Siempre que voy a un baño público arreglo la boca del secador de manos, de forma tal que apunte hacia abajo, como Dios manda.

No entiendo quiénes son los mal paridos que lo mueven hacia arriba o incluso hacia los lados. Es más: ¿Por qué la boca del secador se puede mover? Debería estar fija hacia abajo.

Otra cosa que nunca entenderé.

Nunca entenderé a los tipos que ven una mina con novio y la quieren tener igual.

Es como si fuera lesbiana, tesoro. Tiene novio. Meaning: ¡ESTÁ OCUPADA!

(Qué necesidad de envidiar una mujer del prójimo, cuando hay tantas ahí afuera)

Fui a comprar pan para hacerme unas rodajitas con manteca. En la panadería me tocó el número 52. Iban por el 46, así que esperé. Había bastante gente.

A los pocos minutos alguien comenzó a gritar afuera, en la vereda. “¡Pará, soltalo, pará!”–se escuchó. Todos se dieron vuelta –porque la gente es metida. Yo no. A mí me interesaba que me dieran mi cuartito de pan y una prepizza. Pero no, me tuve que bancar que todo se detuviera. Entonces nos acercamos (éramos como veinte personas) a la puerta y miramos. (Si no puedes vencerlos, úneteles.)

El que gritaba era el dueño de un rottweiler, mismo que estaba mordiendo a lo loco a otro perro. Todos se desquiciaron. El dueño del perro asesino lo agarró del collar y se lo llevó.

“Bueno, listo, ya está”–pensé. Me di vuelta y esperé que me llamaran. Craso error. Esto daba para largo. Las mujeres del lugar estaban shockeadas por toda la escena. Siempre me pregunté si las mujeres reaccionarían como en las novelas y películas, quedándose rezagadas y con actitud de temor. Parece que sí. Son exactamente así. Una escena de… “terror” y chau. Las perdimos. (NO, NO TODAS SON ASÏ. OK??? Hay algunas que son normales. Pero no son la mayoría. Admitamosló.)

Una estaba con la mano en la boca, tapandoselá en señal de “ay, Dios… esto es abrumador” y mirada de terror absoluto. Era como si estuviéramos en el Pacífico rodeados por tiburones. Tesoro. Estamos adentro de una panadería. El perro asesino estaba afuera y se estaba deleitando con el otro perro. No con nosotros. Y aparte, ya se lo habían llevado. ¿Por qué la carita de miedo? (Si yo tengo una nena, ¿me saldrá así de boluda? La paternidad me aterra cuanto más observo a la gente.)

Todos comenzaron además a decir sus teorías y comentarios al respecto, como no podía ser de otra forma. La gente es tan molesta. Tan molesta. Y yo me quería ir a la mierda. Con mi cuartito de pan. Creo que no pretendía mucho. En fin.

Uno contó que esos perros hay que llevarlos con bozal. Una mujer dijo que ese perro era un animal. (Y sí. Es un perro, mamita. Perro = Animal. Biología 101.) Otro contó que él aprendió que a esos perros hay que agarrarlos de las patas traseras para que se caigan y pierdan el control cuando están devorando a otro rope. (Nunca falta el experto en el tema, que justo está en la escena del crimen. ¿De dónde carajo salen estos hijos de puta que se la dan de expertos en los más diversos temas?) Y no faltó la vieja que dijo: “hay que denunciarlo, así va a aprender”. Sí, corazón. Esperá que alguien la haga.

A todo esto las que deberían estar atendiendo comenzaron a charlar con el público. No sabía que era un evento social. Mirá vos, yo simplemente queria comprar pan. Qué tonto de mi parte.

Finalmente me atendieron, me dieron mi prepizza y un cuartito de pan. Fui a la caja y aboné con $20. Eran $10. La mina estaba tan traumada por la situación que no sabía sumar ni restar. Se ve que el shock fue como un reinicio de su sistema operativo. Todavía estaría cargando algún driver a nivel cerebral, porque no le carburaba bien a la pobre. Al principio me dio $10 antes que yo le diera mi billete. O sea que ella me estaba pagando a mí. Le dije y ella entendió que para darme vuelto primero yo debía darle dinero. Sino la cosa falla. Por lo menos para el dueño de la panadería. (A mí me hacen un favor si todavía me indemnizan por bancarme todo eso.)

Con las bolsas y los diez mangos de vuelto salí y vi un perrito blanco, onda labrador, con cara de bueno y contento. Varias personas lo rodeaban. A pesar de que el otro casi se lo almorzó tenía cara alegre y la lengua afuera, mirando como si nada hubiera ocurrido. (Qué animales tan raros son los perros.)

Caminé lentamente de regreso a casa, dejando atrás ese frenesí colectivo de emociones caninas. Y cuando llegué a casa le conté todo esto a mi madre, que estaba preparando los ravioles que compré esta mañana mientras llegaba mi viejo. Tras todo esto, y varias horas después, me di cuenta de una cosa.

Olvidé comer el pan con manteca.

Me enferma la gente que nombra los archivos como si fuera 1990.

¡Se pueden usar más de 8 caracteres para nombrar un archivo!

Ponen algo como “tpteo030509″. ¿No sería más comprensible nombrarlo “Teoría contable – Trabajo práctico – Mayo 2009″? Si acaso la fecha fuera necesaria. O sino, más resumido: “TP Teoría contable – Mayo 2009″. O sino directamente “TP Teoría contable”.

¿No es más claro? ¿No es más coherente?

Jamás podré entender cómo alguien que supuestamente dice querer ser docente para educar no es capaz de comprender que confundiendo no educa a nadie.

Y en general, ¿no es más lógico pretender que el otro te entienda? ¿Para qué se la complicás?

No los entiendo.

Antes de comenzar la clase de Teoría contable, una boluda con cara de peruana que estaba sentada en la fila de adelante, y misma con la que jamás hablo porque es de las que se la pasa charlando y haciéndose la graciosa junto a otras boludas del mismo tipo, se dio vuelta para hablarme. (Se ve que hoy era un día étnico o de intercambio cultural y yo ni me enteré.)

Teníamos que hacer un ejercicio práctico para hoy y la profesora quería que al llegar ella alguien hubiera copiado en el pizarrón la resolución del mismo, cosa de ganar tiempo. Obviamente nadie cumplió porque muy pocos lo hicimos y de los que lo hicimos, nadie quiso ir y copiar nada en el pizarrón. De hecho, yo ni siquiera admití haber hecho el ejercicio cuando la profesora preguntó quién lo había hecho porque temí que me llamara a copiarlo en el pizarrón, cosa que no tenía ganas de hacer. (Aparte no me daba bien el resultado, así que pararme para copiar algo erróneo era al re pedo desde mi punto de vista.)

La boluda sentada delante de mí estaba preocupada por esta situación, aparentemente.

BOLUDA —Vos que sos alto, ¿no querés copiar el ejercicio en el pizarrón?
LEO —No, la verda’ que no.
BOLUDA —Ay, dale, ¿te acordás que la profesora dijo que cuando llegara quería ver el ejercicio copiado?
LEO —Seh. (No recuerdo si dije esto o asentí, pero para el caso es lo mismo)
BOLUDA —Bueno, dale, copialo —me dijo, con tono de súplica infantil—.

Bueno, menos mal que no tengo hijos, porque esa carita no me motivó la más mínima lástima.

LEO —No. Alguien más lo hará.
BOLUDA —¡Pero nadie lo va a hacer!
LEO —¡Entonces yo tampoco!

Se dio vuelta y siguió pelotudeando con las otras chicas-genio del curso. (Eso fue sarcasmo, por cierto.)

Continué escuchando música, y llegué a la conclusión de que esto me pasa por sentarme cerca de la gente. Mi error.

A colación de esta vivencia viene un temita sobre el que quiero decir algo hace rato: por alguna extrañísima razón, generalmente la mujer tiene la imperiosa necesidad de cumplir las cosas por miedo o temor al “qué dirán”, o porque creen que si no hace tal o cual cosa que el profesor pidió, el docente de alguna forma va a saber que ella no lo hizo y pagará las consecuencias, que parecen ser a sus ojos consecuencias mortales a juzgar por la bola que le dan a estas cosas. (Si no cumplís con algo no te van a matar, corazón. Es un docente, no un barrabrava.)

No, no es así. Si todos como grupo no hacemos algo, como en este caso lo de poner el ejercicio en el pizarrón, la profesora no te va a venir a pedir explicaciones a vos como individuo, sino a todos como grupo. Entonces, ¿por qué te sentís identificada, tesoro? ¿Por qué te tomás lo que la profesora pide a todos como un pedido particular hacia vos? Si querés, hacelo. Sino, no. Pero si no lo vas a hacer vos, como era el caso de la boluda esta, no jodas a los demás. Yo tampoco tenía ganas de copiarlo en el pizarrón y no lo hice. Alguno lo haría, pensé. Resultó que al final nadie lo hizo, pero tampoco me importaba. Era un riesgo que corría yo por mi cuenta y así lo decidí.

A lo que voy es que no entiendo por qué en general las minas se sienten identificadas cuando un docente se dirige al grupo en general. Creen que se les está pidiendo solamente a ellas que hagan las cosas. No, linda, no es a vos. Es a todos. Y si vos no lo hacés, lo hará otro, o no lo hará nadie. Pero no es un tema únicamente tuyo. La responsabilidad no es íntegramente tuya. Entonces, ¿para qué rompés las pelotas?

Gente de mierda.

No entiendo esta fascinación por llamar “soluciones” al software.

“Esta es nuestra solución contable”. (?)

¡Es software! No es una solución. Es un programa.

(Además, ¿dónde viste un programa que sea una completa solución a algo? Siempre algún carajo tienen)

Nunca entendí para qué mierda ponen el pronóstico del clima para los próximos cuatro días.
Si mañana lo dan de nuevo.

(Encima, y lo que es peor, mañana lo cambian)

¿Qué es esto?

Nunca entendí por qué se les llama “libros de texto” a los libros que uno usa para estudiar sobre determinado tema.

Es un nombre boludo. Todos—o casi todos—los libros tienen texto, entonces llamarles “libros de texto” me suena inexacto y totalmente carente de sentido. Sería como llamar a las fotos de un determinado tema “fotos de imagen”. Y sí. Si son fotos, van a ser imágenes. Pero por qué deberían llamarse así sólo algunas.

Lo mismo con los libros de texto. Todos tienen texto. Pero sólo los llamados así son utilizados en la facultad o estudio secundario y primario. Quizá sería mejor llamarlos libros educativos, aunque también suena un tanto vago.

No sé, pero “libros de texto” es muy pelotudo.

Mi novia me pasó una imagen que estaba firmada con una tipografía horrenda, y me comentó cuánto odiaba que la gente hiciera eso.

Esa es otra cosa que yo también detesto. (Qué lindo es coincidir con la pareja en las cosas que uno detesta. El odio también une a la gente.)

Si querés compartir una foto, ¿para qué la arruinás escribiéndole encima? ¿para qué usás una horrenda tipografía y le escribís un insípido texto arriba, tapándola?

Porque si querés proteger tu foto, entonces no la compartas. Y si la querés compartir, no la arruines con textos al pedo que bien pueden ir debajo de la misma, a modo de comentario o aclaración.

No entiendo a esta gente.

Y tampoco soporto a los que comparten una foto perfecta pero sólo te dejan ver el tamaño chico. ¡¿Y si quiero usarla de fondo de pantalla qué hago?! Me la meto en el orto. Eso hago.

(Infelices con sus fotitos; me sacan)

No entiendo por qué las modelos caminan por la pasarela aplaudiéndose a sí mismas en la última pasada.

Vos das el show. No te podés aplaudir a vos misma. Eso lo hace la gente, tesoro.

(Qué boludas son…)

Carnaval: Montón de mujeres en bolas y pibes calientes bailando en celo, en busca de apareamiento.

Siempre me pareció algo tan pero tan boludo el carnaval; porque la vida misma es una eterna búsqueda de apareamiento, entonces jamás le vi el sentido a vestirse ridículamente y danzar estúpidamente para demostrarlo.

(Otra de esas estúpidas constumbres sin sentido. En fin…)

Nunca entendí a la gente que se banca estar ocho mil horas con el culo sudado bajo el Sol, untándose esa cremita protectora contra los rayos UV, cual manteca sobre una caliente tostada.

El otro día, en el tren, vimos un graffiti curioso:

“Facu, te amo. Tu mamá, Ceci” dice el cartel, sin las comas ni puntos que agregué yo para no llorar a causa de la horrenda ortografía. (Aunque admiro que hayan acentuado el “mamá”. Eso es un logro.)

¿Ceci será la novia o realmente será la mami de Facu? Porque si es así, si la verdadera madre de Facu anda haciendo graffitis de amor… bueno, qué al pedo que está esa mujer, honestamente.

Y si no es así, si Ceci es efectivamente la novia o pareja de Facu, ¿por qué se autodenomina la mamá? Si fuera por decir algo más cariñoso, quizá “mami” o “mamita” quedarían mejor. Aunque la verdad que tampoco me convencen, pero bueh, zafan. ¿Pero “mamá”? No queda bien, suena como descolgado.

Me resulta muy extraño todo esto. Es sospechoso.

(En realidad me importa tres carajos, pero me gusta crear tensión)

Nunca soporté a las mujeres que no se depilan el área púbica.

Digo, si te depilás las piernas porque queda horrendo ver una mujer con piernas peludas, ¿qué te hace pensar que es sexy ver pelos en tus áreas íntimas?

Realmente, esa debe ser una de las cosas que más me sacarían las ganas. (Eso y descubrir que la mina es en realidad un tipo.)

No entiendo cómo puede haber mujeres peludas y felices. No sé. Se acostarán con ositos de peluche.

(No lo entiendo)

Nunca entendí a la gente que grita frente a un micrófono.

La idea detrás del micrófono es que no haga falta gritar para que todos te oigan.

(Generalmente son políticos)

Comercial del Toyota Corolla.

(?)

¿Qué mierda fue eso? ¿Gatos antropomórficos kung-fu? ¿Uh?

Y esto es algo que nunca entendí de los comerciales de autos: Cuando el auto prende las luces todos los que están alrededor se quedan mirándolo con cara de “Wow! Es el mejor auto que he visto en mi vida!”. No, no lo es. Basta de esa idiotez. Todos hacen lo mismo. Entonces no pueden todos los autos ser “el mejor auto”.

Es por estas cosas que preferiría una moto.

(Una buena moto, no esos ciclomotores crotos cuyos motores ruidosos parecen máquinas de pedos)

Estoy viendo muchos tipos que salen a la calle con pantaloncito corto, zapatillas y… medias.

¿Medias? ¿Medias?

¿Para qué carajo se ponen medias?

Las medias son algo para cuando hace frío. Si hace frío sería lógico usar pantalón largo.

(Sin mencionar que se ven ridículos)

¿Por qué Garibaldi era tan fanático del colegio Don Bosco?

(Nunca lo pude descifrar, pero sospecho que era por guita)

Nota: Si no sos ex-alumno de ese colegio no vas a entender este comentario.

Otra cosa que nunca me banqué: los que usan saco pero abajo tienen una remera.

¿QUÉ CARAJO SIGNIFICA ESO?

Saco = algo formal
Remera = algo informal

Ergo: No van juntos.

Es como ponerse traje con zapatillas.

(Otro desastre que he tenido la desgracia de ver)

Hay mucha pero mucha gente con anteojos negros de cuarta.

Y no te digo que te vistas en Armani o que compres anteojos de diseñador, porque es como pedirle peras al olmo. (Y aparte uno no tiene guita para tirar en esas cosas.)

Lo que te digo es: de todos los diseño y formas de gafas que hay, ¿por qué siempre eligen esos pedorros anteojos negros con marco negro que no le quedan bien a nadie?

No son lindos. No tienen diseño. No tienen estilo. Y siempre quedan mal.

(La gente realmente no tiene el más mínimo sentido del gusto, carajo)

¿Para qué sirve el anillo de compromiso?

Porque si estás de novio y te vas a casar, el anillo ese no es el de casamiento. Entonces no entiendo para qué sirve.

Y si es porque tu novia quiere que te pongas el anillito para que las demás al verlo sepan que “estás tomado”, tampoco tiene sentido. Porque todo el tiempo que estuvieron de novios no tenías un anillo y eso no fue drama. (A menos que te estuvieras apretando a otra, en cuyo caso menos sentido tiene aún el anillito ahora, pero por razones distintas.)

Sinceramente, no entiendo para qué carajo sirve el anillo de compromiso.

Publicidad de Tulipán.

Close up:

La temática es el advenimiento de la primavera.

No sé de dónde surgió la noción de que durante la primavera la gente está en celo y por alguna razón van a tener más sexo que durante el resto del año. Qué boludés. Nunca lo entendí.

(Como si en invierno uno dejara de ser de carne y hueso)

El otro día que tomé el tren, me senté mirando hacia atrás y me di cuenta por qué no me gusta.

Noté que no me gusta mirar hacia atrás porque prefiero ver lo que viene y no lo que pasó.

Pensé en eso a razón de que suele ser algo característico de mí en otros aspectos de mi vida. No suelo atarme al pasado, salvo por rencor a otra persona que no pienso perdonar bajo ningún motivo; o para recordarme algún fracaso previo.

Pero incluso así, siempre prefiero mirar lo que va a ocurrir. Y nunca entendí a la gente apegada al pasado. Atada al lugar donde se criaron, al colegio al que fueron o a la gente que veían en su infancia. Basta. Si creciste y te fuíste, a otra cosa mariposa. Al menos esa es mi visión.

En realidad es la visión de mucha gente. Lo que pasa es que cuando van de visita o pasan por su barrio de origen o su colegio primario o secundario pretenden que todos se les tiren a los pies y los recuerden, tal como ellos recordaban ese lugar.

La mala pasada viene cuando se dan cuenta de que en realidad, y a pesar de lo que las instituciones educativas les hayan hecho creer, nadie los recordó y de hecho, a nadie le importó tres carajos recordarlos.

Esto tiene sentido si lo analizás. ¿Cuánto chicos pasan cada año por un colegio? MIles. ¿Qué pretendés? ¿Que todos se acuerden de quién sos? No sos tan especial, ni la gente tiene tan buena memoria. Ni les importa tampoco.

Entonces, bajo esta visión—negativa—uno llega a la conclusión de que el pasado sirve para tomar algunas enseñanzas, aprender ciertas cosas y experimentar otras. Pero el pasado no merece ser atesorado porque no guarda ningún valor más que la melancolía o la tristeza. O la felicidad de algo que pasó y que al haber pasado ya no te puede hacer feliz en el presente. El pasado es, en términos sentimentales, una cagada.

El futuro suele mostrarse esperanzador y lleno de ilusión. (Claro que siempre fue así y pocas veces salió algo bueno, así que tampoco es la gran cosa.)

El futuro es donde me gusta prestar atención. Qué ocurrirá. Qué vendrá. Qué haré. Eso es lo importante.

(Dedicado a toda la gente que gusta de mirar atrás sin construir a futuro)

Nunca entendí a la gente que le compra una funda de protección al iPod.

· En dos o tres años, invariablemente tu iPod fallará y deberás cambiarlo. Ninguna fundita va a cambiar esa verdad inexorable.
· Un iPod es un objeto de belleza. Qué mejor que cubrirlo con una funda. Bárbaro.
· Cada modelo de iPod es suficientemente diferente de la generación previa como para hacer obsoleta cualquier funda que quisieras reutilizar en tu nuevo iPod.

Sinceramente, ¿para qué te molestás en comprarle una funda a algo que si se raya o no se raya vas a terminar tirando a la mierda en unos pocos años?

¿Cuál es el punto?

(No lo entiendo)

La forma hace al contenido.

(Cuando digo “hace” me refiero a que lo complementa, no a que lo sustituya.)

Ayer pensé esto a raíz de una charla que tuve con mi novia sobre los fotologs y su horrendo diseño. “¿Cómo puede ser que pongan sus fotos en un sitio tan feo, donde no les dejan ajustar el diseño cosa por cosa?”—decía yo. “Porque no les interesa; solamente quieren poner sus fotos”—me decía ella.

Qué falta total de gusto. Hay que tener ganas de poner fotos en un sitio negro con inmunda tipografía y mínimo interés en el usuario.

(Sigo sin entender cómo puede haber gente que quiera usar eso)

Hay una construcción social que nunca entendí. (Bah… “una”. Miles, en realidad. Pero no nos vayamos de tema.)

Si la mujer lo caga al hombre, es una trola, una puta, una turra, una destruye-hogares, una hija de mil puta. Pero si el hombre la caga a la mujer con otra, es un groso, un winner, un pobre tipo que se dejó tentar porque la carne es débil, un padre que ama a sus hijos pero va y se revuelca con otras porque tiene pequeños deslices, etcétera.

Qué hipócrita es esta idea.

Si vos cagás a tu pareja sos un sorete. No me importa quién seas o qué hagas. O cuál sea tu excusa. Sos un sorete.

(Y en el fondo lo sabés, pero no querés reconocerlo)

Nunca voy a entender por qué cuando una pareja termina, se echan en cara la sexualidad con la nueva pareja como método de venganza.

Como si la parte sexual fuera de alguna forma lo más importante de la relación. Si a vos te jode más que tu ex tiene mejor sexo con otro a que ame a ese otro, hay algo que falla, en mi opinión.

Creo que duele mucho más que la persona que te dejó ame ahora a otro, al hecho de que ese otro pueda ser mejor amante que vos. Pero aparentemente la mayoría no opina así, y en vez de echarle en cara a su ex “amo más a mi actual pareja”, se dicen cosas como “disfruto más del sexo con mi actual pareja”. (¿Y a quién mierda le importa?)

Como si el sexo fuera todo. Sin amor ese sexo no vale un carajo, mami.

A mí me dolería mucho más que me dijeran que aman más a otro. No sé, por ahí soy yo así. Si con el otro tenés buen sexo o no, qué carajo me importa, eso es un tema de tu intimidad que no deberías estar divulgando a los cuatro vientos, cual puta de puerto. Lo importante es si sentís por el otro lo que sentiste por mí.

Al menos yo lo veo así.

Es por estas cosas que la mayoría de la gente no me representa.

(Son pelotudos)

No entiendo a esa gente que se cuelga distintos pares de anteojos y según la situación se saca uno y se pone otro.

Cuando leen usan uno, pero si alguien les habla, se los sacan y se ponen otro, que es “para mirar a los demás”, y cuando ese ya está usadito y quieren descansar la vista, se ponen el otro anteojo.

¿Qué mierda significa eso?

¿Qué significan los viajes de egresados?

Nunca entendí eso. Si estás terminando ese puto secundario, tras cinco años de soportar a los mismos pelotudos y de ser dirigido por los mismos viejos ridículos, ¿por qué mierda querrías hacer un viaje con esa gente?

Y aunque te caigan bien, más allá de eso, ¿qué carajo tiene que ver ir a un colegio con hacer un viaje? ¿Acaso vos vas a una agencia de turismo a aprender Geografía? No.

Siempre me pareció tan boludo eso.

Mi novia, al ser obligada a ver un insípido programa de Utilísima: “Nunca voy a entender las manualidades. ¿Para qué hacerlo si se puede comprar?”

¡¡Exacto!!

(Estoy enamorado)

No entiendo a la gente que llama a un programa para mandarle un saludo a su propia familia.

¿No vivís con tu familia? ¿Entonces por qué carajo no los saludás en tu casa?

(Están todos chiflados, dejame de joder)

Siempre me pregunté cómo harán los camarógrafos de National Geographic y ese tipo de canales, para evitar tomar parte de los conflictos animales.

Si yo estuviera filmando unos cachorros leones, y veo una hiena que se acerca a ellos, inadvertidamente, la espantaría a tiros en vez de estar filmándolo y dejando a los pobres leones indefensos.

(No entiendo la frialdad de los camarógrafos)

Nunca entendí los cumpleaños de quince.

¿Por qué son tan especiales? ¿Qué tienen de particular? ¿Acaso una chica de quince años es de repente una mujer madura por haber vivido esa cantidad de años?

No le encuentro el sentido.

(Ah, y nunca fui a un cumpleaños de quince)

No entiendo a la gente que para estudiar lee las cosas en voz alta.

¿Por qué leen en voz alta? ¿No sabrán que se puede leer “para adentro”, y escuchar la propia voz en la mente sin joder al prójimo?

No sé si tenerles lástima o creer que son pelotudos.

(La segunda opción me tienta)

A veces, cuando se produce una disputa entre dos personas, suele ocurrir que uno de ellos apura al otro verbalmente y entonces su interlocutor le dice: “¿Me estás amenazando?” o “¿Eso es una amenaza?”, a lo que el primero responde siempre negativamente.

Lo que yo quisiera es que alguna vez alguien dijera: “La verdad que sí, eh. Es una amenaza. Seh, seh, te estoy amenazando, papi.”

No sé por qué será tan complejo decirlo.

Ayer caminaba por Sarmiento con mi novia y vimos un café o cafetería, llamada El Retoño. Resulta que tenía en el cartel un email y un MSN.

¿Por qué mierda tenía un MSN?

No lo sé. Pero ya agregué al retoño al MSN y planeo averiguarlo.

(¡No cambies de canal!)

¿Por qué las hamacas de las plazas siempre crujen?

¿Nadie las aceita o engrasa? ¿O es parte de la experiencia de ir a la plaza?

(Si pueden cortar el pasto, podrían engrasar las hamacas)

No entiendo a la gente que camina por la calle con el cel y mueve las manos y gesticula cosas cuando en realidad su interlocutor no lo puede ver.

Nunca podré entender a la gente que tiene problemas con los zapatos.

Que les quedan ajustados, que nos les entran, que esto, que aquello, etc.

Yo tengo un sistema:
1) Me pruebo el calzado que quiero
2) Me fijo si aprieta
3) Si aprieta busco otro talle o mando todo a la mierda y me voy del local
4) Si no aprieta, lo compro

No veo qué parte se le complica a la gente que le ajusta mucho el zapatito. ¿No se prueban las cosas?

(No lo capto, realmente no)