Me molesta cuando los políticos dan un discurso y repiten la estructura de una frase en una enumeración.

Ejemplo:
“Esto es malo para mí, es malo para la gente, es malo para él, es malo para ella, es malo para el vecino, es malo para Don Braulio, es malo para…”

Cuando la manera correcta de decirlo —y redactarlo— sería: “Esto es malo para mí, la gente, él, ella, el vecino, Don Braulio…”

La coma hace que no haga falta repetir la estructura. Está implícita.

(Esto lo aprendí en una clase de Literatura o Lengua, y siempre me fascinó que nadie le dé bola)

Hoy iba en el 12 y vi en Callao una pelea entre una chica y un pibe de pelo largo al cuello, estilo peinado de mina. Tendrían dieciocho o algo así.

En fin… la chica se quería ir, porque lo empujaba. El pibe la abrazaba y agarraba medio fuerte para evitar su escape. Ella lo seguía empujando. Había cierta violencia en el intercambio.

El bondi aceleró y no pude ver más. Pero me quedé pensando algunas cosas.

La primera era sobre el ridículo pibe. No entendí por qué la buscaba y trataba de abrazar si ella lo alejaba. ¿Dónde está tu orgullo? ¿Dónde está tu dignidad? ¿Alguien te humilla en plena calle y volvés por más?

No entiendo a estos hombres que se arrastran por una mujer, jamás lo pude entender, y probablemente jamás lo haga. ¿Por qué molestarse en tratar de estar con alguien que evidentemente no quiere estar con vos?

Lo otro que pensé fue si ella necesitaría ayuda. No sé por qué. Nunca me la di de buen samaritano, y tampoco entendí nunca a la gente que se arriesga por otra persona. Sin embargo en ese momento consideré bajarme del bondi y hacer algo.

Me quedé sentadito cómodamente en mi lugar, mirando por la ventana, pensando que quizás hubiera podido hacer algo.

Y al rato ya estábamos en Congreso y me importaba tres carajos el mundo a mi alrededor porque estaba por bajarme para caminar hasta el subte de Callao.

¿Alguna vez pensaste que esa vieja que ves demacrada y con bastón subiendo al colectivo fue en sus tiempos una chica hermosa?

Moralejas que me deja este pensamiento:

1) La belleza es efímera. Por más linda o más fachero que seas. Cagaste. Yo también. Estos ojitos verdes no van a servirme toda la vida.
2) El amor basado en lo físico no tiene futuro. Porque si sabés que por más hermosa que la chica sea terminará como cualquier vieja, es al pedo elegirla por esa cualidad únicamente.

Mientras hago un poco de limpieza en la carpeta Documentos, voy encontrando viejas gemas.

Entre ellas, los posibles desenlaces de mi vida:

1) Por alguna razón, no importa cuál, alcanzo un buen pasar económico. Estoy bien, tengo todo lo que quiero, o la mayoría, pero estoy solo. Así que vivo una vida solitaria. Aprendo a ser feliz igual, o a resignarme. Viajo, escribo, publico algo, me doy cuenta que a pesar de una vida ostensiblemente vacía, logré algunas cosas en la vida. Escribo mi biografía y sirvo de modelo para lo que no hay que hacer.

2) Otra posbilidad.
Se caga todo, no termino la carrera, no soy diseñador, no escribo, no logro nada de nada. Sobrevivo vendiendo las posesiones familiares (que no son muchas) y termino muriendo de hambre. De nuevo, solo. O peor: tengo un hijo no deseado y también le cago la vida.

3) Y luego, claro, el cuento rosa: conozco justo a la mina perfecta, soy exitoso, feliz, la gente respeta lo que hago y sirvo de inspiración a nuevas generaciones que me vienen a consultar o a pedir ayuda. Tengo una hija, mi yerno no es un pelotudo y trata a mi hija como se merece, me dan nietitos que me quieren mucho y finalmente muero luego de escribir un libro y ser premiado porque fue un éxito

4) A ver, uno más: paso mi vida buscando el sentido de la vida -valga la redundacia- y escribo algo que nadie lee ni le importa. No me muero de hambre, pero no tengo lo que quiero. Termino mis días preguntándome qué hubiera sido. Finalmente muero.

Acabo de salvar a mi vieja de morir ahogada por un sandwich de miga de jamón cocido, queso y tomate.

Ella me hizo ver que se estaba ahogando. Rápidamente la abracé desde atrás apretándole la panza para tratar de imitar esa maniobra que se le hace a la gente que se ahoga. Escupió aquello que la ahogaba.

Me dijo: “¡Me salvaste la vida!”

Nos abrazamos.

(Esto es un perfecto ejemplo de “pagarse solo“. Me pagué solo)

No me gusta cuando alguien imprime una página de internet y deja los links.

Digo, es una hoja de papel. ¿Para qué dejás los links? No le podés dar click a una hoja de papel, entonces sacale el efecto de texto subrayado a las palabras, porque en el mundo bidimensional de la hoja de papel no hay links.

Gente boluda que imprime textos como “Haga click aquí.” ¿Dónde? ¿En la hoja de papel? No tiene sentido.

¿Hasta qué punto uno se siente dueño del otro?

Cuando decimos “mi novia”, “mi esposa”, o “mi mujer”; ¿qué queremos realmente decir?

¿Queremos decir “ella me pertenece”, o simplemente intentamos señalar un vínculo que no pretende indicar posesión?

Porque se deja entrever ese sentido de “vos sos mía y me pertenecés” cuando decimos “mi novia”.

Cosa que tiene poco sentido si te ponés a pensarlo detenidamente. Tu novia podrá estar con vos, te podrá amar y lo que vos me digas, pero si se pudre se va. Vos harías lo mismo. Entonces esa “pertenencia” jamás existió.

Quizá a más de un/a celoso/a le vendría bien meditarlo.

La juventud argentina tiene tanto estilo como un abuelo que se caga encima. Y de hecho, ni siquiera pueden decir que no tienen control sobre su propio cuerpo.

Ayer hablé del Puente de la mujer y al final obvié —a propósito— contar un recuerdo que tengo de él.

En ese momento estaba caminando cerca de la punta del puente con mi —entonces— novia. Al comenzar a caminar por ahí ella me dice algo como “Quiero que me beses ahí, así cada vez que mire el puente me voy a acordar de este momento”. Cómo no, señorina.

Y la besé a mitad del puente, creando un recuerdo perfecto que me persigue cada vez que camino por esas maderas mal barnizadas.

Luego toda la relación se terminó, pasamos más de diez meses por nuestra cuenta y volvimos a intentarlo por última vez pero fracasamos nuevamente, dejándonos de llamar o de hablarnos.

Y cada vez que paso por ahí me pregunto para qué mierda viví ese momento si al final ahora no somos nada. No somos amigos, no somos novios, no tenemos ni ganas de vernos. Siento que todo ese momento fue al pedo.

Y esa sensación de “perdí mi tiempo en esta relación” me persigue con cada fracaso amoroso. Esta es una de las razones por las que cada vez que veo una chica en la calle y siento la necesidad de hablarle pienso en las cosas que pasé antes y las experiencias que tuve.

Nueve de cada diez veces sigo caminando sin mirar atrás, porque no quiero crear más recuerdos perfectos como los del puente.

La peor parte de ser inteligente es que uno es consciente de que la pasaría mejor siendo estúpido.

(Aparentemente una amiga dijo esta misma frase, así que no decidimos quién tiene los derechos de autor)

Hace rato quería hacer esto.

Ir al Abasto a caminar, ver las parejitas acarameladas y las minas haciéndome ojitos o diciéndome cosas me deprimió.

Más de uno me debe estar puteando a esta altura de la lectura, pero escuchenme un segundo. Yo no quiero a ninguna de esas minitas fáciles. Y por fáciles me refiero a las que me gritan cosas no a las que me miran sonriendo, eso me halaga mucho, es solo que no les veo el sentido. No hay una de las que se me tira que me atraiga. Y de las que me atraen, bueno, son tan lindas que no necesitan tirársele a nadie.

Ese es mi eterno dilema con las minas. Las que me gustan me miran pero no hacen nada y las que me dicen algo no me gustan.

Esto se pone mejor y mejor a cada momento.

No me gustan las minas que se la pasan con las amigas porque las “aman”.

Andá a cagar.

Esta es la historia del helado de canela inventado por mí, Leonardo Damián.

Behold. (Prepárense, agárranse, guarda.)

Todo comenzó una tarde. ¿O fue una noche? Bueno, ni idea. Ah, momento! Me puedo fijar cuándo lo publiqué en el blog. A ver, ya vuelvo.

(Pasan 40 segundos…)

Ok, fue a la una de la mañana. Al menos esa es la hora en que publiqué la idea del helado de canela. Pasaron algunas semanas desde eso y casi exactamente un mes.

Pero eso no es lo importante. Lo importante es que hoy es el día en que se ha gestado por primera vez el helado de canela. Y este proyecto ha crecido tanto que ya no es sólo un mero proyecto. Es un sueño.

Un sueño gourmet que este pobre desgraciado de abundante cabellera castaña y ojos verdes está por hacer realidad en algunas horas.

Repasemos los ingredientes de mi idea original: crema americana, oporto, canela.

Bien. Estuve pensando en esto. ¿Qué es la crema americana en realidad? Es crema de leche helada. Ajá. Entonces, si lo que quiero es lograr perfección, tengo que controlar todos los pasos del proceso culinario. Lo cual nos permite llegar a la siguiente conclusión: no puedo usar crema americana hecha por otro. Es decir, no puedo andar por ahí comprando crema americana y simplemente echarle encima oporto y canela y listo, valamierda!

No, no, no. Esto demanda calidad. Algo que no obtengo de un comerciante cuya mayor aspiración es minimizar costos para maximizar beneficios.

De modo que deberé hacer la crema de leche.

Ahora nos queda el tema del oporto. Estuve probándolo y me resultó un tanto amargo para ser utilizado en este postre experimental. Por fortuna encontré una botella de ponche de no-sé-qué-mierda y me gustó. Así que pensé en mezclarlo con la crema luego de ser batida.

Además surgió una pequeña idea extra.

Deberíamos agregar un poco de polvo de cubiertas de merengue, para dar consistencia, y hasta dejar unos pequeños trozos. Luego quedaría mezclar todo eso con canela, y a ver qué pasa.

Con todo esto en orden, y a unas horas de haberlo preparado, estoy por embarcarme en una dolorosa espera mientras la preparación se enfría a nivel “congelación en el Ártico”.

¿Qué surgirá de esta empresa? ¿Un nuevo helado de canela digno de llevar el prefijo “Leo-”? ¿Un desastre cremoso sin futuro que terminará siendo crema saborizada para mi café irlandés?

Pronto lo sabremos.

(Es emocionante mi vida, viste?)

No tolero cuando al ver la letra de una canción ponen

(Coro)

Y luego en vez de volver a escribirlo ponen “(CORO)” y te hacen volver a leerlo a mitad de la hoja.

Esto no está bien. No es cómodo, no es práctico. Y sobre todo lo he visto en colegios religiosos. (Santa Catalina y Don Bosco)

Dejen de ser miserables y escriban el puto coro cada vez que uno debe cantarlo, no me hagan volver la vista arriba para encontrar qué carajo se supone que sigue en la canción.

Es ridículo. No sean tan miserables, al menos por una vez.

Encontré el legendario comercial de Ferrero Rocher. El de la embajada, la rubia, el tipo que parece Alfred y los bomboncitos.

Cuando lo vi por primera vez era un chico. Ah, los viejos tiempos.
(Lalalá-lala-pampampám… esa musiquita nunca la olvidé…)

Antes de ayer tuve una conversación bastante iluminadora con una chica que conocí en el colectivo hace meses y con la cual estuve saliendo desde entonces cada tanto.

Ella tenía varios rayes debido a infructuosas relaciones sentimentales pasadas, con lo cual me jodía yo, porque no había forma de avanzar en la relación.

Entonces cuando me comentó por cel que había ido de la psicóloga le dije: “Preguntale sobre nuestro amor prohibido”

Ella tardó unos minutos en responder. El cel vibró y leí su mensaje: “Jajaja me va a decir q un histerico como vos no se lo desea ni a su peor enemiga. jaja y no es prohibido, no correspondido en todo caso jaja”. (Nota: lo de histérico lo decíamos siempre en joda por las cosas que le conté de mí. Ah, casi me olvido: jaja. Es infaltable.)

Cualquiera que me conozca sabe cuál fue mi primer pensamiento. Pero no hace falta, porque se lo mandé a ella en otro mensaje: “Si me hubieras dicho que era no correspondido no te hubiera jodido más”.

Porque como dije una y mil veces: odio perseguir a las mujeres. Y solo basta un “no, gracias” para irme a continuar mi vida a otra parte. En vez de quejarse de que los hombres no las entienden… HABLEN. Para hablar boludeces entre amigas no les falta saliva, pero para hablar con hombres tienen la garganta seca.

La emoción no terminó ahí. Ella respondió mi respuesta respondida.

“Ninguno es correspondido para mí. x ahora. toy como bloqueda en estar c hombres. otro tema para mi psico. jaja!!!” Algo me dice que esa charla va a ser larga.

O sea, esto fue como para tratar de arreglar el comentario anterior. A menos que en serio esté tan “bloqueda” con todos los hombres.

Y aún si fuera cierto o no, ¿qué diferencia me hace a mí? Me lo tenía que haber dicho antes.

Respondí: “ya veo, a los fines prácticos es igual”.

Si ella se hubiera tomado la molestia de hacerse unos minutos en su apretada agenda para decirme “no va a pasar nada entre nosotros” listo, me iba y chau.

Pero nooooo, cuando se trata de una mujer es siempre así. Es una película de suspenso. Hay que interpretar pistas, leer señales, investigar testimonios de amistades. ¿POR QUÉ NO SE DEJAN DE ROMPER LAS PELOTAS Y DICEN LO QUE SIENTEN?

Ella: “Mmmm no se..!!”
Ven lo que digo? Es todo misterio y especulación. No te dice nada concreto la yegua. Esto es lo que me enferma de las mujeres. La falta de precisión, esa puta incapacidad de definir cosas concretas, de decir claramente qué mierda les pasa.

Yo: “sí! no va a pasar nada, entonces es igual”
Ven a lo que voy? Yo no digo “mmm, sí, no sé, tal vez… maybe… jajaja” Digo cosas concretas. No va a pasar nada, decilo de una vez sin dar más vueltas.

Ella: “Si era prohibido tampoco!y entonces?”
¿Alguien me explica qué quiso decir con esto? No lo entendí. Me confunde hasta a mí esta mina.

Yo: “digo nunca va a pasar nada entonces me rindo ya”

Ella: “No me gustan los hombres q se rinden facil eh!jeje”

A lo cual, dije: “ni a mí las minas complicadas jojo”

Ella terminó con un clásico: “Jajajaja!!ok”

Me encantó la fracesita “No me gustan los hombres que se rinden fácil”. Claro, lo que vos querías es que yo te persiguiera como pelotudo por meses para que te dignaras a bajar de tu pedestal a darme bola.

Andá a cagar, corazón. Yo no me ando con vueltas. Si me gustás te encaro, salimos; si no me gustás no hago nada y te lo aclaro pronto para que no te hagas la idea equivocada.

Me parecería estúpido pretender que una mina me persiguiera para darle bola sí y solo sí me persigue lo suficiente. ¿Por qué? ¿Para qué? ¿Quién soy yo para tratar así a alguien? Soy solo un hombre. Y ella es solo una chica. ¿Quién mierda tiene derecho a tratar así a los demás?

Por eso mismo no voy a tolerar que me basureen de esa forma.

Debo haber matado un bebé en otra vida o algo peor. Tengo un imán para esta clase de chicas. Qué castigo son. Parece imposible encontrar una que valga la pena.

(De hecho, hace rato perdí la esperanza)

Quien busca una mujer para amarla no pretende que sea su receptáculo de semen.

(Pero le gustaría)

Cada vez que veo amistad me dan ganas de escupir, cada vez que veo amor me dan ganas de llorar.

La frase que dije hoy en voz baja sentado en Puerto Madero, mirando el agua amarronada con el Sol reflejado en ella a través de las nubes.

(Los días nublados sacan mi dramaturgo interior)

Recuerdo hace como un año que había dos chicas con uniforme de colegio privado en el colectivo 12.

Una se bajó al rato pero quedó la amiga, que además llevaba a su hermanita. Así que cuando ella se disponía a bajar cerca de Montes de Oca como yo, le pregunté por la amiga, que era la morocha que había estado mirando todo el viaje.

(Era una morocha linda y se cruzó en mi camino. Hacé las cuentas.)

Entonces le dije a la rubia amiga que estaba con la hermanita:
-”Disculpame, quedaría muy desubicado si te pido el msn de tu amiga?”
-”Y si, la verdad que sí…”
-”Ajá…”
-”Y además tiene novio”
-”Ah, ok, ok. Hay ciertos códigos que yo no rompo”
-”Me parece muy bien”

Toqué el timbre y bajé en mi parada.

Quiero aclarar una cosa. Para mí hubiera sido peor no haber dicho nada que lo que hice. (O sea, haberlo intentado y salir con las manos vacías.)

Lo intenté, y eso dejó mi conciencia tranquila. A diferencia de muchas otras veces en el pasado, cuando me quedaba mirando y me preguntaba qué hubiera podido pasar.

Por lo menos ahora ya no me importa si la mina me da la hora o no. (Y esa es precisamente la clave de todo)

Me encontré sentado con los codos sobre las rodillas y los dedos cruzados de las manos sobre las que se apoyaba mi mentón, imaginando cómo sería tener un nieto y qué cosas podría enseñarle.

¿Por qué un hombre de 20 años piensa qué le enseñaría a su nieto, décadas en el futuro? ¿Por qué nunca imagino qué le diría a mi hijo/a?

Creo que nunca me imaginé realmente como padre. Sino como abuelo.

Sigo escribiendo la historia del tren que me llevó a Mar del Plata.

Fragmento favorito hasta ahora:
“(…) El tren se movía frenéticamente cual refugio de adolescentes libidinosos en una cálida noche de febrero. (…)”

Hace como un año cuando cursaba el CBC, le aposté a unas compañeras de la facu que iba a aparecer al día siguiente con pochoclo. No me creyeron.

Al día siguiente estábamos comiendo pochoclo en clase de Análisis Matemático. Y desde ese día los profesores de esa cátedra me tienen fichado.

(Valió la pena, me puse de novio con una de ellas, pero todo se fue al carajo porque ella no era una gran persona, ni de lejos mi “mujer ideal”. En fin… recuerdos)

Él sabe que hay tensión, él sabe que cuando se toca el tema familia la leche se corta, el yogur se pone agrio y las vacas corren.

A mí me gusta el durazno pero no me banco la pelusa.

Así que si se me cruza un durazno con pelusa… no me lo como.

(Y sí, lo dije con doble sentido, chicas)

No sé qué significan los términos futboleros. (Offside, corner, fixture, etc)

(Debe ser porque me importa tres carajos)

No me gustan las zapatillas Converse.

El diseño, los colores, la apariencia de “me cago en el estilo”. Todo. Las detesto.

(Asco)

Tengo mi propio vaso, que es distinto a todos los demás en casa.

(No soporto sentir que uso lo mismo que los demás)

Cuando un buen libro termina, me siento levemente deprimido.

Uno se encariña con el estilo del autor, con sus personajes y con los lugares.
Al final se siente que al llegar al fin, todo eso muere.

Es feo. Es como la vida misma: hermosa mientras se vive, deprimente cuando termina.

No me gustan los típicos diálogos boludos de facultad.

Ejemplo:
-¿Y cómo te está yendo con las materias?
-Y maso, estoy algo dejado porque salí con las chicas y apenas lo leí.
-Si, yo igual, hay que ponerse las pilas.
-Seeh, así meto el parcial de una y me quedan las otras materias.
-Claro, pasa que el tipo lo explica a los pedos y yo no lo sigo.
-Sí, a mí me pasa igual. Ayer me quedé releyendo el ejercicio que explicó y no me salía.
-Es un quilombo.

Odio este tipo de conversaciones banales. Está en el mismo nivel intelectual que la persona que al escuchar un trueno dice: “¿Está lloviendooo?” (Idiotas.)

Me rindo. No existe.

Si algún día soy pobre, voy a ser bombero voluntario.

“Por qué?” escucho preguntar.

-La gente te respeta y quizá admira.
¿Alguien odia a los bomberos? No creo. No se los puede acusar de coimeros, de chorros, de ladrones, de nada. No están acomodados. No cobran un sueldo o cobran migajas. Nadie los obligó a enlistarse para salvar gente, lo hacen porque quieren. Realmente, ¿quién carajo puede tener algo contra un bombero? Hasta a mí me caen bien!

-Le podés decir a las chicas: “Ay, sí, yo salvo muchas vidas. Soy un héroe. lalalá…” (Si se lo decís así vas a ser un bombero muy solitario, te aviso)

-Casa y comida
Ok, es un cuartel y estás rodeado de tipos que duermen con vos, pero es mejor que dormir en la calle, no?

-Aventuras
El ruidoso camión, el tráfico que te abre paso, los niños que quieren subir al camión, los incendios que podés ver en vivo en vez de prender la tele.. debe ser fabuloso

-En realidad te podés hacer el boludo
¿Y si esperás a que todos se suban al camión? Te hacés el boludo, te volvés a la cama y a dormir! No hace falta arriesgar la vida para ser bombero. Solo basta con ser chanta

-El tubo
Quizá la mejor parte de ser bombero sea tirarse por el tubo. Los imagino tirándose todo el día por el tubo gritando “wiiii… qué divertidoo!!”

En fin. Ese es mi plan.

(Si alguna vez caigo en la miseria, búsquenme en un cuartel de bomberos)

“Ella dijo que es una chica que no sabe lo que quiere.”

HAY UNA QUE LO ADMITE! HURRAA!!!

No sé qué sabor tienen las hamburguesas de McDonald’s.

(Nunca comí ninguna)

Hay un episodio de Everybody loves Raymond que recuerdo por algo que dijo la madre de él sobre las parejas y el matrimonio.

Había tres parejas en la mesa. La de los viejos de Raymond, la de él y su mujer, y la de su hermano y su flamante esposa. Precisamente porque su hermano estaba todo el día transando con la mujer, debido a que estaban melosos y enamorados, Raymond y su mujer estaban podridos de verlos.

Hubo una pelea y entonces intervino la madre de Raymond.

En un momento dijo algo que nunca voy a olvidar. Describió lo que es estar casado. Dijo, refiriéndose a su marido, algo así: “lo amás, lo odiás, te da asco verlo comer.”

Luego agregó que un matrimonio tiene momentos de felicidad y momentos en los que querés mandar todo a la mierda.

La recién casada le preguntó: “¿Cómo puede haber espacio para odio en un matrimonio?” La sabia vieja le contestó: “Le hacés lugar.”

Continuó. Contó que luego de más de cuarenta o cincuenta años de convivir, lo habían pasado todo. A lo que el marido agregó: “Ahora sólo estamos esperando la muerte.”

Aunque al principio me reí por el comentario, siempre quedó en mi mente la idea de lo que dijeron los dos veteranos.

¿Y si todo fuera un gran verso? Una charada? Un engaño? Y si en verdad no hubiera amor “para siempre”? He visto matrimonios viejos e incluso adultos, y no son como los jóvenes.

Es como si algo se hubiera perdido en el camino.

Me han dicho algunos que el amor aparece luego del enamoramiento, que cuando ya no te impresiona cada pelotudés que esa persona hace o dice, pero te sigue gustando, ya no estás enamorado. Pero la amás.

Perdonen mi franqueza, pero, ¿entonces el amor se reduce a un sentimiento conformista? Ya no pierdo el sueño por vos, ya no me la paso pensando formas de hacerte reír, ya no me interesa tanto escucharte hablar de tu vida. Pero me gustás. Me gusta tu compañía. Y me gusta hacer el amor con vos -aunque ya se volvió repetitivo. Así que bueh… como ya nos casamos, no hay mucho más que hacer.

Y además, si te dejo me va a pasar lo mismo con la próxima persona. Eso si es que hay otra persona que me enamore como vos en su momento. Y quizá no la encuentre, entonces por miedo a quedarme solo, prefiero vivir con vos.

Esta idea es desesperanzadora. Pero cada vez que veo parejas que se separan, viejos deprimidos, viejos verdes tirándole los perros a las chicas de mi edad (degenerados de mierda) y tipos o minas que se cuernean con el primer trozo de carne que ven, la verdad es que me hacen pensar que toda la idea del amor “eterno” es otra cosa que nos contaron de chicos y que la televisión nos hizo creer a través de tantas películas y programas con irreales finales felices.

¿Soy acaso “pesimista” por dudar de un ideal que la sociedad se esfuerza en venderme? ¿O soy realista por el hecho de describir algo que veo a mi alrededor?

El amor eterno parece ser otra falacia de la vida.

El amor es como la mermelada. Tiene fecha de vencimiento.

(Esta frase la dije por primera vez cuando estaba en quinto o sexto grado, sino antes)

Que no sea una histérica de mierda.

No me gustan los colgantes para colgarse las llaves del cuello.

Me parece la típica cosa que usaría un deportista grasa.

Una vez me crucé a Pancho Ibañez en Callao. Y hablamos. Me cae bien.

¿Qué tan linda puede ser una noche cuando no se comparte con nadie?

Bueno, contestando mi propia retórica, la verdad es que… bastante linda. Y tengo en mente la noche que estuve sentado en un banco de Puerto Madero, mirando el agua oscurecida y las luces reflejadas en ella. La paz que emanaba del silencio solamente interrumpido por algunas risas de las pocas personas que a esa hora de la madrugada estaban tomando un helado de Freddo.

Esa noche fue hermosa. (Salvo unas chicas -que me miraban con ganas- y un pibe que se acercaron para preguntarme si conocía algún pub en la zona.)