Hoy:

— Gracias por completar el formulario, bebé.
— Gracias por hacerlo.

Cuànto tiempo pasó desde el formulario. Parece que hubiera sido hace tan poco.

Y es curioso como eso nos cambió la vida a los dos.

Con mi novia hicimos un arreglo.

Antes de mi cumple yo le dije que quería comprar el diario de Ana Frank. Entonces le comenté que si ella quería, me lo podía regalar. Ella aceptó gustosa, agregando que elegiría la encuadernación, cosa que me gustó.

Y entonces tenemos ahora este entendimiento de que cuando se acerca el cumpleaños de cada uno, el otro dice qué carajo quiere que le regalen. Así logramos matar esa puta incertidumbre que siempre detesté. “Ay, ¿qué le regalo?” “¿Le gustará eso?” “¿Y si ya tiene una cosa así?” “¿Y si le parece de mal gusto?” “¿Y si lo tiene que cambiar?” “¿Y si no es su onda?”

Todos problemas. La mejor forma de solventarlos es decir claramente “si me querés hacer un regalo, regalame esto”. Y chau.

En los regalos, como en todos los temas de pareja, lo mejor es dejar todo bien en limpio desde el vamos. Porque las cosas implícitas sólo traen problemas a mediano y largo plazo. Nada de “yo pensé que a vos te gustaría eso”. No. Vas y le preguntás. Vas y le contás lo que a vos te gusta y lo que te enferma. Sinceramente, che, si no saben estas cosas uno del otro, ¿para qué carajo están juntos? ¿para coger y nada más?

Angels & demons.

La vimos hoy en el cine con mi novia.

Justo antes de comenzar, entraron varios jubilados. Yo pensé una frase alegórica, pero fue mi novia la que la dijo: ¡Vino el PAMI!

Me cagué de risa porque justo yo iba a decir exactamente la misma frase.

(Esa chica me representa, carajo)

PD: Si el inglés se consideraba un idioma profano, ¿por qué los sellos de cada elemento –tierra, agua, aire, fuego– estaban escritos en inglés? Usaban una tipografía rebuscada, pero leí claramente la palabra “earth” en uno de ellos. O sea, pongámonos de acuerdo.

Actualización: Olvidé decir que la película nos gustó. Y particularmente me gustó el cambio inesperado en el final.

Hoy, al salir de dar el parcial de Teoría contable, me fui con mi novia a caminar por el centro y terminamos en Falabella.

Ahí vimos la parte de bazar y yo encontré un vaso de vidrio con base triangular, mismo con el que me calenté. Enseguida decidí que iba a tener que convertirlo en el nuevo vaso oficial de Leo. (El leovaso.) $6. Una ganga, la verdad.

La chica de la caja me preguntó si era para regalo y le dije que sí. Aunque me gustó el moño en la bolsita, los lacitos eran como demasiado. Está bien que soy de mente abierta y no tengo tabúes con estas cosas delicadas porque tengo mi identidad sexual bien definida, pero ya los lacitos son too much.

Al llegar a casa fingí sorpresa.

(Me encanta)

PD: Mi novia me prestó $4 porque tras la comida en Bonpler me quedé sin un mango. Es una grosa.

Dos maleducadas de mierda.

1) En el subte, se me sentó una negra crota al lado. Un vendedor de revistas infantiles nos fue dejando una en cada pierna a cada uno. Bueno, la negra de mierda agarró MI revista y la miró, comparándola con la suya. Sin poder creer esta completa falta de educación, se la saqué de las manos y la puse de nuevo en mi pierna, esta vez la contraria. Puta.

2) En un área cerrada de perros donde no había nadie, me senté a escuchar parte de Windows Weekly. Estaba haciendo tiempo porque era temprano aún para encontrarme con mi novia. Entró en el área de perros una rubia teñida mal vestida con un perro color beige. Quizá era un labrador, ni idea. Bueno, ella lo deja suelto, pero en vez de controlarlo, lo deja corretear. ¿Qué pasa? El perro se me pone al lado y me acerca el hocico húmedo, el cual rechazo con la mano que tenía dentro del bolsillo de la campera. La mina lo llama diciendo “qué hacés? qué hacés?” y se va. Me ensució el bolsillo de la campera con su inmunda baba. No, si es oficial: la gente que tiene perro es mogólica. Y las mujeres peor. (Ok, debo decir que no todos los dueños de perros son mogólicos. Conozco al menos dos personas que no lo son.)

Le conté todo esto a mi novia sumado a “¡¡pero no hace ni una hora que estoy en la calle y ya detesto a la gente. No te digo que matarlos es poco!!”. Luego ella me calmó y contuvo. A las horas estaba de nuevo feliz.

(Esa chica es el seguro de vida de más de un hijo de puta en esta ciudad de maleducados de mierda)

Cuando hoy en McDonald’s pedí un bagel con un cafecito, al salir de la caja y en camino a la mesas, se me cruzó un grupo de tres pelotudas universitarias.

Yo estaba con el iPod pero al pasar escuché de fondo que uno de las tres cacatúas dijo. “ayy, hamburguesa con café, qué combinación….”. Como el bagel (*) estaba envuelto en un papel como las hamburguesas y tiene generalmente ese mismo tamaño, la hija de mil puta interpretó eso.

Cuando terminé de decodificar todo esto estaba ya a unos metros y las boludas también seguido caminando. Casi vuelvo y las reputeo a las tres. Seguí mi camino hacia las mesas y le mandé un mensaje a mi novia, porque estaba re caliente y ella es la única de los dos que puede usar el cerebro cuando hay una situación de ira a punto de estallar. (Sobre todo porque el mundo se la agarra conmigo más veces que con ella. Pero bueno, ella es adorable. Yo no. Será eso. No viene al caso esto. ¿Para qué mierda te lo estoy contando?)

En fin. Como de costumbre dejé una vez más que ese deseo de matar a alguien se calmara, gracias a las palabras de ella.

A veces creo que algún día voy a explotar y voy a terminar ahorcando a alguien, debido a que generalmente cuando ataco a alguien intento ahorcarlo. (Ocurrió una vez en primaria, pero era un juego. No sé cómo reaccionaría ahora. Supongo que querría asfixiar a quien me atacara, o le clavaría las llaves en la garganta. Que se joda por provocarme.)

Este es el problema de joder con alguien tranquilo. Los tranquilos somos bombas de tiempo esperando al hijo de puta que nos saque. El forro que sea el detonante que nos haga perder todo el control que hemos aprendido a tener a lo largo de los años, y nos haga hacer algo por lo que seguramente seremos condenados. (Encima después dicen que tenés una mente enferma. Claro, porque todos los hijos de puta que te torturaron por años eran normales. Vos no. Andá a cagar.)

Y así sigo juntando y juntando frustraciones.

(Un buen día: ¡kaboom!)

PD: (*) La gordita que atendía el McDonald’s me corrigió al decir “bagel”. Ella lo pronunció en inglés, “béiguel”. Cosa que me pudre, porque yo sé que si empiezo a pronunciar todo correctamente, el 99% de los que atienden no me van a entender. Por eso pronuncio todo en español al tratar con terceros. Son animales. Y estoy seguro que si me atiende otro McEsclavo, si le digo “béiguel”, ni me entiende qué carajo le quise decir. Ya me pasó en otros lugares. Decís “quiero el café ristretto” y te dicen, con cara de culo, “el cortado, sí”. Andá a cagar. Pónganse de acuerdo. Si quieren que uno pronuncie bien, que TODOS los empleados aprendan a pronunciar. Sino, jodansè.

Diálogo con mi novia:

Yo: —Debo confesarte algo… estuve usando Yahoo Searh. Para buscar imágenes. Y me gusta más que Google Images.
Ella: —Ay, no. No, no, no sigas. (?)

Adoro esa sarcástica forma de ser que tiene, carajo.

(Me hizo reír)

Mi novia, al ser obligada a ver un insípido programa de Utilísima: “Nunca voy a entender las manualidades. ¿Para qué hacerlo si se puede comprar?”

¡¡Exacto!!

(Estoy enamorado)

Tengo que explicar el tema del cuestionario de la mujer ideal.

Porque hubo gente que no entendió mi idea y otros que la criticaron sin tener la más puta noción de nada. (¿Qué raro de la gente, no?)

Lo primero y principal es que el cuestionario de la mujer ideal no lo hice porque tuviera miedo de encarar a ninguna mina. Lo he intentado varias veces con resultados dispares. (A veces buenos, a veces malos, a veces llegando a relaciones inconclusas con histéricas que conocí en el bondi.)

Muchos creyeron que porque hice un cuestionario eso significaría que soy una suerte de tímido o retraído. Nada más alejado de la verdad, corazón. Acá el tema nunca pasó por la timidez, eso lo dejé en el secundario.

No, acá el tema era encontrar a alguien que valiera la pena y que fuera algo más que un lindo culo o una linda cara. Incluso yo, con lo superficial que soy, también busco contenido. Ya dije esto en un episodio anterior de “Viviendo con Leo”: Yo quiero todo.

Lo de adentro y lo de afuera. El pan y la torta. Todo.

Cuando vos conocés una minita en la calle la encarás porque es linda, punto. Pero de saber cómo es y qué piensa y si su cabecita funciona, no tenés idea hasta que la conocés y preguntás estas mismas boludeces del cuestionario. La diferencia es que no se te ocurren todas esas cosas de una, no podés hacer un perfil de la persona en una salida y siempre te preguntás realmente cómo es.

Aunque el cuestionario no es perfecto, (ciertamente habría unas cuarenta cosas más que podría haber preguntado) sí ataca las cosas clave que yo quería saber o que primero se me ocurrieron.

Eso era lo primero a aclarar.

Lo segundo es mi respuesta a la gente que de una saltó a calificarme de nerd o a decir que mi idea no iba a servir o a funcionar o a atraer a la persona indicada: váyanse a la reputa madre que los re parió.

Porque funcionó. La encontré. (O al menos eso pensamos ella y yo. Si en un año nos mandamos a la mierda, bueh, eso es otro tema. Por ahora, felices somos.)

Y así una vez más llego a la misma conclusión que llegué a lo largo de toda mi vida: o hacés caso a lo que VOS querés o le hacés caso a los demás.

Yo siempre elijo hacer caso a lo que se me canta a mí. Y quien opine distinto (conocidos, padres, amigos, profesores, portero del edificio, y demás) se puede ir a la mierda.

Mi apatía y terquedad funcionan, evidentemente.

Por supuesto que tengo dudas y demás, pero nunca dejo que ningún ser humano se atreva a decirme lo que tengo que hacer, porque sé que la gente habla por hablar. No tienen la más puta idea de nada y jamás la pegan con nada. (Como los meteorólogos. ¿No iba a llover hoy? ¿Qué pasó con eso, mi vida? ¿Dónde está la lluvia, pelotudo?)

Conclusiones: yo estaba en lo correcto, y el resto no.

(Como de costumbre, bah)

Las diez (10) preguntas que se me acaban de ocurrir para una chica.

1) ¿Te pintás las uñas?
2) ¿Si tuvieras que elegir entre un jean y un pantalón deportivo, qué elegís?
3) ¿Creés en la vida después de la muerte?
4) ¿Sos de ponerle rintones chillones y molestos a tu cel?
5) ¿Te has emborrachado?
6) Si tuvieras millones de dólares, ¿qué es lo primero que harías?
7) ¿Te gustaría tener una nena como vos o preferirías un varón o nada?
8) Si pudieras regalarme algo ¿qué sería?
9) ¿Alguna vez lloraste pero estabas en un lugar público y te querías tragar las lágrimas para que nadie se diera cuenta?
10) ¿Cómo harías para explicarle a un nene de dónde venimos?

Ya está.
Se me acaban de ocurrir. Y si eso no es ser creativo, váyanse a la mierda.

En el supermercado, como en la vida y en el amor, yo no quiero solamente un producto, quiero todo el pack.

No quiero solamente el shampoo, quiero todo el kit de limpieza.
No quiero solamente una chica hermosa, quiero que además sea sensible e inteligente. (Entre otras muchas, muchas cosas.)

Soy inconformista.

Redoblo los esfuerzos en la eterna búsqueda:

¿Sos mi mujer ideal? Contestá el formulario →

(El formulario tiene errores que no logro reparar en Google Docs. Estás advertida)

Me di cuenta que mandar a la mierda la búsqueda de mi mujer ideal fue una de las mejores decisiones que he tomado.

Ahora las chicas me miran pero las rechazo. O les doy vuelta la cara. Es hermoso, por una vez el histérico soy yo. Finalmente soy libre, ahora puedo dedicar mi esfuerzo y mi vida a cosas más productivas que una búsqueda infructuosa.

(Estar solo es poderoso cuando se es egocéntrico)

Me rindo. No existe.

Que no sea una histérica de mierda.

No puede ser fanática del fútbol o tener esas pasiones de macho.

Actualización: Depende.

Tiene que ser lo suficientemente sensible para emocionarse por una película o para decir “ese cuadro me gusta, qué lindo es”.

¿Sos mi mujer ideal? Contestá el formulario →

Que sea puntual.

(La verdad es que para mí esto es tan importante como que sea hermosa o cariñosa, me molesta mucho la impuntualidad)

Debe tener estilo.

(Para vestir, para moverse, para todo. Que sea femenina, que no se haga la macho. Es una mujer, que actúe como tal.)

Debe ser cariñosa y decir siempre lo que piensa o siente.

Debe tener ojos verdes o marrones.

(Celestes no. No, no, no. No me gustan los ojos celestes. Te lo ruego, eh? Celestes no. Por favor.)

Tiene que ser hermosa.

(Muy linda puede ser, pero depende de la carita. La carita es todo. Si su cara es hermosa y su cuerpo, lindo, ya me tiene.) 

Tiene que tener rulos.

(Pero no necesariamente toda la cabellera enrulada. Con tener las puntas enruladitas está todo bien. O de la mitad del pelo para abajo, eso me encanta.) 

Tiene que ser morocha.

(Ojo! Cuando digo morocha me refiero a las castañas también. Para mí las castañas son “morochas claras”. Y me gustan también, obviamente.)