Algún día quisiera que dejaran de pensar los marketineros y publicistas que por el sólo hecho de ser hombre voy a querer ver minas en pelotas en todo producto destinado al target al que pertenezco.

La verdad me resulta ofensivo que por ser hombre ya se me prejuzgue como que lo único que puedo querer ver son tetas, culos, y conchas. ¿Podrán tratar de venderme algo con otra técnica? Porque a pesar de estar en mis veintes, no es sexo y minitas lo único que pasa por mi mente durante las veinticuatro putas horas del día. Creo que soy un poco más complejo que eso.

(Entre esto y la otra postura reduccionista que me vende la publicidad de que todas las minas son pelotudas interesadas en verse lindas para un tipo y nada más, no sé qué es más degradante)

“¿No fuiste?”
“Sí”
Sí, no fui. Debería interpretarse. Pero no. Hay que decir “No, no fui”.

Qué cosa más boluda.

Mientras esperaba el colectivo de mierda que nunca pasa, observé que apareció una mina en la parada. Cuando llegó mi colectivo ella se metió primero. Yo le pasé por adelante mientras el bondi se acercaba. Pero el pelotudo del colectivero le paró a ella, en vez de a mí, que estaba antes. Ella me miró despectivamente como diciendo: “¿Qué, te vas a meter vos, pendejo?”, y la dejé pasar.

Esto me molesta mucho y lo que criticado antes, así que intentaré ser breve para explicarle esto a las mujeres mogólicas e infundadas en un derecho de piso que no tienen.

(NO, NO SON TODAS. No rompas las pelotas con eso. “Ay, no, yo no soy así.” Bueno, está bien. Dejame de joder. Por favor, no podés decir nada de las minas que siempre salta alguna que se siente identificada pero en realidad al mismo tiempo siente que a ella no se le aplica la cosa. Mamita, si te sentís identificada no podés decir que vos no lo hacés. Y si no lo hacés, no te sientas identificada. En cualquier caso, dejame de romper los huevos porque tengo solamente dos.)

Si yo llego primero, yo paso primero. Si vos llegás primero, vos pasás primero. Punto. Acá no rige si sos mujer, paralítico, lisiado, viejo, pelotudo, mogólico, ciego, sordo, manco, usuario de Linux u otra minusvalía. No importa eso acá. Lo que importa es muy sencillo: el que primero llegó, primero debe entrar. Deberíamos hacer volantes con esto y entregárselos a las putas estas que porque son minas se creen que nos pueden pasar por arriba a todos. Si alguien te deja pasar antes es porque te está haciendo un favor, no porque esté respetando tu derecho innato de colarte en la fila, porque, linda, no tenés ese derecho. Recordemos aparte que las minas son iguales a los hombres, ¿o no? ¿O resulta que para algunas cosas son iguales, pero para otras no? Porque no funciona así la cosa, eh. No me podés venir a pedir igualdad y después pretender que porque en vez de tener los órganos sexuales afuera, los tenés adentro, te dejemos pasar antes. Andá a la mierda. Si querés igualdad, empezá por respetarla vos también.

Distinto es que le dejes el asiento a la embarazada, anciana, u otro ente golpeado por la vida. Porque eso sí está reglamentado y es obligación del usuario de transporte. Fijate que hay un cartelito arriba del asiento que dice algo así como “cuando veas a alguien más hecho mierda que vos, dale tu lugar”. (Estoy parafraseando. Ojalá fueran tan sinceros en los carteles.) O sea que esta costumbre es una normativa escrita y vigente. Lo de dar el lugar en la fila, por el contrario, no lo es. Es un favor que uno le hace a otro. Si quiere, como todo favor. No es obligación. Y por cierto, lo de dar el asiento rige únicamente para los primeros tres o cuatro asientos del colectivo. Si no querés que te lo saquen, sentate del medio para atrás y chau. Que jodan a otro.

Ya sé, no soy “políticamente correcto”. Me importa un carajo. A mí lo que no me gusta es que me caguen, y encima que me caguen cuando se trata de una persona que no tiene ningún problema de movilidad, siendo únicamente una mujer sin problemas que quería pasarme por adelante por el simple hecho de ser mujer.

No sé quién las engrupió, pero hay que empezar a bajarlas de la nube de pedo en la que viven.

Compré el bermuda de Stone.

El vendedor estaba y adiviná qué más: LA PILA DE BERMUDAS SIN VENDER.

¡VISTE!

Siempre hacen esa táctica los vendedores. “Ay, no sé si lo voy a tener, eh… uhh… qué miedo…. comprame ya!”. Vas a la semana y sigue todo ahí. Andá a cagar.

Hace un tiempo me ocurre que cuando conecto mi iTouch a la máquina, se le adelanta una hora el reloj. A mi hermano le ocurre igual en el suyo.

Bueno, hoy comencé a cronometrar cuánto tardaba en llegar a casa desde la de mi novia, y al llegar recordé, luego de conectar el Touch, que tenía el cronómetro andando. Lo miré y me marcaba que había tardado dos horas y media de viaje. Lo miré de nuevo y noté pronto todo el error, y la curiosidad.

Lo normal es que tarde poco más de una hora para regresar de casa de mi novia, y no había pasado casi nada de tiempo desde que conecté el Touch a la PC hasta que miré el cronómetro. De modo que la conclusión obvia que sacamos de esto es que el cronómetro se basa para hacer la cuenta de cuánto tardo, en la hora de inicio. Y al cambiar la hora del dispositivo en una más, sumó una hora también al cronómetro, lo cual es ridículo, porque debería ser independiente.

Quizás sea esto lo que me pasó la semana pasada cuando instalamos Windows 7 en la PC de mi novia y mi cronómetro –que usaba yo para ver cuánto tardaría el OS en instalar– marcaba “-55 minutos” un rato después. (En la máquina de ella me lo retrasa al reloj del Touch.)

En conclusión: Apple tiene que solucionar estos temas con la hora. Debería ser algo bastante básico. No estoy pidiendo que corrijan una exploit de seguridad, o un bug en una Time Capsule. Es simplemente la hora del puto iPhone OS.

Get your shit together, Apple.

(Este fue otro episodio de CSI: El Touch)

El Touch me está adelantando una hora el reloj cada vez que lo conecto a la PC. Busqué online y a varios les pasa lo mismo.

Esperemos que Apple arregle el bug, porque parece no tener solución desde nuestro lado.

“Lo que conozco es dolor y frustración. Me cambio a Mac…”

Amén, hermana.

Ay, me tengo que poner a estudiar para el parcial de Derecho. Qué embole. Tengo tantas ganas de esto como de ser desvirgado analmente en una prisión.

No llegan más esas vacaciones. Cómo se hacen desear las hijas de puta, por Dios.

Hoy estaba un tanto alterado porque los ayudantes de Estadística me robaron unos minutos más de mi vida debido a que se pasaron de hora.

Como de costumbre, arrastré ese malestar durante varias horas, hasta que vi a mi novia, que ante comentarios –como “me tienen podrido estos hijos de puta que cortan el puente, habría que cortarles la cabeza a todos para que no rompan más las pelotas”– me calmó, fiel a su estilo, con comentarios del tipo “estás un poquitito alterado, mi amor”, en tono sarcástico. (Adoro cuando hace eso.) O sino algo como: “¿sabés que Hitler también decía esas cosas, no?”, a lo que yo le respondí: “bueno, pero yo no tengo nada contra los judíos; a mí los que me joden son los negritos villeros de mierda; con exterminarlos a ellos estoy bien ya.”

Y luego mi humor cambió totalmente tras pasar mi tarde con ella. (Es la cura a la enfermedad que es soportar a la sociedad en la que estoy inmerso.)

Claro que más tarde tuve que volver en subte, y mi deseo de ver muertos a unos cuántos parásitos sociales se revitalizó. Ahhhh, Argentina. Qué hermoso lugar. (Guiño, guiño: eso fue sarcasmo.)

Qué inútil es que te pongan un párrafo introductorio en un apunte.

“En este capítulo desarrollaremos conceptos que nos servirán en situaciones variadas de la vida, por ejemplo…”

¡Qué importa! Cortá con la intro, y andá al grano.
“Los conceptos son:” y listo.

Las fotocopias cuestan dinero, tesoro.
No hables al pedo para hacerte el intelectual. Gracias.

Lo que me molesta de Opera.

· Para usar un objeto Flash tenés que clickearlo primero.
· Buscar desde la barra de direcciones no te lleva a Google sino al resultado que Opera considera más relevante. Lo que sería el “Voy a tener suerte” de Google. Y generalmente la caga. Porque quiero ir a Gmail.com y me abre Gmail.com.ar, que es otra cosa. Lo considera correcto porque estoy en Argentina, pero no es el sitio que quiero visitar.
· Ctrl+Click abre los links en la misma pestaña en vez de abrir una nueva. Andá a cagar.
· Seleccionás algo y le decís mediante el menú contextual que querés buscarlo en Google y te lo busca en esa misma pestaña, no en una nueva. Andá a cagar otra vez, por favor.
· La barra de marcadores se llama “barra personal”. Y está oculta por defecto.
· Cuando la página está cargando la barra de direcciones se va y aparece una molesta barra de carga, con un montón de información completamente al pedo sobre la carga de la página. Lo peor es que esta estúpida barra no se va hasta que la página no haya terminado de cargar. Entonces si quiero editar la URL de la barra de direcciones, tengo que detener la carga de la página, para poder ver reaparecer la barra de direcciones del limbo en el que estaba, ocultando ahora la maldita barra de carga.

(Iré agregando más molestias a medida que las experimente)

Hoy el tipo de Administración nos hizo hacer grupos. Te imaginarás qué contento estaba yo, que me deleito estando inmerso en un gentío. (Sarcasmo.)

Y nos mandó hacer una actividad hiper pelotuda: anotar diez palabras relacionadas con una que dio él. Nos tuvimos que comer veinte minutos de eso para que al llegar y ponerlo en común –cómo me pudre esa expresión– nos dijera: “No, esto no es lo importante. Lo importante es la palabra “personas”. Porque sino, sin esa palabra, no tenemos nada.” Y luego nos fuimos.

Antes de todo esto tuvimos como una hora de clase, aclaro. No es que llegó y nos mandó a hacer eso, pero igualmente, qué pelotudés. Otra pérdida de mi tiempo.

Este tipo de materias son las que me molestan, porque no sólo están al pedo –como la mayoría– sino que además joden. Por ejemplo, el tipo hoy me preguntó qué habíamos hecho la clase pasada, le tuve que decir que no tenía el cuaderno que usé la vez pasada. Y él le preguntó a otro. Pero a mí me pudrió tener que estar dándole explicaciones. ¿Qué carajo le importaba a él que hoy yo justo llevé un sólo cuaderno para escribir todo ahí y ahorrar peso en el bolso?

Si no quiero participar, dejame no-participar. No. Te obligan a decir algo.

(Aj.. qué insoportables)

Ya empecé a escuchar gente diciendo “Windows siete” en vez de “Windows seven”.

ARRRRRRGGGHH. Qué hijos de su puta madre.

¡Si vas a traducir el “seven”, traducí también “Windows” como “ventanas”!
DECÍ VENTANAS, DALE PELOTUDO. A VER QUÉ TE PARECE ESO.

(La re concha de tu puta madre…)

Los de WordPress decidieron joder con mi tema del blog otra vez. Esperemos un día o dos a que les baje el nivel de azúcar y se calmen, y con suerte vuelvan a poner todo como estaba.

Un idiota gritó: “¡GOL, PUTOS!”
Y pensé: “Mogólico. Lleno de mogólicos está esto.”

Yo digo una cosa, tesoro. Vos estás acá. Los jugadores están a kilómetros de distancia, en la cancha. ¿Cómo se supone que te van a escuchar putearlos? Y si acaso putearas a todos los fanáticos del equipo contrario, ¿cuál es el objeto de eso?

Aparte, como si no hubiera un partido la próxima semana o mañana o cuando carajo sea. Y siempre es igual. Siempre.

Te juro que no lo entiendo. Es como si cuando Steve Jobs presentara un nuevo iPhone, yo sacara la cabeza por la ventana para gritar: “TOMEN, HIJOS DE PUTA DE MOTOROLA!!! LES CERRAMOS EL CULO AHORA CON EL NUEVO iPHONE!!”. O cuando se presentó Snow Leopard: “MIREN; MIERDAS!!! AHORA LOS DE MAC TIENEN UNA SOLA VERSIÓN DEL SO QUE EJECUTA TANTO 32 BITS COMO 64 BITS!! JA! NO ES COMO WINDOWS QUE SON DOS VERSIONES DISTINTAS!! PUTOOOOS!!!”

Pero por alguna extraña razón, en el fútbol esto sí está bien visto y es común. Por lo menos en esta república bananera.

(???)

Ridículo.

Lo que me molesta de Safari:

· Que tras cada descarga el programa completo se congele, por razones desconocidas.
· Además me pudre que ya no se puedan tener las pestañas arriba, porque me había acostumbrado a eso y estaba lindo. Ahora resulta que lo sacaron y no hay forma de volverlo a poner. (Al menos en Windows.)
· Si hacés click en un link que querés abrir, y tarda en abrir y querés darle click a otro link, no podés, porque aunque aún no haya cargado nada del primer link que clickeaste, no te deja hacer más click en nada. Andá a la mierda.
· No hay una simple opción para abrir automáticamente las pestañas de la última sesión. Hay que usar el menú para eso. Ridículo.
· No hay fullscreen.
· No se puede elegir con qué servicio me quiero suscribir a fuentes RSS. Es usar la visualización de Safari o nada. Ridículo.
· No se puede buscar en Google desde la barra de direcciones.
· El menú de autocompletado que surge del cuadro de búsqueda de Google integrado en la barra de navegación siempre aparece justo donde está el mouse, con lo cual apenas lo muevo se selecciona alguna maldita cosa del menú.

Actualización: Ah, otra cosa. Cuando pasás el mouse por ciertos elementos que deberían tener una etiqueta, por ejemplo en cada ícono de cada seguidor de un usuario de Twitter, no aparece nada. No se ven las etiquetas. [Actualización de nuevo: Parece que ahora anda esto.]

Actualización 31/08/09: Otra cosa. Cuando le das click a un link MP3 y te lo querés guardar, tenés que esperar a que termine de bajarse en el control Quicktime para que recién ahí se active la opción de Guardar como… en el menú Archivo. Pero lo mejor de todo es que cuando hacés click ahí, te pregunta dónde querés guardar el archivo y te deja guardarlo, pero en realidad… NO LO DESCARGA! O sea, tremendo bug.

(Planeo hacer esta lista con cada navegador a medida que me vayan frustrando)

Me pudre la gente inquieta. Esos que se mueven constantemente en cualquier situación.

Nerviositos de mierda.

Me pudren los tipos que se la dan de mujeriegos y dan cátedra de amor, sexo y mujeres.

Sobre todo los cantantes.

(¡Hola Sabina! Che, Arjona, ¿cómo te va?)

Ayer estaban haciendo un acto por San Martín, o algo así.

Un montón de gente sin nada que hacer, agolpada para ver un show conmemorativo en una plaza. Estaban los mosqueteros boludos esos (los granaderos) y los infaltables desquiciados con las cámaras de fotos. No vaya a ser que se pierdan el momento mágico de la conmemoración de una muerte. La muerte de alguien que jamás conocieron pero que por alguna extrañísima razón sienten ligado a sí mismos. (En realidad lo que pienso es que fueron por inercia, porque había otra gente ahí y les dio curiosidad, no porque les interesara San Martín en lo más mínimo. Llámenme cínico.)

Y entonces, rodeando todo ese carnaval cocolichero, continué mi caminata, pero no sin detenerme a pensar por qué tendremos esta necesidad de recordar a los muertos “importantes” de esta forma. Con actos y espectáculos, haciendo un gran escándalo y pretendiendo que gente absolutamente desconocida –que ya está muerta y comida por los gusanos– fueron nuestros amigos de toda la vida.

Nunca lo entenderé. Si el tipo fue patriota, bien por él. Si fue una buena persona, bien por él. Si no lo fue, bueno, es un tema suyo. Sinceramente, ¿qué carajo me importa a mí la vida de San Martín? O la de Sarmiento –el animal ese que educaba bajo el lema de “letra con sangre entra”–, y otros supuestos héroes nuestros.

Mientras tanto hay “héroes” actuales a los que nadie les da bola y tampoco son conocidos míos. (Doctores, gente que trabaja ad honorem, etcétera.) Entonces si a los vivos no les doy bola porque no los conozco ni son mis allegados, por qué deberían importarme los “héroes” del pasado que tampoco conocí ni fueron contemporáneos míos.

El pasado pasó. Si estos próceres hicieron algo por el país, qué bien. Ahora el país es una mierda. Así que todo fue inútil. Mejor sería dejar de pretender que somos patriotas porque vamos a un acto mientras seguimos en la inercia decadente a la que estamos acostumbrados.

Lo peor es que mientras todos se la dan de patriotas y gritan “Viva Argentina”, el país sigue siendo una república bananera de segunda. Y eso no va cambiar por más patriota que sean. Sólo cambia si se intenta progresar. Pero con la mentalidad del argentino –principalmente el porteño– eso nunca cambiará. Seguiremos matándonos entre nosotros llevados por la envidia, el resentimiento y la exclusión social.

Me pudre este teatro patriótico anual porque siempre pienso lo mismo.

Pero eso sí, eh: no te olvides de ponerte la escarapelita el 25 de mayo. Eso cambia todo.

Me pudre cuando la gente se refiere a los juegos de PC como “jueguitos”, resultando en algo que suena levemente despectivo al disminuirlo.

Me imagino los estudios de diseño de juegos, con programadores y diseñadores, creando durante meses o años un juego, y luego veo a la gente llamar al producto “jueguito”. Es un tanto desalentador y deprimente para los que laburaron en el juego.

Pobre gente cuyo trabajo no es tomado en serio.

“Sólo los usuarios registrados pueden ver los links.”

Andá a la puta que te parió.

No sé quiénes me molestan más.

Si los que confunden el amor con una calentura, o los que confunden el amor con un cuento de hadas.

La opción estaba escondida en “Oferta Cursos Ciclo General”, bajo una categorización por pestañas horrenda y confusa. Lo que menos parecen son categorías. Parecen materias esas pestañas, entonces al verlas decís: “mierda! no es acá”, pero sí, es ahí.

Pero no dejemos pasar eso de “Oferta Cursos Ciclo General”.

Aparte de estar innecesariamente en mayúscula –costumbre popular que me revienta–, ¿no hubiera sido más lógico un nombre como “Horarios de cursos disponibles para el segundo cuatrimestre”, o quizás “Horarios y códigos de materias”, o incluso un simple “Horarios”?

Este es el problema del diseño web –y también del diseño de interfaces–; vos no diseñás para vos, pelotudo, diseñás para la mayor cantidad de gente. Lo lógico sería explicar las cosas en un lenguaje básico para que –oh, no sé– te entiendan.

Típica UBA-cagada.

Voy a “Horarios de clases” dentro del menú: me muestra el horario del curso de invierno al que me inscribí.

¡YO QUIERO VER LOS HORARIOS DE LAS MATERIAS DISPONIBLES, NO DE LAS QUE YA ME ANOTÉ; LA PUTA QUE TE PARIÓ!

ARRRRRRRGGHHH!

Si agarro al hijo de remil puta que diseñó esa maldita página de la UBA de económicas, juro que lo cago a patadas. Qué maldito ser humano, carajo. Maldito, maldito, maldito seas.

(Otro que me encantaría ver morir)

Cuando ves un avance de película en el cine, muchas veces te ponen esas citas textuales de críticos—generalmente de festivales—que dicen cosas como: “¡Increible! Debe verla”.

Luego vas a verla y decís: “¿Pero esta mierda era la obra increible que recomendaban esos críticos pelotudos?”.

Que lindo ser crítico. Te pagan por decir tu opinión y disfrazarla como una disertación académica.

(Yo hago lo mismo desde que tengo conciencia de mí mismo, y nunca me dieron un mango)

Ese colchón me está matando. Despierto con dolor de espalda cada mañana.
Para mi cumpleaños voy a pedir un quiropráctico si seguimos así.

Cómo cogen los argentinos.

Para lo que no saben conjugar el verbo coger, acá les va:

Yo cojo
Vos cogés
Él coge
Nosotros cogemos
Ustedes cogen
Ellos cogen

La única vez que va con J es en la primera persona del singular.
Dejen de usar esa puta J para todo, por amor de Dios.

(El título fue pensado para atraer público al post, lo admito)

Otro correo de UNIVERSICARD.

Click en SPAM → Chau.

Safari se cagó importando los marcadores de Firefox. Dos veces.

Excelente.

Entonces:

IE 8 – Es una albóndiga para abrir pestañas. Lerdo. Una mierda.
Chrome – A veces no carga, se congela, los botones de cerrar/minimizar andan cuando quieren
Opera – Se caga sin razón aparente y te deja con una ventanita para enviar el informe del error. Mandé varios.
Safari – Se caga importando los marcadores de Firefox.

Volvemos a Firefox. Esa batata lentísima devora-memoria que al menos funciona. Ah, y “tiene extensiones!!”, como dicen todos. Como si eso fuera lo único importante…

La informática es tan hartante a veces.

(Ciertamente comprendo a la gente que la detesta)

Chrome está andando como el orto. Vamos a probar Safari unos días.

(Hey, soy masoquista cuando se trata de software)

Otro finde familiar.

A ver si mañana salimos con mi novia y recobro mi cordura.

Primera molestia con Chrome: Los botones de minimizar, maximizar y cerrar no andan en Windows Vista cuando hay una sóla pestaña abierta y la ventana está restaurada –o sea, no maximizada ni minimizada–.

Les das click y no te dan bola. Bárbaro.

Me parece boludo criticar a alguien por su fe.

Así como yo no ando convirtiendo a nadie, me pudre que me quieran convertir a otra cosa. O hacer que deje de creer en algo. Y sino son los fanáticos católicos que quieren que sea más creyente de lo que soy.

Basta, déjenme de joder. ¿No tienen cosas que hacer? ¿No tienen laburo? ¿Por qué tienen que ir por ahí convenciendo a la gente? Dejen vivir al prójimo. Cada uno tiene derecho a creer o dejar de creer en lo que se le cante el culo.

Sea Dios, Buda, Alá, alguna otra deidad que desconozco, o nada, o cualquier otra cosa. ¿Quién carajo son para ir por ahí jodiendo a los demás, tratando de convencerlos de que crean o dejen de creer en lo que ustedes creen o no creen?

Váyanse a cagar.

Comencé a jugar una vez más al Rise of nations.

Nunca sé si odiarlo o adorarlo. Jugás en dificultad intermedia y tomar una puta ciudad enemiga te cuesta horas. Aparte me desquicia que apenas estoy tomando la puta ciudad, aparecen de la nada soldados enemigos que esperaron a ese instante para venirme a joder. ¿Dónde carajo estaban antes?

Aj, me saca.

Lo voy a jugar en fácil y chau.

(Me pudren los retos)

Antes me gustaba el invierno. (La ropa es más linda, uno aprecia más la comida y estar abrigado, hay menos pobres en las calles… en fin, tantas razones.)

Pero esta ola de enfermedades y gripes mortales le ha quitado la magia, lo siento.

(Me tiene harto)

Hoy caminaba hacia el punto de encuentro en el que esperaría a mi novia, y como debía hacer tiempo porque salí temprano, decidí caminar.

En una de las cuadras me pasó al lado un tipo que tenía colgando las llaves de la mochila que portaba. Cada paso que daba desencadenaba el ruidito de las llaves. Me tenía podrido.

Entonces yo saqué mis llaves y comencé a hacer ruido también, caminándole detrás por una cuadra.

La puta que te parió a vos y a tu ruidito.

(Sorete)

Ya empiezan a romper los huevos con el día del amigo.

Demás está decir que yo no lo celebro.

(Aparte no tendría con quién)

Cómo rompen los huevos con la gripe porcina, la gran puta…

Me tiene podrido la expresíón “es muy fuerte”.

Cuando alguien putea a otro y son dos personas de los medios, el conflicto “es muy fuerte”. Cuando nadie se hace cargo por algo que está roto o qué sé yo, “es muy fuerte”. Cuando están en un teatro y la gente los aplaude, la sensación “es muy fuerte”.

¿Qué es lo muy fuerte? No, no es “fuerte”. Es algo que ocurre y nos puede parecer de una u otra forma, pero no es “fuerte” el adjetivo para describirlo.

No sé por qué no vamos a la Real academia y les cagamos en la entrada. Si total ya todo nos chupa un huevo, evidentemente.

(De acuerdo, de acuerdo, admito que esto es algo que me molesta a mí y no necesariamente está mal. Pero me jode)

Nunca me banqué el pretérito del modo subjuntivo.

Por ej: Hiciese, hubiese, temiese.

Aj. Lo detesto.