de Google de Firefox porque me tenía re podrido su presencia por la sencilla razón de que las pocas veces que lo uso no justifican alborotar el diseño de mi Firefox.
¿Entonces?
¡La barra de direcciones de Firefox!
Si vos ponés cualquier cosa sin el “www” ni “.com” ni nada, lo que hace Firefox es enviarle eso que escribas a Google, generando una operación que te devuelve resultados. Deduje que podría simplemente escribir 59+686 en la barra de direcciones de Firefox y obtener el resultado en Google.
Así fue.
Mickey = diminutivo de Michael.
Entonces el Ratón Mickey…
…se llama Michael!
(Esto se me ocurrió conversando con una lectora a la cuál le agradezco darme la idea)
Las imágenes HDR de Flickr son interesantes.
Están hechas de tal forma que combinan las exposiciones más claras con las más oscuras de una misma foto.
Los resultados son a veces hermosos y a veces surrealistas, como las texturas de un videojuego.
Me gustan éstas por ahora.
Me recuerda al juego Stalker.
Es linda pero está en formato widescreen. No me sirve.
Parece linda hasta que la agrandás y te das cuenta que es en París. Cuna de los francesitos que detesto.
Alguien publicó una de mis historias en otro site.
Se trata de aquella donde relaté cómo me colé en el cine del Abasto.
Al menos tuvo la amabilidad el respeto de no cambiar ninguna palabra ni el autor y hasta ponerme un link a mi web. Salvo una cosa. La historia se llama “El crimen no paga. Yo tampoco.” No es “misterio en el ascensor”. Respetame el título, que por algo se lo puse.
No me molesta que mi contenido se multiplique. Bah, de hecho lo que me molesta es que en vez de decir “esto me gustó, andá a justleo y leelo”, el tipo lo copia tal cual, lo pone en su página y luego el link a mi site. O sea, todo bien con que te guste y me pongas el link. Pero dos cosas: 1) no cambies el título y 2) avisame!
Qué informalidad, carajo.
PD: podés leer esa historia como Dios manda, acá.
Fui a Unicenter por primera vez.
O, como digo yo, era “virgen de ir a Unicenter”.
Vi el local de MacStation y comprobé que cuando las adolescentes ven un pendejo de la tele firmando autógrafos sentado en un shopping, se mojan. Gritan, patalean, chillan y se abrazan.
(¿Por qué se abrazan al ver a otro ser humano sentado a metros de ellas? Qué criaturas tan raras son…)
Lo que ví también es que el shopping parecería ser más grande aún que el Abasto. Curioso eso.
Y me di cuenta que el 60 es el bondi de mi predilección. Va por todos los lugares que me gustan o por los que me muevo: mi barrio, Congreso, Corrientes, el local de MacStation de Ayacucho, cerca de Plaza Italia, y… bueno, no recuerdo. Pero me gustó mucho el recorrido. Nunca lo había tomado antes.
(Tambien era virgen de tomar el 60)
Como terminé pronto con el tema del chequeo de las lentes de contacto, decidí aprovechar e ir caminando por Florida.
Entré al nuevo local de Falabella que está emplazado donde antes estuviera DROMO.
(Yo tengo la manía de decir DROMO a los gritos. “Voy a ¡¡¡DROOOMO!!!” No sé cómo se originó. El nombre me inspira a gritar.)
Este nuevo local tiene un enfoque cool: tecnología + ropa de hombres. Una combinación ganadora.
Me acerqué a un falabella-boy y le pregunté si había Macs. Me encantó su respuesta: “Sí, ahí tenés Macs en esa mesa de allá.”
Wow. Hermoso. Había cinco Macs en una mesa particular. Las portátiles blancas que me gustan a mí (Macbooks) y las plateadas que también me gustan pero son demasiado grandes (Macbook Pros).
No se podían usar, solamente admirar. Qué estupidez. Si las prendieran y la gente las viera la cosa tendría más onda. Las PC con Windows Vista las prenden, las Mac no.
¿Son pelotudos o se hacen?
Igualmente los precios… mamma mía, los precios. La Macbook más económica costaba 6000 mangos. Y estoy seguro que no son las nuevas que Apple sacó hace un mes.
Seguramente son los requechos que les quedaron de la versión anterior.
Como siempre, en este país pretender conseguir una Mac a buen precio es un trabajo de tiempo completo.
Me adentré en el primer piso. Había más tech. Pero vi vendedores paraditos esperando. “Uy, no. Me van a querer hablar. Chau.”
Me fuí al segundo piso. Ropa.
Apenas llegué vi unas remeras de Puma. Jamás compré ropa de Puma, más que nada por su onda deportiva, pero últimamente estuve viendo que además de la basura deportiva tienen ropa atractiva.
Me probé un par de remeras pero nada me conmovió en demasía. Y el precio tampoco ayudaba. $84. (Más te vale que cada filamento de esa remera fuera de la más pristina tela concebida en la historia del hombre.)
Comencé mi descenso hacia la salida.
Descendí al segundo piso por el otro lado y noté que había un mini local de The Coffee Store.
Pedí un cafecito. Era casi tan amargo como la vida cuando la persona que amás te deja. (Si podés imaginar eso.)
En vez de sobrecitos de azúcar, el local disponía de los tubitos de papel que equivalen a una cucharada de azúcar cada uno.
Le puse tres de azúcar. Seguía amargo. “¿Pero qué carajo tiene esto?”
A cagar, le empecé a poner edulcorante. Uno. Estaba mejor, pero aún no. Agregué otro. ¡Ahora sí! A punto.
Luego de tres de azúcar y dos de edulcorante lo logré. Mierda, qué fuerte. Yo no quiero un café abrasivo. No estoy en búsqueda del nuevo solvente universal. Solamente quiero degustar un delicado café.
La próxima vez lo pido con crema.
Estaba escuchando el tema Porcelain de Moby, y mi vieja me pregunta:
— Leo, ¿qué canción es esa?
— Es un tema de Moby.
— ¿Quién?
— El nieto del tipo que escribió Moby Dick. Él se puso de nombre Moby por esa razón.
— Ah, mirá vos.
— Esta canción es la de la película La playa. La de Di Caprio, ¿te acordás?
— ¡Si! Recuerdo haberla escuchado en el avance de otra película.
— Claro
— Me gusta. Es dulce.
— Seeh, a mí también.
(Las cosas que uno descubre día a día)
Encontré una extensión para hacer que Firefox 3 tenga el look de vidrio en la barra de navegación, como un verdadero programa digno de Windows Vista.
Por fin.
De paso cambié algunas cositas.
Agregué de nuevo el cuadro de búsqueda, pero puse por default que busque en Del.icio.us, porque total para buscar en Google uso el cuadro de texto de la barra de direcciones.
No más menúes en ninguna parte. Chau, si los quiero ver toco Alt. Joden a la vista, es demasiado.
Degustando una barrita Feeling de cereal con marroc bañada en chocolate, de FelFort.
Acabo de descubrir que en el envase de FelFort está el verdadero nombre de la empresa: “LA DELICIA FELIPE FORT S.A.” (Qué nombre. Menos mal que lo dejaron como FelFort. Hicieron bien.)
En fin, el diseño del papel plástico que envuelve la barrita no me gusta. Es un color opaco. Horrendo.
Lo que sí hay que decir es que el producto es exquisito. Es una de las mejores barras de chocolate que he probado.
Otro día contemplativo de meditación.
(Ergo: no hice un carajo, usé la bike y escuché unos temas de piano de Rob Costlow de los que hablaré luego.)
Sentado en uno de los dos sillones individuales del living me puse a pensar dos temas que parecen marcar mi existencia. El más obvio es el de mi mujer ideal y el otro es sobre mi inexplicable deseo de tener nietos pero no hijos.
Lo pensé durante una hora y me di cuenta que debía ser sincero conmigo mismo, aunque fuera crudo, para llegar a una conclusión que lograra satisfacerme.
Y lo logré. Encontré las respuestas. Aunque quizá no te guste leerlas.
Me di cuenta de que ambas cuestiones tienen un nexo común. Pero eso lo explicaré luego. Vamos por partes. Empecemos con el tema de la mujer ideal.
Aquello que siempre pienso sobre mi vida de pareja es lo que llamo “la parte buena”. O sea: ser despertado por una morocha hermosa de pelo enrulado que previamente había estado durmiendo en mi pecho y con la cuál estaría desayunando en la cama minutos después. Y algunas cositas más que te podrás imaginar.
En fin, a lo que voy es ésto: ¿Por qué nunca logro imaginar cómo sería el día a día con esa morocha? ¿Cómo sería ir a Pago Fácil a pagar el gas? ¿Cómo sería si me olvido de nuestro aniversario? ¿Cómo sería si una noche estamos con ganas y a las semanas nos enteramos que seremos padres no-deseados? Todas estas cosas jamás entran en mi proyecto de vida.
Y me he preguntado fría y honestamente por qué. ¿Por qué?
La respuesta es clara y cruda: porque no quiero vivir todos los pesares de una relación. Solamente quiero la parte buena. Solamente quiero acostarme con la morocha hermosa, despertar con ella y desayunar juntos. O leer un libro juntos. O lo que sea. Pero no me interesa lidiar con su familia. No quiero saber qué hacen sus viejos, ni bancarme al pelotudo del hermano. Ni nada que me disguste en lo más mínimo.
Ergo: no sirvo para la vida en pareja. Porque cuando mi novia me empiece a decir qué hacer o altere mi rutina o se atreva a criticar alguno de mis caprichitos la mando a la puta madre que la re mil parió. (Como a cualquier otra persona.) O sea que hoy me he dado cuenta que si estuviera con alguien le cagaría la vida. Y ella me la cagaría a mí. Fin.
Vamos a la otra cuestión, la de los nietos. Ya vas a ver que es similar. Estuve pensando por qué quiero nietos pero no hijos. Digo, es medio pelotudo querer hacer yogur pero no tener la vaca.
De repente me golpeó la respuesta. Es bastante lógico, de hecho. Pensalo, si tenés hijos, los vástagos son tuyos. Si les pasa algo, si cagan o no cagan, si comen o no comen, si se enferman o se mantienen sanos, si violan a alguien o si son normales es tu problema. Vos sos el responsable. Si “el nene” sale con la moto y mata a una chica que cruzó la calle, los vecinos te vienen a apredrear la casa a vos. Bueno, es tu problema por ser papi. Jodete.
¿Pero qué pasa si sos el abuelo? Ahí está lo maravilloso. Un abuelo no está obligado a estar todo el tiempo con los nietos. Mierda, aunque los vea una vez por año está re bien. De modo que ser abuelo es el paraíso para alguien que no quiere tener que estar constantemente cuidando a sus vástagos pero sí quiere cada tanto sentirse paternal con un pequeño retoño que está dando los primeros pasos en el mundo. Ser abuelo te permite ser groso, porque no tenés que ponerle límites al nene. No sos un perseguidor, no le rompés las bolas porque sinceramente lo que haga tu nietito te importa tres carajos. Porque no es tu problema, es problema de tu hijo, el boludo ese.
Y el nexo final entre ambas cosas es: a mí no me gusta sentirme demandado constantemente. No me gustan las obligaciones. Y tampoco me gustan los problemas. No quiero cuidar crías que me pondrán en un geriátrico dentro de cuarenta años. No quiero que me jodan, que mi mujer me de órdenes o se atreva a criticarme. (Ni ella ni nadie, no lo digo porque sea una mujer. No se lo tolero a nadie y punto. No soy sexista.)
Conclusiones: lo más probable es que me muera solo. Sin hijos, ni nietos (porque no quiero tener cría) y sin pareja. (¿Qué mujer en su sano juicio elegiría un loco de mierda que quiere estar solo pero la quiere para divertirse y cuando la diversión termina mandarla a su casa?)
Bueno, ya lo descifré.
Valió la pena despertarse hoy.
¿Viste la musiquita de Jeopardy, el programa de concursos de EEUU que se emitía hace años?
Bueno, algo gracioso pasaba al hacer preguntas a los participantes. A la hora de pensar las respuestas ponían una musiquita para pensar.
Y acá está: http://world.std.com/~eshu/dbug/Jeopardy_Think_Music.mp3
Es fabulosa. Ahora cada vez que deba tomar una decisión recordaré este tema.
“¿Voy al centro o al McCafé a escribir?”, pará que pongo la canción para pensar.
(Me encanta)
Probé mis contraseñas en un servicio online, y me dijo que son “muy fuertes” por un 84%.
Pero no contento con eso las cambié todas otra vez. Ahora con nuevas contraseñas de 12 caracteres mezclando símbolos, números, mayúsculas y minúsculas.
Ahora son seguras por un 100%.
(Aunque eso es mentira, nada es totalmente seguro)
Siempre lo pronuncié “mamushca”. Resulta que se llama “Matryoshka”.
Lo-que-sea. Lo importante es que ya sé cómo se llaman estas muñecas rusas que al abrirlas traen otra muñeca rusa más pequeña. Y al abrir esa contiene una más pequeña aún.
Así sucesivamente hasta que te preguntás “¿para qué carajo sirve esto?” Es una de las típicas cosas que año tras año se ve en la Feria de las naciones. Ese antro de folklores ajenos y propios que poca importancia tienen y cuyo único aporte es a la economía.
Libros gratis en inglés:
http://dwalin.ru/books/
Hay de Ray Bradbury, Isaac Asimov y decenas de otros. A leer.
Quizá llegue a leer esos cinco libros que me había propuesto.
Mientras hago un poco de limpieza en la carpeta Documentos, voy encontrando viejas gemas.
Entre ellas, los posibles desenlaces de mi vida:
1) Por alguna razón, no importa cuál, alcanzo un buen pasar económico. Estoy bien, tengo todo lo que quiero, o la mayoría, pero estoy solo. Así que vivo una vida solitaria. Aprendo a ser feliz igual, o a resignarme. Viajo, escribo, publico algo, me doy cuenta que a pesar de una vida ostensiblemente vacía, logré algunas cosas en la vida. Escribo mi biografía y sirvo de modelo para lo que no hay que hacer.
2) Otra posbilidad.
Se caga todo, no termino la carrera, no soy diseñador, no escribo, no logro nada de nada. Sobrevivo vendiendo las posesiones familiares (que no son muchas) y termino muriendo de hambre. De nuevo, solo. O peor: tengo un hijo no deseado y también le cago la vida.
3) Y luego, claro, el cuento rosa: conozco justo a la mina perfecta, soy exitoso, feliz, la gente respeta lo que hago y sirvo de inspiración a nuevas generaciones que me vienen a consultar o a pedir ayuda. Tengo una hija, mi yerno no es un pelotudo y trata a mi hija como se merece, me dan nietitos que me quieren mucho y finalmente muero luego de escribir un libro y ser premiado porque fue un éxito
4) A ver, uno más: paso mi vida buscando el sentido de la vida -valga la redundacia- y escribo algo que nadie lee ni le importa. No me muero de hambre, pero no tengo lo que quiero. Termino mis días preguntándome qué hubiera sido. Finalmente muero.
En Jamendo encontré música de piano gratuita.
Hay que escuchar montones de basura para encontrar uno o dos temas que valgan la pena, pero eso es común en la web, donde cualquier pichi hace música.
Estoy usando el programita SyncBack para hacer backups.
Lo que me gusta de este programa es que lo pude configurar para copiar todo mi usuario al segundo disco que tengo en la máquina. Y cada vez que le ordeno hacer el backup de nuevo, solamente copia los cambios, evitando copiar todo el usuario otra vez.
Después del primer backup masivo, las sucesivas veces tarda sólo unos minutos.
(Me encanta)
Hoy se derramó algo de café en el platito que te dan con la mini-tacita en McCafé si pedís un expreso.
Entonces puse sobre el charco una de las servilletas extra que pedí antes a la pobre esclava que atendía el sector de cafetería.
Cuando volví a mirar al rato, noté que la servilleta había absorvido todo el café del charco que se había formado en el platito. Wow. No sabía que las servilletas de papel tuvieran tal poder de absorción.
(Nota: además eran un poco acolchonaditas. Qué hermoso)
Así que el diseñador Calatraba es el responsable por el Puente de la mujer.
Adoro ese puente blanco de Puerto Madero. Hemos vivido tantas aventuras. Es mi puente favorito y cada vez que tengo la oportunidad de caminarlo la aprovecho.
Descubrí el atajo de teclado de Word ‘07 para obtener el guión extra grande.
Ctrl + Alt + -
Y te queda así: —
(Qué buen trozo de guión)
Cuando escucho los últimos 50 segundos del tema Shadow of the Sun [Audioslave] me siento el tipo más rockero del mundo. Y no sé por qué.
O sea soy rockero, pero no me hago el malo. No me visto de negro. Y no uso cadenas. Tampoco tengo tatuajes porque creo que cuando sea viejo me van a quedar como el culo en la piel arrugada y no van a hacer juego con el bastón.
Y bueh, no sé.
Pero el tema me produce esa sensación y como no tengo un carajo mejor que hacer, te lo cuento. Porque me interesa tanto tu opinión que quiero que lo sepas.
(Sí, dale, es por eso)
Hoy en el McCafé descubrí que las parejas acarameladas ya no me dan asco.
Qué bien. Siento que he crecido al menos un poco.
Por ahí el próximo paso es dejar de pensar que no hay una mina que valga la pena.
(Bueno, mejor no soñemos tanto)
Conclusiones sobre el helado de canela.
· Es muy rico, la clave es no pasarse con la canela.
· A muchas personas la canela les resulta indigesta.
Estas cuestiones no deberían impedir a las empresas como Frigor, Noel y afines crear sus propios helados de canela. (Aunque la idea es mía.)
Sin embargo van a ser un asco a pesar de no ser indigestos. Y he aquí el por qué.
Yo usé canela de verdad. Yo usé crema de verdad La Serenísima. Yo no tuve que minimizar costos con saborizantes pedorros ni agregar conservantes de mierda.
Mi helado de canela tenía gusto a helado de canela. No a una sopa química de tutti-fruti.
Yo sé que igual les importa tres carajos y seguirán haciendo ese inmundo menjunje cremoso que llaman helado.
Sepan que es una mentira. Yo no lo consumiré y prefiero pagar a los chorros de Freddo o Munchis antes que comprar un mísero pote de helado berreta de ustedes.
Váyanse a cagar.
Acabo de descubrir que presionando Esc en Firefox la navegación se detiene. O sea, no hace falta tener el botón de Stop.
(Ya mismo lo estoy sacando)
Esta es la historia del helado de canela inventado por mí, Leonardo Damián.
Behold. (Prepárense, agárranse, guarda.)
Todo comenzó una tarde. ¿O fue una noche? Bueno, ni idea. Ah, momento! Me puedo fijar cuándo lo publiqué en el blog. A ver, ya vuelvo.
(Pasan 40 segundos…)
Ok, fue a la una de la mañana. Al menos esa es la hora en que publiqué la idea del helado de canela. Pasaron algunas semanas desde eso y casi exactamente un mes.
Pero eso no es lo importante. Lo importante es que hoy es el día en que se ha gestado por primera vez el helado de canela. Y este proyecto ha crecido tanto que ya no es sólo un mero proyecto. Es un sueño.
Un sueño gourmet que este pobre desgraciado de abundante cabellera castaña y ojos verdes está por hacer realidad en algunas horas.
Repasemos los ingredientes de mi idea original: crema americana, oporto, canela.
Bien. Estuve pensando en esto. ¿Qué es la crema americana en realidad? Es crema de leche helada. Ajá. Entonces, si lo que quiero es lograr perfección, tengo que controlar todos los pasos del proceso culinario. Lo cual nos permite llegar a la siguiente conclusión: no puedo usar crema americana hecha por otro. Es decir, no puedo andar por ahí comprando crema americana y simplemente echarle encima oporto y canela y listo, valamierda!
No, no, no. Esto demanda calidad. Algo que no obtengo de un comerciante cuya mayor aspiración es minimizar costos para maximizar beneficios.
De modo que deberé hacer la crema de leche.
Ahora nos queda el tema del oporto. Estuve probándolo y me resultó un tanto amargo para ser utilizado en este postre experimental. Por fortuna encontré una botella de ponche de no-sé-qué-mierda y me gustó. Así que pensé en mezclarlo con la crema luego de ser batida.
Además surgió una pequeña idea extra.
Deberíamos agregar un poco de polvo de cubiertas de merengue, para dar consistencia, y hasta dejar unos pequeños trozos. Luego quedaría mezclar todo eso con canela, y a ver qué pasa.
Con todo esto en orden, y a unas horas de haberlo preparado, estoy por embarcarme en una dolorosa espera mientras la preparación se enfría a nivel “congelación en el Ártico”.
¿Qué surgirá de esta empresa? ¿Un nuevo helado de canela digno de llevar el prefijo “Leo-”? ¿Un desastre cremoso sin futuro que terminará siendo crema saborizada para mi café irlandés?
Pronto lo sabremos.
(Es emocionante mi vida, viste?)
Pasando revista.
El Alto Avellaneda es un shopping al que no disfruto regalando con mi presencia. Pero bueno, Avellaneda en general y la provincia en particular me dan arcadas, así que ya sabemos por qué me ocurre esto.
Descubrí -contrario a lo que muchos piensan- que NO se pueden cursar materias de la carrera de contador mientras se está haciendo el CBC. No se puede. No jodan más. Dejen de esparcir rumores y entredichos que no saben y no confirmaron.
Yo lo confirmé. No se puede.
Cuando volvía caminando desde la parada del bondi, se largó una mini-tormenta que duró las 3 o 4 cuadras que me faltaban para llegar a casa. Y de hecho, lo había previsto apenas comenzó: “Seguro que cuando llegue, la lluvia para”. Yeah.
Fue hermoso caminar bajo la lluvia, se sintió muy liberador. De verdad me importó tres carajos cómo me verían los demás o que la ropa quedara mojada o que el iPod pudiera joderse. (Aunque admito que lo guardé en mi boxer, para mantenerlo protegido de la lluvia, junto a los otros valores que aprecio tanto. ;)
Me di cuenta que mandar a la mierda la búsqueda de mi mujer ideal fue una de las mejores decisiones que he tomado.
Ahora las chicas me miran pero las rechazo. O les doy vuelta la cara. Es hermoso, por una vez el histérico soy yo. Finalmente soy libre, ahora puedo dedicar mi esfuerzo y mi vida a cosas más productivas que una búsqueda infructuosa.
(Estar solo es poderoso cuando se es egocéntrico)
Encontré un tutorial online para hacer una cuenta en iTunes sin residir en EEUU.
Pude bajarme todas las portadas de mis álbumes.
(Qué lindas portadas)
Ahora a las ojotas se las llama “fabianas”.
¿No eran chancletas? Ahora son fabianas?
Andá a cagar.
(Esto me lo dijo hoy un vendedor de Stone)
