La botella de la bicicleta se está pagando sola. Ahora no siento esa sed abrumadora cada vez que vuelvo de la bikeada. Bárbaro.
Ah, mirá que está cortado todo el centro, como de costumbre. Debe haber un estúpido maratón o una estúpida bicicleteada. (Mi hermano siempre putea sobre esto porque le cortan el tráfico al bondi que toma.)
Si vas a salir, tenelo en cuenta.
Cuando leés un buen libro te da pena llegar al final, pero querés continuar leyéndolo para ver qué pasa.
Publicidad escrita por un animal.
En mi propio MSN.
Elegir con J. Muy bien.
(Esto es lo que pasa cuando contratás un diseñador pedorro para que te haga el banner)
Qué lindo que es Wordpad en Windows 7. Tengo que usarlo para escribir, pero nunca junto la suficiente voluntad para hacerlo. Aparte el Office me está hinchando los huevos cada vez que lo abro diciéndome que mi copia puede no ser legal.
(¡Oh, el horror!)
Evaluando la vieja discografía de Soundgarden.
Es la segunda vez que lo hago en años recientes. En esta oportunidad me están gustando más temas que la primera vez. Me parece que se debe a que los audífonos del Touch me permiten apreciar mejor el sonido, y aparte creo que mis gustos fueron cambiando un poco en estos años recientes. Antes algo muy rockero pesado no me lo bancaba, ahora puedo encontrar un par de temas que me gusten y todo.
¿Podés creer que alguna vez me gustó Good Charlotte, por ejemplo? Dios, qué joven e inocente era entonces.
Me encantó el nuevo mouse con multitouch que Apple presentó ayer. Curiosamente, parece haber atraído más la atención que las iMacs o la nueva Macbook.
Le mostré a mi viejo unos videos de los nuevos productos y me dice: “¿Cómo puede ser que estén tan adelantados con respecto a todos los demás?”
No sé por qué. Pero si tuviera que elegir una teoría sería que ellos hacen todo. El software y el hardware. Y cuando uno hace todo, y no delega nada a nadie, las cosas salen mejor. Si querés que algo se haga como vos querés, tenés que hacerlo vos mismo. (O gente que trabaje para vos, se entiende.)
Obivamente, ahora mi calentura por tener una Mac aumentó.
(Esa iMac con 1TB de disco me humedeció el calzón)
A ver si entendí, porque soy lento. ¿Si instalo una actualización de confiabilidad lograré mayor confiabilidad? Ajá. Tiene sentido, sí.
Y eso de “es posible que deba reiniciar el equipo” es una mentira. No es posible. Es SEGURO que lo voy a tener que reiniciar. Porque tenemos computadoras personales hace unos treinta años, pero aún no podemos instalar actualizaciones sin requerir de un puto reinicio de todo el sistema.
La informática es frustrante y fascinante al mismo nivel.
Hoy comencé a leer el Diario de Ana Frank.
Me gusta cómo escribía esa chica. Qué elocuente para tener trece años. Me pregunto si el padre no habrá retocado el texto antes de publicarlo, o los editores. Me llama la atención que una chica tan joven sea tan sensible a su entorno a una edad tan temprana.
No hay mucha gente así. En general la gente es estúpida y acepta su entorno y su vida por inercia, sin preguntarse su razón en la vida, o la utilidad de los elementos del entorno, o las motivaciones de las personas que los rodean. Es un tanto deprimente pensarlo, pero lo veo una y otra vez en cada actitud masificada de la masa amorfa que pulula en las calles, respirando mi precioso oxígeno.
En fin, el libro parece interesante. Y es más corto que Veinte mil leguas de viaje submarino, así que si no pierdo el interés espero terminarlo relativamente pronto.
Me he dado cuenta de que desde que uso Windows 7 –unos días ya– no he tenido necesidad de instalar RocketDock. La nueva barra de tareas cubre todas mis necesidades.
Ayer me escribió en inglés un tipo que parecía ser francés, para preguntarme si tenía una invitación para Google Wave, porque me vio en un sitio donde se buscan invitaciones para el servicio nuevo de Google.
Le respondí que agregué mi dirección de correo a ese site no porque tuviera invitaciones, sino porque espero recibir alguna para poder probar el servicio e invitar a mis cuatro o cinco contactos del maldito Windows Live Messenger para que podamos todos dejar de usar ese programa infernal. (Además de otras cosas que Wave nos permitiría hacer.)
Además le dije que si tenía invitaciones, le enviaría una. Y en otro mail de respuesta me agradeció, asegurando extenderme la misma cortesía.
Ahora bien. Al margen de todo esto, lo que me sorprendió –una vez más– es la ubicuidad del idioma inglés. Como el latín en la antigüedad (*), el inglés une distintos pueblos y comunidades bajo un lenguaje común. Es –como diría un repugnante compañero de primaria y secundaria que me encantaría ver muerto– “el idioma universal”. Si hay algo bueno que ese resentido de mierda dijo en su vida, fue eso. (Era de escorpio. Con eso te digo todo.)
Es cierto. El inglés se ha convertido en el idioma universal. El territorio común que permite comunicarnos aunque seamos de lugares muy distantes entre sí. Yo en Argentina; el tipo del correo, en Francia –supongo; podría estar en otro lugar– y gracias al inglés pudimos comunicarnos sin mayores problemas.
(*) Admito que soy un completo ignorante en cuanto a historia antigua. Así que espero no estar diciendo cualquier cosa en esta analogía.
El otro día, que fui al cine con mi novia, vimos en un Musimundo que el juego de PlayStation 3 de James Bond sale $500.
Sí. Quinientos mangos. Por un juego.
Y los demás, como gangas, costaban entre $260 y $350.
Qué afano. Menos mal que nunca tuve consolas.
El sitio de la tarjeta Monedero no te deja ver tu saldo en otro navegador que no sea Internet Explorer.
Bárbaro.
(Esto pasa cuando en vez de contratar a un diseñador web, le tiran unos mangos a cualquier pelotudo para que les haga la página. Qué linda les quedó, eh. Hermoooosa)
Cruzamos las 65 mil visitas, ostensiblemente. Mirá vos.
Me he dado cuenta de que encontrar un buen audiobook es todo un tema.
Porque leer bien, contando la historia como fue escrita pero al mismo tiempo inyectándole el tono y las pausas correctas, no es una cualidad que muchos posean. Creo que yo no la poseo, por ejemplo. (Bah, habría que ver. Por ahí sí. La verdad que no tengo ganas de ponerme a leer y grabarlo. Quizás algún día lo haga.)
La cuestión es que un buen audiobook es una actuación del lector, donde te hace sentir la historia. Si el que lee, lee mal, te cagó el libro.
Album Reminder funciona.
Me mandó un mail avisándome que Vertical Horizon tiene un nuevo disco.
Desde que volví a la facultad los días se me pasan rapidísimo.
Me levanto, prendo la PC para que el router comience a establecer la red WiFi, voy al baño con el iTouch y mientras hago del uno leo los tweets, mails y RSS; más tarde me tomo el té con leche y miro un rato algunas noticias tech, dejo bajando podcasts en iTunes y quizás juego un poco de Need for speed: Undercover –cómo me gusta ese juego, carajo–; para luego vestirme, esperar el bondi, viajar en él y comerme un par de horas de facultad.
Más tarde, regresar a casa bancándome otro viaje en ese colectivo de mierda que siempre tarda y está lleno –porque no van a pasar con más regularidad ni comprar nuevos colectivos nunca, obviamente– y comer a las apuradas para ver a mi novia –con todo el quilombo de subtes, trenes y demás mierdas que eso implica. Luego llegar a casa de vuelta, tomar el té con leche vespertino –que estoy tomando ahora mismo– y ver nuevamente los RSS, mails y tweets.
En un rato, la cena, quizás algo de tiempo para hacer algo de la facultad, y más tarde, quizá jugar otro rato. Seguido de apagar la PC y el router, para leer las cosas que guardé durante el día en Instapaper en modo offline, y terminar durmiendo por unas horas hasta mañana, donde todo este bello ciclo recomenzará.
Las rutinas que yo no puedo manufacturar me pudren. Las que yo hago por mi cuenta, me gustan. Porque están sujetas a mí capricho. No al de variables exógenas. (La facultad, el colectivo, venir rápido a comer para luego salir, etc.)
Y te dejo porque tengo que leer mis RSS antes de cenar.
(Quizás publique unas capturas de un lector RSS que compré para el iTouch, en estos días)
Yo ya asumí que estoy en una rutina sin sentido hasta el día en que me den ese pedazo de papel grande que dirá que soy contador.
Mi novia me contó que hay un profesor suyo que ve la facultad como yo. Les dijo algo así como: “Acá no vienen a aprender. Vienen a vomitar lo que les enseñan para aprobar materias.”
Parece que eso los deprimió. (A ella no; generalmente le importa tres carajos lo que la gente le diga.)
Esto me pudre. No le podés decir nada negativo a la gente porque ya está, ya se cagan encima. No entiendo esa maldita necesidad de vivir siempre en una realidad onda Disney, donde todo es de color rosa. Por favor, despierten al mundo real en el que habitan–al menos en forma corpórea, porque lo que es en forma mental, están siempre en otro planeta.
Tampoco te digo que seas un amargado de mierda, eh. (Hola!) Pero no sé, un punto medio.
El otro día un compañero de otra clase me dijo: “No seas tan pesimista.”
¿Por qué? ¿Qué tiene de malo? Yo soy pesimista, o realista, como prefiero decirle yo. Si vos sos optimista, si te gusta vivir en esa nube de pedos donde todo siempre te va a salir bien sin importar qué hagas, allá vos, pero no me arrastres a tu locura, tesoro. (Mi novia es optimista sin ser una pelotuda que siempre ve todo color de rosa, y yo respeto eso. Es su forma de ser. Ella respeta mi negatividad innata.)
Maldita gente que quiere que todos seamos mogólicos súper optimistas como ellos. No, no quiero. Yo veo las cosas de otra forma.
Álbum Reminder es un servicio que te permite ser alertado cuando tus bandas o artistas favoritos sacan un nuevo álbum. Me lo recomendó mi novia y parece interesante. Te tenés que suscribir y te mandan un mail cuando alguno de tus artistas saque algo nuevo. También tiene un RSS al que te podés suscribir para el mismo fin.
Igualmente esto me motivó a buscar por mi cuenta si había algo nuevo de Nickelback, Eskimo Joe y Dirty Vegas. Y sí, había. Ya “obtuve” los discos. A ver qué onda. Últimamente me está pasando que a la primera escuchada, los álbumes de mis artistas me parecen una mierda. Luego me gustan mucho. Esto me pasó con Scream, de Chris Cornell; y con Sounds of the universe, de Depeche Mode. El de U2, de la línea en el horizonte, o qué sé yo, no me gustó nada. Una pena.
Ah! Y activé Genius en iTunes, así que todo esto debería poder unirse en una experiencia musical interesante. Si acaso funciona, claro.
Un idiota gritó: “¡GOL, PUTOS!”
Y pensé: “Mogólico. Lleno de mogólicos está esto.”
Yo digo una cosa, tesoro. Vos estás acá. Los jugadores están a kilómetros de distancia, en la cancha. ¿Cómo se supone que te van a escuchar putearlos? Y si acaso putearas a todos los fanáticos del equipo contrario, ¿cuál es el objeto de eso?
Aparte, como si no hubiera un partido la próxima semana o mañana o cuando carajo sea. Y siempre es igual. Siempre.
Te juro que no lo entiendo. Es como si cuando Steve Jobs presentara un nuevo iPhone, yo sacara la cabeza por la ventana para gritar: “TOMEN, HIJOS DE PUTA DE MOTOROLA!!! LES CERRAMOS EL CULO AHORA CON EL NUEVO iPHONE!!”. O cuando se presentó Snow Leopard: “MIREN; MIERDAS!!! AHORA LOS DE MAC TIENEN UNA SOLA VERSIÓN DEL SO QUE EJECUTA TANTO 32 BITS COMO 64 BITS!! JA! NO ES COMO WINDOWS QUE SON DOS VERSIONES DISTINTAS!! PUTOOOOS!!!”
Pero por alguna extraña razón, en el fútbol esto sí está bien visto y es común. Por lo menos en esta república bananera.
(???)
Ridículo.
Hoy:
— Gracias por completar el formulario, bebé.
— Gracias por hacerlo.
Cuànto tiempo pasó desde el formulario. Parece que hubiera sido hace tan poco.
Y es curioso como eso nos cambió la vida a los dos.
Me acabo de dar cuenta que no deberíamos pronunciar GPS como “gé, pé, ese”, es decir, en español.
Porque GPS es una abreviatura en inglés de Global Positioning System, o algo así. Entonces deberíamos pronunciarlo correctamente en inglés, siendo “yí, pí, es” la forma correcta.
Ayer estaban haciendo un acto por San Martín, o algo así.
Un montón de gente sin nada que hacer, agolpada para ver un show conmemorativo en una plaza. Estaban los mosqueteros boludos esos (los granaderos) y los infaltables desquiciados con las cámaras de fotos. No vaya a ser que se pierdan el momento mágico de la conmemoración de una muerte. La muerte de alguien que jamás conocieron pero que por alguna extrañísima razón sienten ligado a sí mismos. (En realidad lo que pienso es que fueron por inercia, porque había otra gente ahí y les dio curiosidad, no porque les interesara San Martín en lo más mínimo. Llámenme cínico.)
Y entonces, rodeando todo ese carnaval cocolichero, continué mi caminata, pero no sin detenerme a pensar por qué tendremos esta necesidad de recordar a los muertos “importantes” de esta forma. Con actos y espectáculos, haciendo un gran escándalo y pretendiendo que gente absolutamente desconocida –que ya está muerta y comida por los gusanos– fueron nuestros amigos de toda la vida.
Nunca lo entenderé. Si el tipo fue patriota, bien por él. Si fue una buena persona, bien por él. Si no lo fue, bueno, es un tema suyo. Sinceramente, ¿qué carajo me importa a mí la vida de San Martín? O la de Sarmiento –el animal ese que educaba bajo el lema de “letra con sangre entra”–, y otros supuestos héroes nuestros.
Mientras tanto hay “héroes” actuales a los que nadie les da bola y tampoco son conocidos míos. (Doctores, gente que trabaja ad honorem, etcétera.) Entonces si a los vivos no les doy bola porque no los conozco ni son mis allegados, por qué deberían importarme los “héroes” del pasado que tampoco conocí ni fueron contemporáneos míos.
El pasado pasó. Si estos próceres hicieron algo por el país, qué bien. Ahora el país es una mierda. Así que todo fue inútil. Mejor sería dejar de pretender que somos patriotas porque vamos a un acto mientras seguimos en la inercia decadente a la que estamos acostumbrados.
Lo peor es que mientras todos se la dan de patriotas y gritan “Viva Argentina”, el país sigue siendo una república bananera de segunda. Y eso no va cambiar por más patriota que sean. Sólo cambia si se intenta progresar. Pero con la mentalidad del argentino –principalmente el porteño– eso nunca cambiará. Seguiremos matándonos entre nosotros llevados por la envidia, el resentimiento y la exclusión social.
Me pudre este teatro patriótico anual porque siempre pienso lo mismo.
Pero eso sí, eh: no te olvides de ponerte la escarapelita el 25 de mayo. Eso cambia todo.
La Fanta y su diferencia existencial con las otras gaseosas.
Hoy compraron Fanta en casa. Hace años que no tomaba Fanta.
Y me gusta, pero siento que con la Fanta no ocurre lo que con el 7UP y el Sprite, la Coca y la Pepsi. Lo que ocurre con estos productos es que vos podés decir claramente –si estás acostumbrado a tomar una u otra cosa– cuál es cuál. Las distinguís claramente. La Pepsi es más dulce que la Coca y pierde el gas antes. La Coca tiene un dejo a nuez moscada al final. El 7UP tiene un gas de mayor efervescencia que el Sprite. Y tiene menos dulzor.
La Fanta no es tan así. Vos agarrás una copia de Fanta, algo bien trucho como Crush o Mirinda o alguna otra mierda de ese estilo, y no notás tanto la diferencia. Creo que esto se da porque ya desde el vamos la naranjada se siente trucha en el paladar. Se siente como algo falso. Ese sabor pedorro a naranja se parece más al gusto del Redoxón que a verdadero jugo de naranja o algo semejante a la naranja. No se siente como naranja en la Fanta, que es la más conocida. Entonces sinceramente, ¿qué esperanza les queda a las demás copias truchas? Cero. Es prácticamente la misma mierda.
Esa es la gran diferencia entre la categoría de las naranjadas –donde Fanta es el líder–, comparadas con las limonadas y las colas.
Si algo me enseñó la película Náufrago es que antes de tomar un avión hay que ir al dentista, para evitar tener que arreglarse los dientes uno mismo en una isla desierta cuando el avión se estrelle en medio del puto Pacífico.
Los comentadores de Taringa cumplen la importantísima misión de hacernos sentir superiores a todos los que tenemos la dicha de leer sus comentarios.
Y con qué calidad lo logran. Es asombroso.
(Bravo)
He notado que si te suscribís en Google Calendar a un calendario de alguien que está en otro país, se ajusta el huso horario automáticamente al tuyo.
Es decir que si las 3 de la tarde tuyas son las 11 am del Pacífico, en tu calendario aparecerá un evento de las 11 am del Pacífico como algo que ocurrirá a las 3 pm.
Como sinónimo de cierre Word me sugiere clausura.
Pero como sinónimo de clausura Word no me sugiere cierre.
Fan-tástico.
(Lógica pura)
Muy bien. Estabilidad “lavoral”. ¡Eso es lo que necesitamos, carajo!
(Aunque quizá debamos priorizar la educación, sobre todo en Lengua)
Hoy vimos en Alto Palermo otro Starbucks.
Y un ricachón con una Mac, que era muy joven y estaba vestido muy casual para habérsela comprado él.
(Qué lindo cómo mami y papi les compran Macs a los nenes de veintipico)
Las papas Lays al plato usan un verbo que jamás vi: “microondear”.
En el contexto de que las papas ahora las podés poner el microondas para calentarlas ahí. Microondear las papas, como dicen ellos.
¡Ya hay cien muertos por la gripe A o H1N1!
¡¡Nos vamos a morir todos, la gripe está por doquier!! ¡Es el Apocalipsis! ¡Me da miedo ir al hipódromo porque quizá vea los cuatro jinetes! ¡Ahhhhhh!
En vez de gripe A se debería llamar “gripe AHHHHHHH!”.
(La psicosis colectiva me divierte)
Así que Google finalmente cumplirá mi sueño de crear un sistema operativo nuevo basado en la idea de utilizar internet como parte central de la computadora que lo utilice.
Ah, y van a usar el kernel de Linux pero con una interfaz distinta y fácil de usar.
Creo que de Windows, Mac OS X y los cientos de distribuciones de Linux, los que más se van a joder son los de Linux. ¿Quién va a querer usar esa mierda si ahora Google viene y usa su kernel para crear algo mejor y fácil de usar, cosa que Linux jamás fue?
Chau Linux.
(Y Microsoft quizá se vea mínimamente afectado, pero la verdad lo dudo mucho. Hay cosas que simplemente nunca mueren, por mucho que querramos)
Y la paranoia porcina no cesa:
A TODA LA COMUNIDAD DE LA FACULTAD
DE CIENCIAS ECONÓMICAS DE LA UBADebido a la saturación del número telefónico 4370-6120 por consultas de diversas índole referidas a las actividades de la Facultad, se solicita a la Comunidad Universitaria se recurra a esta línea telefónica EXCLUSIVAMENTE para poner en conocimiento de las autoridades de la Facultad casos sospechosos de influenza porcina que se registren en integrantes de nuestra Comunidad Universitaria.
La Facultad de Ciencias Económicas informa que sus actividades se desarrollan en forma normal.
Evaluamos la situación día a día con las autoridades del Rectorado y de Salud Pública.
Ante cualquier novedad, se comunicará oficialmente.
Ojalá se le diera esta importancia al SIDA o a otras enfermedades que aunque no estén de moda como la gripe porcina, matan muchísima más gente.
La diferencia entre un cuaderno de $3 y uno de $12:
El cuaderno de $3 tiene un micropuntillado (*) de mierda. O sea que cuando quieras quitarle el margen izquierdo a la hoja que acabás de arrancar, te va a costar muchísimo más que si hubieras comprado el cuaderno de $12, que además tiene tapa dura.
Nota mental: comprar cuadernos caros para sufrir menos.
(*) Eso que algunos llaman “troquelado”.
Voté con mi viejo hace un rato largo.
Todos estaban histéricos por el tema salud y la gripe.
Lo que comentábamos con mi viejo es que la gente es boluda. Porque ahora le tienen miedo a la gripe porcina. Pero al dengue no le tienen miedo. Al SIDA no le tienen miedo, porque siguen todos cogiendo sin cuidarse o basándose en la fidelidad de la pareja para no cuidarse y después la pareja los caga y chau.
Y por si fuera poco, todos insisten en lavarse las manos. Ahora. Como si fuera una novedad que hay que lavarse las manos. Sólo por el hecho de que vamos a votar y se junta mucha gente.
Yo digo una cosita. ¿No viajan en subte? ¿Bondi? ¿Cuánta gente hay en un colectivo a las 6 de la tarde? ¿No viajan con el colectivo lleno hasta las pelotas, hasta que no cabe otra molécula de tejido humano? Bueno. Al llegar a casa habría que lavarse las manos. Entonces esto no se dice, pero lo de la votación, sí.
Cuando vas a un baño público y hacés del uno o del dos, también tenés que lavarte las manos. ¿Hace falta decir estas cosas? Parece que sí, porque sigo viendo tipos que no se lavan las manos antes de salir del baño.
Todo este pánico sobre la gripe porcina es el mismo pánico que en todo caso deberían haber tenido siempre por la gripe común. O por la simple idea de salubridad. Te lavás las manos, disminuís el riesgo de contagiarte algo. Nadie lo hace. Pero como ahora estalló la gripe porcina, uy, cagamos, hay que lavarse las manos, vade retro Satanás!
Y después, dentro de unos meses, cuando la gripe haya pasado, regresarán a su rutina de viajes en colectivo y manos sucias, con la idea de que ya todo pasó y no se pueden contagiar de nada.
Gente boluda. Gente, bah.
Fui a comprar pan para hacerme unas rodajitas con manteca. En la panadería me tocó el número 52. Iban por el 46, así que esperé. Había bastante gente.
A los pocos minutos alguien comenzó a gritar afuera, en la vereda. “¡Pará, soltalo, pará!”–se escuchó. Todos se dieron vuelta –porque la gente es metida. Yo no. A mí me interesaba que me dieran mi cuartito de pan y una prepizza. Pero no, me tuve que bancar que todo se detuviera. Entonces nos acercamos (éramos como veinte personas) a la puerta y miramos. (Si no puedes vencerlos, úneteles.)
El que gritaba era el dueño de un rottweiler, mismo que estaba mordiendo a lo loco a otro perro. Todos se desquiciaron. El dueño del perro asesino lo agarró del collar y se lo llevó.
“Bueno, listo, ya está”–pensé. Me di vuelta y esperé que me llamaran. Craso error. Esto daba para largo. Las mujeres del lugar estaban shockeadas por toda la escena. Siempre me pregunté si las mujeres reaccionarían como en las novelas y películas, quedándose rezagadas y con actitud de temor. Parece que sí. Son exactamente así. Una escena de… “terror” y chau. Las perdimos. (NO, NO TODAS SON ASÏ. OK??? Hay algunas que son normales. Pero no son la mayoría. Admitamosló.)
Una estaba con la mano en la boca, tapandoselá en señal de “ay, Dios… esto es abrumador” y mirada de terror absoluto. Era como si estuviéramos en el Pacífico rodeados por tiburones. Tesoro. Estamos adentro de una panadería. El perro asesino estaba afuera y se estaba deleitando con el otro perro. No con nosotros. Y aparte, ya se lo habían llevado. ¿Por qué la carita de miedo? (Si yo tengo una nena, ¿me saldrá así de boluda? La paternidad me aterra cuanto más observo a la gente.)
Todos comenzaron además a decir sus teorías y comentarios al respecto, como no podía ser de otra forma. La gente es tan molesta. Tan molesta. Y yo me quería ir a la mierda. Con mi cuartito de pan. Creo que no pretendía mucho. En fin.
Uno contó que esos perros hay que llevarlos con bozal. Una mujer dijo que ese perro era un animal. (Y sí. Es un perro, mamita. Perro = Animal. Biología 101.) Otro contó que él aprendió que a esos perros hay que agarrarlos de las patas traseras para que se caigan y pierdan el control cuando están devorando a otro rope. (Nunca falta el experto en el tema, que justo está en la escena del crimen. ¿De dónde carajo salen estos hijos de puta que se la dan de expertos en los más diversos temas?) Y no faltó la vieja que dijo: “hay que denunciarlo, así va a aprender”. Sí, corazón. Esperá que alguien la haga.
A todo esto las que deberían estar atendiendo comenzaron a charlar con el público. No sabía que era un evento social. Mirá vos, yo simplemente queria comprar pan. Qué tonto de mi parte.
Finalmente me atendieron, me dieron mi prepizza y un cuartito de pan. Fui a la caja y aboné con $20. Eran $10. La mina estaba tan traumada por la situación que no sabía sumar ni restar. Se ve que el shock fue como un reinicio de su sistema operativo. Todavía estaría cargando algún driver a nivel cerebral, porque no le carburaba bien a la pobre. Al principio me dio $10 antes que yo le diera mi billete. O sea que ella me estaba pagando a mí. Le dije y ella entendió que para darme vuelto primero yo debía darle dinero. Sino la cosa falla. Por lo menos para el dueño de la panadería. (A mí me hacen un favor si todavía me indemnizan por bancarme todo eso.)
Con las bolsas y los diez mangos de vuelto salí y vi un perrito blanco, onda labrador, con cara de bueno y contento. Varias personas lo rodeaban. A pesar de que el otro casi se lo almorzó tenía cara alegre y la lengua afuera, mirando como si nada hubiera ocurrido. (Qué animales tan raros son los perros.)
Caminé lentamente de regreso a casa, dejando atrás ese frenesí colectivo de emociones caninas. Y cuando llegué a casa le conté todo esto a mi madre, que estaba preparando los ravioles que compré esta mañana mientras llegaba mi viejo. Tras todo esto, y varias horas después, me di cuenta de una cosa.
Olvidé comer el pan con manteca.
El dilema del último capítulo del libro o el último episodio de la serie que te gusta.
Te sentís dividido. Por una parte querés que termine porque querés ver qué les pasa a tus adorados personajes que tanto te gustan. Sin embargo, y simultáneamente, no querés verlo ni que termine porque eso significa que ya no vas a saber más de ellos. Y eso te entristece
Es todo un tema.
Adoro hacerme el té con leche matutino usando té en hebras.
¿Por qué, Leo? —pregunta la voz en off—.
Bueno, voz en off, porque el saquito de té no permite que el té polucione mi leche Svelty con su sabor de forma rápida. En cambio las hebras contaminan todo en cuestión de segundos. Aparte yo soy el que controla cuántas cucharadas de hebras de té le agrego, así que si veo muy blanca la cosa, le echo más y a cagar. Con un saquito no podés hacer eso. Tenés que estar como un boludo haciendo “arriba-abajo-arriba-abajo” en lo que parece una sesión de aerobics para dedos, con la esperanza de “teizar” toda la leche.
La publicidad de pastas La Salteña:
“La Salteña entiende que lo nuestro es la familia. Porque cuando los chicos llegan quieren jugar y en pocos minutos yo ya les tengo lista la comida” o algo así.
La realidad de esa pobre madre:
“Menos mal que tengo La Salteña, porque cuando esos chicos llegan ya empiezan a romper las pelotas con la comida y yo no doy más al volver del laburo. Entonces les hago la pasta y por quince minutos están callados porque tienen la boca llena con la pasta. Ay, gracias a Dios que compré eso…”
Nicolas Cage = Nicolás Jaula
Kevin Bacon = Kevin Tocino = Kevin Jamón
