La frase «¿Cómo estás?» se utiliza de forma tan casual que ya no significa nada.
Cuando le hacés esa pregunta a otra persona no significa ya que te importe saber qué pasa en su vida, sino simplemente es una forma socialmente aceptada de decir «Hola».
Carece de sentido.
Finalmente tengo 2Gb de RAM. Finalmente Vista anda como Dios manda.
(Yeah!)
Yo tomo mate, cada tanto. Me gusta pero no me enloquece.
Nunca voy a entender a la gente que toma mate con pasión.
Si no se hierve el agua, le falta azúcar o Equalsweet, sino el agua está fría, o se lavó, o hay que escupirlo, sino la bombilla se tapó, o quizá la yerba tiene mucho palo y es amarga, sino no hay nada para comer y les da acidez, o quizá sea que hay que tirar algo de yerba y cambiarla.
A mí déjenme con un café irlandés de los que me hago, gracias.
(Café+Crema+Canela+Alcohol)
Bueno, parece que anda Last.FM con mi iPod Shuffle.
Tomó solamente tres años.
(Bien!)
Comí cuatro Danette Duplette.
Y no me llenaron un carajette.
¿Pero cómo puede ser, Leonardo? —pregunta el señor sentado al fondo.
Bueno, señor, déjeme decirle cómo puede ser.
Puede ser porque las porciones de las comidas son cada vez más pequeñas. Ves un canal de cocina y no hay ni un tipo que te haga una comida generosa. No hay más platos llenos. Está considerado de mal gusto, aparentemente.
Es mejor quedarse con hambre pero que el plato sea una obra de arte, con hilitos de salsa por todos lados, como decoración.
Bueno, ¿sabés qué opino al respecto? Que eso es una cagada.
Yo no pretendo que mi plato sea una obra de arte. Si quisiera ver arte iría al Museo de Bellas Artes. (Y tengo ganas de ir, la verdad.) Pero no me interesa que mi comida esté decoradita como para sacarle una foto, porque me importa mucho más que me alimente. O sea, que cumpla la función que debe cumplir la comida.
La comida es alimento. El alimento sirve para vivir. Cuanto más alimento, menos posibilidades de desnutrición. (Sin abusar. Tampoco nos vayamos al otro lado.)
Con este afán de hacer todo pequeño con porciones de anoréxico, los que fuímos acostumbrados a las generosas porciones de la buena comida familiar nos quedamos con hambre.
Yo digo basta.
De ahora en más comeré tantos Danettes o Mierdettes como sean necesarios para saciarme.
(Podré ser delgado pero disfruto de la comida como un gordo)
He notado que las bailarinas suelen hablar como si vivieran en una nube de pedo. Son máquinas de frases hechas.
“Todo va a estar bien.”
“Confiá en tu luz interior.”
“Ponele pilas.”
“Seguí a tu corazón.” Pero al mismo tiempo también dicen “tené cuidado con qué elegís.”
Son opinólogas profesionales.
Y si tuviste una ex-novia bailarina, sabés muy bien de lo que hablo.
(Por suerte estaba tan enamorado que eso nunca me importó)
La noche anterior a un examen se siente como la más larga del mundo.
Hay galletitas con sal y galletitas sin sal.
Las “sin sal” son casi siempre equivalentes a “sin gusto”.
Pero aunque le pongas sal a una galletita sin sal, eso no la convierte en una verdadera galletita.
Es como una mujer que quiere ser hombre y se cambia de sexo. Si no nació con algo colgando entre las piernas… bueno… no es lo mismo que si se lo colocaron luego con un procedimiento quirúrgico. Podrá técnicamente ser “un hombre” como la galletita podrá ser técnicamente “con sal”. Pero no es igual.
Y en realidad ese fue un ejemplo, no pretendo discriminar u ofender a nadie. Por ahí dije una barbaridad, pero lo hice para ilustrar mejor el ejemplo de la galletita, que es lo que de verdad me interesa discutir. Lo de la sexualidad me importa tres carajos, eso es tema de cada uno.
Lo de la galletita sin sal que al ponerle sal no es una galletita normal siempre me intrigó. Debe ser que la sal en el proceso de cocción cambia todo y no es lo mismo agregársela luego.
Nota: esto empezó como un pensamiento y terminó como algo que siempre tuve adentro y quise decir sobre la adolescencia y la secundaria.
Alguien que fue durante su infancia y/o adolescencia una persona recluida, estudiosa, antisocial e independiente en demasía, puede —si se lo propone y le interesa— ser alguien social, conversador, divertido y extrovertido.
¿Por qué?
Porque alguien que creció siendo tomado por “el loco de mierda marginal” tiene la suficiente apreciación del entorno para saber cómo ser aceptado, por el simple hecho de que mantenerse al margen le permitió observar al resto por años. Sabe qué hacer para ser “cool” o qué debe cambiar. El problema que tiene es que los demás no lo consideran así y no ven su potencial, con lo cuál lo tienen encasillado en el papel del “nerd” o el “pelotudo” o el “loco marginal”.
Cuando llega el cambio de escenario, particularmente la facultad, la cosa es borrón y cuenta nueva. Chau. Se terminaron los prejuicios. Porque al llegar ahí todos caen en la cuenta de que no hay antecedentes. Son todos iguales. Sí, claro que se forman grupos y demás, la gente siempre hace eso, pero lo importante es que todos esos años de marginación se olvidan tras un par de meses o años de facultad. (Sobre todo en la UBA, donde ves gente de diversas clases sociales y te filtran constantemente, obligándote a repetir las mismas putas materias una, otra, y otra vez; y a conocer nuevas personas constantemente.)
Ahora bien, lo mismo no ocurre con el deportista “cool”.
¿Por qué?
Porque el deportista cool, o la rubia fashion, son parte de un ecosistema cerrado, compuesto por creídos. Ellos creen ser lo más top. En realidad no son nada. Pero no se van a dar cuenta de esto hasta llegar a la facultad, cuando se encuentren con otra gente y ya no tengan a sus amiguitos al lado. Estarán solos.
La diferencia clave entre ambos tipos de persona es que esta gente no sabe cómo manejarse independientemente en la facultad, porque jamás lo hicieron en la primaria o en la secundaria. No tienen ese instinto de arreglárselas solos. Estudiar solos. Hacer las cosas solos. No saben, no quieren o no pueden.
La gente que fue popular en la secundaria cuando llega a la facultad no es nadie, y la gente inteligente de la secundaria, en la facultad se vuelve “interesante”. Se sienten interesados por el cambio porque es diferente al infierno que tuvieron que bancarse por años.
Los papeles cambian, y así las cosas finalmente se arreglan. Los que sólo saben patear pelotas y hablar de lo que hay en MTV están al margen, y los que saben cómo aprobar la materia, están en el centro y son mirados por el resto como “los que saben”, atrayendo el interés. El que triunfa es ahora considerado el ganador, no un marginado o un loco.
Lo interesante de todo esto es que la persona que fue inteligente puede ser popular o extrovertida al madurar y tiene ambas cosas: el intelecto y la sensibilidad de un ser pensante, y el atractivo o el carisma de alguien más deportivo o hablador. (Asumiendo que al llegar a la facultad empieces recién ahí a hacer alguna actividad física y a hablar con la gente.)
Opuestamente, quien lo único que hizo fue hablar y hacer deporte durante su crecimiento, no desarrolló jamás sus capacidades mentales y por consiguiente no tiene la sensibilidad ni el intelecto de un ser pensante. Tampoco advierte esto, y aunque pudiera advertirlo, no sabría cómo solucionarlo ya que jamás necesitó ejercitar su intelecto para lograr nada.
Esto no es reversible: el boludito con músculos es sólo eso. El ser sensible y pensante puede ir a un gimnasio cuando crezca (y eso hacemos), pero el que nunca usó el cerebro, no tiene arreglo, por más musculitos o futbol que juegue como los dioses.
Esa es la diferencia clave.
Mensaje para el chico/a de diecisiete años que se siente deprimido/a o no le encuentra el sentido a la vida:
Algún día la secundaria terminará. Parece eterna, lo sé. Es una condena, lo sé. No sirve para nada y cuesta dinero. Mierda, si lo sabré yo. Pero termina. TER-MI-NA. Y cada día que volvés de ese antro a tu casa es un día menos que te queda soportar y es un día más cerca de llegar al ansiado final.
Son cinco años de mierda. De rutina, de tareas estúpidas, de amistades que terminan al finalizar quinto año —y a pesar del “amigos para siempre”—, de profesores que se la dan de amigos pero cuando los vas a ver no te dan ni la hora, de rechazo, sufrimiento y aprendizaje. En fin, son una cagada.
Pero van a terminar. Aunque te parezcan eternos, se terminan.
Y si alguna vez sentís que te gustaría mandar tu vida a la mierda de forma abrupta —vos me entendés—, pensá con la perspectiva de que tu situación actual es sólo un momento en la vida.
Son cinco años de mierda, pero son sólo cinco años. O doce, si contás también la primaria. Igualmente, se van a terminar. No vas a ser eternamente joven o eternamente adolescente ni papi o mami te van a mantener toda la vida. Ahora no lo ves, y te parece que todo tu mundo es ir al colegio y bancarte a la gente de ahí, pero a medida te acerques al final, a quinto año, verás que ese suplicio acabará y estará en vos ver qué mierda hacer con tu vida. Finalmente serás dueño y autor de tus días.
Te vas a dar cuenta que vale la pena vivir, contrario a lo que esos años y esa gente de mierda te habrán hecho pensar.
Suerte.
Nunca entendí a la gente que se cuelga de la reja del aeroparque para ver los aviones. Y si pasás por ahí para ir a Ciudad Universitaria, es un clásico: todos colgados de la rejita, como encandilados con los enormes aviones.
¿Por qué?
¿A qué se debe esa fascinación?
No lo capto.
Las materias matemáticas tienen la curiosa particularidad de que mientras hacés las prácticas y los ejercicios te salen, todo te parece color de rosa.
Ahora, cuando empezás a hacer ejercicios de parcial o cuando das el parcial, no tenés la puta idea de qué hacer o de quién sos.
Es fantástico.
Che, me la paso quejando.
Lo acabo de notar ahora, releyendo los artículos del día. Que conste que no soy tan así en el día a día.
(Tampoco soy un boludito optimista que vive en una nube de pedo total)
No soy patriota.
He aquí el por qué.
Yo no puedo sentirme ciudadano de un pedazo de tierra cuando en el gran esquema de las cosas (la naturaleza, el universo, la galaxia, el sistema solar, el planeta Tierra, los átomos y los organismos miscrocópicos, etc) no existen las simples divisiones territoriales imaginarias que los seres humanos imponen en los países.
¿Qué es un país? Es simplemente una extensión de tierra. Alguno podría decirme “un país es su gente, su cultura”. Sí, está bien. Pero esa cultura es diferente dependiendo de la región del país.
Entonces al final lo que importa tampoco sería el país, sino en todo caso, las provincias, los barrios y demás comunidades pequeñas. El concepto de nación o país me parece sinceramente ridículo.
Yo no me considero ciudadano de un sólo país. Soy ciudadano del mundo. O del universo, en todo caso, porque existo en él. Pero eso de limitarme a un país, como si de alguna manera un cacho de tierra importara en la vastedad del cosmos, me resulta completamente ridículo.
Esto viene a cuento de otra cosa.
Con lo del volcán ese de Chile que está por hacer erupción y quizá afecte a Argentina, algunos dicen: “Pero esos chilenos de mierda, con sus volcanes, van a cagarnos a nosotros”.
El problema es que para la naturaleza, no existen Chile o Argentina. Hay tierra, el volcán hace “bum!” y te vas a cagar vos, seas quien seas y estés donde estés. Ya sea que le quieras llamar Chile o le quieras llamar Argentina, en el gran esquema del universo es un simple trozo de tierra continental, y si al volcancito se le da por eyacular ahí, jodete, andá a buscar un gran trozo de papel higiénico porque a la naturaleza le importa tres carajos.
Con lo cuál, las divisiones nacionales son pelotudeces.
Y esto no es un discurso a favor de nada ni nadie. No me interesan ni los anarquistas ni los de izquierda, derecha, arriba, abajo o de donde carajo sean, porque tampoco son nada. Son solamente gente con ideas que quiere convencer a otra gente sin ideas propias. No son nada espectacular.
No creo en nada de esto y no me interesa morir por ningún ideal o persona que no sea yo. He dicho.
El frío llega y las ganas de bikear se me van.
(La ropa del otoño no fue hecha para ser usada con la bicicleta)
Generalmente los plomeros, gasistas, albañiles y demás trabajadores similares, al entrar a tu casa o al pasar por cada una de las habitaciones dicen: “Permiso.”
Gente educada.
Ayer, cuando fui al centro, pasé por un local de Frávega o Garbarino o uno de esos lugares donde los vendedores están posando en la puerta, haciéndose los cancheritos.
Bueno, de lejos me pareció ver una vieja iMac blanca. Así que entré. $6500
Lo interesante era que, de nuevo, estaba apagada. Todas las PC’s feas estaban prendidas, pero la única Mac estaba apagada. Y no sólo eso, sino que además estaba como puesta así nomás en la estantería, como si fuera basura, en un costado.
Finalmente me di cuenta por qué nadie prende las Mac.
No tienen la más puta idea de qué es una Mac.
Si llegaran a prenderla y la gente viera el diseño de Mac OS X, todos empezarían a preguntar, como preguntan en cualquier local de Apple, y ellos no sabrían ni cómo mentirles.
Porque los inmundos vendedores están acostumbrados a Windows y las PC crotas que se joden, son feas, se ponen lentas, tienen virus, etc, etc, etc. No saben ni les importa saber qué hace diferente a la Mac.
No la saben vender.
Cuando debería ser lo más fácil de vender, solamente mencionando las características que tiene: no tiene virus, mantiene el valor de reventa en mayor proporción, la vida útil es mayor, no se cuelga, no es frustrante de usar, es compatible con Office, etc.
Yo podría hacerlo mucho mejor. Quizá porque prácticamente soy un maquero sin Mac. (Conozco algo de la parte técnica del SO, por curiosidad)
El problema es que yo nunca podría trabajar en un lugar así porque:
a) no me gusta versear a la gente para venderles algo
b) no me gusta perseguir a nadie
c) tendría que vender también PCs además de Macs, cosa que no toleraría
(Este fue un pequeño ejercicio mental de la mañana, estilo: “¿Qué tal si…?”)
He notado que hay gente que se me queda mirando directo a los ojos cuando voy caminando, o estoy parado en el subte o hago casi cualquier cosa.
¿Qué carajo les pasa?
Valeria Lynch es como El Guasón*. No puede dejar de reír.
(No la soporto)
*Sí, ya sé que la traducción verdadera debería ser El Comodín, pero pocos lo saben.
He estado pensando por qué me gusta tanto la comunidad maquera y deduje que es por su inconformismo.
Su deseo de querer lo mejor siempre, en toda ocasión, es algo digno de mi admiración porque lo comparto. Solamente la gente que usa Mac no te descarga un programa porque “es feo” o porque “no está pulido”. Esa gente es exigente. No se conforman con basura. Demandan calidad y estilo. Y lo obtienen, porque quienes programan en Mac son verdaderos artistas que también saben diseñar y disfrutan usando sus Macs.
Nunca, nunca, jamás he visto (ni veré) tal dedicación a la búsqueda de la perfección en Windows o Linux.
Mierda, cómo quiero una Mac.
Siempre lo olvido, así que lo pongo acá para futura referencia.
En Economía, el costo de captura es lo que te cuesta obtener algo.
Por ejemplo: para conquistar a una chica el costo de captura podría ser todo lo que pudiste comprarle o los lugares a los cuáles la invitaste y tuviste que garpar para que te diera bola y se enamorara de vos.
(Sí, es un ejemplo de mierda, lo sé)
El costo de oportunidad es el valor que vos estás dispuesto a sacrificar en pos de un beneficio mayor.
Podríamos decir que el costo de captura de estudiar para álgebra es no poder salir tan seguido como quisiera. O algo así.
(Ahora ya quedó todo definido para los anales de la historia)
Surge un nuevo desafío: antes de hacerle la cruz al Danette, quiero comer en una misma comida todos los sabores, uno detrás de otro.
Deben ser tres o cuatro potecitos.
Y en caso de que no haya un total de dos o tres sabores, repetiré hasta obtener un mínimo de cuatro potes.
¿Por qué?
Porque no soporto los envases de los postres de ahora. Son todas porciones chicas. Y yo quiero porciones grandes, carajo. No soy anoréxico. Me gusta disfrutar de la comida.
Si en un pote no quedo satisfecho, empezaré a comer dos o tres. Hasta saciarme, la puta que los parió a Ser y a quién mongo sea.
¡No soy una mujer! ¡No le tengo miedo a la comida!
Peor aún.
Revisando la información de la canción nueva de Coldplay, el nombre completo del álbum es “Viva La Vida or Death And All His Friends”.
Eso puede significar dos cosas.
1) Que hay dos opciones para el título: (a) Vida la Vida (b) Death And All His Friends
2) Que ese es el título completo.
Lo más probable es la opción dos, teniendo en cuenta dos factores: que la portada del site dice prominentemente VIVA, y que la portada del álbum dice simplemente Viva la vida.
Esto es inquietante.
Y por cierto, la canción no es la gran cosa, debo decir.
(Una estrella)
Iba a contarte cuántas canciones quedaron para puntuar. La versión resumida es que me faltan 745.
La versión extendida es más interesante.
Resulta que como ahora separo las canciones a ser puntuadas en las listas Sin puntuar e Indecisas, para ver cuántas me faltan en total debo sumar ambos totales. Eran respectivamente 686 y 59 canciones.
Hace tiempo dejé de intentar hacer cuentas mentalmente, de modo que resolví usar la calculadora que tengo a un lado de la pantalla. No andaba la muy turra.
Bueno, podría usar la calculadora de Windows, pero recordé un truco que había leído hace tiempo: Google permite hacer cuentas en el cuadrito de búsqueda. Pero tampoco tengo ganas de irme hasta Google para que me haga la cuenta.
Tengo Firefox 3 acá mismo, con el cuadro de Google ya integrado. Me puedo evitar tener que irme hasta Google. Sin embargo, en mi afán minimalista, saqué el cuadro de Google de Firefox porque me tenía re podrido su presencia por la sencilla razón de que las pocas veces que lo uso no justifican alborotar el diseño de mi Firefox.
¿Entonces?
¡La barra de direcciones de Firefox!
Si vos ponés cualquier cosa sin el “www” ni “.com” ni nada, lo que hace Firefox es enviarle eso que escribas a Google, generando una operación que te devuelve resultados. Deduje que podría simplemente escribir 59+686 en la barra de direcciones de Firefox y obtener el resultado en Google.
Así fue.
Mickey = diminutivo de Michael.
Entonces el Ratón Mickey…
…se llama Michael!
(Esto se me ocurrió conversando con una lectora a la cuál le agradezco darme la idea)
El Axe anti-transpirante está mal nombrado.
No evita que transpires, sino que evita la producción de olores indeseables. Pero vos transpirás igual.
Con lo cuál, no es anti-transpirante.
No sé cómo mierda habría que llamarlo, pero anti-transpirante no.
(¿Axe Anti-oloroso?)
Recién, viendo mis suscripciones en Google Reader, noté un error de diseño.
El tercer ítem se llama Elementos destacados. Ahí aparecen los artículos que marco para futura referencia. Es decir, para que aparezcan en ese apartado, los artículos deben estar expresamente marcados por mí, con una estrella.
Ahora, fijate una cosita sobre el último ítem de la lista. Se llama Tus elementos compartidos. Para que algo aparezca en ese apartado, debe ser marcado expresamente, al igual que como haría para destacarlo.
Ahora pensemos esto: ¿Por qué un ítem se llama Tus elementos compartidos, y el otro simplemente Elementos destacados?
No hay coherencia.
O los dos son “tus”, o ninguno es “tus”. Pero esto de que uno sí y otro no, es completamente erróneo.
Más aún teniendo en cuenta la explicación que dí antes. La función de ambas herramientas es bastante similar y el mecanismo para usarlas es exactamente el mismo. Le das click a algo y lo marcás como compartido o como destacado. No hay diferencia ahí.
¿Entonces por qué catso es distinta la forma de nombrarlas?
No tiene sentido.
Cámbienlo.
¿Cómo puede ser que en el año 2008 todavía sea posible en Windows Vista que las aplicaciones roben el foco?
Estás escribiendo algo en Word mientras se abre el Messenger, y cagaste, lo que estabas escribiendo aparece en el Messenger, porque el muy sorete cuando se abre roba el foco.
O estás por cambiar el título de una canción en iTunes y salta un cuadro de diálogo para avisarte algo y justo te caga el título que estabas escribiendo en iTunes.
Windows, cómo te odio. Qué necesitado de atención que estás, la puta madre que te parió, que fue Microsoft.
Alguien publicó una de mis historias en otro site.
Se trata de aquella donde relaté cómo me colé en el cine del Abasto.
Al menos tuvo la amabilidad el respeto de no cambiar ninguna palabra ni el autor y hasta ponerme un link a mi web. Salvo una cosa. La historia se llama “El crimen no paga. Yo tampoco.” No es “misterio en el ascensor”. Respetame el título, que por algo se lo puse.
No me molesta que mi contenido se multiplique. Bah, de hecho lo que me molesta es que en vez de decir “esto me gustó, andá a justleo y leelo”, el tipo lo copia tal cual, lo pone en su página y luego el link a mi site. O sea, todo bien con que te guste y me pongas el link. Pero dos cosas: 1) no cambies el título y 2) avisame!
Qué informalidad, carajo.
PD: podés leer esa historia como Dios manda, acá.
Fui a Unicenter por primera vez.
O, como digo yo, era “virgen de ir a Unicenter”.
Vi el local de MacStation y comprobé que cuando las adolescentes ven un pendejo de la tele firmando autógrafos sentado en un shopping, se mojan. Gritan, patalean, chillan y se abrazan.
(¿Por qué se abrazan al ver a otro ser humano sentado a metros de ellas? Qué criaturas tan raras son…)
Lo que ví también es que el shopping parecería ser más grande aún que el Abasto. Curioso eso.
Y me di cuenta que el 60 es el bondi de mi predilección. Va por todos los lugares que me gustan o por los que me muevo: mi barrio, Congreso, Corrientes, el local de MacStation de Ayacucho, cerca de Plaza Italia, y… bueno, no recuerdo. Pero me gustó mucho el recorrido. Nunca lo había tomado antes.
(Tambien era virgen de tomar el 60)
Este año me di cuenta para qué sirve realmente tener un 29 de frebrero cada cuatro años.
Se relaciona con algo que venía pensando hace tiempo, y es que las estaciones parecen desfasadas de ubicación. O sea, el invierno empieza más tarde, el verano también, y las otras dos sufren de lo mismo.
Me he preguntado por qué. Había llegado a la conclusión de que probablemente nuestra forma de contar debe ser imperfecta y cada año perdemos unos minutos que a largo plazo y tomado en cientos o miles de años, terminan por hacer inexactas las fechas de las estaciones.
Pero luego este año, escuchando un podcast, alguien comentó que el 29 de febrero sirve para corregir una diferencia que se produce por la manera de contar los años que usamos.
O sea, si no estoy en lo incorrecto —cosa que es también probable— mi teoría de que cada año se pierden unos minutos es más o menos correcta. (Incluso a mí me cuesta explicarla como corresponde.)
Pero por otra parte, eso no tiene nada que ver con las estaciones que llegan más tarde.
Así que resolví un misterio de mi vida, pero ahora me surge otro. (Es el problema de la ciencia.) ¿Por qué las estaciones están desfasadas?
Si el otoño empieza el 21 de Marzo, no te digo que el 21 se caigan todas las hojas, como un relojito, pero no puede ser que estemos casi en Mayo y siga haciendo calor. Algo pasa.
¿Cuándo carajo viene el frío?
Eso es lo que yo quiero saber. A este paso recién en agosto, para mi cumpleaños, estaremos empezando a sentir el invierno.
Me están cagando el clima.
(Que alguien llame a los locos esos de GreenPeace)
Hoy estuve bikeando por la costanera y me pasó algo que rotularía como “interesante”.
Cuando seguí el camino hacia la Reserva Ecológica un tipo en otra bike venía en dirección opuesta y me miró detenidamente —y sin el menor disimulo— directo a los ojos.
Luego, una vez dentro del lugar, al llegar a un punto del camino en el que había que subir una pendiente y luego elegir si ir hacia la izquierda o derecha, ví de reojo que tenía detrás a alguien.
La bicicleta estaba dura porque no hice el cambio de velocidad y la pendiente me detuvo, haciendo que el pelotudo que tenía detrás se quedara clavado en su lugar. Mi maniobra lo detuvo y obligó a continuar su camino, eligiendo ir hacia la derecha, que era hacia donde yo había apuntado.
Al darme vuelta para ver lo que estaba haciendo noté que él se había dado vuelta para mirarme. Y tenía cierta similitud con el tipo que me había cruzado antes. La misma remera negra y el mismo pantalón corto azul. Qué curioso—pensé.
Decidí ir hacia la izquierda, evitando al sospechoso hombre, porque me enferma la gente competitiva que al verte con una bicicleta con cambios cree que vos vas a hacer carreritas. Pero por favor. Como si yo necesitara competir con otro ser humano para tener mi autoestima en alto. No me hagas cosquillitas que me cago de risa. (Esta frase es un nuevo leonardodamianismo, por cierto)
Así que seguí por la izquierda, y para chequear me di vuelta para ver qué hacía el otro. ¡Se dio vuelta!
¿Por qué?
¿Por qué se dio vuelta él? ¿No había ido a la derecha? ¿Qué lo empujaría a mirarme otra vez?
Y luego de lejos vi otra cosa: Dio la vuelta. Venía hacia mí. A lo lejos.
“Bueno, es un chorro o un depravado o algo peor”— pensé. Así que aprovechando el trecho de ventaja que tenía apuré el pedaleo hasta la salida más cercana y tomé una curva que me permitió bajar a un área segura desde donde aproveché para arreglar el iPod que me colgaba de una clavija del jean y me tenía podrido.
Cuando terminé con eso subí una vez más y vi que el tipo había pasado y se dirigía hacia un camino alternativo.
Tomé el camino por el cuál él habría venido y luego la salida más próxima.
Mientras escuchaba música estuve pensando detenidamente en el asunto.
¿Por qué alguien que claramente estaba saliendo de la reserva ecológica volvería a entrar? ¿Por qué vendría tan pegado a mí? ¿Por qué justo tenía que tomar el mismo camino que yo? ¿Por qué esperó a ver qué camino tomaba yo si él ya había decidido ir a la derecha?
Y más importante, ¿por qué carajo cambió de curso encaminándose a mi dirección?
Sospechoso.
Como terminé pronto con el tema del chequeo de las lentes de contacto, decidí aprovechar e ir caminando por Florida.
Entré al nuevo local de Falabella que está emplazado donde antes estuviera DROMO.
(Yo tengo la manía de decir DROMO a los gritos. “Voy a ¡¡¡DROOOMO!!!” No sé cómo se originó. El nombre me inspira a gritar.)
Este nuevo local tiene un enfoque cool: tecnología + ropa de hombres. Una combinación ganadora.
Me acerqué a un falabella-boy y le pregunté si había Macs. Me encantó su respuesta: “Sí, ahí tenés Macs en esa mesa de allá.”
Wow. Hermoso. Había cinco Macs en una mesa particular. Las portátiles blancas que me gustan a mí (Macbooks) y las plateadas que también me gustan pero son demasiado grandes (Macbook Pros).
No se podían usar, solamente admirar. Qué estupidez. Si las prendieran y la gente las viera la cosa tendría más onda. Las PC con Windows Vista las prenden, las Mac no.
¿Son pelotudos o se hacen?
Igualmente los precios… mamma mía, los precios. La Macbook más económica costaba 6000 mangos. Y estoy seguro que no son las nuevas que Apple sacó hace un mes.
Seguramente son los requechos que les quedaron de la versión anterior.
Como siempre, en este país pretender conseguir una Mac a buen precio es un trabajo de tiempo completo.
Me adentré en el primer piso. Había más tech. Pero vi vendedores paraditos esperando. “Uy, no. Me van a querer hablar. Chau.”
Me fuí al segundo piso. Ropa.
Apenas llegué vi unas remeras de Puma. Jamás compré ropa de Puma, más que nada por su onda deportiva, pero últimamente estuve viendo que además de la basura deportiva tienen ropa atractiva.
Me probé un par de remeras pero nada me conmovió en demasía. Y el precio tampoco ayudaba. $84. (Más te vale que cada filamento de esa remera fuera de la más pristina tela concebida en la historia del hombre.)
Comencé mi descenso hacia la salida.
Descendí al segundo piso por el otro lado y noté que había un mini local de The Coffee Store.
Pedí un cafecito. Era casi tan amargo como la vida cuando la persona que amás te deja. (Si podés imaginar eso.)
En vez de sobrecitos de azúcar, el local disponía de los tubitos de papel que equivalen a una cucharada de azúcar cada uno.
Le puse tres de azúcar. Seguía amargo. “¿Pero qué carajo tiene esto?”
A cagar, le empecé a poner edulcorante. Uno. Estaba mejor, pero aún no. Agregué otro. ¡Ahora sí! A punto.
Luego de tres de azúcar y dos de edulcorante lo logré. Mierda, qué fuerte. Yo no quiero un café abrasivo. No estoy en búsqueda del nuevo solvente universal. Solamente quiero degustar un delicado café.
La próxima vez lo pido con crema.
El domingo fui a San Isidro.
Como sabrás, esa experiencia de vida amerita algunas notas.
· Las paradas de colectivo son muy lindas. Tienen bancos, techo, carteles publicitarios de vidrio y algún que otro detalle. Como las de Puerto Madero.
· Mucha gente en ese horario. Cafeterías y locales llenos. Todos parecían europeos arribando a América en 1492. Bajando de autos importados y recorriendo la feria de artesanías frente a la iglesia, como cuando Colón habló con los indígenas. Salvo que acá no hubo matanza y la gente no se viste tan ridículamente como en esa época.
· No hay asfalto. Todo es empedrado. (Como en San Telmo) Me enferma esta nueva moda de hacer del empedrado algo “top”. El empedrado no es top. Es una cagada. Por eso en cualquier otro barrio normal se ha quitado el empedrado en favor del asfalto.
Si tenés la desgracia de ir con la bike por una calle empedrada te acordás de la madre del que lo hizo. Repetidas veces.
Me parece idiota el concepto “si es un barrio clásico ponele empedrado”, y más idiota quien lo haya pensado.
De hecho no: me parece que quien haya tenido la inspiradora idea de poner empedrado por razones de moda en una calle que ya debería haber pasado al asfalto es un pelotudo.
Si querés diferenciar un barrio de otro, podés hacer algo mucho mejor: que cada barrio tenga un color distinto de vereda.
No sólo sería algo novedoso. Sería útil también. Imaginate que estás cruzando una avenida y la vereda de enfrente tiene un tono gris claro, mientras que la vereda desde la cuál vos empezaste a cruzar fuera verde claro. Sabrías con sólo ver la vereda de enfrente que al cruzar la avenida estás cruzando el límite territorial de un barrio para entrar a otro. Sólo con ver la vereda. (Mis disculpas a los daltónicos)
· Me recuerda a la zona de Los Troncos de Mar del Plata.
· Mucha gente adinerada revoloteando. Me causó gracia ver salir a una chica de una camioneta 4×4 muy bien vestida, todo muy cool… para ir a la iglesia.
Digo, ¿es necesario todo ese making of para ir a la iglesia?
Y lo que me gusta de los ricachones es eso: para cualquier pelotudés hacen todo a lo grande. “Voy a comprar pan. ¿Dónde está mi camisa de Armani?”
Ah, qué chistosos son. Me divierten.
· Entré por unos breves segundos a la Catedral. O Basílica. (Ni idea qué es) Noté que la escalera de madera en espiral que tanto me gustó la última vez que fui, ahora estaba cerrada. Además la fuente con agua bendita estaba cubierta. Digo, para tener la iglesia así, mejor cerrala. La escalera no se puede ver, el agua no se puede usar. Dejame de joder, ¿qué falta? ¿Los sacerdotes se fugaron también? Para estar así, déjenla cerrada y chau.
· Escombros de refacciones vi en varios sectores.
· Un nene iba de la mano del padre. Al ver la iglesia el chico miró hacia arriba, observando la cúpula y el reloj, mismo que llamó su atención:
—¡Mirá el reloj, mirá el reloj!
—Sí, sí… bueno, vamos, entremos.
Me mató la bola que le daba el padre a su cría. Una preguntita: si no te interesa lo que tu hijo te dice, ¿para qué carajo le mostrás cosas?
El pibe no quería entrar. Solamente le gustó el reloj. Por cierto: nadie había notado el enorme reloj, ni siquiera yo.
· Si llegás a ir con el 168 hasta San Isidro, te recomiendo volver caminando por la misma Avenida del Libertador por la que llegaste hasta que veas que la calle tiene dos manos. Ahí lo podrás tomar para volver. (Son unas pocas cuadras)
· Había un cuidador de autos que me llamó la atención. Tenía un chaleco con tiras de ese material que refleja la luz, como el que usan los recolectores de basura. Me llamó la atención porque no suelo ver esos detalles de seguridad en los cuidadores de autos de mi barrio.
Probablemente porque los de mi barrio cuidan autos de gente que va a la cancha de Boca. Y ya sabemos cómo es la mayoría de la gente que va a la cancha. (Animales)
· El viaje en colectivo fue largo. Más de hora y media. En estas ocasiones agradezco la presencia de mi iPod. Ese pequeñín se paga solo día a día, espera a espera, viaje a viaje.
· El colectivero puteó en una esquina a un taxista que nos cerró el paso, obligándonos a frenar repetidas veces, poniéndonos en peligro a todos porque él tenía que doblar.
Me pregunto si algún día los tacheros y colectiveros aprenderán que no van solos por la vida y que habemos otros seres humanos alrededor. Infelices.
Nacha Guevara se parece a Cher.
Cuando veo en la calle a alguien usando una Guía T, es siempre una mujer.
Me resulta curioso.
Me resulta interesante cómo la palabra “amante” es sinónimo de “la persona con la que tengo sexo”.
Y me resulta interesante por la raíz de la palabra: amor.
Amor ≠ Sexo
Qué curioso.
¿Te acordás el otro día que fuí a Puerto Madero y especulé que el sector nuevo fue abierto antes de tiempo?
Uno de mis argumentos fue que los bancos de madera no estaban barnizados.
¿Qué vi hoy?
Unos pobres tipos vestidos de “naranja presidio” barnizando los bancos.
(¡Lo sabía, lo sabía!)
He notado que la mayoría de los hombres llamados Jorge son gordos.
Ya que ando criticón hoy (sin comentarios) voy a volver al tema del logo de Cerealitas.
Así era el logo antes:
Y también así:
Ahora lo han querido hacer más cool:
Quedando así:
El cambio más evidente, aparte de la tipografía, es la “L” del medio. Esa ele intenta simular una espiga de trigo, o algo así. (No soy campesino, así que perdonen mi ignorancia)
El tema es que no me gusta la onda que tiene todo este envase. Cerealitas es una marca clásica, como Criollitas. No podés venir acá y ponerme un logo moderno y cool, como si estas galletitas las hubieran inventado hace quince minutos.
Probablemente sean más viejas que yo. A lo que voy es que este logo no me gusta. Es demasiado modernoso, demasiado… infantil. No me gusta.
Tampoco me gustó la segunda versión, por cierto.
Creo que el logo original era el mejor, era clásico. Este envase dice “CLÁSICAS” (Gracias por acentuar una palabra en mayúscula, eso está muy bien) pero el logo no me hace pensar que son clásicas.
Ya sé que lo de “clásicas” tiene que ver con que ahora hay veinte variedades al pedo y nadie sabe qué elegir, haciendo entonces que haga falta decirle a la gente cuáles son las cerealitas “de verdad”.
Pero eso no es relevante.
Si me ponés la palabra “clásicas” no se debería ver un logo tan moderno. Porque esa palabra tiene una implicación temporal. Algo clásico es algo antiguo, viejo, desgastado, usado, visto. (Perdonen mi falta de sutileza.)
Y entonces si es viejo, no me podés usar tipografías y formas modernas. No va, es una contradicción.
O hacé todo cool y brillante pero perdé la palabra “clásicas” o volvamos al logo viejo y pongamos con letras de neón ¡CLÁSICAS!
Pero decidámonos de una puta vez.
Vengo de comprar la espuma para afeitar Nivea.
Y comparando el envase nuevo al anterior que yo tenía noté algunas diferencias.
Este es el envase viejo:
De hecho, el que tenía yo era aún más viejo. Decía “NUEVO” sobre el costado derecho, tenía la frase “CON MINERALES MARINOS & VITAMIN CARE” (un aplauso para el traductor que laburó hasta la mitad) y el recordatorio “Protege suavemente la piel de las irritaciones”, escrito en minúscula y cortando todo el diseño previo.
Evidentemente sacaron algunas cosas del envase cuando dejó de ser nuevo.
¿Pero lo demás? ¿Ya no tiene el VITAMIN CARE? ¡Qué horror! ¿Ya no protege suavemente mi piel? Me asusta esto. Esta noche no voy a poder pegar los ojos.
Comparemos el viejo envase que tenía con el nuevo que compré hoy, y del que no tengo foto. (Hijos de puta de Nivea que no actualizan el site.)
· Ambos envases parecen ser de alumnio pintado de azul oscuro. Sin embargo el viejo es una pizca más oscuro que el nuevo.
· La tapa es la misma. Y me resulta un poco molesta. Por suerte como me afeito cada dos semanas no me jode mucho la existencia este problemita. (Lo bueno de ser casi lampiño.)
· La fragancia de la espuma es más fuerte ahora. Quizá sea porque lo acabo de abrir. A veces creo que uno usa la espuma por el olor, a decir verdad. En cualquier caso tiene lindo olor. Ya por eso sólo no voy a cambiar de marca. (Soy fiel a mis marcas. A menos que caguen el diseño del producto, como el nuevo logo de Cerealitas.)
· En el logo de “NIVEA FOR MEN” la franja plateada que está en diagonal sobre el lado izquierdo ahora cambió a un borde recto. O sea, es un rectángulo plateado. Todo un cambio.
· La franja celeste de la derecha se fue, junto a la tira de color verde-celestoso sobre la izquierda y la palabra “A F E I T A D O”.
· Ahora hay un nuevo recuadro de bordes redondeados que me informa: “NUEVA/NOVA FÓRMULA”.
Sobre esto tengo dos cosas para comentar.
La primera: ¡Bravo por acentuar una palabra en mayúscula! Bravo. Los quiero mucho. Nadie hace eso. Siempre dije que si yo tuviera mi propio diario todos los titulares estarían acentuados aún en mayúscula, como debería ser.
(Tomá nota, La Nación.)
La segunda: Usan el mismo envase para comercializar la espuma en Brasil, por eso lo de usar barras diagonales con ambos idiomas.
· Algunos chiches nuevos. Debajo del logo aparece la leyenda SKIN ESSENTIALS. Seguida de otro recordatorio: CARE PRO.
Me pregunto quién carajo hará los nombres para estas cosas. ¿Care Pro? ¿Qué es eso? Suena como la garantía extendida que usa Apple para las Mac, AppleCare.
Sigo sin saber qué será. Pero como significa “cuidado profesional” asumo que esta espumita de morondanga está especialmente diseñada para el confort de mi cara con la afeitadora. Qué escándalo por un poco de espuma.
· Luego, más abajo, la palabra ESPUMA perdió el fondo celeste (que en mi viejo envase era lavanda) y el recuadro. Pero le agregaron algunos chirimbolos nuevos, logrando que ahora diga: ESPUMA DE AFEITAR / BARBEAR.
Nótese un error de diseño: la barra diagonal está en este caso precedida y sucedida por espacios en blanco. En cambio en todo el resto del envase la barra diagonal se pone junto a las palabras anterior y siguiente, sin espacios en blanco.
Debajo: ULTRA GLIDE TECHNOLOGY.
¿Qué technology? ¡¡Es espuma!! ¡¡ES-PU-MA!!
¿QUÉ TECHONOLOGY PUEDE TENER UN POCO DE ESPUMA?
Qué verso, por favor.
Por penúltimo: en letras bien grandes la leyenda HIDRATANTE.
Guau, una espuma hidratante. Y sí, si es espuma deja pasar el agua, entonces es hidratante. Y aunque no se moje con agua, es hidratante también porque es espuma. La espuma siempre es hidratante. ¿O acaso vos conocés una espuma que no tenga líquido? No sé. Medio redundante — por no decir boluda– la aclaración.
(Me recuerda la lista de beneficios de una botella de Coca-Cola: “Contribuye a tu hidratación”.
¡Y me imagino! ¡Si es líquido! ¿Cómo mierda no me va a hidratar?
Pero lo que es peor: ése es el mayor beneficio que a Coca Cola se le ocurre para su producto. Gente creativa. No me quiero ni imaginar qué tendrá en verdad esa bebida.)
Volviendo al tema, y ya para terminar esta larga lista de observaciones, noté otro cartelito informativo: Piel/Pele normal a seca.
Nótese que este avisito, además de no tener espacios ni antes ni después de la barra digonal, está en minúscula, distinto a todo el diseño previo del envase, que hacía uso descarado de mayúsculas por doquier. Pareciera que en la parte de abajo del envase estuviera permitido usar minúscula. En el resto no. Qué diseño curioso.
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Lo que noto es que de nuevo agarré el producto en el punto en que cambió lo suficiente para ameritar el rótulo de “nuevo”.
El anuncio de la nueva fórmula y toda la increíble tecnología de avanzada que le pusieron a la espumita para afeitar será quitado gradualmente de los envases a medida que deje de ser novedad.
Y entonces, dentro de uno o dos años, cuando compre otro envase, veremos qué cambió. Y qué nuevas tecnologías de avanzada descubrió Nivea para que yo me ponga su espumita en la cara cada muerte de obispo, cuando necesite afeitarme.
