Que los programas de mensajería instantánea como el MSN (*) muestren la cantidad de estrellas de la canción que estoy escuchando.
(*) Sí, ya sé que en realidad se llama Windows Live Messenger. Pero no pienso decirle así. Que Microsoft aprenda a nombrar productos con una palabra, en vez de quince. Pelotudos.
Estuve perfeccionando mi sistema para organizar la música que “adquiero” de internet por medios dudosos.
1. Bajo todo a la carpeta Descargas de Windows Vista.
2. Filtro la música descargada con una carpeta inteligente [Música nueva] que busca todos los archivos de audio dentro de la carpeta Descargas.
3. Selecciono todo eso con el atajo CTRL+E y lo arrastro a iTunes, asegurándome de estar en el apartado Música.
4. Cuando iTunes termina de copiar todo, borro los originales de la carpeta inteligente Música nueva, que a su vez los borra de su carpeta originaria: Descargas.
5. Esas canciones importadas a iTunes son automáticamente filtradas en una lista inteligente [Sin puntuar] que me permite verlas a todas juntas para comenzar a puntuarlas una por una.
6. Si la canción me gusta, le asigno la cantidad de estrellas que crea conveniente según mi caprichoso criterio. Si no me gusta le cambio el título a “mierda”, y si no estoy seguro de borrarla o puntuarla, la arrastro a otra lista de reproducción normal [Indecisas].
7. Además agregué dos criterios a Sin puntuar. Que no muestre ni las canciones con el título “mierda” ni las que estén en la lista Indecisas. De modo que cuando hago alguna de esas cosas a una canción estando en Sin puntuar, automáticamente la canción desaparece de mi vista.
8. Cuando me cansé de puntuar voy al apartado Música, hago una búsqueda con el criterio “mierda”, uso el atajo CTRL+A para seleccionar todo, y borro a las muy yeguas.
9. Luego, usando el lanzador de aplicaciones Enso, llamo a otro programa que se encarga de vaciar la Papelera de reciclaje automáticamente, dejando todo limpito.
Adoro la planificación.
Yogur de limón.
Uno de mis eternos proyectos sin futuro es encontrar la manera más simple de hacer un backup online que se mantenga actualizado continuamente.
Es decir, quiero que todas las cosas que tengo en mi usuario de Windows sean sincronizadas con un servidor externo gratuito de capacidad ilimitada y cada vez que yo cree un nuevo archivo o borre alguna canción de iTunes, esos cambios se reflejen en la versión online.
Repito: Quiero un backup de todo. Música, documentos, imágenes, descargas, etc.
“¿Y cuánto ocupa todo eso?”—pregunta la voz en off.
Decenas de gigabytes.
Ahí está el mayor problema de hacer un backup en DVD. No me alcanza y es caro a largo plazo.
Ventajas de mi proyecto del backup online.
· No hay que acordarse de hacer más backups. El programa que sincronice mis cosas con el servidor estará siempre abierto de fondo. Yo no tengo por qué verlo.
· No más DVD’s. Ni esperar que graben. Ni andar viendo cómo mierda hacer para no gastar 4 o 5 DVD’s en el backup semanal.
· La copia es exactamente igual a lo que yo tengo.
· La copia tarda menos sucesivamente. La primera vez que hace el backup copia todo mi usuario. La segunda vez y las siguientes, sólo copia las cosas que hayan cambiado.
· Como está online, puedo acceder a esos archivos desde otra computadora y bajarme algo que necesite ver en otra parte, modificarlo y volver a subirlo luego.
Todo muy lindo, pero ¿qué se puede usar para llevar a cabo este proyecto?
Saqué una cuenta, bajé el programa y desde entonces estoy haciendo un backup continuamente.
Hace una semana y media lo estoy usando.
Todavía está por el 5%.
(Cuánta basura tengo)
Ahora tengo una nueva política para tratar a la gente que envía cadenas.
Les reenvío la cadena automáticamente y borro el mensaje.
Cuando veo que algún pelotudo/a me manda una cadena, lo agrego a un filtro que le reenvía su basura de vuelta a él/ella y lo borra de mi bandeja de entrada.
A ver si así aprenden que las cadenas joden.
(Todo gracias a los filtros de Gmail)
Las diez (10) preguntas que se me acaban de ocurrir para una chica.
1) ¿Te pintás las uñas?
2) ¿Si tuvieras que elegir entre un jean y un pantalón deportivo, qué elegís?
3) ¿Creés en la vida después de la muerte?
4) ¿Sos de ponerle rintones chillones y molestos a tu cel?
5) ¿Te has emborrachado?
6) Si tuvieras millones de dólares, ¿qué es lo primero que harías?
7) ¿Te gustaría tener una nena como vos o preferirías un varón o nada?
8) Si pudieras regalarme algo ¿qué sería?
9) ¿Alguna vez lloraste pero estabas en un lugar público y te querías tragar las lágrimas para que nadie se diera cuenta?
10) ¿Cómo harías para explicarle a un nene de dónde venimos?
Ya está.
Se me acaban de ocurrir. Y si eso no es ser creativo, váyanse a la mierda.
Me encantaría encontrar un diccionario de argentinismos para Word ‘07.
Estoy harto de que me marque como erróneo “hacés”, cuando para nosotros es perfectamente normal. Acá no decimos “Tú lo haces”, sino “Vos lo hacés”.
Cuándo carajo podrá Word interpretar eso. ¿Cuándo?
Pensaba escribir toda una gran y exuberante crítica o review sobre Songbird.
La verdad es que no tengo ganas. Así que inventé un nuevo concepto: mini-reviews formadas por muchos posts pequeños que iré publicando en cómodas cuotas. Las llamaré “Leo-reviews”.
(Porque el ego es mi pan de cada día)
Un shampoo para hombre que huela bien y no tenga una publicidad donde salga una mina. Que sea para hombres.
Y que tampoco pongan a Rambo para hacer ver como que es un shampoo para machos. Solamente pongan a un tipo común usándolo, luego muestran el envase con el producto y listo.
Ah! No usen esos nombres “cool” que tanto disfrutan usar. Mach3, Tanagra y otras cosas así. Basta. No quedan bien. Parece que nos estuvieran tratando como imbéciles. No somos nenes. Somos hombres. No hace falta que el desodorante Rexona para hombres tenga forma de palanca de cambio, simplemente usen colores más oscuros en el envase. Yo no manejo, entonces qué significa la palanquita de cambios para mí. Nada.
Si lo van a hacer, háganlo bien.
Odio cuando el posa-vaso se pega a la taza de té al levantarla, y luego cae al piso segundos después.
(Habría que crear algo que sea anti-adherente)
Leo-Coca.
Ingredientes: Coca Cola, hielo picado, crema, fernet (opcional)
(Todavía no lo probé, pero se me acaba de ocurrir y quería anotarlo en alguna parte)
Mermelada de limón.
Jugo de naranja cremoso.
Llamar al cáncer de seno “tetáncer”.
Leo-helado.
(Crema americana, canela, oporto)
Helado sabor canela.
Un forro que tenga todo.
Que sea texturado, que tenga tachas, que se ilumine, que esté saborizado, que sea espermicida, que tenga la sensación calórica y, ya que estamos, que te cuente chistes verdes para ponerte a tono.
