Mientras esperaba el colectivo de mierda que nunca pasa, observé que apareció una mina en la parada. Cuando llegó mi colectivo ella se metió primero. Yo le pasé por adelante mientras el bondi se acercaba. Pero el pelotudo del colectivero le paró a ella, en vez de a mí, que estaba antes. Ella me miró despectivamente como diciendo: “¿Qué, te vas a meter vos, pendejo?”, y la dejé pasar.

Esto me molesta mucho y lo que criticado antes, así que intentaré ser breve para explicarle esto a las mujeres mogólicas e infundadas en un derecho de piso que no tienen.

(NO, NO SON TODAS. No rompas las pelotas con eso. “Ay, no, yo no soy así.” Bueno, está bien. Dejame de joder. Por favor, no podés decir nada de las minas que siempre salta alguna que se siente identificada pero en realidad al mismo tiempo siente que a ella no se le aplica la cosa. Mamita, si te sentís identificada no podés decir que vos no lo hacés. Y si no lo hacés, no te sientas identificada. En cualquier caso, dejame de romper los huevos porque tengo solamente dos.)

Si yo llego primero, yo paso primero. Si vos llegás primero, vos pasás primero. Punto. Acá no rige si sos mujer, paralítico, lisiado, viejo, pelotudo, mogólico, ciego, sordo, manco, usuario de Linux u otra minusvalía. No importa eso acá. Lo que importa es muy sencillo: el que primero llegó, primero debe entrar. Deberíamos hacer volantes con esto y entregárselos a las putas estas que porque son minas se creen que nos pueden pasar por arriba a todos. Si alguien te deja pasar antes es porque te está haciendo un favor, no porque esté respetando tu derecho innato de colarte en la fila, porque, linda, no tenés ese derecho. Recordemos aparte que las minas son iguales a los hombres, ¿o no? ¿O resulta que para algunas cosas son iguales, pero para otras no? Porque no funciona así la cosa, eh. No me podés venir a pedir igualdad y después pretender que porque en vez de tener los órganos sexuales afuera, los tenés adentro, te dejemos pasar antes. Andá a la mierda. Si querés igualdad, empezá por respetarla vos también.

Distinto es que le dejes el asiento a la embarazada, anciana, u otro ente golpeado por la vida. Porque eso sí está reglamentado y es obligación del usuario de transporte. Fijate que hay un cartelito arriba del asiento que dice algo así como “cuando veas a alguien más hecho mierda que vos, dale tu lugar”. (Estoy parafraseando. Ojalá fueran tan sinceros en los carteles.) O sea que esta costumbre es una normativa escrita y vigente. Lo de dar el lugar en la fila, por el contrario, no lo es. Es un favor que uno le hace a otro. Si quiere, como todo favor. No es obligación. Y por cierto, lo de dar el asiento rige únicamente para los primeros tres o cuatro asientos del colectivo. Si no querés que te lo saquen, sentate del medio para atrás y chau. Que jodan a otro.

Ya sé, no soy “políticamente correcto”. Me importa un carajo. A mí lo que no me gusta es que me caguen, y encima que me caguen cuando se trata de una persona que no tiene ningún problema de movilidad, siendo únicamente una mujer sin problemas que quería pasarme por adelante por el simple hecho de ser mujer.

No sé quién las engrupió, pero hay que empezar a bajarlas de la nube de pedo en la que viven.

Hoy me fui a un aula sin nadie para resumir Derecho.

Al rato entró un pelotudo, que dejó la puerta abierta, y se puso a leer algo suyo. Eso me molestó. Así que comencé a hacer ruidos, romper el micropuntillado de la hoja de cuaderno, abrir y cerrar el cierre del bolso, y en fin, tratar de volverlo loco.

Como cereza de la torta, me fui y le cerré bien la puerta, cosa que le repudrió tanto como a mí el hecho de que la dejara abierta, porque al pasar un rato después, vi que la había abierto nuevamente.

(Ah, te molestó. Mirá vos. Qué se siente, la puta que te parió)

Hoy pude satisfacer el antojo de comer los aros de cebolla de Burguer King.

Seis mangos. Qué afano. Me dieron una bolsita miniatura con unos pocos aros. ¡Seis mangos para eso!

Encima, la gorda hija de puta que me atendió me quiso tragar un peso de vuelto.

“Me tenés que dar un peso”–le digo.
“Te lo di”–dijo la perra.
“No, no me lo diste”–retruqué, dejando que mi mente comenzara a divagar anticipando todos los posibles desenlaces de esta charla.
“Ay, pensé que te lo había dado”–comentó ella, con tono totalmente despreocupado y resuelto.

La miré, y en vez de darme el vuelto, atendió a una pareja de inoportunos hinchapelotas que JUSTO aparecieron en ese instante, para romperme los soberanos huevos. Los atendió con calma, les pidió más dinero para darles bien el cambio porque no tenía –cómo me pudre que los comerciantes no tengan cambio; ¡para qué mierda tenés un negocio si no vas a tener cambio, la puta que te parió!– y finalmente usó una de las monedas para darme mi peso de vuelto.

Me quedé tranquilo mientras esperaba mi orden. La otra empleada, una “rubia”, puso las cosas mal en la bandeja, poniéndome un café que no había pedido, cosa que la gorda forra arregló luego.

Otra cosa que detesto: Los que te atienden en los fast food.

(Y cuando te atiende una gorda enorme en un local de comida, te replanteás toda la experiencia alimenticia, porque tenés miedo de terminar como ella)

PD: Me querías cagar el vuelto pero te agarré, puta. ¡Te agarré!

Hoy hablé unas palabras con el chico que atiende el café de la facultad. Estaba más simpático. Me cae bien el pibe. Tiene una cara que no me permite determinar qué edad tendrá. Puede tener entre 17 y 21. Probablemente menos.

En fin, me cae bien porque aparte el otro día vi la pizarra de precios y noté que no me cagó la vez anterior que yo tenía mis dudas en cuanto a lo que me había cobrado. Resulta que cuando pedís con crema, o cortado, o capuccino, la cosa cambia. Y yo no recordaba exactamente qué carajo había pedido.

Ahora al que detesto es al kiosquero chanta que “no tenía” cambio y me hizo gastar cincuenta centavos más de lo que planeaba gastar, ayer. Ese maldito infeliz.

(Ya vas a necesitar algo, mierda. Te podrás morir que no te voy a dar nada…)

Yo estaba tranquilamente sentado en el tren, escuchando música, mientras miraba melancólicamente por la ventana. Una vieja con apariencia de pobre o venida a menos comenzó a caminar por el pasillo camino al otro vagón. Yo continuaba inmerso en mi leomundo.

Me pareció que la vieja no pasaba más, que estaba tardando demasiado, y podía verla por el rabillo del ojo. Entonces volteé y me di cuenta que la vieja me estaba hablando. Me saqué un audífono y la miré para ver si entendía qué carajo quería. Pero no entendí su idioma precario, quizá porque además hablaba para adentro. Lo que sí comprendí fue que estaba enojada por algo y me dijo algo así como “vení si sos guapo” o algo asi.

Absolutamente confundido por la vieja pordiosera patotera, me quité el otro audífono y le dije: “Señora, no le escuché por que tenía esto…” a lo que ella me respondió no-sé-qué en su voz ultra baja. Luego se fue. Me puse los audífonos y continué mi travesía.

De fondo la vieja se estaba peleando con alguien más. O sea que era una loca de mierda que buscaba pelearse con la vida a través de los pasajeros del tren.

(Debo tener un imán para infelices)

La justificación de Maradona para haber hecho trampa con la mano es: “Quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón”.

Pero andá a la puta madre que te parió.

Un negro de mierda me quiso afanar. (Creo.)

Hoy caminaba tranquilamente hacia el punto de encuentro fijado con mi novia para comenzar nuestras aventuras de la tarde, cuando vi a unos metros, en la esquina, a un tipo fumando, que caminaba por entre los autos parados frente al semáforo y hacia mi dirección. Se tamabaleaba un poco para caminar. Era un grone. (Se tambaleaba al caminar, estaba vestido como el orto y tenía una pinta de rasca tremenda. ¿Qué más podía ser? La verdad no sé ni para qué carajo lo aclaro.)

Anticipando toda la posible escena de crimen y desilusión, medité cuál sería mi curso de acción. No lo consideré una amenaza y continué caminando por la vereda, con él caminando ahora hacia mí.

Al encontrarnos, él me preguntó la hora. “Ya empezamos. Esto es un cliché. Ahora saca el arma y cagué” –pensé. Le dije que no tenía reloj. (Yo tenía las manos en los bolsillos de la campera.) Él me pregunto de nuevo y yo le dije nuevamente que no tenía reloj. Entonces se me fue acercando y me dijo en tono medio cómplice y mirando a lo lejos algo así como: “Escuchame, no corras, o sino te…” y lo siguiente no logro recordarlo exactamente. no sé si fue “te cago a pedos” o “te cago a trompadas” o algo así.

Corrí como la puta madre.

A los 50 metros me di cuenta que el tipo ni me podía correr. Luego recordé que se tambaleaba. Sería un asqueroso drogadicto que no podría ni mantenerse en pie por mucho tiempo. En cualquier caso lo cagué.

Bien.

Entonces, ¿qué hacemos con esta gente? Porque matarla no podemos, no es socialmente correcto.

Ok. ¿Entonces qué hacemos? ¿Los marginamos aún más? Dudo que sea posible bajarlos del status de parias y lacras humanas en el que habitan. Así que no.

¿Entonces qué hacemos? ¿Cómo combatimos a los negros de mierda que nos roban, nos matan, nos putean sin razón, y nos guardan resentimiento –quizá con razón–?

Porque esto es algo de todos los días. Y yo no tengo los medios para irme a un país no-bananero donde esta gente de mierda no esté, viste. Entonces es como que se me complica la cosa.

Y este es el problema de ser un tipo de clase media que vive en Capital. Yo no tengo guita ni soy hacendado ni cheto ni industrial ni nada. Simplemente voy a la facultad –la UBA, que es “gratuita”– y quiero ser contador. Yo no oprimo a los negros de mierda ni quiero destruir a los de la alta sociedad. No me interesa tomar partido.

Simplemente no quiero que me jodan. Y esto me está hartando porque al pertenecer al segmento social que pertenezco, estoy atrapado en el medio. No puedo simplemente irme a la mierda o encerrarme en un hermoso country porque no tengo guita. Pero tampoco soy un muerto de hambre sin recursos ni futuro. Tengo un futuro posible. Tengo cosas que quiero hacer. Proyectos que concretar, metas por alcanzar. Mi vida tiene un objetivo, no es al pedo. Pero como estoy en este segmento social, me jodo.

Así que mientras debatimos y charlamos incesantemente sin llegar a ninguna solución –como siempre–, la realidad es que cuando ves grones, lo mejor es cruzar de vereda. Y esto no es ser racista, es ser realista.

Estoy esperando ver muertos a muchos hijos de puta con los que cursé el colegio primario y secundario. Me encantaría ver muerto a más de una de esas basuras de seres humanos. (No todos, por supuesto.)

Y es verdad que ser feliz y tener una buena es la mejor venganza. Realmente lo es. Igualmente si tengo el poder de hacerlos mierda en caso de cruzarmelós, lo haré.

(¿Te dije que soy muy rencoroso?)

PD: De hecho, un compañero mío de la primaria murió de neumonía o algo así, a los 17 años. Contra él no tenía nada. Salvo una vez que fui a su cumpleaños y tuvo el mal gusto de decirme que otro ya le había regalado lo mismo que yo. Pero no me caía mal ese pibe. Y no le deseaba la muerte. La verdad, quisiera ver muertos a muchos otros en vez de él.

Para tratar con gente que me ofendió o molestó recurro a la indiferencia.

Si me atacaste, ahora morite. Ni se te ocurra venir de vuelta. Yo no te voy a dar más bola.

Como a cierto pelotudo que me criticaba en los comentarios de Google Reader.

(Falso asqueroso)

Hoy caminaba hacia el punto de encuentro en el que esperaría a mi novia, y como debía hacer tiempo porque salí temprano, decidí caminar.

En una de las cuadras me pasó al lado un tipo que tenía colgando las llaves de la mochila que portaba. Cada paso que daba desencadenaba el ruidito de las llaves. Me tenía podrido.

Entonces yo saqué mis llaves y comencé a hacer ruido también, caminándole detrás por una cuadra.

La puta que te parió a vos y a tu ruidito.

(Sorete)

Antes de comenzar la clase de Teoría contable, una boluda con cara de peruana que estaba sentada en la fila de adelante, y misma con la que jamás hablo porque es de las que se la pasa charlando y haciéndose la graciosa junto a otras boludas del mismo tipo, se dio vuelta para hablarme. (Se ve que hoy era un día étnico o de intercambio cultural y yo ni me enteré.)

Teníamos que hacer un ejercicio práctico para hoy y la profesora quería que al llegar ella alguien hubiera copiado en el pizarrón la resolución del mismo, cosa de ganar tiempo. Obviamente nadie cumplió porque muy pocos lo hicimos y de los que lo hicimos, nadie quiso ir y copiar nada en el pizarrón. De hecho, yo ni siquiera admití haber hecho el ejercicio cuando la profesora preguntó quién lo había hecho porque temí que me llamara a copiarlo en el pizarrón, cosa que no tenía ganas de hacer. (Aparte no me daba bien el resultado, así que pararme para copiar algo erróneo era al re pedo desde mi punto de vista.)

La boluda sentada delante de mí estaba preocupada por esta situación, aparentemente.

BOLUDA —Vos que sos alto, ¿no querés copiar el ejercicio en el pizarrón?
LEO —No, la verda’ que no.
BOLUDA —Ay, dale, ¿te acordás que la profesora dijo que cuando llegara quería ver el ejercicio copiado?
LEO —Seh. (No recuerdo si dije esto o asentí, pero para el caso es lo mismo)
BOLUDA —Bueno, dale, copialo —me dijo, con tono de súplica infantil—.

Bueno, menos mal que no tengo hijos, porque esa carita no me motivó la más mínima lástima.

LEO —No. Alguien más lo hará.
BOLUDA —¡Pero nadie lo va a hacer!
LEO —¡Entonces yo tampoco!

Se dio vuelta y siguió pelotudeando con las otras chicas-genio del curso. (Eso fue sarcasmo, por cierto.)

Continué escuchando música, y llegué a la conclusión de que esto me pasa por sentarme cerca de la gente. Mi error.

A colación de esta vivencia viene un temita sobre el que quiero decir algo hace rato: por alguna extrañísima razón, generalmente la mujer tiene la imperiosa necesidad de cumplir las cosas por miedo o temor al “qué dirán”, o porque creen que si no hace tal o cual cosa que el profesor pidió, el docente de alguna forma va a saber que ella no lo hizo y pagará las consecuencias, que parecen ser a sus ojos consecuencias mortales a juzgar por la bola que le dan a estas cosas. (Si no cumplís con algo no te van a matar, corazón. Es un docente, no un barrabrava.)

No, no es así. Si todos como grupo no hacemos algo, como en este caso lo de poner el ejercicio en el pizarrón, la profesora no te va a venir a pedir explicaciones a vos como individuo, sino a todos como grupo. Entonces, ¿por qué te sentís identificada, tesoro? ¿Por qué te tomás lo que la profesora pide a todos como un pedido particular hacia vos? Si querés, hacelo. Sino, no. Pero si no lo vas a hacer vos, como era el caso de la boluda esta, no jodas a los demás. Yo tampoco tenía ganas de copiarlo en el pizarrón y no lo hice. Alguno lo haría, pensé. Resultó que al final nadie lo hizo, pero tampoco me importaba. Era un riesgo que corría yo por mi cuenta y así lo decidí.

A lo que voy es que no entiendo por qué en general las minas se sienten identificadas cuando un docente se dirige al grupo en general. Creen que se les está pidiendo solamente a ellas que hagan las cosas. No, linda, no es a vos. Es a todos. Y si vos no lo hacés, lo hará otro, o no lo hará nadie. Pero no es un tema únicamente tuyo. La responsabilidad no es íntegramente tuya. Entonces, ¿para qué rompés las pelotas?

Gente de mierda.

Dos maleducadas de mierda.

1) En el subte, se me sentó una negra crota al lado. Un vendedor de revistas infantiles nos fue dejando una en cada pierna a cada uno. Bueno, la negra de mierda agarró MI revista y la miró, comparándola con la suya. Sin poder creer esta completa falta de educación, se la saqué de las manos y la puse de nuevo en mi pierna, esta vez la contraria. Puta.

2) En un área cerrada de perros donde no había nadie, me senté a escuchar parte de Windows Weekly. Estaba haciendo tiempo porque era temprano aún para encontrarme con mi novia. Entró en el área de perros una rubia teñida mal vestida con un perro color beige. Quizá era un labrador, ni idea. Bueno, ella lo deja suelto, pero en vez de controlarlo, lo deja corretear. ¿Qué pasa? El perro se me pone al lado y me acerca el hocico húmedo, el cual rechazo con la mano que tenía dentro del bolsillo de la campera. La mina lo llama diciendo “qué hacés? qué hacés?” y se va. Me ensució el bolsillo de la campera con su inmunda baba. No, si es oficial: la gente que tiene perro es mogólica. Y las mujeres peor. (Ok, debo decir que no todos los dueños de perros son mogólicos. Conozco al menos dos personas que no lo son.)

Le conté todo esto a mi novia sumado a “¡¡pero no hace ni una hora que estoy en la calle y ya detesto a la gente. No te digo que matarlos es poco!!”. Luego ella me calmó y contuvo. A las horas estaba de nuevo feliz.

(Esa chica es el seguro de vida de más de un hijo de puta en esta ciudad de maleducados de mierda)

Ese Teto Medina boludo. Me tiene podrido con su argumento de “hay gente que está SOLA, no tienen a nadie. Van a casa y tienen a la pareja y nada más. No tienen amigos. Están SOLOS”.

Ay, la puta que te parió.

A vos quizá no te quepa la idea, pero hay gente que ELIGE estar sola porque DISFRUTA de su soledad. O no quiere tener amistades porque encuentra en su pareja todo lo que siempre buscó y jamás encontró en los demás seres humanos que tuvo la suerte o desgracia de conocer. Por ejemplo, ese es mi caso. (De hecho, es por eso que me sentí tocado ante el estúpido comentario y decidí venir a escribir esto.)

Sólo porque vos sos “amigo” de toda la puta Argentina, y creés que lo normal es eso, no significa que la gente que está “sola” esté mal, o sea mala, o estén locos. NO. Son perfectamente normales y tienen necesidades distintas a ese enfermizo deseo de “amistad” con cualquiera que tenés vos.

A mí, por ejemplo, la amistad no es algo que me cope. Realmente no. Siempre me pareció que la pareja podía cumplir ese rol mejor que un amigo, pero esa es una apreciación personal.

A lo que voy es que ESTAR SOLO NO TIENE NADA DE MALO, TETO MEDINA. Si vos querés decir que sos “amigo” de cualquiera, es tu vida, pero no te refieras a la gente que valora su soledad como si fueran pobrecitos sin amigos porque nadie los quiere. No es así.

(Infeliz)

Hoy desde un auto nos gritaron: “¡¡¡VAYAN A UN TELOOOOOOOO!!!”
Y luego otro negro groncho gritó algo desde otro auto, pero ni lo oímos.

No entendimos por qué tanta alharaca. Ni siquiera estábamos apretando. Solamente fue una inocente transa. La gente está cada vez más loca. Y excitada.

(Salvo por la gente, esta ciudad sería tan linda…)

Hoy entramos al local ese de Movistar de Florida, el grande; ese que tiene las trolas en planta baja para atraer a los pajeros. Ese mismo, sí. (Cómo te acordaste, eh!)

Bueno, luego de preguntarle a una de las “trolas ‘estoy para ayudarte’”, nos dirigimos al primer piso, que es donde estaban los teléfonos de Samsung, entre los cuales estaría el que yo había visto en vidriera.

Como de costumbre, en el área donde podés tocar o ver el celular que te interesa, no había ninguno, salvo uno, que por supuesto no era el que yo iba a ver. Así que me dirigí al mostrador, donde le pregunté a la rubia que estaba sobre el lado derecho del mismo si me decía el precio de ese celular liberado. Ella me respondió, boludeandomé: “Acá no vendemos liberados. Estás en Movistar”. Repugnante como buena rubia. Entonces le digo a la hija de mil puta: “Me refiero a si no lo tenés con tarjeta, porque no quiero pagar el abono”. Me dijo que no, con cara de orto. Con asco le dije: “Gracias”.

La puteé hasta que salimos.

Qué hija de mil puta. Por Dios. Mami, sos una simple vendedora de celulares. No sos una diva. Vendés celulares. Hola. ¿QUIÉN MIERDA TE ENGRUPIÓ?

Me enferman los que no tienen poder, no tienen guita, no son nada, y aún así tienen el tupé de tratarte como si fueras un sorete. Por favor, una pelotuda que seguramente para llegar ahí le habrá abierto las piernas a dos o tres del local.

Típica rubia creída argentina. Asquerosa en cada aspecto posible.

(La puta madre que la re parió)

PD: Por cierto. Esto demuestra qué poco se valora al cliente en este país.

El negro sorete que atendía el local de los lentes de contacto me quiso cobrar 12 mangos el líquido de los ojos. Entonces le digo: “pero esto salía 10 la última vez”.

Él entonces fingió que iba a la caja a “consultar” el precio y regresó. Me dijo algo como: “Bueno, te lo dejo a 10″. Y me dio el ticket.

Claro, él “me lo dejó a 10″. No es que costaba 10 y él me quiso cagar. Noooooo. Él era tan bueno que me hizo el favor de cobrarme lo que en realidad costaba. Gracias, tesoro.

(Qué gente de mierda)

Alguien de los edificios aledaños abre la ventana y grita: ¡¡¡GOOOOOOOOOOOLLLLL!!!

Qué pelotudo.

La negra de mierda que atendía el Open 25 donde compré una Coca de 600cc no me dio ticket porque “la caja no anda”, según dijo ella tras un rato de fingir que la hacía andar.

Mentira, puta. Me cobraste 4 mangos por algo que en otros lados me ha costado 3,50. Y como te pedí el ticket, ibas a tener que cobrarme el precio real, no el sobreprecio que probablemente me cobraste.

Entonces, moraleja al tratar con empleados de Open 25:
· Pedí ticket y siempre asegurate de que la caja “esté prendida”
· Si podés, evitá comprar en Open 25

Por cierto, el ticket te lo deberían dar siempre, no cuando uno lo pide. El ticket es un comprobante de facturación que garantiza el correcto funcionamiento del establecimiento. (Mierda, se me pegó Teoría contable en serio.)

Ahora claro, si los kioscos de este país están manejados por chorros, chantas y avivados, obviamente el comprobante no te lo van a dar por defecto. Tenés que reclamarlo.

Al próximo que la caja “no le anda” le dejo todo y me voy.

(Por cierto, haré lo mismo cuando me quieran dar el vuelto en caramelos; cosa que me llena mucho los huevos)

Mi novia me comentó que en un foro una mina dice que lo cagó al novio, él se enteró, cortaron, volvieron y ahora ella se tiene que ganar el respeto de él. Así que básicamente ella hará cualquier cosa que él quiera.

Esto es tan estúpido que no sé por dónde empezar.

Primero, el chabón nunca va a ver a la mina igual que antes. Cuando un tipo está de novio, si la mina lo caga, es una puta. Nosotros lo vemos así. Estará bien, estará mal; da igual, lo vemos así. Entonces, si el tipo quiso volver es porque a) se la quiere seguir cogiendo y b) quiere humillarla lo más posible para sentirse superior, para recuperar su dignidad perdida y que sufra por lo que le hizo. Luego la va a cagar con otra para vengarse, creyendo que está en todo su derecho.

Resultado: esta pareja no tiene futuro.

El gran problema es que cuando no hay respeto por el otro, no hay amor posible. No se puede amar a alguien que no se respeta. Cuando uno ama a alguien, esa persona es como uno. Uno la quiere como se quiere a sí mismo, sino más. Entonces desde el momento que el tipo te dice que te tenés que volver a ganar su confianza haciéndole todo lo que quiera, ya estamos mal. Porque no te vas a ganar su respeto siendo su esclava, sino que te lo hubieras ganado actuando correctamente.

Pero claro, como sos una hija de puta que lo cagó, jodete. Andá a buscarte a otro y ahorrate el fracaso amoroso, total, en general es más fácil para una mujer encontrar reemplazo pronto. (La mina se le tira a un tipo que esté caliente y listo. De noche, te diría que si no son todos, la gran mayoría. Re fácil. Ojalá la vida fuera tan simple para un hombre despechado.)

Hay gente que no debería tener a nadie. Gente tan sorete que no es capaz de apreciar lo que tiene. O que destruye lo que tiene por una idiotez momentánea.

Gente de mierda, bah.

Una vez más, un hijo de puta del edificio se atornilló el dedito al botón del ascensor, de modo tal que cuando yo cerré la puerta, el ascensor salió disparado hacia arriba, hacia el piso de él.

Como a mí me enferma que me hagan eso, me quedé esperando pacientemente a que el ascensor fuera a su búsqueda y bajara de vuelta. (Mientras tanto agarré mi café con leche, porque daba para largo. Es una batata ese ascensor de morondanga.) Con el cafecito y mi dedo en el botón del ascensor, esperé.

Cuando el Sr. Impaciencia llegó abajo y cerró la puerta del ascensor tras salir, también a él le salió disparado el ascensor hacia arriba, donde estaba yo. Y supongo que a él también le habrá jodido.

Sorete.

(Vos sos impaciente, yo soy impaciente y medio, la puta que te parió)

Yendo por una callecita del centro con la bike, choqué con un pelotudo que abrió la puerta de su camioneta Ford, o algo así, del año del pedo. Casi me tira a la calle del portazo.

Entonces grité: “¡¡Pero la puta madre!!”

Me saqué los audífonos del iPod y me di vuelta rápidamente con una cara de culo tremenda. (Lo cual es perfectamente normal, conociendomé.) Lo miré al grone medio avejentado, que me miró con la típica cara de “y… qué se le va a hacé’”. Me dijo, educadamente: “¿estás bien?”

Hastiado, el contesté: “Seh, estoy bien, estoy bien… es al pedo hablar.” Me fui.

¿Por qué dije que es al pedo hablar? Porque no hay solución.
Porque él es un pelotudo manejando una camioneta del año del recontra pedo, tosco, bestia e imposible de aprender una mierda. Él, y todos los que son como él, jamás van a cambiar. Jamás van a mirar por el espejo retrovisor antes de abrir la puta puerta.

No, no. Ellos no creen en eso, son re heavys re jodidos. Entonces como yo ya sé que hablar con un pelotudo es perder mi tiempo, prefiero irme. Porque matarlo no es una opción, y enseñarle a que se fije, es imposible.

Esta es mi vida. Esta es mi ciudad. Donde abundan los pelotudos que se creen re vivos pero no saben un mierda de nada, y cuando les hacés ver el error, o saben que están en infracción, te miran con cara de perrito mojado, y te dicen: “¿estás bien?”

Qué ciudad de pelotudos, carajo.

Sobre Facebook y la manipulabilidad de la sociedad argentina.

Escuché de fondo el noticiero que veían mis viejos y me enteré de que gran parte de los argentinos forman parte de Facebook.

La razón de mayor peso por la que la gente se hace miembro: Porque “los demás” son miembros y si ellos no tienen una cuenta “quedan mal” con los amigos o con los compañeros de laburo. Aparte, agregan “amigos” a su cuenta. Y a los amigos de los amigos.

Resultado: se forma el “efecto messenger”, donde tenés cientos de pelotudos con los que jamás hablás y cuyas vidas te importan tres pitos, pero que están ahí “para no quedar mal”. (*)

Esta es la típica mentalidad argentina.

Es una de las razones por las que la gente me enferma. ¿Cómo pueden ser tan pelotudos? ¿Tan idiotas de no tener ideas propias? ¿De no animarse a ser auténticos y decir “eso no me interesa, nunca lo voy a usar; ergo, ni pienso sacar una cuenta”?

No. Van corriendo tras la última moda cual vacas al matadero. (O moscas a la mierda, mejor.)

Si el otro lo tiene, vos lo tenés que tener. Si el otro lo hace, vos lo tenés que hacer. Si el otro te hace un comentario del tipo “cómo que no tenés un facebook? No ‘esístís’!”, vos vas corriendo como el pelotudo que sos a sacarte la cuenta. ¿Por qué?

Porque sos un pobre idiota sin la suficiente autoestima para ser vos mismo, aunque eso te dé problemas, aunque eso signifique ir contra todo el mundo y demostrarles que vos tenés tu propia visión de las cosas y no necesitás que nadie te diga qué hacer o qué decir o qué pensar.

Sos un argentino.

Y eso no se cura, desgraciadamente.

(*) Yo me deshice de todos los contactos al pedo del MSN y me quedé con 4: mi novia, mi viejo—que no sé para qué carajo lo tengo si lo veo en casa todos los días—, una lectora que aprecio mucho, y una fana de Nek de España con la que también hablo cuando nos encontramos online. Pará de contar.

Lo que me molesta de los baños públicos.

#1. Los ofrecimientos gay escritos en todos lados.
“Haceme mierda! Llamá ya! Ah, mirá que soy pasivo, eh. Dame con todo, papito!”
Por favor, gente, tengamos un poco de decoro. Si querés que te rompan el culo, no sé, andá a un bar gay, qué sé yo. Pero no ensucies mi experiencia urinal con tu literatura sexual, tesoro. No quiero tener que enterarme que te gusta tragar ciertas cosas.

#2. La mierda desperdigada por todos lados… salvo dentro del inodoro.
Pero la puta que te parió, ¡cagaste medio baño y no le pudiste embocar al inodoro! ¿Cómo es posible que tengas tan mala puntería? No te estoy exigiendo mucho, corazón. Simplemente que cagues adentro. Me parece que no es algo demasiado abstracto para tu cabecita, ¿no?

#3. El inodoro lleno.
¿En tu casa vos dejás el inodoro a rebosar con tu excremento? ¿O con tu orina? Quiero que creer que no. Entonces explicame por qué carajo tengo que encontrarme *eso* apenas entro al cubículo. ¿Por qué? ¿Tan difícil es cambiar el agua? ¿Tan pelotudo tenés que ser, carajo?

#4. Las canilas y escupe-jabón que no andan.
Presionás. No sale el agua. No hay jabón tampoco. Cambiás de canilla. Tampoco. Vas a la de al lado. Tampoco. Vas a la última, esperando a que el de adelante se vaya. Ahí sí. ¿Es tan jodido mantener el baño en condiciones? No sirve de nada tener siete canillas si cinco no andan y el jabón nunca sale.

#5. El puto secador de manos.
¿CÓMO MIERDA SE SUPONE QUE HAY QUE PASAR LAS MANOS PARA QUE ME TIRE EL VIENTITO? Porque al faltar un dibujo o algo, uno se encuentra moviendo las manos en el aire, cual mimo desesfrenado en busca de monedas de los traseúntes. Y cuando anda, se corta demasiado pronto. O la boquilla-tira-aire está movida hacia arriba porque el último pelotudo que se secó las manos gusta de moverlo de lugar. ¿Es tan complejo poner un secador que se active al presionar un botón? ¿Es necesario que la boquilla-tira-aire sea móvil? ¿¿Para qué??

Como de costumbre, lo malo de los baños públicos es… el público, por supuesto.

(Maldita gente)

Actualización: Mis disculpas por los errores ortográficos. Creo que los corregí todos. (Es por esto que se debe revisar antes de publicar.)

Hace unas semanas tuvimos un pequeño debate con mi novia sobre si las plantas y/o los árboles sienten dolor.

Todo surgió, según creo, porque para ir a verla a su casa tengo que pasar por algunas veredas donde las ramas de los árboles copan la mayor parte del paso, obligándote a agacharte o bajar a la calle para poder pasar.

Bueno, como a mí me pudre hacer más esfuerzo del que debo, cada vez que pasara por esa vereda me propuse ir arrancando cuanta rama pudiera, para lograr que a largo plazo la vereda fuera transitable. Al poco tiempo había arrancado unas cuántas ramas de un árbol hijo de puta que me tenía podrido con su despliegue de hojas y boludeces. Finalmente logré despejar bastante el área, y cada vez que pasamos por ahí me encargo de decir fuerte: “¡¡deberían podar este árbol!!”, a modo de comentario sutil hacia los dueños de la casa. (Esos hijos de mil puta.)

En fin, a lo que iba es que este tema de si las plantas sienten dolor nos vio enfrascados en un colorido debate que terminó haciéndonos llegar a un acuerdo: si las plantas no tienen tejido nervioso, no pueden sentir dolor. Igualmente decidimos ir a Google para sacarnos la duda. (Google es el que desempata este tipo de debates.)

Encontramos un interesante artículo en Yahoo respuestas. No es interesante por la información, sino por la cantidad de pelotudeces que hay escritas allí. Nos entretuvimos con eso por un buen rato. Abajo detallo los comentarios más sobresalientes:

Que las plantas no tengan un sistema nervioso comparable al de los animales superiores no significa que no sientan dolor ni que no piensen. Sería como decir que no son seres vivos porque no hablan ni tienen ojos… ni patas.

Eh… no. No sería como eso. Estás mezclando, corazón. Si no tiene sistema nervioso no puede sentir dolor. De la misma forma que si no tiene el sentido del tacto, no puede sentir lo que toca. No te me vayas al carajo, por favor.

Acá viene la loca religiosa:

Todas las criaturas del reino de Dios sienten dolor, porque no las plantas?, creo que si los arboles cuando los abrazamos nos trasmite paz, amor y sabiduría, porque no abrían de sufrir dolor?, acaso no sangran(es un decir) cuando los lastimamos?, y como ya te han dicho los experimentos de estímulos realizados son mucho y aun tenemos mucho que aprender por las dudas no las lastimes, ya sabes lo de la Ley de Causa y Efectos, todo lo que haces o das te vuelve multiplicado. Suerte.-

Ay, ya empezamos. Este razonamiento es muy estúpido. Muy, muy estúpido. ¿O sea que por el hecho de ser una “criatura del reino de Dios” tiene que sentir dolor? ¿Esa es tu premisa, linda? Bravo. No vayamos a razonar con algún tipo de argumento científico, eh! No, no. Dejemos que nuestras creencias religiosas y los cuentitos que nos leyeron de chicos nos digan qué pensar. (Debe ser bailarina, por lo boluda.)

¿Abrazar a los árboles te transmite paz, amor y sabiduría? Wow. Llamá al Borda, creo que hay una vancante para vos, tesoro. No te desanimes, por ahí mejorás. (Nah, no creo. La pelotudés no se cura.)

Y la cereza de la torta es la “Ley de causa y efectos”, que pretende ser la justificación para no hacer daño a nada por miedo a que “te vuelva multiplicado”. ¿Por qué hay tantas mujeres tan pero tan idiotas ahí afuera? Es que parece ser una especie de concurso donde no hay una que no se conforme con menos que el primer premio a la idiotez.

Sigamos con otro enfermo:

si tambien estan vivas

¿Y eso qué tiene que ver? Que esté viva no significa que necesariamente sienta dolor. Una cosa no es sinónimo de la otra. ¿Una bacteria siente dolor? ¿Un alga marina siente dolor? ¿Un organismo pluricelular siente dolor? Realmente lo estoy preguntando. Desconozco las respuestas. (Presupongo que no.)

Seguimos con lo religioso:

quisiera creer k no,porq tambien dicen k tienen alma,porq es un ser vivo! ups.

Me encanta esta gente que no tiene nada que aportar, pero opina. O sea, la pregunta era si las plantas sienten dolor. ¡No era una pregunta abierta para opinar, boluda! No es un foro, donde entrás a hacer huevo y ponés tus insípidas opiniones. Acá deberías opinar si tenés algo importante que decir. Para decir esta idiotez de que no querés que sientan dolor porque también dicen que tienen alma y entonces sería un ser vivo… mejor no digas nada. (Y esto es lo que pasa cuando empezás a admitir comentarios de todo el mundo, ves? Gente pelotuda por doquier. Te la regalo.)

Otra perlita:

Si, despues de todo cuando lastimas la raiz se secan o no

¡¿Y eso qué carajo tiene que ver?! Se seca porque estás lastimando la raíz que es la que le proporciona los nutrientes a la planta. Pero eso no significa que la planta sienta dolor. Estás mezclando dos cosas diferentes en un mismo argumento. Si a la planta la sacás de la tierra y la dejás colgando de una pared, se secará, porque no puede alimentarse sin tomar el humus de la tierra. Pero eso no es sinónimo de que la planta pueda sentir dolor. (Cada vez me convenzo más de que la gente es idiota.)

Otro:

si no has oido que la planta es como un ser humano pero que no habla ni se mueve

Si no habla y no se mueve, bien puede no sentir dolor tampoco y seguir siendo un ser vivo. Y a propósito, ¿vos aprendiste a escribir, dulzura? Porque no parece. Hay algo llamado “coma”. Por favor, descubrilo.

Y no paran:

Las hormigas no sienten dolor, mucho menos las plantas.

Imagínate la huelga de oxígeno si les doliera que las podaran, ya nos habríamos asfixiado.

Wow. Simplemente voy a evitar resopnderle a este. Está más allá de toda ayuda. (Bah, los mogólicos de antes también…)

Al fin alguien con dos dedos de frente:

En la actualidad, no hay razón alguna para creer que las plantas sienten dolor, ya que carecen de sistema nervioso central, extremidades nerviosas y cerebro. Se teoriza que la razón principal por la cual los animales tienen la habilidad de experimentar dolor es como forma de defensa propia. Si usted toca algo que le duele y que lo podría lastimar, aprenderá del dolor que ello produce para dejarlo en paz en el futuro. Ya que las plantas no se pueden movilizar y no tienen la necesidad de aprender a evitar ciertas cosas, esta sensación sería superflua.

Desde el punto de vista psicológico, las plantas, son completamente diferentes de los mamíferos. A diferencia de las partes del cuerpo del animal, muchas plantas perennes, frutas y vegetales pueden ser cosechadas una y otra vez sin resultar en la muerte de la planta o árbol.

Este respuesta me gustó hasta que leí el tercer párrafo:

Si uno está preocupado por el impacto de la agricultura vegetal sobre el medio ambiente, una dieta vegetariana sigue siendo preferible en vez de una a base de carnes, porque la mayor parte de los granos y legumbres criados hoy en día son utilizados como alimento para el ganado. Al comer vegetales directamente en lugar de comer animales como las vacas que deben consumir 16 kilos de vegetación para convertirlos en un kilo de carne, uno está salvando muchas más vidas de plantas (y destrozando menos tierra).

Buáh. Sí, claro. Prefiero la carne y los vegetales, no una cosa o la otra. Una alimentación más variada debe ser mejor que depender exclusivamente de una sola clase de alimentos. Y lo de destrozar la tierra y el planeta, me tiene sin cuidado porque el Sol se tragará a la Tierra en unos miles de millones de años, según leí—creo que en la NASA, pero no estoy seguro—, y aparte la galaxia Andrómeda se hará un festín con la Via Lactea luego de eso. Así que mientras vos estás salvando ballenas y cuidando el mundo, a largo plazo ya está acabado. Al pedo molestarse.

El quejoso:

No, porque no tienen sistema nervioso central!!!!!!!!!!!, no entiendo a yahoo, poner esta pregunta como destacada, no tiene originalidad no es interesante y la respuesta se puede encontrar en internet!!!!!!

Te lo voy a responder en tu estilo. La pregunta está como destacada por la controversia que generó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo creo que sí tiene originalidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La encuentro además interesante!!!!!!!!!!!!!! Y depende dónde busques en internet, podrás encontrar respuestas diversas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La puta que los parió a los que escriben con setecientos signos de exclamación.

La sensible opina:

No. Pero en tu conciencia queda el lastimarlas o molestarlas.

Linda, si en mi conciencia quedara cada rama que corté de cada árbol de la calle para hacerme paso, uh… vamos mal. No podría ni dormir en las noches. y eso sin contar el gomero de la casa de mi abuelo que debimos talar con mi viejo para evitar que sus enormes ramas pasaran al terreno del vecino. Y duermo lo más bien después de esa matanza vegetal, eh. (Debo ser insensible.)

La respuesta más útil de todas:

No tengo idea, si fuera cierto pobrecitas, y si no pues bien por ellas.

¿No crees que será dificil saberlo? De lo único que estoy segura es de que no te lo van a confirmar nunca. Chao

Cómo me reí con esa. Decime, tesoro, ¿para qué escribiste eso? Si no tenés nada que aportar, para qué hablás. No entiendo a esta gente que siente la obligación de opinar, como si fuera su deber cívico.

Conclusiones:
1. Dejar que cualquiera opine sin ningún tipo de filtración de contenido, no sirve
2. La mayoría de la gente es muy boluda
3. La humanidad no tiene salvación
4. Sigo firme en mi convicción de no admitir comentarios, salvo por mail
5. Las plantas no sienten dolor

(Me había olvidado que estábamos hablando de las plantas. Con tanta idiotez junta se me pasó)

En el bondi había un pibe que charlaba con otro, pero a los gritos.

Era uno de esos pelotudos con suficiente autoestima para hablar a los gritos sin importarle el “qué dirán”. (Malditos hijos de puta.)

Al llegar cerca de mi parada, y aprovechando que ya habían tocado el timbre, le pedí permiso a una vieja para pasar y me apuré a salir, pero parece que este pibe dijo a su amigo “Bien ahí!” al verme.

Aparentemente lo dijo porque le parecí muy cool. Tenía la camisa blanca un poco desabrochada, el bolso rojo, el bermuda de jean y las ojotas, sin mencionar el iPod. Creo que lo dijo por mí y por esa razón. En cualquier caso me bajé, caminando tranquilamente e ignorando a semejante imbécil y futuro energúmeno social.

(La gente que me veo obligado a tolerar…)

Hace un par de semanas estábamos en la avenida 9 de Julio con mi novia, comiendo los bizcochitos 9 de Oro, repitiendo ese clásico que inventamos cierta vez.

Alimentamos a las palomas durante un largo rato y entonces notamos que se nos iban. Había un solitario pobre con una bolsa de pan tirándolo delante de él, para atraerlas.

El muy sorete nos había robado nuestras palomas.

Entonces nosotros nos dedicamos a transar descaradamente a su vista, sabiendo que él nos miraría con envidia, como cuando nos envidió nuestras palomas.

Qué sorete. Mirá que venirnos a robar las palomas… hay que ser sorete.

(La puta que lo parió)

Hoy en el Abasto fui al kiosco Open 25 HS de planta baja.

Le pregunté al marroncito que atendía por el precio de los Beldent. Me dijo que costaban $1,75. “Mmm, este hijo de puta me está cobrando de más”—pensé.

Le pagué con la tarjeta Monedero, que tiene afiliación con esta cadena de koscos y al recibir el ticket, confirmé lo que sospechaba.

El ticket decía que mi compra era de un monto de $1,50.

O sea, si yo no pagaba con la tarjeta Monedero y el marroncito no se veía obligado a darme un ticket de curso legal, me cobraba de más.

Así que quiero dejar en claro que:
a) El kiosquero que atiende el Open 25 HS del Abasto es un hijo de mil puta. Y peor: un vil ladrón. (Encima es un marroncito ridículo, pero dejemos…)
b) En general la mayoría de los kiosqueros son chorros.
c) Es práctica habitual que no haya ni un puto cartelito de precio y te cobren lo que quieran basándose en tu cara o cómo estás vestido por simple resentimiento o porque son gente de mierda y punto.

Conclusión: la gente es una mierda.

(Es bueno no olvidarse de esto)

Hoy, cuando salí por error de la línea A en vez de hacer la combinación correcta con la H, fui a preguntarle a la vieja que atendía en la boletería para saber por dónde mierda debía haber entrado para hacer la combinación correctamente.

“Debiste haber mirado el cartel” me dijo la hija de mil puta. Tenía ganas de mandarla a la mierda. La vieja cretina me redirigió a otra empleada que estaba por ahí, y me dejaría pasar nuevamente por el molinete sin pagar.

Me preguntó si tenía el boleto. “No. Uso la tarjeta. [Monedero.]” No me hizo más preguntas, se acercó al molinete, pasó su tarjeta dos veces y nos dijo: “Pasen, chicos”.

Bueno, al menos no tuve que pagar otra vez, pero el cartel no estaba claro. Es más, el cartel ni siquiera estaba bien visible. Debe ser claro. Si no lo vi, algo falla. Nunca me pierdo en el subte, así que acá pasa algo raro.

Vieja hija de mil puta. “Tenías que haber mirado el cartelito”. Pero andate a la reputa madre que te parió…

(No te das una idea cómo la puteé durante todo el camino al andén)

Señores, tenemos un plagiador.

El usuario “Tortolino” del sitio Taringa hizo un inmundo copiar/pegar con uno de mis artículos de informática de mi viejo blog y directamente lo publicó en el foro como si fuera suyo.

Estas son las maravillas de la web, donde te encontrás con irrespetuosos de mierda como Tortolino que ni siquiera linkean al artículo original.

(Un aplauso para Torti, la puta madre que lo parió)

Hoy en el subte un nene de mierda me pisó dos veces.

Luego se paró al lado de la chica hippie sentada a mi izquierda y golpeó su pierna con la mochilita que llevaba. Me tenía harto el nene. Era como que se cagaba en el más mínimo respeto hacia los demás.

Así que hice lo que todo hombre desquiciado habría hecho en mi situación.

Lo pisé.

Cuando el pequeño hijo de puta se paró de la mano de la rechoncha mami y se quedó esperando que la puerta abriera, delante de mí, pude pisarle el pie desde atrás, a modo de venganza.

Al pequeño zángano le molestó, porque un segundo después se dio vuelta con gesto de desagrado. Luego se bajaron.

¡Sí, hijo de puta, te pisé! Y lo disfruté cada instante. Y te tendría que haber pisado dos veces y apretándote contra el piso del vagón cada uno de tus insignificantes deditos, la reputa madre que te parió, que era una gorda pelotuda con cara de alegría. (Típica madre pelotuda que no educa a los hijos pero se la pasa fornicando y haciendo nuevos.)

(Rechoncha pelotuda. Ella es el verdadero problema por no educar bien a su pequeña basura con piecitos torpes)