Hoy estaba sentado con “la chica que mora en mi actualidad” cerca de Puerto Madero. Mi celular vibró, arruinando el tierno momento.

— Eh… hola?
— Hola, Leonardo? —dijo una voz femenina adulta.
— Sí… el mismo. Quién es?
— Te llamo por una entrevista laboral.

No entendí muy bien qué mierda pasó o cómo catso fue, pero el punto es que uno de los curriculums que envié llegó a destino. Y me llamaron al cel para decirme que querían arreglar un horario en la semana para entrevistarme.

Todo muy lindo e idílico, fantástico. Lo que quieras. Seguramente no va a pasar nada.

Lo que de verdad me molesta es: ¡¿Me tenías que llamar justo cuando trato de tener algo de intimidad con la chica que salgo en un lugar público, la puta madre que te parió?!

La gente está cada vez más desubicada. Cuando uno está transando no podés llamar para ofrecer laburo. Es de mala educación. Ubicate, mami.

(Sí, ya sé que estoy loco. Pero me molesta)

Ayer tomé el 29 en el parque Lezama.

Hace un lindo recorrido.

Lo que no me gusta es la máquina de monedas. Muy vieja. Similar a la de la línea 74. Otra bosta. (Me refiero a la máquina, la línea es buena, pero poco frecuente.)

Me pudrí en cierto momento y bajé cerca de Córdoba al dos-mil-y-pico. Caminé unas cuadras entre gente apurada y miradas curiosas (*) hasta el subte de Catedral.

Traté de usar una tarjeta con valor de un viaje, que había previamente utilizado pero que no tenía marcado en el reverso la impresión de haber sido desvirgada. Aprendí que aún así, el lector tira un error que dice: “Saldo nulo” o algo por el estilo. Es un detector de virginidad de tarjetas. (Mierda!)

El vigilante vino a mi rescate, mientras yo trataba de convencerlo de que mi tarjeta era virgen, aunque en realidad sabía muy bien que no lo era. (Al contrario. Menuda trola mi tarjetita. Se pasó por cada molinete…)

Él me dijo algo que no entendí por su hablar rústico y sus bajos decibeles. Pero una mujer entrada en añitos que iba a viajar se acercó y me dijo que reclamara en la boletería. Fui hasta allá, le comenté mi situación a los gritos a la vieja teñida de rubio con camisita celeste, porque esa estación tiene la boletería dentro de un quiosco y los que atienden están como metidos un metro adentro y tenés que gritarles. Me dijo que volviera a hablar con el experto del molinete, el vigilante.

Ya podrido de todo y todos, aborté mi maquiavélico plan. Saqué una tarjeta buena, pasé por el molinete y dije: “valamierda!”

A veces me ha salido bien. (Cuando la puertita del costado está abierta y no hay vigilantes). Y a veces no. (Cuando debo usar algún verso o truco para pasar.)

Adoro colarme en el subte. Es una experiencia religiosa. Se siente liberador pensar “voy a cagar al Estado que tanto me caga a mí”. Igualmente pago los impuestos en regla, así que me siento bien conmigo mismo.

(*) Esos pelotudos que me miran directo a los ojos con gesto de “uy… un hombre alto de ojos verdes. Nunca vi uno.” ¡Hay cientos! ¿Qué mierda tengo de particular que todos se quedan mirando? La gente está loca, te digo.

Calculadora Fuego. $40

Me encantó la vendedora.

— La Casio te sale $55, y la Fuego $40.
— ¿Qué diferencia hay?
— Son iguales. Fuego es la segunda marca de Casio.
— ¿Pero entonces qué tiene de diferente? ¿Es más caro por la marca?
— Son iguales. El manual es el mismo, es todo igual.
— Bueno, me llevo la Fuego.
— ¿Cuántas querés?
— Eh… una. (?) Lo que sí, necesito la factura.
— Sí, sí, ya te la doy.

O sea, para qué mierda tenés la Casio si la otra es exactamente igual. (Idéntica)

Y otra cosa, ¿Cómo que “cuántas querés”? ¿Eh?
¿Cuántas te parece que puedo querer, corazón? ¡¡Una!!

No es pan casero, es una calculadora. ¿Cuántas se supone que debería comprar?

“¿Me das dos baguettes y tres calculadoras? ¡Que no estén duritas, eh!” Es cualquier cosa ya esto.

Fuí del chino Mario a hacer las compras mañaneras del domingo.

Tenía la canastita verde claro en la mano y vi que un tipo se me paró detrás con una botella de Sprite.

Sabiendo lo que es tener que esperar a otro sorete con mil cosas adelante, le digo:
—Señor, pase, si tiene eso solo…

El tipo contento me sonrió y pasó. Pagó y no quiso bolsita, así que hizo más rápido aún. Además tenía la plata justa.

El tipo saludó a todos, pero sin darme bola, cosa que me hizo pensar: “¿No me vas a decir gracias? ¿Qué carajo pasa acá?” Y luego se dio vuelta, me miró y me dijo:

—¡Gracias!

Y yo también sonreí, asintiendo, como diciendo con la mirada “pero por favor, ni lo menciones”.

Bueno, cabe aclarar algo: eso de “ni lo menciones” es verso.

Yo quiero que me digan gracias.

Si me tomo la molestia de (a) ver que existís y (b) tratar de ayudarte, lo único que pido a cambio es un “gracias”.

Es una cosa de honor entre hombres. No me cae bien la gente desagradecida. O los que pasan por un mal momento, los ayudás y luego cuando triunfan ni te registran. Me dan asco.

En conclusión, el tipo con el “gracias” me demostró el respeto y el agradecimiento que yo brindo cuando a mí me dejan pasar si tengo una sola cosa.

Fui a Unicenter por primera vez.

O, como digo yo, era “virgen de ir a Unicenter”.

Vi el local de MacStation y comprobé que cuando las adolescentes ven un pendejo de la tele firmando autógrafos sentado en un shopping, se mojan. Gritan, patalean, chillan y se abrazan.

(¿Por qué se abrazan al ver a otro ser humano sentado a metros de ellas? Qué criaturas tan raras son…)

Lo que ví también es que el shopping parecería ser más grande aún que el Abasto. Curioso eso.

Y me di cuenta que el 60 es el bondi de mi predilección. Va por todos los lugares que me gustan o por los que me muevo: mi barrio, Congreso, Corrientes, el local de MacStation de Ayacucho, cerca de Plaza Italia, y… bueno, no recuerdo. Pero me gustó mucho el recorrido. Nunca lo había tomado antes.

(Tambien era virgen de tomar el 60)

Esto va a sonar familiar.

*riiiing*

—¿Hola?
—Hola. ¿Hablo con el titular de la línea?
—Eh… no.
—Mi nombre es Diego y llamo de Telefónica para…

*Click*

Ay, Dieguito.

Qué me hacés, pibe. Qué me hacés.

Hoy estuve bikeando por la costanera y me pasó algo que rotularía como “interesante”.

Cuando seguí el camino hacia la Reserva Ecológica un tipo en otra bike venía en dirección opuesta y me miró detenidamente —y sin el menor disimulo— directo a los ojos.

Luego, una vez dentro del lugar, al llegar a un punto del camino en el que había que subir una pendiente y luego elegir si ir hacia la izquierda o derecha, ví de reojo que tenía detrás a alguien.

La bicicleta estaba dura porque no hice el cambio de velocidad y la pendiente me detuvo, haciendo que el pelotudo que tenía detrás se quedara clavado en su lugar. Mi maniobra lo detuvo y obligó a continuar su camino, eligiendo ir hacia la derecha, que era hacia donde yo había apuntado.

Al darme vuelta para ver lo que estaba haciendo noté que él se había dado vuelta para mirarme. Y tenía cierta similitud con el tipo que me había cruzado antes. La misma remera negra y el mismo pantalón corto azul. Qué curioso—pensé.

Decidí ir hacia la izquierda, evitando al sospechoso hombre, porque me enferma la gente competitiva que al verte con una bicicleta con cambios cree que vos vas a hacer carreritas. Pero por favor. Como si yo necesitara competir con otro ser humano para tener mi autoestima en alto. No me hagas cosquillitas que me cago de risa. (Esta frase es un nuevo leonardodamianismo, por cierto)

Así que seguí por la izquierda, y para chequear me di vuelta para ver qué hacía el otro. ¡Se dio vuelta!

¿Por qué?

¿Por qué se dio vuelta él? ¿No había ido a la derecha? ¿Qué lo empujaría a mirarme otra vez?

Y luego de lejos vi otra cosa: Dio la vuelta. Venía hacia mí. A lo lejos.

“Bueno, es un chorro o un depravado o algo peor”— pensé. Así que aprovechando el trecho de ventaja que tenía apuré el pedaleo hasta la salida más cercana y tomé una curva que me permitió bajar a un área segura desde donde aproveché para arreglar el iPod que me colgaba de una clavija del jean y me tenía podrido.

Cuando terminé con eso subí una vez más y vi que el tipo había pasado y se dirigía hacia un camino alternativo.

Tomé el camino por el cuál él habría venido y luego la salida más próxima.

Mientras escuchaba música estuve pensando detenidamente en el asunto.

¿Por qué alguien que claramente estaba saliendo de la reserva ecológica volvería a entrar? ¿Por qué vendría tan pegado a mí? ¿Por qué justo tenía que tomar el mismo camino que yo? ¿Por qué esperó a ver qué camino tomaba yo si él ya había decidido ir a la derecha?

Y más importante, ¿por qué carajo cambió de curso encaminándose a mi dirección?

Sospechoso.

Como terminé pronto con el tema del chequeo de las lentes de contacto, decidí aprovechar e ir caminando por Florida.

Entré al nuevo local de Falabella que está emplazado donde antes estuviera DROMO.

(Yo tengo la manía de decir DROMO a los gritos. “Voy a ¡¡¡DROOOMO!!!” No sé cómo se originó. El nombre me inspira a gritar.)

Este nuevo local tiene un enfoque cool: tecnología + ropa de hombres. Una combinación ganadora.

Me acerqué a un falabella-boy y le pregunté si había Macs. Me encantó su respuesta: “Sí, ahí tenés Macs en esa mesa de allá.”

Wow. Hermoso. Había cinco Macs en una mesa particular. Las portátiles blancas que me gustan a mí (Macbooks) y las plateadas que también me gustan pero son demasiado grandes (Macbook Pros).

No se podían usar, solamente admirar. Qué estupidez. Si las prendieran y la gente las viera la cosa tendría más onda. Las PC con Windows Vista las prenden, las Mac no.

¿Son pelotudos o se hacen?

Igualmente los precios… mamma mía, los precios. La Macbook más económica costaba 6000 mangos. Y estoy seguro que no son las nuevas que Apple sacó hace un mes.

Seguramente son los requechos que les quedaron de la versión anterior.

Como siempre, en este país pretender conseguir una Mac a buen precio es un trabajo de tiempo completo.

Me adentré en el primer piso. Había más tech. Pero vi vendedores paraditos esperando. “Uy, no. Me van a querer hablar. Chau.”

Me fuí al segundo piso. Ropa.

Apenas llegué vi unas remeras de Puma. Jamás compré ropa de Puma, más que nada por su onda deportiva, pero últimamente estuve viendo que además de la basura deportiva tienen ropa atractiva.

Me probé un par de remeras pero nada me conmovió en demasía. Y el precio tampoco ayudaba. $84. (Más te vale que cada filamento de esa remera fuera de la más pristina tela concebida en la historia del hombre.)

Comencé mi descenso hacia la salida.

Descendí al segundo piso por el otro lado y noté que había un mini local de The Coffee Store.

Pedí un cafecito. Era casi tan amargo como la vida cuando la persona que amás te deja. (Si podés imaginar eso.)

En vez de sobrecitos de azúcar, el local disponía de los tubitos de papel que equivalen a una cucharada de azúcar cada uno.

Le puse tres de azúcar. Seguía amargo. “¿Pero qué carajo tiene esto?”

A cagar, le empecé a poner edulcorante. Uno. Estaba mejor, pero aún no. Agregué otro. ¡Ahora sí! A punto.

Luego de tres de azúcar y dos de edulcorante lo logré. Mierda, qué fuerte. Yo no quiero un café abrasivo. No estoy en búsqueda del nuevo solvente universal. Solamente quiero degustar un delicado café.

La próxima vez lo pido con crema.

Ayer fuí a hacer el chequeo a mis lentes de contacto.

La chica que siempre me atendia ya no trabaja ahí. Es una pena. Me caía bien. Y me enseñó todos los trucos y secretos para cuidar mis lentes. Gracias a esos gajes del oficio sigo usando el mismo par de lentes hace más de un año y medio.

Precisamente cuando la nueva chica me atendió ayer, me dijo entusiasmada: “Qué bien las cuidás. Felicidades.”

Y eso que no les estoy tan detrás. El secreto es usarlas solamente para salir.

Si voy del chino Mario o salgo con alguien, me las pongo. Si me quedo escribiendo, prefiero usar los anteojos que están mejor dispuestos para esas tareas que usan la vista intensivamente.

Un colectivero me tiró el bondi encima al doblar hacia la avenida Callao. No recuerdo el número del bondi. Era ciento-y-algo, creo.

Tuve que trotar para que no me matara.

Entonces, al ver que paró en la esquina, decidí correrlo. Ahí estaba yo, corriendo en ojotas por avenida Callao, a metros de Belgrano.

Cuando lo alcancé en la esquina vi que su ventana estaba como tapada por algo, entonces me puse más adelante y le hice un gesto para que me viera.

Cuando tuve su atención le grité desde abajo:
¡ME HUBIERAS MATADO, TOTAL VOS TENÉS QUE PASAR, NO?!

Él me miró algo confundido y molesto. Probablemente porque al verme de ese lado no dedujo que yo lo había corrido desde una cuadra atrás.

Dí media vuelta y me fuí caminando por Belgrano para tomar el 12.

La puta que te parió, gordo sorete. Ojalá te mueras de un paro.

Bueno, acabo de bloquear a una pelotuda del MSN.

Ella me viene a hablar, yo cero ganas. Le sigo la charla y hago uno de mis clásicos leo-comentarios para ponerle un poco de emoción a la cosa.

Suena el teléfono antes de que termine de escribir mi comentario, entonces le doy enter y sale la mitad.

Bueno, ella lee eso y me dice “¬¬ muy malo tu chiste hoy”. Yo le respondo: “no me dejaste terminar”, y termino con la otra mitad del comentario.

Ella me responde: “no me importa”.

Entonces ni me molesté.

Fuí a arriba, puse el cursor sobre un botón tan lindo y poderoso: Bloquear.

Click.
Chau.
Andá a la puta madre que te parió.
Pelotuda.

Adoro el MSN. Ojalá la vida fuera así.

De hecho, cómo sería, me pregunto.

En la calle, en medio de una conversación con alguien que no te gusta o no te cae bien dirías “bloqueado!” y esa persona desaparecería de tu vista. No es que dejaría de existir, pero estaría como en otro plano de existencia, distinto al tuyo, donde ya no pudiera molestarte.

Donde vos no tuvieras que soportarlo, pero él pudiera aún interactuar con los demás, logrando que todos viviéramos felices en un mundo donde si alguien no te cae bien simplemente lo bloquearías de tu vida.

(Otro gran sueño)

Hoy iba en el 12 y vi en Callao una pelea entre una chica y un pibe de pelo largo al cuello, estilo peinado de mina. Tendrían dieciocho o algo así.

En fin… la chica se quería ir, porque lo empujaba. El pibe la abrazaba y agarraba medio fuerte para evitar su escape. Ella lo seguía empujando. Había cierta violencia en el intercambio.

El bondi aceleró y no pude ver más. Pero me quedé pensando algunas cosas.

La primera era sobre el ridículo pibe. No entendí por qué la buscaba y trataba de abrazar si ella lo alejaba. ¿Dónde está tu orgullo? ¿Dónde está tu dignidad? ¿Alguien te humilla en plena calle y volvés por más?

No entiendo a estos hombres que se arrastran por una mujer, jamás lo pude entender, y probablemente jamás lo haga. ¿Por qué molestarse en tratar de estar con alguien que evidentemente no quiere estar con vos?

Lo otro que pensé fue si ella necesitaría ayuda. No sé por qué. Nunca me la di de buen samaritano, y tampoco entendí nunca a la gente que se arriesga por otra persona. Sin embargo en ese momento consideré bajarme del bondi y hacer algo.

Me quedé sentadito cómodamente en mi lugar, mirando por la ventana, pensando que quizás hubiera podido hacer algo.

Y al rato ya estábamos en Congreso y me importaba tres carajos el mundo a mi alrededor porque estaba por bajarme para caminar hasta el subte de Callao.

Hace como un año entré al Museo de Bellas Artes (ese que está frente a Plaza Francia, de tono rojizo) y miré los cuadros.

Fue rápido. Porque me sentía levemente incómodo. Para empezar no estaba vestido para la ocasión. Además no es muy común ver a alguien de dieciocho o diecinueve entrar a un museo y mirar los cuadros, cosa que llama la atención y me molesta.

En fin, el lugar tenía un piso de parquet y había turistas por doquier. Alguna que otra pintura me gustó pero no lo disfruté por esa sensación de incomodidad.

Un día tengo que volver y dedicarle una hora a ese lugar. No es muy grande y no me cobraron aquella vez, así que asumo que se mantendrá gratuito.

(Aunque no me sorprendería que me quisieran sacar unos mangos)

Acabo de salvar a mi vieja de morir ahogada por un sandwich de miga de jamón cocido, queso y tomate.

Ella me hizo ver que se estaba ahogando. Rápidamente la abracé desde atrás apretándole la panza para tratar de imitar esa maniobra que se le hace a la gente que se ahoga. Escupió aquello que la ahogaba.

Me dijo: “¡Me salvaste la vida!”

Nos abrazamos.

(Esto es un perfecto ejemplo de “pagarse solo“. Me pagué solo)

Hace instantes:

Estaba leyendo sobre la evolución de los sistemas de archivos.
*Suena el teléfono*

— ¿Hola?
— (Silencio)
— ¿Hola?
— Buenos días, mi nombre es Vanesa, nos estamos comunicando para reducir los costos de sus…

*¡Click!*

Corté el teléfono antes de que Vanesa se las ingeniara para solucionarme la vida.

(No soporto a los telemárketers)

Ir a la facultad a recursar una materia se siente como un enorme Déja vù.

Me hice una hojita con preguntas que fueron respondidas durante los primeros diez minutos de clase:
Primer parcial? –> En mayo.
Segundo Parcial? –> No se sabe aún.
La práctica cambió? –> No, es la misma. No hay que comprarla de nuevo.
Toman lista? –> No, es la UBA. A nadie le importa un carajo.

Me encontré con una compañera y cuando pasaron estos primeros diez minutos de clase le dije: “Bueno, fue divertido mientras duró. ¡Nos vemos!”

Me fui. No toleraría revivir los conceptos básicos de la materia otra vez. Dejame de joder. Nos vemos en Mayo.

Hace años vi a Raúl Portal saliendo de un taxi para entrar al conocido consultorio médico de Callao 25.

Es más petiso de lo que parece.

(Siempre encuentro “famosos” en Callao)

Ayer, antes de irme a dormir, le dejé un cartelito a mi viejo en la impresora:
“No hay + papel”

Hoy desperté y el problemita ya estaba solucionado.

(Ese muchacho es eficiente. ;)

Hoy se derramó algo de café en el platito que te dan con la mini-tacita en McCafé si pedís un expreso.

Entonces puse sobre el charco una de las servilletas extra que pedí antes a la pobre esclava que atendía el sector de cafetería.

Cuando volví a mirar al rato, noté que la servilleta había absorvido todo el café del charco que se había formado en el platito. Wow. No sabía que las servilletas de papel tuvieran tal poder de absorción.

(Nota: además eran un poco acolchonaditas. Qué hermoso)

Hoy me tomé el subte y el 33 para ir a Costanera Norte. O sea, la costanera que queda por el Aeroparque Jorge Newbery.

Noté varias cosas.

· A qué clase de pelotudo se le ocurre plantar palmeras delante del cartel del aeroparque. No se lee Jorge Newbery a menos que estés a veinte metros.

· Había montones de pescadores. Pescar siempre me pareció algo tan… falto de sentido. Porque van a pescar, compran todo el kit de pescador, esperan durante horas, pican algo, y luego lo devuelven al mar. Andá a cagar. Para qué carajo van.

· Caminé desde Ciudad Universitaria hasta el aeroparque por la costa. El parque de la memoria estaba cerrado por paro de los que cuida-parques debido a que no se les pagó el sueldo. O sea: en el parque de la memoria se olvidan de pagar los sueldos. Suena poético. La cuestión es que a mí me cagaron porque no pude entrar al parque. Y eso no me lo olvido, porque yo sí tengo memoria. Soretes.

· Estaba lleno de gente el camino de vuelta, por la Costanera. Familias, pendejos, viejos, una chica sentada que me miró pasar; pero más importante que todo lo anterior: el Sol me golpeaba en la mirada y de reojo pude ver a un viejo sentado con una boina dentro de una casa rodante, en el asiento del acompañante. Sentí algo al verlo sentado, y creo que él también me miró. Quizá me miró pensando cómo era él cuando tenía mi edad. Yo de hecho pensé que ese viejo podría ser yo dentro de 50 o 60 años, cuando tenga 70 u 80. Luego caminé un poco y pensé que en realidad no podría ser yo, porque si el viejo estaba en el asiento del acompañante no era quien conducía, sino que alguien lo había llevado. Estaba con alguien. Y yo no imagino mi vejez acompañado por nadie, suelo teñir ese pensamiento de mi futuro como una triste imagen de soledad y miseria llena de melancolía. (O sea, la misma mierda que ahora, pero con arrugas e impotente. Esa es la vida que me espera. Yuupii.)

· El viaje de vuelta me pareció eterno.

Ayer hablé del Puente de la mujer y al final obvié —a propósito— contar un recuerdo que tengo de él.

En ese momento estaba caminando cerca de la punta del puente con mi —entonces— novia. Al comenzar a caminar por ahí ella me dice algo como “Quiero que me beses ahí, así cada vez que mire el puente me voy a acordar de este momento”. Cómo no, señorina.

Y la besé a mitad del puente, creando un recuerdo perfecto que me persigue cada vez que camino por esas maderas mal barnizadas.

Luego toda la relación se terminó, pasamos más de diez meses por nuestra cuenta y volvimos a intentarlo por última vez pero fracasamos nuevamente, dejándonos de llamar o de hablarnos.

Y cada vez que paso por ahí me pregunto para qué mierda viví ese momento si al final ahora no somos nada. No somos amigos, no somos novios, no tenemos ni ganas de vernos. Siento que todo ese momento fue al pedo.

Y esa sensación de “perdí mi tiempo en esta relación” me persigue con cada fracaso amoroso. Esta es una de las razones por las que cada vez que veo una chica en la calle y siento la necesidad de hablarle pienso en las cosas que pasé antes y las experiencias que tuve.

Nueve de cada diez veces sigo caminando sin mirar atrás, porque no quiero crear más recuerdos perfectos como los del puente.

Hoy fui a Makro con mi viejo.

Ahora las carretillas de 5 rueditas tienen 4. Y el no tener esa ruedita extra en el centro le quita estabilidad al doblar.

Otro ejemplo de abaratamiento de costos a razón de bajar la experiencia de compra. Si yo no disfruto comprar porque la carretilla-porta-comestibles se me dobla a cada rato para cualquier lado, entonces me lo voy a pensar dos veces antes de volver a Makro.

Ah, vimos al chino de la vuelta haciendo las compras ahí también. (La carita de “acecho” que tenía al ver los precios era fabulosa)

Mandé a imprimir las 20 páginas del archivo que condensa todas mis entrevistas y olvidé hacer el encabezado con los números de página.

Ahora debo guiarme por el orden de las páginas para leer todo. Yo quería tener los numeritos de página. No es lo mismo sino.

Bueno, ahora ya es tarde. Nos secamos las lagrimitas y seguimos adelante. Sniff, sniff.

Hijo de puta. (El archivo de Word)

Se me cayó la pre beta 5 de Firefox 3.

Esto pasa por estar en la última. A mi abuelo no le pasan estas cosas.

(Debe ser porque está muerto)

Movistar: “Solo te quedan minutos para enviar la palabra PREMIO al 888 y lograr ser el GANADOR d la CONSOLA tipo WII de hoy! NO dejes que otro se lo lleve! Puede ser tuyo ya!”

Mi respuesta: “BASTA LA PUTA QUE TE PARIÓ”

Mi vieja dice “las cosas como son” y de fondo le grito “¡Sprite!”

(Me encantan los slogans)

La del McCafé me quiso tragar 50 centavos del vuelto.

Menos mal que yo no confío en nadie y siempre lo cuento. Qué hija de mil puta, ni un “disculpá” ni mierda.

(Esto no me pasa con la de ojitos claros)

Antes de ayer tuve una conversación bastante iluminadora con una chica que conocí en el colectivo hace meses y con la cual estuve saliendo desde entonces cada tanto.

Ella tenía varios rayes debido a infructuosas relaciones sentimentales pasadas, con lo cual me jodía yo, porque no había forma de avanzar en la relación.

Entonces cuando me comentó por cel que había ido de la psicóloga le dije: “Preguntale sobre nuestro amor prohibido”

Ella tardó unos minutos en responder. El cel vibró y leí su mensaje: “Jajaja me va a decir q un histerico como vos no se lo desea ni a su peor enemiga. jaja y no es prohibido, no correspondido en todo caso jaja”. (Nota: lo de histérico lo decíamos siempre en joda por las cosas que le conté de mí. Ah, casi me olvido: jaja. Es infaltable.)

Cualquiera que me conozca sabe cuál fue mi primer pensamiento. Pero no hace falta, porque se lo mandé a ella en otro mensaje: “Si me hubieras dicho que era no correspondido no te hubiera jodido más”.

Porque como dije una y mil veces: odio perseguir a las mujeres. Y solo basta un “no, gracias” para irme a continuar mi vida a otra parte. En vez de quejarse de que los hombres no las entienden… HABLEN. Para hablar boludeces entre amigas no les falta saliva, pero para hablar con hombres tienen la garganta seca.

La emoción no terminó ahí. Ella respondió mi respuesta respondida.

“Ninguno es correspondido para mí. x ahora. toy como bloqueda en estar c hombres. otro tema para mi psico. jaja!!!” Algo me dice que esa charla va a ser larga.

O sea, esto fue como para tratar de arreglar el comentario anterior. A menos que en serio esté tan “bloqueda” con todos los hombres.

Y aún si fuera cierto o no, ¿qué diferencia me hace a mí? Me lo tenía que haber dicho antes.

Respondí: “ya veo, a los fines prácticos es igual”.

Si ella se hubiera tomado la molestia de hacerse unos minutos en su apretada agenda para decirme “no va a pasar nada entre nosotros” listo, me iba y chau.

Pero nooooo, cuando se trata de una mujer es siempre así. Es una película de suspenso. Hay que interpretar pistas, leer señales, investigar testimonios de amistades. ¿POR QUË NO SE DEJAN DE ROMPER LAS PELOTAS Y DICEN LO QUE SIENTEN?

Ella: “Mmmm no se..!!”
Ven lo que digo? Es todo misterio y especulación. No te dice nada concreto la yegua. Esto es lo que me enferma de las mujeres. La falta de precisión, esa puta incapacidad de definir cosas concretas, de decir claramente qué mierda les pasa.

Yo: “sí! no va a pasar nada, entonces es igual”
Ven a lo que voy? Yo no digo “mmm, sí, no sé, tal vez… maybe… jajaja” Digo cosas concretas. No va a pasar nada, decilo de una vez sin dar más vueltas.

Ella: “Si era prohibido tampoco!y entonces?”
¿Alguien me explica qué quiso decir con esto? No lo entendí. Me confunde hasta a mí esta mina.

Yo: “digo nunca va a pasar nada entonces me rindo ya”

Ella: “No me gustan los hombres q se rinden facil eh!jeje”

A lo cual, dije: “ni a mí las minas complicadas jojo”

Ella terminó con un clásico: “Jajajaja!!ok”

Me encantó la fracesita “No me gustan los hombres que se rinden fácil”. Claro, lo que vos querías es que yo te persiguiera como pelotudo por meses para que te dignaras a bajar de tu pedestal a darme bola.

Andá a cagar, corazón. Yo no me ando con vueltas. Si me gustás te encaro, salimos; si no me gustás no hago nada y te lo aclaro pronto para que no te hagas la idea equivocada.

Me parecería estúpido pretender que una mina me persiguiera para darle bola sí y solo sí me persigue lo suficiente. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Quién soy yo para tratar así a alguien? Soy solo un hombre. Y ella es solo una chica. ¿Quién mierda tiene derecho a tratar así a los demás?

Por eso mismo no voy a tolerar que me basureen de esa forma.

Debo haber matado un bebé en otra vida o algo peor. Tengo un imán para esta clase de chicas. Qué castigo son. Parece imposible encontrar una que valga la pena.

(De hecho, hace rato perdí la esperanza)

Pasando revista.

El Alto Avellaneda es un shopping al que no disfruto regalando con mi presencia. Pero bueno, Avellaneda en general y la provincia en particular me dan arcadas, así que ya sabemos por qué me ocurre esto.

Descubrí -contrario a lo que muchos piensan- que NO se pueden cursar materias de la carrera de contador mientras se está haciendo el CBC. No se puede. No jodan más. Dejen de esparcir rumores y entredichos que no saben y no confirmaron.

Yo lo confirmé. No se puede.

Cuando volvía caminando desde la parada del bondi, se largó una mini-tormenta que duró las 3 o 4 cuadras que me faltaban para llegar a casa. Y de hecho, lo había previsto apenas comenzó: “Seguro que cuando llegue, la lluvia para”. Yeah.

Fue hermoso caminar bajo la lluvia, se sintió muy liberador. De verdad me importó tres carajos cómo me verían los demás o que la ropa quedara mojada o que el iPod pudiera joderse. (Aunque admito que lo guardé en mi boxer, para mantenerlo protegido de la lluvia, junto a los otros valores que aprecio tanto. ;)

La gente es una mierda.

(chocolate por la noticia)

Me refiero concretamente a una mina que tengo de contacto en el MSN que nunca me habló en la puta vida. Me saludó y a los dos segundos me pidió ayuda con algo.

No la pude ayudar y le pregunté por su vida, entonces de repente SE TUVO QUE IR.

¿Sabés qué, linda? ¿Por qué no te vas a la puta madre que te re mil parió? Gracias!

Una chica desconocida me mandó por error un mensaje al celular, preguntándome “cómo estás?” y le respondí:

“estaba leyendo JUSTLEO.COM.AR está muy interesante”

(Marketing 100%)

Así que veinte pesos después… volví del Abasto.

Compré las ojotas de Stone. Son de buena calidad, parecen como de cuero y se sienten mullidas. (Imaginate la sensación de abrazar una chica linda… pero sentirlo en los pies. Es así de cómodo.)

Resultó que yo estaba errado ayer. No son fabianas. Stone no llama “fabianas” a las ojotas. Me equivoqué al escucharlo y tengo la prueba.

En la etiqueta que arranqué en el 168 mientras venía para casa leí que el calzado fue hecho en Brasil y el nombre es en realidad “havaianas”.

Ojo, esto no es el nombre genérico tampoco. Es la marca. El producto genérico es “modelo tradicional”. Qué descriptivo, gracias por la info.

Así que el misterio se resolvió. No eran fabianas, eran havaianas, y como esa es la marca, podemos seguir llamándolas ojotas o chancletas de forma genérica.

Sin embargo, de ahora en más, debido a mi error, les llamaré “fabianas”. O podría llamarle “leotas” (Leo + ojotas).

La perlita: “No secar al horno.” No quiero ni imaginar lo que harán los brasileños con su calzado.

(Conmigo hasta comprar cosas es una aventura)

Un conductor del subte de la línea B me encanta. Siempre dice cosas fuera de lugar.

Hoy:
“Tengan cuidado en las puertas con los carteristas. Sobre todo ahora que está lleno y están en su salsa.”

Todos nos miramos por la frase.

Luego, al rato, reiteró:
“Tengan cuidado con sus pertenencias porque en las puertas hay gente amiga de lo ajeno”

Una mujer rió. Y varios nos contagiamos. Fue una escena graciosa.

(Viajé con una sonrisa hasta Carlos Gardel)

Una vez me crucé a Pancho Ibañez en Callao. Y hablamos. Me cae bien.

Así que entré en la zapatería de mujer que estaba frente a la parada del 102.

Caminé hasta el fondo mientras la chica me preguntó algo como “Sí? Qué necesitabas?” Y yo me acerqué dándole un papelito con el link de mi página web y le dije “Disculpame, soy escritor. Por ahí te interesa leer esto”.

Ella miró el papelito y dijo: “Bueno!”

Yo me di vuelta y a medida que caminaba de regreso por el pasillo que era el local, exclamé: “Hasta luego!”.

A mi espalda sonó un “Chau!”

Una vendedora le dice a mi viejo, en Mardel:
-”Ahí tiene un billete de $2, señor!” con cara de alegría, buscando que mi viejo se lo diera para facilitar el cambio
-”Sí, pero lo necesito” dijo mi viejo, con su mejor cara de “yo también tengo que vivir”

A la mina le cambió la cara de sonrisa a una cara de sorpresa y desilusión. (Por no decir que puso una cara de culo terrible.)

Hay veces que el viejo me hace reír. Brindo por él.