No sé si te conté esto, aunque sé que lo he dicho algunas veces en público.

Si yo fuera una mina, sería la más puta de todas. Pero lejos, eh. La más puta. No conforme con eso, además me haría la recatada y fina, a pesar de cepillarme a cuanto chongo se me cruzara.

Quizás en otra vida lo haya sido, quién sabe. Eso si creés en lo de las vidas. A veces no sé en qué carajo creer. Encima los de una creencia te dicen que lo otro no existe y lo de ellos es lo único que cuenta. Alguien debería surgir con una teoría unificadora que mezclara todas estas creencias, tomando lo mejorcito de cada una, cosa de que nos podamos meter con eso sin estar preguntándonos si al creer en algo no deberíamos creer o dejar de creer en otra cosa. Es tan confuso. A veces creo que la religión y las creencias tienen serios problemas de licencias y copyright, por decirlo de alguna forma. No hay interoperabilidad. Necesitamos una suerte de software libre para las creencias. Que mi cristianismo pueda adoptar la idea de reencarnar en otras vidas. Que los judíos puedan comer cerdo sin tanto problema. Que los musulmanes puedan dejar que sus mujeres sean tratadas con igualdad en vez de ir siempre tapadas como si fuera pecado sacarse el velo. En fin, esas cositas quisiera. Interoperabilidad de protocolos religiosos, hablando en idioma geek.

(Mierda, cómo me voy de tema a veces. Esto era sobre que si yo fuera una mina sería una terrible puta y terminamos con la religión y la interoperabilidad. No me quiero ni imaginar cuánto más volaría si me drogara; menos mal que nunca consumí nada de eso)

Registración + comentarios de la vida.

Esto es lo que yo llamo “registración humana”, donde me cago en los formalismos e incluyo anécdotas, puteadas, y toda clase de comentarios, acompañando lo que me interesa contabilizar.

Argentina se clasificó para el mundial 2010… Cagamos.

Oh, no. Oh, Dios, no.

¿Sabés cómo van a romper los huevos ahora?
¿Sabés cómo vamos a estar todos los no-futboleros con esto?
¿Sabés la cantidad de blogs y posts que habrá comentando y criticando el mundial y sus insufribles fanáticos?

Ya te vas a enterar, creeme. A nosotros nos joden, pero sabemos quejarnos.

Día y noche. Día tras día. Vamos a putear cada día contra cada partidito boludo, cada “fixture” –¿qué mierda es eso?– , cada remera de fútbol, cada publicidad falsamente patriótica, cada pelotudo que sale a la ventana a gritar “gol”, cada desfile inaugural, y –para resumir– cada aspecto que no aprobemos de esta maldita costumbre que se repite cada cuatro años, para amargarnos la vida a los que no queremos joder a nadie y nos tenemos que comer a los que nos joden con sus insípidos eventos deportivos, en este caso el puto mundial.

Propongo una alianza de blogs, intelectuales, gente común no interesada en el fútbol, y amargados varios. Unámonos. Pongamos una imagen –o badge, o algo así– en cada uno de nuestros sitios publicitando nuestro desprecio por el puto mundial y sus aficionados.

Propongo la alianza: “El mundial es una mierda”.
Interesados manden correo. (En la barra lateral, bajo mi foto, lo pueden encontrar.)

Tenemos unos meses. Hay que ponerse a trabajar y tirarle mierda al mundial todos los días.

(Manos a la obra)

Me cepillé los dientes mientras me estaba duchando.
Se sintió bien.
Es divertido enjuagarse con la ducha.

(Wiiii!)

Si fuera profesor, cuando los alumnos no me prestaran atención, aplaudiría fuerte al grito de: “¡TETA, TETA, TETA!” para llamar su atención.

“Bien. Ahora que tengo su atención, continuemos con lo que les decía…”

(Sería un show)

Lo que soñé anoche. [Surrealismo puro.]

Mi viejo hoy me despertó para preguntarme algo, y como interrumpió mi sueño reparador, me quedó fresco en la memoria lo que había soñado hasta ese momento:

• Empezó como un viaje de egresados que íbamos a hacer, pero no conocía yo a nadie. Ni sabía adónde íbamos. Volamos en avión. Y mi hermano estaba ahí, cosa que me tranquilizaba porque él ha volado antes y eso me hacía sentir un poco mejor porque tenía algo de miedo a volar. Luego ya no. Y mi hermano tomaba oxígeno de una máscara que colgaba. Vi una también en mi asiento y decidí usarla, pero alguien de al lado me cagó y la usó. Había una sola, no sé por qué. Después a mi hermano no lo vi más. Un negrito medio croto se levantó y parecía ser un policía encubierto que viajaba para resguardar nuestra seguridad. No sé para qué lo contó. A cagar el factor sorpresa. “Ay, soy policía! Miren!”
• Había una pareja que parecía ser nuestra guía en el viaje. Lo curioso es que mientras estas personas hablaban del viaje o algo así, ya no parecíamos estar en un avión, sino en un micro.
• En la siguiente escena todos estábamos recostados sobre sofas/cama individuales. Yo me detuve a pensar cómo dormiríamos y recién ahí noté la presencia de los sofas/cama. Era como estar encima pero sin saberlo. La habitación era enorme. Me detuve a pensar si no sería mejor estar en el fondo, en un rincón, para no estar tan rodeado de extraños. Por otra parte, por qué serían extraños. Quiénes eran esas personas.
• Había una ventana cerca y pude ver afuera un atardecer que se mezclaba con la noche, y luego, un tablero de ajedrez enorme, de vidrio o metal, con las piezas mezcladas. Más allá del tablero, a lo lejos, una mujer se sentaba en un banco antiguo, como si fuera un parque, mirando hacia el tablero de ajedrez, en la oscuridad media del atardecer. Lo raro es que supuestamente yo no me moví de mi lugar pero pude ver dos cosas que estaban en ángulos separados. Porque el tablero estaba ahí, pegado a la ventana, o cerca; y el banco con la señora estaban hacia la derecha a lo lejos. Entonces para verla a ella tuve que haber estado mirando desde el borde derecho de la ventana hacia lo lejos, pero eso no se dio a entender nunca en el sueño. En general es como que las escenas están muy editadas y mezcladas.
• De la nada entró un tipo, que me dio la sensación de ser un soldado medieval o un tipo normal –no logro recordar. La cuestión es que parecía preocupado y se dejó caer, agotado, en un sillón o algo así. Entonces hizo un comentario sobre que su magia negra se había agotado, y otro tipo que lo miraba le gritó que se callara. Además, este hombre que gritó tenía unos ojos raros que eran como la parte circular de un reloj de pulsera caro, con esos tres o cuatro mini-relojes dentro de la cubierta del reloj grande, y estos pequeños círculos giraban como engranajes dentro de su ojo, en un gesto que me hacía saber que el tipo estaba enojado.
• Entonces de la nada alguien empezó a gritar de fondo: “¡Mordor! ¡Mordor!” –la ciudad de El señor de los anillos, donde vive el malvado Sauron, o algo así– y todos gritamos eso. Yo también me copé y seguimos: “¡Mordor! ¡Mordor! ¡Mordor!”

(???)

Conclusiones de esto:

1. Creo que necesito un psicólogo.
2. Mi mente es re surrealista. Encima mezcla cosas completamente distintas y me las envasa en algo que cuando lo sueño me resulta totalmente creíble, pero cuando las analizo, luego de despertar, me parecen absolutamente descabelladas. O sea, acá tenemos: un viaje de egresados, miedo a volar y posibles terroristas a bordo con policía lista para salvarnos a todos, un hotel o lugar de residencia lúgubre, paisajes que parecen sacados de Alicia en el país de las maravillas, magia negra y conspiración de encubrimiento, y luego un final que más parece una escena de El señor de los anillos. ¿Cómo mierda hacés para mezclar todo eso y que parezca medio coherente? Preguntale a mi subconsciente.
3. A veces creo que si el cerebro fuera como una computadora, los sueños serían como el salvapantallas, que aparece cuando la máquina no parece hacer nada. Es algo que aparece para mantener ocupado al cerebro mientras descansa de otras actividades más exigentes.

(Qué manera de empezar el día)

La base de datos de gastos y mi escritorio.

Tengo por costumbre dejarme esa clase de notas a mí mismo.
(Lo mejor es cuando las firmo como “Leo del pasado”)

PD: Abajo tengo FeedRoller, que me muestra algunos titulares RSS.

Me encantaría caminar con un traje blanco y un sombrero del mismo color. Quizá un bastón, para completar la imagen de excéntrico justiciero urbano.

Quizás ayudaría a alguien, quizás no. Pero la cuestión es que tendría siempre un operativo de hombres listos para recibir mis órdenes y servirme de apoyo, si acaso los necesitara. Haríamos algunas acciones buenas –probablemente ilegales– y algunas cuestionables –seguramente ilegales.

Ah… es por esto que los leoninos no podemos tener poder ni dinero, ¿ves? Seríamos dictadores de mierda. Como Chavez y Fidel. (Ambos leoninos. Y no, no es coincidencia.)

Por suerte no tengo ni dinero ni poder, y mi novia me quita el deseo de apoderarme del mundo, así que está todo bien. Sigan matándose entre ustedes mientras yo los observo pensando qué tan distinto hubiera sido todo conmigo a cargo.

Lalalá.

Bueno, mañana no saldré, y planeo estar en mis yamis –piyamas– todo el día.

(Quisiera tener una bata larga, como los actores de las películas de Hollywood. Con el cinturoncito de seda y las pantuflas. Quizás un gorro con un pompón. Hey, no me pongas esa cara. Yo tengo mi sexualidad bien asumida, eh.)

Siempre quise hacer eso de estar todo el día con atuendo de cama por la casa, sin salir. De hecho, siento como que ya lo hice antes…

¡Ah, pero claro! ¡Ya recuerdo! ¡Lo hice hace mucho, cuando no tenía vida!

Ahhh… recuerdos. (Suena “Memories” de fondo.)

Ayer mientras viajaba con mi compañera de vida, se me ocurrió que para viajar en todos los medios de transporte se nos entrega un boleto.

Este boleto cumple dos funciones básicas. Sirve como comprobante de que se pagó por el servicio, y también es un documento que permite reclamar legalmente en caso de sufrir un accidente.

Ahora bien, si se lograra finalmente crear una red de plataformas de teletransportación, dada la naturaleza de esta forma de transporte inmediato, no haría falta un boleto.

Porque si el viaje es instantáneo, no hay quien te venga a pedir la prueba de que no te colaste para viajar, es decir, el boleto. Imagino que uno se pararía en una suerte de cabina, abonaría el importe del viaje, y aparecería instantáneamente en el lugar de destino.

Sé que suena un tanto descabellado. Pero si yo le hubiera dicho a mi abuelo cuando tenía mi edad que en el futuro existiría algo como el iPhone, también hubiera pensado que tenía una gran imaginación.

Las ideas descabelladas de hoy son los inventos de mañana.

Otra idea que sugió en una de nuestras charlas sobre la humanidad y el universo con mi novia, fue la idea de ponerle correa a los chicos chiquitos y revoltosos, que corretean por todos lados.

¿Viste esas correas que se estiran con una suerte de rodete interno que permite enroscar una larga correa en un espacio chico? Bueno, una cosa así pero para nenes. Sería como un pulovercito o chaleco que le ponés a tu cría, cosa de que quede bien agarrado, y en la espalda tendría la cuerdita.

Entonces cuando quiere corretear por la vida, le das cable. Cuando ya se fue medio lejos, ponés la correa en modo retráctil. Y me encantaría algo con un motorcito que arrastrara al nene de vuelta a tu lado. Eso sería hermoso.

En fin. Otra idea para controlar a las crías. Porque si esperamos que los padres lo hagan, cagamos.

Lo que hago cuando termino de comer en McDonald’s y otros fastfoods.

Para nuestra obra de arte vamos a utilizar este vaso.

Asegurémonos de que esté mayormente vacío. Si está un poco sucio e inmundo, tanto mejor.

Colocamos algunas servilletas hechas bola.

Algunas más.

Agregamos el ticket de la compra, por qué no.

Parece chocolate pero es salsa barbacoa. La foto oscurece un poco el color.

Lo vertemos también. Lo mejor es esparcirlo por el ticket.

Acá está el close-up de toda la escena.

¡Otro! ¿Qué más podremos tirar acá?

¡Oh, sí! La cajita de las papas.

Vamos a doblarla para facilitar el proceso.

Bricolaaaaaage, la vida es un bricolaaaaage.

Hermoso. A ver qué otra mierda podemos tirar acá.

¡La caja de los McNuggets, por supuesto!

Demasiado grande. Hagámosla trocitos.

El logo es simpático. Pollo no debería estar en mayúscula.

Qué lindo. Las boludas de Utilísima estarían mojando sus íntimas partes ahora.

Agregamos el mantel de papel con la información nutricional en forma de cono enroscado, para darle más emoción.

Agregamos otra pajita para decorar, y lo presentamos. "Vualá!"

Luego lo tiré a la mierda y nos fuimos en el subte.

(Lalalá)

¿Y ahora qué carajo hago?

Este es el problema de la libertad. Es como los que se ponen de novios pero quieren a volver a ser solteros y cuando vuelven a la soltería no saben qué carajo hacer porque ninguna mina les da bola.

(Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.)

Sí, sí. Pero ese no es el caso acá. Yo no extraño cursar la facultad. Tengo los huevos a punto nieve de todo eso. Quiero mis vacaciones, aunque no haga una mierda durante un mes y medio. Da igual. Me echaré en la cama y me rascaré el ombligo.

(Y ahora sí terminó el post)

Adoro hacerme el té con leche matutino usando té en hebras.

¿Por qué, Leo? —pregunta la voz en off—.
Bueno, voz en off, porque el saquito de té no permite que el té polucione mi leche Svelty con su sabor de forma rápida. En cambio las hebras contaminan todo en cuestión de segundos. Aparte yo soy el que controla cuántas cucharadas de hebras de té le agrego, así que si veo muy blanca la cosa, le echo más y a cagar. Con un saquito no podés hacer eso. Tenés que estar como un boludo haciendo “arriba-abajo-arriba-abajo” en lo que parece una sesión de aerobics para dedos, con la esperanza de “teizar” toda la leche.

Hace varios días estoy resolviendo –cuando tengo ganas– un Samurai X Sudoku:
http://www.sudokumania.com.ar/samurai-x-sudoku.php

Como el nombre me resulta demasiado largo, lo llamo Roberto. El Roberto consiste en cinco sudokus que están unidos en forma de “X”, donde un cuadrante de cada uno de cuatro sudokus forma las puntas del quinto sudoku central. Entonces a medida que resolvés cada sudoku de las puntas te acercás a resolver el que está en el medio.

Al principio es un quilombo, pero es entretenido. Lo interesante es que este pseudo-sudoku tiene una nueva regla y es que la diagonal de cada sudoku debe tener números distintos del 1 al 9. Esta regla ayuda muchísimo a la hora de resolverlo porque permite sacar muchas deducciones comparando los distintos sudokus periféricos con el central.

Casi lo termino al Roberto.

Qué día más al pedo.

Como mi novia está estudiando para sus parciales, decidí salir a caminar solo, y ver de paso si encontraba una copia impresa de Fundación, de Isaac Asimov. (Porque me lo bajé en PDF pero tengo los huevos a punto nieve de leer en pantalla algo que se disfruta como un medio físico: un libro.)

Así que fui al Parque Rivadavia, o Parque Rivas, como le digo yo. Y nada encontré. Sarnoso puesto tras sarnoso puesto. Nada encontré. “No, no lo tengo. Antes estaba. Ahora ya no lo tengo más.” “No, no. Tengo la segunda parte de Fundación, pero la primera ya no.” “¿Quién? Ah! Asimov! No, no, no, nada. No me quedó nada.” “¿Capo? ¿Juegos de PC?”

Nada. Un desastre. Cada vez que salgo del puto Parque Rivadavia me pregunto para qué carajo fui. Siempre fue así. Tienen de todo. Salvo lo que vos querés, de todo. A mí nunca me han servido para nada. La puta madre que los parió. (Y no me hagas hablar de los maniáticos, enfermos y adolescentes descerebrados que frecuentan ese lugar. En serio. No me hagas hablar.)

Me subí nuevamente al subte tras cargar 10 pesitos en la Monedero, y llegué hasta Congreso. Donde mi paciencia alcanzó masa crítica y decidí bajarme. Caminé hasta Corrientes. Caminé por Corrientes. Entré a todas las putas librerías que encontré. Nadie tenía Fundación de Asimov.

“Tengo la segunda parte.” “Tengo Los límites de la Fundación.” “No, no, seguro que no lo tengo, pero dejame ver en el sistema así te confirmo.” “¡Sí, creo que sí!” y yo pensaba “mentira, ahora seguro me decís que no”. Y dicho y hecho: “ay, disculpame, no lo tengo, pensé que sí”. No hay problema. Yo ya sabía que no lo tenías antes de entrar a tu negocio y enterarme de tu burda existencia. Yo ya lo sabía porque viví la misma escena durante una hora a lo largo de toda la puta calle Corrientes. (Desde Callao.)

No faltó el negrito que me ofreció el infaltable papelito con las putas. Se fue demasiado pronto porque planeaba decirle: “ya cojo, gracias” como he hecho en alguna ocasión anterior. (Bah, cuando no tenía novia tampoco los agarraba. Siempre me pareció algo tan deprimente pagar por sexo. Tan bajo y desesperado. Hacete una paja y chau. Total es lo mismo si tenemos en cuenta que a la puta no le interesa tu vida, tal como a tu mano. Incluso me atrevo a decir que a tu mano le importás más.)

Finalmente caminé por Lavalle, crucé Florida con el infaltable espectáculo pedorro callejero donde había un pelotudo en pecho a los gritos. Siempre lo mismo. ¿Alguna vez podré cruzar Lavalle y Florida sin sentir vergüenza ajena? No, ¿no? No. No sé ni para qué carajo pregunto si ya sé que eso siempre será igual.

Llegué a la última cuadra que es una barranca que termina en Alem. Mitad escalones-ridículamente-hechos y mitad barranca lisa. Esa calle es algo que jamás podré entender. ¿A quién mierda se le ocurre hacer estos escalones tan alargados? Bajás un escalón y tenés que dar un paso completo antes de poder bajar otro escalón. No es escalón-escalón-escalón. Es escalón-paso-escalón-paso-escalón-paso. Es insoportable esa reputísima escalera. Quisiera agarrar al forro que la diseñó y meterle su titulito de arquitecto en el medio del culo, donde seguramente encontraría su inexistente sentido de vialidad. Maldito sea ese turro. No lo conozco, pero ya lo odio. (Otro más.)

Bajé por la línea del medio entre los escalones deformes y la barranca lisa, a modo de cordón en el aire. Fue un tanto infantil, pero me agarran esas actitudes comúnmente. Entre infantiles y violentas a veces. Como cuando la puerta del baño de la facultad se atranca y le encajo una patada que sale volando la muy hija de puta. “Ah, mirá cómo abre ahora”. (Igualmente no me considero violento. Es que el mundo me saca.)

Finalmente caminé hasta una estación de servicio próxima a Retiro y comí en el local de Full unas Lays mediterráneas (las anaranjadas, que me encantan) con un agua Eco de los andes, con gas. No sé por qué carajo tuve la idea de comprar esa mierda con gas. Sigo intentando que me guste el agua con gas y no me termina de gustar. Siempre me pasa lo mismo. El agua con gas está bárbara para tomar después del café, para que te saque el sabor a cafecito y te permita continuar con tu vida. Pero ya cuando te tenés que tragar una botella de 600cc de agua con gas… chau. No sirve. Es una cagada.

Así que puteé la última media hora de mi “merienda”, por llamarla de alguna forma, y recordé el embole que era mi soledad de hace años. Esa falta de tener alguien con quien hablar. Esa necesidad de apretarte a alguien y no tener a nadie. La verdad que estar solo es una mierda más grande que una casa. Sobre todo si encontraste alguien que te hace sentir realmente cómodo, que te hace feliz. No hay comparación. La soledad es un embole total.

Y bueno, esa fue mi tarde. Fui a Retiro, me tomé el subte y me vine a casa.

(Hola, qué hacés)

Acabo de usar la expresión “chocolate por la noticia” en una onda más moderna: “chocolate por la news, mamita”, le dije a mi novia.

Aprobé los primeros parciales de las tres materias que curso.

Lo cual es todo un logro si considerás que soy un pésimo estudiante.

Como mañana debo seguir estudiando, pensé dejar en mi casilla de correo un mensaje de auto-motivación: “¡PONETE A ESTUDIAR, PELOTUDO!”

(No siempre me inspira, sin embargo toda ayuda viene bien)

Resumen de hoy.

RN: $2,50 en concepto de viaje en bondi
RP: $0.10 en concepto de dinero encontrado en máquina de boletos
RN: $4,00 en concepto de cafecito en Burguer King

Referencia para los no-contadores:
RN: Resultado negativo (pérdida)
RP: Resultado positivo (ganancia)

Debería haber alquiler de mascotas.

Pensalo por un segundo. El jueves tenés antojo de cobijar un gatito siamés, para ver qué onda son. Vas a un mascotaclub y te llevás el más lindo. Lo devolvés en una semana si ya tiene unos meses, o a los tres días si es un estreno absoluto, o sea, recién nacido.

Te dicen cómo cuidarlo y te lo llevás en uno de esos cosos-porta-mascota. Al devolver al bicho debés limpiar la jaula esa, por cierto. (Como cuando había que rebobinar los VHS antes de devolverlos.)

Y sacando la tarjeta del local podés alquilar hasta cuatro mascotas por mes al precio de tres.

Los chicos estarían contentos porque un día podrían tener un gatito y al siguiente, un labrador. Y vos los tenés controlados porque si no hacen la tarea los amenazás con dejar de pagar el alquiler del animal y chau.

Hey, si nuestra cultura prima la gratificación instantánea, no veo cuál es el problema con esto.

Yo quiero un gatito y lo quiero ahora.

(Pero cuando crezca y ya no sea adorable, no lo quiero más)

Completando un curriculum online.

Qué expectativas tengo:
Mis expectativas se pueden reducir básicamente a adquirir los conocimientos elementales del trabajo contable y/o administrativo. Al mismo tiempo tengo capacidades en cuanto al diseño y la informática. Y siento interés por el marketing. Es difícil para mí, teniendo en cuenta lo antedicho, poder decir si quiero un puesto específico u otro, ya que en algunos casos no conozco el nombre específico del puesto, y en otros casos, al carecer de una primera experiencia, tampoco puedo elegir con claridad qué tarea u obligación me resulta más efectiva de acuerdo a mi perfil. Para ser absolutamente sincero, lo que a mí me interesa es aprender a trabajar, debido a que nunca lo hice por temas de estudio de la facultad, y siento que me gustaría hacerlo. Desde ya gracias, a quien quiera que esté leyendo esto.

PD: Abajo elegí como puesto “traductor” dado que la lista realmente no me hace sentir identificado con ninguno de los puestos. Casi elijo “vicepresidente”, pero me pareció demasiado ambicioso para un muchacho de 21 años que jamás trabajó.

(Adoro internet, uno puede ser tan sincero como la vida real no permite)

Hoy, al salir de dar el parcial de Teoría contable, me fui con mi novia a caminar por el centro y terminamos en Falabella.

Ahí vimos la parte de bazar y yo encontré un vaso de vidrio con base triangular, mismo con el que me calenté. Enseguida decidí que iba a tener que convertirlo en el nuevo vaso oficial de Leo. (El leovaso.) $6. Una ganga, la verdad.

La chica de la caja me preguntó si era para regalo y le dije que sí. Aunque me gustó el moño en la bolsita, los lacitos eran como demasiado. Está bien que soy de mente abierta y no tengo tabúes con estas cosas delicadas porque tengo mi identidad sexual bien definida, pero ya los lacitos son too much.

Al llegar a casa fingí sorpresa.

(Me encanta)

PD: Mi novia me prestó $4 porque tras la comida en Bonpler me quedé sin un mango. Es una grosa.

Gastos por rubros de cada trimestre.

Me llevó unos cuántos días, pero finalmente logré tomarle la mano al precario motor de gráficos de Access. (Espero que en Office 2010 actualicen esa mierda, y lo pongan a la par del de Excel 2007.)

Lo interesante fue que pude crear este gráfico comparativo de los trimestres 1 y 2 del año, de mis gastos.

Antes de comenzar tengo que comentarte las limitaciones de esto. Como de costumbre, comparar cosas similares no siempre se puede. Acá estoy viendo dos trimestres comparados y aunque al principio te puedan parecer equivalentes, no lo son. Por varias razones. La primera es que el primer trimestre del año comezó el 31 de enero porque desde ahí comencé a contabilizar los gastos. Otro factor a tener en cuenta es que el segundo trimestre no terminó aún. O sea que estamos comparando algo terminado —el trimestre 1— con algo que estamos viviendo ahora y que no ha concluido, con lo cual está incompleto —el trimestre 2. Igualmente se pueden sacar algunas conclusiones, aunque sean generales.

En fin. La primera barra, la fucsia/rosada/lo-que-sea representa lo que gasté en comidas, almuerzos, compras en kioscos y cosas por el estilo. Esto tiene sentido por todas las salidas con mi novia y el comienzo de la facultad, donde me tengo que bancar seis horitas continuadas y debo comer algo para no volverme loco.

Luego en segundo lugar, la barra celeste se refiere al gasto en transporte. Colectivos, trenes, subtes. (No uso otra cosa. Quizá algún día ponga taxis y remises, pero por ahora no me puedo dar el lujo.) Lo interesante es ver que a pesar de que el gasto es menor en el trimeste 2, es bastante alto, y probablemente termine siendo más que en el trimestre 1, teniendo en cuenta qué tan grande es y en qué momento del trimestre 2 estamos. Además, el colectivo hasta la facultad es más caro que el viaje que hacía antes casi a diario cuando podía salir con mi novia y tenía una vida.

La tercera barra, la verde claro, representa los gastos de la facultad. Apuntes, fotocopias, libros. En el primer trimestre el gasto es alto porque al comenzar las clases debí comprar un montón de cosas. En teoría durante el segundo trimestre el gasto debería ser menor porque el grueso de material fue comprado. Lo lógico sería que además en el tercer trimestre, al regresar a clases y comenzando a cursar el resto de las materias, el gasto volviera a subir a un nivel comparable al del trimestre 1.

La cuarta columna, la amarilla, es la más triste. La verdad que me deprime ver a la pobre desgraciada. Es la referida a gastos por entretenimiento. Cine, libros, música, y todo producto o servicio destinado a entretenerme. En el trimestre 1 compré un libro de Agatha Christie. Ese fue el único gasto de entretenimiento. En el trimestre 2 no gasté nada con esa finalidad. (Me dieron ganas de ir al cine, ahora que dije esto.) De nuevo, vemos que la facultad influyó en este rubro de gasto. Al tener que asistir a la facultad mi entretenimiento se esfumó.

La quinta columna, la anaranjada, son los gastos varios, o gastos que no puedo encasillar en ninguno de los rubros previos. En el segundo trimestre fueron menores que en el primero, pero eso no significa mucho teniendo en cuenta que no ha terminado aún y que por la naturaleza de este rubro podría subir con prácticamente cualquier cosa que no sea ninguna de las que contabilizan los primeros cuatro rubros.

Y ese es el recorrido por mi situación financiera, sin ir al detalle de los números porque francamente no tengo ganas de publicarlos.

(Qué lindos colorcitos)

Me gusta esto de usar Access para mi base de datos de gastos. (Llamada, en un derroche de originalidad, Gastos.)

Tengo gráficos con los gastos de cada mes y el rubro correspondiente. Así descubrí que en Marzo gasté un huevo y parte del otro, y que este año gasté más en comida que en transporte, pero hasta por ahí nomás, porque a largo plazo creo que el transporte podría llegar a destronar a las comidas.

Interesantísimo.

(Ya sé que te mojaste, aunque no lo vayas a admitir)

Soplar una de esas cornetas de cotillón que se desenrrollan al soplar, y usarla en la facultad o laburo cuando alguien dice algo que vale la pena celebrar.

Hace rato que quería hacer este gráfico. Hoy, esperando a la profesora de Teoría contable, encontré el tiempo para diseñarlo en un papel y más tarde pasarlo, en casa, a Excel 2007.

De hecho, antes de que sea la hora de inicio, la probabilidad de tener clase debería ser cero. El gráfico no quedaba tan lindo en el degradado, así que le puse 10% para mejorar eso. Pero es verso. Ningún profesor empezaría antes de tiempo. Además, ¿a quién carajo le gustaría eso?

(Cómo me encanta hacer gráficos, la puta que lo parió)

Hoy escuché un tipo en el subte llamando a alguien a través del celular por el nombre de “Jóse”.

Lo he escuchado antes. Quiero creer que es un apócope de un nombre más largo, como Josefina o… ok, no se me ocurre otro. Da igual. Lo que quiero decir es que si no se trata de un apodo, entonces me parece bastante raro este nombre. Jóse. Es como José, pero mal acentuado.

Si esto es un nombre, bien podríamos crear Mária, Leonardó, Júan y… no sé, Margaritá, Cécilia y quizás hasta Ígnacio.

Total, si nos vamos a cagar en los nombres, caguémonos bien. Con diarrea y todo.

OFERTA: Cualquiera que me escriba al correo se puede llamar como quiera en mi libreta de contactos.

¿Te querés llamar “Señor del Averno”? ¿”Máquina”? ¿”Papito”?

Vos dale, total Outlook lo maneja por mí.

PD: Esta oferta significa que si me escribís seguido y querés tener un nombre peculiar, te lo pondré en mi libreta de direcciones. (Les aviso a ustedes dos, los que escriben siempre.)

(…) “coexisten como realidades paralelas y entrelazadas” (…)

Si son paralelas, no se cruzan. Si no se cruzan, no pueden estar entrelazadas. Esta frase es matemáticamente absurda.

Estoy considerando imprimir una hoja que diga: “NO QUIERO VOLANTES, GRACIAS” y colgármela o mostrarla cuando se me aproxima un volantero en la entrada de la facultad.

(Me tienen los huevos llenos)

“Piratas del asfalto.”

—¡Jar, jar, detenga el auto! —exclama el pirata al lado del semáforo de la avenida—.
—¿Qué pasa? —pregunta la anciana, sacando la cabeza levemente por la ventanita del avejentado auto—.
—¡Las joyas, mujer! ¡Entregue las joyas ahora!
—Pero si no tengo joyas…
—¡Entonces entregará el barco!
—¿El barco? ¿De qué está usted hablando, joven?
—Me parece que está drogrado, Gladis —comenta una viejita sentada en el asiento de atrás del auto, hasta el momento muda por el pánico—.
El pirata mira con cierta molestia evidente la escena, mientras las dos viejas siguen en su debate sobre si el pirata está drogado.
—¡Oiga, vieja, entregue el barco o muera!
Apenas el semáforo cambia a verde, la vieja, mirándolo despreciativamente al pirata, acelera y se pierde en la lontananza, espantando al loro que el mismo tenía en su hombro izquierdo.
El pirata, amargado por su propia estupiez, permanece en silencio mientras un policía se acerca desde atrás.
—Vamos, Capitán Garfio.

(Eso es lo que yo imagino, sí)

Para poder ponerme a estudiar yo requiero papelería.

Calendarios bellamente creados en Excel, con anotaciones de fechas y demás; listas de cosas por hacer, notitas recordatorias, barras de progreso y diversos artículos de papelería que me fascina tener alrededor.

Sólo en este show encuentro al estudio tolerante y me siento a hacer algo.

(No puedo simplemente agarrar el libro y estudiarlo de una, sin ningún tipo de información administrativa al respecto, lo siento)

Como Windows no me deja usar la barra diagonal (/) a la hora de nombrar carpetas, me enculé y ahora no uso más barras en las fechas.

Entonces como “Fotos 09/04/09″ no puede ser, será “Fotos 090409″.

Y a cagar.

(Sorete)

PD: Esta limitación no existe en Mac, por cierto.

Actualización: Mi novia comenta que puedo usar el punto. Quedando “Fotos 09.04.09″. La verdad que queda más lindo, sí.

Como soy otra víctima de Movistar, para ver mi saldo en el celular debo usar el *444.

Bueno, agregué ese número al cel como un contacto.
Ahora cuando quiero ver mi saldo llamo al “Sr. Saldo”. (Me encantó llamarlo así.)

(Y lo estuve meditando porque al igual que con el MSN, yo no pongo gente que no quiero ver en mis listas de contactos. Como el Sr. Saldo nunca me molesta, lo agregué)

Este blog es mi terapia.

Todo el odio acumulado en el día lo libero acá. Y luego continúo felizmente mi camino. Lalalá.

(¿Quién necesita un psicólogo?)

Hoy fuimos a Bonpler con mi novia, pero no sacamos ninguna foto. (Ahora que lo pienso, me pregunto por qué. Digo, es la costumbre. Se ve que hace rato que no vamos ahí.)

Ah, las papas noisette, la música de cuento de Disney… Cuántos recuerdos.

(Sniff)

Mientras pasaba algunos apuntes de Historia estaba pensando esto.

Parece que Alem, el de la parada de subte de la línea B, quería buscar algo mejor para la gente. En cambio Mitre, el de los billetes de dos pesitos, pactó con el gobierno del momento.

Aguante Alem.

Por eso viajo en la línea B, carajo.

(Cualquiera, sí)

PD: Mi novia me retrucó que uso billetes de dos pesos y he viajado en el tren Mitre.

Qué lindo, no tengo facultad hoy.

A ver si puedo hacer algo de la “tarea” antes de salir a gozar mi tarde.

PD: Suena medio boludo decirle “hacer la tarea” cuando uno está en la facultad. Me siento como un nene de cinco añitos que va a tomar la leche y ver los Power Rangers. Ahhh, cuántos recuerdos. Sniff.

Quisiera saber tejer para llevarme la labor de aguja a la clase de Instituciones del derecho público.

Es tan aburrida que podría tejer un pulóver en cuestión de dos clases.

Si Perón hubiese sido un personaje de cómic, su archienemigo debería haber sido alguien llamado Manzanón.

(O Naranjón)