Si estás con una mujer porque te gusta el culo, todo tu interés morirá en la cama. Si estás con una mujer porque te gusta su sonrisa, tu interés morirá recién cuando se le caigan los dientes.

Un profesor de Economía del CBC dijo una vez que él no entendía por qué la gente le tenía tanto miedo a la inflación, si la inflación no es mala. Cuando los sueldos aumentan, no es mala, decía él.

Claro, corazón. Pero hay un problemita con tu opinión. Y la llamo opinión porque es bastante estúpida como para ser considerada algo más.

El problemita es que en el mundo real donde vivimos, y en el país retrógrado donde tenemos la dicha de vivir, cuando hay inflación los sueldos no aumentan. Los precios aumentan pero los sueldos no.

Ese es el problema. La realidad. Los hechos. La teoría siempre suena idílica y maravillosa, pero llevada a una realidad de mierda, como la nuestra en esta república bananera que se las da de primer mundo, es completamente ridícula.

Sí, obviamente sería fabuloso que al aumentar un 20% la carne, también aumenten los sueldos proporcionalmente al promedio de gastos mensuales de la población.

Pero eso no ocurre.

Y por eso la gente grita y llora cuando escucha “inflación”. Si en los libros no hay por qué temer, me alegro, pero yo vivo en el mundo real, no en los libros.

Y vos sos profesor.

(Pelotudo)

Ayer fui al cine del Abasto con “la chica que mora en mi actualidad”. (Me encanta esa nomenclatura, carajo.)

A ver. Fueron $40 de entradas (cada vez me alegro más de haberme colado en el cine del Abasto hace años) y $10 del vaso oficial para cine de Pe’si. (Tenía como un litro. Era de plástico duro.)

Fue una de esas veces que gastás y decís: “valió la pena”. No por el cine o las instalaciones, sino toda la experiencia. (Me refiero a la compañía, la película me daba igual)

(Adoro el cine)

Anoche, mientras esperaba que el sueño reclamara el dominio de mi cuerpo por las próximas horas, me detuve a pensar en la importancia que le doy —y le damos— a las cosas triviales y qué poca importancia tienen en el gran esquema de las cosas.

A lo que voy es que si ayer mi mundo era el parcial de álgebra, hoy que ya lo dí, me importa tres carajos. Sí, bueno, quiero saber la nota, pero francamente no pierdo el sueño por saberla.

O sea, me fascina cómo algo tan relevante hoy puede ser tan inverosímil mañana. Tan poco importante que uno lo trata con un “ah, bueno”.

Y si lo pensáramos un poco más allá veríamos que hacemos —y hago— esto con muchas otras cosas.

Cuando llega el Mundial de fútbol todos se excitan como si fueran chicos comiendo azúcar, pero una vez que el Mundial pasó, ese momento se siente como algo pasado y lejano. Se siente con la forma de algo que en realidad, fríamente pensándolo, no tenía por qué haber sido así. Después de todo, son gente jugando un deporte. Tampoco es para tomárselo tan a la tremenda.

Obviamente lo del Mundial no es mi caso porque el fútbol, los futbolistas y los hinchas me importan menos que la economía de Ecuador, pero sirve como ejemplo.

En mi caso particular podría hacer una autocrítica y decir que yo actúo de forma fanática cuando hay una keynote de Steve Jobs tres veces al año; en Macworld, WWDC y algún que otro evento especial de Apple. Sigo lo que dice minuto a minuto con varios sites al mismo tiempo, tengo preparados pochoclos y bebidas para disfrutar del show y luego leo toda la cobertura de los sitios maqueros. Además tengo lista la página de Apple para que se recargue a intervalos regulares, a la espera de los nuevos productos que sigo sin poder comprar. Lo que sí, yo no grito ni pataleo ni salgo a la calle a tocar la bocina o a hacerme el loquito porque hay un nuevo iPhone o una nueva Mac.

Pero incluso yo veo que esto es quizá demasiado. Ahora, en el presente, no puedo sentir el placer de todos esos buenos momentos de esas keynotes. No siento ahora el placer de haber sido uno de los primeros hombres de este lado del mundo en saber que Apple haría el iPhone cuando Steve lo dijo ese 9 de enero del 2007 en Macworld. Y ahora, visto hacia atrás, parece falto de sentido.

No sé bien qué pensar.

Si es pelotudo hacer mucho escándalo por las cosas porque total van a pasar y uno no puede sentir esas buenas sensaciones todo el tiempo; o no hacer ningún escándalo con nada por miedo a no volver a sentir esas sensaciones otra vez.

Voy a sonar como un insensible de mierda por esto.
Y probablemente sea justo, porque creo que lo soy.

En fin.

Nunca entendí por qué la gente hace comentarios del tipo “uy, pobre!” cuando ven en el noticiero que alguien se muere o sufre una catástrofe.

A mí sinceramente no me importa. Tampoco si le ocurre a alguien de acá, ojo.

Porque lo pienso así:

¿Esas personas son familiares míos? No.

¿Los conozco? No.

¿Me entretienen? No.

¿Me siguen o aclaman? No.

¿Me odian o desprecian? No sé ni me intriga saberlo.

Entonces, ¿qué carajo me importan?

(Ser sincero es más importante que quedar bien)

Hace mucho mucho tiempo que no estudiaba tanto para un parcial como para no estar una hora antes en la puerta, releyendo todo a último momento.

Me sentí calmado y contento, escuchando música mientras el resto se volvía loco a mi alrededor. Qué lindo.

(Ahora seguro que me fue como el culo)

Pareciera que cada vez que tengo que dar un examen mi cuerpo automáticamente dijera: “Hey! Vamos a resfriarnos! Wiii!”

Eso, o que siempre los parciales y demás caen para estas frías épocas.

Ya llegó el frío, y con él, el resfrío.

Me imagino la gente de Bayer, brindando y bailando, felices.

Nota: esto empezó como un pensamiento y terminó como algo que siempre tuve adentro y quise decir sobre la adolescencia y la secundaria.

Alguien que fue durante su infancia y/o adolescencia una persona recluida, estudiosa, antisocial e independiente en demasía, puede —si se lo propone y le interesa— ser alguien social, conversador, divertido y extrovertido.

¿Por qué?

Porque alguien que creció siendo tomado por “el loco de mierda marginal” tiene la suficiente apreciación del entorno para saber cómo ser aceptado, por el simple hecho de que mantenerse al margen le permitió observar al resto por años. Sabe qué hacer para ser “cool” o qué debe cambiar. El problema que tiene es que los demás no lo consideran así y no ven su potencial, con lo cuál lo tienen encasillado en el papel del “nerd” o el “pelotudo” o el “loco marginal”.

Cuando llega el cambio de escenario, particularmente la facultad, la cosa es borrón y cuenta nueva. Chau. Se terminaron los prejuicios. Porque al llegar ahí todos caen en la cuenta de que no hay antecedentes. Son todos iguales. Sí, claro que se forman grupos y demás, la gente siempre hace eso, pero lo importante es que todos esos años de marginación se olvidan tras un par de meses o años de facultad. (Sobre todo en la UBA, donde ves gente de diversas clases sociales y te filtran constantemente, obligándote a repetir las mismas putas materias una, otra, y otra vez; y a conocer nuevas personas constantemente.)

Ahora bien, lo mismo no ocurre con el deportista “cool”.

¿Por qué?

Porque el deportista cool, o la rubia fashion, son parte de un ecosistema cerrado, compuesto por creídos. Ellos creen ser lo más top. En realidad no son nada. Pero no se van a dar cuenta de esto hasta llegar a la facultad, cuando se encuentren con otra gente y ya no tengan a sus amiguitos al lado. Estarán solos.

La diferencia clave entre ambos tipos de persona es que esta gente no sabe cómo manejarse independientemente en la facultad, porque jamás lo hicieron en la primaria o en la secundaria. No tienen ese instinto de arreglárselas solos. Estudiar solos. Hacer las cosas solos. No saben, no quieren o no pueden.

La gente que fue popular en la secundaria cuando llega a la facultad no es nadie, y la gente inteligente de la secundaria, en la facultad se vuelve “interesante”. Se sienten interesados por el cambio porque es diferente al infierno que tuvieron que bancarse por años.

Los papeles cambian, y así las cosas finalmente se arreglan. Los que sólo saben patear pelotas y hablar de lo que hay en MTV están al margen, y los que saben cómo aprobar la materia, están en el centro y son mirados por el resto como “los que saben”, atrayendo el interés. El que triunfa es ahora considerado el ganador, no un marginado o un loco.

Lo interesante de todo esto es que la persona que fue inteligente puede ser popular o extrovertida al madurar y tiene ambas cosas: el intelecto y la sensibilidad de un ser pensante, y el atractivo o el carisma de alguien más deportivo o hablador. (Asumiendo que al llegar a la facultad empieces recién ahí a hacer alguna actividad física y a hablar con la gente.)

Opuestamente, quien lo único que hizo fue hablar y hacer deporte durante su crecimiento, no desarrolló jamás sus capacidades mentales y por consiguiente no tiene la sensibilidad ni el intelecto de un ser pensante. Tampoco advierte esto, y aunque pudiera advertirlo, no sabría cómo solucionarlo ya que jamás necesitó ejercitar su intelecto para lograr nada.

Esto no es reversible: el boludito con músculos es sólo eso. El ser sensible y pensante puede ir a un gimnasio cuando crezca (y eso hacemos), pero el que nunca usó el cerebro, no tiene arreglo, por más musculitos o futbol que juegue como los dioses.

Esa es la diferencia clave.

Mensaje para el chico/a de diecisiete años que se siente deprimido/a o no le encuentra el sentido a la vida:

Algún día la secundaria terminará. Parece eterna, lo sé. Es una condena, lo sé. No sirve para nada y cuesta dinero. Mierda, si lo sabré yo. Pero termina. TER-MI-NA. Y cada día que volvés de ese antro a tu casa es un día menos que te queda soportar y es un día más cerca de llegar al ansiado final.

Son cinco años de mierda. De rutina, de tareas estúpidas, de amistades que terminan al finalizar quinto año —y a pesar del “amigos para siempre”—, de profesores que se la dan de amigos pero cuando los vas a ver no te dan ni la hora, de rechazo, sufrimiento y aprendizaje. En fin, son una cagada.

Pero van a terminar. Aunque te parezcan eternos, se terminan.

Y si alguna vez sentís que te gustaría mandar tu vida a la mierda de forma abrupta —vos me entendés—, pensá con la perspectiva de que tu situación actual es sólo un momento en la vida.

Son cinco años de mierda, pero son sólo cinco años. O doce, si contás también la primaria. Igualmente, se van a terminar. No vas a ser eternamente joven o eternamente adolescente ni papi o mami te van a mantener toda la vida. Ahora no lo ves, y te parece que todo tu mundo es ir al colegio y bancarte a la gente de ahí, pero a medida te acerques al final, a quinto año, verás que ese suplicio acabará y estará en vos ver qué mierda hacer con tu vida. Finalmente serás dueño y autor de tus días.

Te vas a dar cuenta que vale la pena vivir, contrario a lo que esos años y esa gente de mierda te habrán hecho pensar.

Suerte.

La primero que hay que saber para ser previsor es que no siempre podrás prever lo que ocurra.

O sea, tenés que anticipar que no vas a poder anticipar todo.

Y eso se hace teniendo siempre, o en lo posible, un plan B.

Si dependés del subte, no tengas sólo la tarjeta. Llevá monedas también por si está cerrado o están de paro o algo así; y puedas escapar en un bondi.

Si querés sentarte pronto en el colectivo, tené las monedas preparadas en la mano y no esperes a subir para buscarlas, porque en lo que tardás te van a cagar el asiento los que paguen con boleto.

Si tenés un amante y no querés que se entere tu pareja oficial del sorete que sos, borrá periódicamente el historial de mensajes de tu celular. Bañate bien cuando vuelvas de revolcarte con ella.

Eso es tener capacidad de previsión: anticiparse a las posibles adversidades del día a día.

(Y si vas a cagar a tu mujer, ¿no sería mejor plantearte si querés seguir con ella?)

Estaba conversando con la chica que mora en mi actualidad, cuando salió el tema del orgullo en la pareja.

Comenté que para mí el orgullo está por encima de todo, incluso del amor.

Porque si de verdad las cosas están bien con la otra persona, no habría necesidad de elegir entre mantenerte alejado por orgullo o ir detrás de la pareja a pedir perdón o hacer lo que tu pareja quiera.

Si estás obligado a elegir entre tu orgullo y alguien… hay algo que ya está mal desde el vamos.

¿Por qué ese alguien te cuesta tu orgullo?

Si de verdad esa persona te quiere, te acepta como sos. Si ya te quiere estar cambiando… se mete con quién sos.

Eso es intolerable.

No soy patriota.

He aquí el por qué.

Yo no puedo sentirme ciudadano de un pedazo de tierra cuando en el gran esquema de las cosas (la naturaleza, el universo, la galaxia, el sistema solar, el planeta Tierra, los átomos y los organismos miscrocópicos, etc) no existen las simples divisiones territoriales imaginarias que los seres humanos imponen en los países.

¿Qué es un país? Es simplemente una extensión de tierra. Alguno podría decirme “un país es su gente, su cultura”. Sí, está bien. Pero esa cultura es diferente dependiendo de la región del país.

Entonces al final lo que importa tampoco sería el país, sino en todo caso, las provincias, los barrios y demás comunidades pequeñas. El concepto de nación o país me parece sinceramente ridículo.

Yo no me considero ciudadano de un sólo país. Soy ciudadano del mundo. O del universo, en todo caso, porque existo en él. Pero eso de limitarme a un país, como si de alguna manera un cacho de tierra importara en la vastedad del cosmos, me resulta completamente ridículo.

Esto viene a cuento de otra cosa.

Con lo del volcán ese de Chile que está por hacer erupción y quizá afecte a Argentina, algunos dicen: “Pero esos chilenos de mierda, con sus volcanes, van a cagarnos a nosotros”.

El problema es que para la naturaleza, no existen Chile o Argentina. Hay tierra, el volcán hace “bum!” y te vas a cagar vos, seas quien seas y estés donde estés. Ya sea que le quieras llamar Chile o le quieras llamar Argentina, en el gran esquema del universo es un simple trozo de tierra continental, y si al volcancito se le da por eyacular ahí, jodete, andá a buscar un gran trozo de papel higiénico porque a la naturaleza le importa tres carajos.

Con lo cuál, las divisiones nacionales son pelotudeces.

Y esto no es un discurso a favor de nada ni nadie. No me interesan ni los anarquistas ni los de izquierda, derecha, arriba, abajo o de donde carajo sean, porque tampoco son nada. Son solamente gente con ideas que quiere convencer a otra gente sin ideas propias. No son nada espectacular.

No creo en nada de esto y no me interesa morir por ningún ideal o persona que no sea yo. He dicho.

No tolero a la gente que se refiere a su primera experiencia sexual con la palabra “debut”.

Tener sexo no es una obra de teatro. “Debut” las pelotas.

“Ay, mi debut, mi debut!”

Andá a la puta que te parió.

Si las uñas siguen creciendo y creciendo a menos que uno las corte, ¿cómo hacen los que naufragan y terminan en una isla para cortarse las uñas?

Quizá la actividad de cazar animales o construir un emplazamiento donde vivir en la islita les permite desgastar las uñas.

Me intriga.

Ayer, cuando fui al centro, pasé por un local de Frávega o Garbarino o uno de esos lugares donde los vendedores están posando en la puerta, haciéndose los cancheritos.

Bueno, de lejos me pareció ver una vieja iMac blanca. Así que entré. $6500

Lo interesante era que, de nuevo, estaba apagada. Todas las PC’s feas estaban prendidas, pero la única Mac estaba apagada. Y no sólo eso, sino que además estaba como puesta así nomás en la estantería, como si fuera basura, en un costado.

Finalmente me di cuenta por qué nadie prende las Mac.

No tienen la más puta idea de qué es una Mac.

Si llegaran a prenderla y la gente viera el diseño de Mac OS X, todos empezarían a preguntar, como preguntan en cualquier local de Apple, y ellos no sabrían ni cómo mentirles.

Porque los inmundos vendedores están acostumbrados a Windows y las PC crotas que se joden, son feas, se ponen lentas, tienen virus, etc, etc, etc. No saben ni les importa saber qué hace diferente a la Mac.

No la saben vender.

Cuando debería ser lo más fácil de vender, solamente mencionando las características que tiene: no tiene virus, mantiene el valor de reventa en mayor proporción, la vida útil es mayor, no se cuelga, no es frustrante de usar, es compatible con Office, etc.

Yo podría hacerlo mucho mejor. Quizá porque prácticamente soy un maquero sin Mac. (Conozco algo de la parte técnica del SO, por curiosidad)

El problema es que yo nunca podría trabajar en un lugar así porque:
a) no me gusta versear a la gente para venderles algo
b) no me gusta perseguir a nadie
c) tendría que vender también PCs además de Macs, cosa que no toleraría

(Este fue un pequeño ejercicio mental de la mañana, estilo: “¿Qué tal si…?”)

Por qué será que cuando estoy soñando y en el sueño tropiezo o caigo, automáticamente me despierto, como si fuera un shock que me devolviera a la realidad.

(Asumiendo que la realidad sea esta)

Cuando no querés que te roben, tratás de no llamar la atención.
Cuando no querés que te maten, tratás de no ir por lugares peligrosos.
Cuando no querés que te pidan guita, tratás de ir por calles donde no abunden los que te manguean.
Cuando no querés que te hablen, tratás de mirar para otro lado u ocultarte en los audífonos del iPod.
Cuando no querés que te miren, usás ropa oscura o fea y vas vestido pedorramente para no llamar la atención.

Ahora yo me hago una preguntita.

Cuando no querés que los negros te toquen el culo o te digan cosas groseras por la calle, querida, ¿no deberías dejar de mostrarlo como si quisieras o esperaras calentar a los negros o los desubicados?

Porque si no te gusta que te traten como puta, quizá deberías recatarte un poco. Y si te gusta ser tratada como puta, no deberías aparentar estar ofendida.

Digo, no sé, me parece.

He descubierto que cuando no uso el dinero, se junta. Y se junta, y se junta.

Me tomó veinte años aprender el valor del ahorro. Y ahora que lo aprendí, finalmente me doy cuenta de lo poderoso que es.

El sólo hecho de no salir un par de veces o de simplemente ir a caminar en vez de tomar un café afuera, me permite disponer de más cash cuando salgo con alguien más.

Pasado cierto tiempo el nivel de cash en mano es lo suficientemente alto como para ahorrar una parte, dejando el resto disponible para alguna salida eventual.

A medida pasa el tiempo, y mientras no salga en salidas que requieran quemar mucha guita, ese porcentaje ahorrado aumenta y aumenta con cada ingreso de efectivo que tengo.

Es fantástico. No hago un carajo y cada vez junto más guita. Quién hubiera dicho que ahorrar se sentía tan gratificante.

(No entiendo por qué la gente miserable no es feliz)

He estado pensando que como a veces se llama finamente “provecho” al eructo, la frase “buen provecho” en realidad significaría “buen eructo”.

Entonces lo que en realidad querrían decirte sería: “espero que tu comida esté tan buena que la eructes de forma sonora, cosa de que te haya hecho provecho.”

(Bueno, esa es mi interpretación)

Hay gente que confunde “dame un consejo” o “decime tu opinión” con “decime qué hacer”.

Y lo peor es que cuando vos hacés lo que se te canta, se ofenden, porque creen que como te dieron una opinión o un consejo, vos lo vas a seguir.

(Miopía mental)

Cuando era muy chico quería ser adulto, aunque no recuerdo por qué.

De hecho, ahora que lo pienso, siempre quise ser más grande. Y siempre tuve más afinidad con los adultos que con mis pares. (Bah, “pares”. Por llamarles de alguna forma…)

Supongo que en el fondo siempre supe que las respuestas estaban en la experiencia obtenida al crecer. Y quizás por eso siempre escuché atentamente los consejos de abuelos y padres. Desde el inicio me resultó obvio que aquél que fuera más grande que yo sabría más por el simple hecho de haber vivido por más tiempo.

Qué imbécil sería si teniendo acceso a toda esa sabiduría la hubiera desaprovechado.

He estado pensando por qué me gusta tanto la comunidad maquera y deduje que es por su inconformismo.

Su deseo de querer lo mejor siempre, en toda ocasión, es algo digno de mi admiración porque lo comparto. Solamente la gente que usa Mac no te descarga un programa porque “es feo” o porque “no está pulido”. Esa gente es exigente. No se conforman con basura. Demandan calidad y estilo. Y lo obtienen, porque quienes programan en Mac son verdaderos artistas que también saben diseñar y disfrutan usando sus Macs.

Nunca, nunca, jamás he visto (ni veré) tal dedicación a la búsqueda de la perfección en Windows o Linux.

Mierda, cómo quiero una Mac.

Para mí el merengue de dulce de leche no merece ser llamado merengue.

(Y no me gusta, por cierto)

Cómo ofender a una mujer.

· Decile que es gorda.
· Decile que su amiga/hermana/prima está buena.
· Recitá tus logros y luego con tono altanero preguntale: “¿Y vos qué lograste en la vida?”

(Quizá no sean las formas más efectivas, pero son las primeras tres que se me ocurrieron)

No entiendo a esas parejas que cuentan fanáticamente hace cuánto están de novios, como si fueran a batir un récord.

Un noviazgo no es un concurso ni una competencia. Puede durar dos meses y ser el mejor momento de tu vida o durar más y no serlo.

Infelices.

Este año me di cuenta para qué sirve realmente tener un 29 de frebrero cada cuatro años.

Se relaciona con algo que venía pensando hace tiempo, y es que las estaciones parecen desfasadas de ubicación. O sea, el invierno empieza más tarde, el verano también, y las otras dos sufren de lo mismo.

Me he preguntado por qué. Había llegado a la conclusión de que probablemente nuestra forma de contar debe ser imperfecta y cada año perdemos unos minutos que a largo plazo y tomado en cientos o miles de años, terminan por hacer inexactas las fechas de las estaciones.

Pero luego este año, escuchando un podcast, alguien comentó que el 29 de febrero sirve para corregir una diferencia que se produce por la manera de contar los años que usamos.

O sea, si no estoy en lo incorrecto —cosa que es también probable— mi teoría de que cada año se pierden unos minutos es más o menos correcta. (Incluso a mí me cuesta explicarla como corresponde.)

Pero por otra parte, eso no tiene nada que ver con las estaciones que llegan más tarde.

Así que resolví un misterio de mi vida, pero ahora me surge otro. (Es el problema de la ciencia.) ¿Por qué las estaciones están desfasadas?

Si el otoño empieza el 21 de Marzo, no te digo que el 21 se caigan todas las hojas, como un relojito, pero no puede ser que estemos casi en Mayo y siga haciendo calor. Algo pasa.

¿Cuándo carajo viene el frío?

Eso es lo que yo quiero saber. A este paso recién en agosto, para mi cumpleaños, estaremos empezando a sentir el invierno.

Me están cagando el clima.

(Que alguien llame a los locos esos de GreenPeace)

Ayer me encontré con esta imagen en Flickr.

Aunque no logro racionalizar el por qué, me gusta. No sé si es por la fragilidad de la flor violeta o por el fondo borroso. Ni idea.

De cualquier forma, en Flickr no se ve con el fondo negro ni está en tamaño grande. Para obtenerla con esas características usé el servicio On Black, y la podés ver acá.

(Es una flor hermosa, pero desgraciadamente cuando el Sol se trague a la Tierra en unos cientos de miles de años, nada importará)

]]> http://justleo.wordpress.com/2008/04/25/853/feed/ leonardodamian Violeta (Flickr) http://justleo.wordpress.com/2008/04/24/me-gustan-las-fotos-en-blanco-y-negro/ http://justleo.wordpress.com/2008/04/24/me-gustan-las-fotos-en-blanco-y-negro/#comments Thu, 24 Apr 2008 20:48:33 +0000 Leonardo http://justleo.wordpress.com/2008/04/24/me-gustan-las-fotos-en-blanco-y-negro/

Me gustan las fotos en blanco y negro.

Hasta ahora pensé que era porque me resultan más finas, elegantes. Pero me he dado cuenta que no es enteramente eso.

Las fotos en blando y negro tienen un componente obvio: la ausencia de color. Y como tal, ese componente hace que uno preste más atención al resto de las cosas, o sea, al contenido en sí de la fotografía.

Si logro conseguir una cámara o compro una [sí, claro] experimentaré con eso. Y quizá hasta las suba a Flickr.

Hoy estuve bikeando por la costanera y me pasó algo que rotularía como “interesante”.

Cuando seguí el camino hacia la Reserva Ecológica un tipo en otra bike venía en dirección opuesta y me miró detenidamente —y sin el menor disimulo— directo a los ojos.

Luego, una vez dentro del lugar, al llegar a un punto del camino en el que había que subir una pendiente y luego elegir si ir hacia la izquierda o derecha, ví de reojo que tenía detrás a alguien.

La bicicleta estaba dura porque no hice el cambio de velocidad y la pendiente me detuvo, haciendo que el pelotudo que tenía detrás se quedara clavado en su lugar. Mi maniobra lo detuvo y obligó a continuar su camino, eligiendo ir hacia la derecha, que era hacia donde yo había apuntado.

Al darme vuelta para ver lo que estaba haciendo noté que él se había dado vuelta para mirarme. Y tenía cierta similitud con el tipo que me había cruzado antes. La misma remera negra y el mismo pantalón corto azul. Qué curioso—pensé.

Decidí ir hacia la izquierda, evitando al sospechoso hombre, porque me enferma la gente competitiva que al verte con una bicicleta con cambios cree que vos vas a hacer carreritas. Pero por favor. Como si yo necesitara competir con otro ser humano para tener mi autoestima en alto. No me hagas cosquillitas que me cago de risa. (Esta frase es un nuevo leonardodamianismo, por cierto)

Así que seguí por la izquierda, y para chequear me di vuelta para ver qué hacía el otro. ¡Se dio vuelta!

¿Por qué?

¿Por qué se dio vuelta él? ¿No había ido a la derecha? ¿Qué lo empujaría a mirarme otra vez?

Y luego de lejos vi otra cosa: Dio la vuelta. Venía hacia mí. A lo lejos.

“Bueno, es un chorro o un depravado o algo peor”— pensé. Así que aprovechando el trecho de ventaja que tenía apuré el pedaleo hasta la salida más cercana y tomé una curva que me permitió bajar a un área segura desde donde aproveché para arreglar el iPod que me colgaba de una clavija del jean y me tenía podrido.

Cuando terminé con eso subí una vez más y vi que el tipo había pasado y se dirigía hacia un camino alternativo.

Tomé el camino por el cuál él habría venido y luego la salida más próxima.

Mientras escuchaba música estuve pensando detenidamente en el asunto.

¿Por qué alguien que claramente estaba saliendo de la reserva ecológica volvería a entrar? ¿Por qué vendría tan pegado a mí? ¿Por qué justo tenía que tomar el mismo camino que yo? ¿Por qué esperó a ver qué camino tomaba yo si él ya había decidido ir a la derecha?

Y más importante, ¿por qué carajo cambió de curso encaminándose a mi dirección?

Sospechoso.

Ayer no dí muchas explicaciones sobre la nueva historia, Puerto Madero tendrá que esperar.

Todo comenzó hace como un año. Yo había ido a tomar el subte en Uruguay para ir a sentarme en mi banco habitual en Puerto Madero, frente al cartel de Nextel.

Al bajar la escalera vi a esa chica y me quedé pensando cómo encararla. De hecho, ni siquiera pensaba en eso a esa altura, solamente la estaba mirando, como quien pasa por la vidriera de Delicity y ve una porción de Lemon pie.

En fin, no voy a seguir contando porque la idea es que leas la historia. Pero sí quería agregar algunas notas sobre el trasfondo de ese momento.

Para empezar, yo nunca le dí mucha importancia a ese episodio de mi vida, porque he vivido unos cuántos similares. Algunos infructuosos y otros victoriosos. Me ha llevado no demasiado tiempo deducir que la clave no es acercarse a la persona que te atrae con un plan, sino simplemente ir con más o menos una idea de qué decir para empezar a hablar. Lo demás va cayendo sólo, si la chica quiere hablarte. En caso contrario, al menos te sacaste la duda y podés volver por donde viniste. (Yo no persigo. Mi orgullo lo impide.)

Ya me olvidé a qué iba con todo esto…

(¡Ah, sí!)

Decía.

No estaba en mis planes contar esa historia porque no me parecía lo suficientemente importante. Al mismo tiempo, seguía recordando esporádicamente a la chica del subte.

De modo que la idea de contar la historia comenzó a gestarse, pero a medida pasaba el tiempo, los detalles se volvieron más y más borrosos.

Al final decidí no escribir un carajo.

Pero cuando me encontré con la idea del concurso de las anécdotas de viajes que hizo Metrovías, pensé rápidamente qué anécdota de viaje tendría para contar. Mi mente me regaló con una acertada primera opción.

La chica del subte.

Por esa razón durante el mes de febrero y la primera mitad de marzo estuve yendo repetidas veces a mi McCafé habitual del centro.

Corregía, agregaba, borraba y tiraba ideas para contar mejor la historia. La debo haber releído fácilmente unas cuarenta veces. Quizá más.

El mayor reto fue quitar muchas cosas que le daban a la historia un cariz humorístico. Pronto me dí cuenta que yo no estaba tratando de contar nada con humor, sino mostrar de forma sincera un momento de mi vida, sin disfrazarlo con toques de humor para hacerlo más llevadero.

La verdad es que no quiero hacer de todo una historia sarcástica. A veces es propio del ambiente en el que se desarrolla la historia darle esa onda irónica, y en otras ocasiones se intenta contar algo con otro tono. Más racional. Por llamarlo de alguna forma.

Otra cosa nueva para mí fue el límite de tres páginas impuesto en las bases del concurso. Yo ahora suelo explayarme bastante en las historias. Perdí la costumbre de contar algo conciso y al punto en pocas páginas.

Más aún cuando caí en la cuenta de que aquél momento que antes me había parecido tan breve e indigno de ser escrito, al momento de ponerlo en papel se me presentaba como una tarea de proporciones escandalosas.

La historia había crecido demasiado en poco tiempo. Como esas nenitas de ocho y nueve años que ya están buscando novio y se transan a los nenes de primaria. (La futura generación de trolas.)

Varias visitas al café, canciones, episodios de “no tengo cambio” con la gente de McCafé, y frustraciones por no encontrar la forma perfecta de contar la historia se sucedieron hasta que finalmente logré terminarla.

Para entonces me sentía conforme con el producto final, pero sabía que no era perfecto. Y aún ahora, a mis ojos no lo es.

Sin embargo, esta experiencia me permitió probar nuevas cosas.

O, si querés que te lo diga como una persona de Recursos Humanos: “Esta nueva experiencia nos ha permitido embarcarnos en un proyecto conjunto que nos encamina a un florecimiento en común, donde hemos incorporado nuevas propuestas y sinergías conjuntas que nos permitirán desembocar en el próspero desarrollo de este emprendimiento”. O algo así.

(Esa gente me hace reír. Qué ganas tienen de complicarle el texto al lector y decir las cosas de la forma más asbtracta posible.)

Ahora en serio. Esta historia podría llegar a ser un punto de cambio en mi narrativa. Nada radical, pero sí lo veo como un cambio evolutivo.

Concretamente:
· No siento la necesidad de ser totalmente fiel a los hechos
· No me importa tanto si me olvido de alguna palabra que haya dicho la persona con la que hablé
· No necesito explayarme por hojas y hojas para describir una escena breve y concreta
· Siento una necesidad más fuerte de corregir incesantemente lo que escribo.

Me he dado cuenta que cada corrección aumenta mucho el nivel de la producción. También me lleva muchísimo tiempo más, pero eso no es relevante.

Y habiendo dicho eso, una última cosita.

Si no fuera por esa historia —no estoy totalmente seguro— quizá no habría tomado el valor necesario para embarcarme en un nuevo proyecto literario, paralelo a mi contínuo trabajo con las historias que disfruto contar.

Estoy escribiendo una novela.

(Chan)

Me resulta interesante cómo la palabra “amante” es sinónimo de “la persona con la que tengo sexo”.

Y me resulta interesante por la raíz de la palabra: amor.

Amor ≠ Sexo

Qué curioso.

Sobre mi vocación y futuro.

Son pocas las charlas introductorias que disfruto, porque las demás suelen estar manchadas con la molesta pregunta: “¿Pero por qué estudiás para contador si te gusta escribir y diseñar?”

Lo voy tratar de dejar bien claro acá, una sola vez, y a cada persona que me encuentre en la vida y me haga esa pregunta o cuestione MIS decisiones en cuanto a MI vida lo redigiré a este artículo.

(Si vos llegaste hasta acá por esa razón te invito a seguir leyendo. Todo este artículo fue pensado para vos.)

Primero: por qué no diseñador web.

Porque no tengo la paciencia para aprender constantemente nuevas herramientas como Flash, JavaScript, PHP y esas delicias que cambian de la noche a la mañana. Tampoco tengo ganas de estar pendiente de quién me roba el diseño de alguna cosa o me copia el diseño de otra.

No tengo paciencia para soportar clientes que me digan que quieren un diseño hermoso pero no tienen contenido para poner en el site, o tener que estar defendiendo mi trabajo o explicando por qué un diseño en Flash cuesta tanto más que un diseño choto en HTML. No tengo ganas de lidiar con eso.

Tachemos diseñador web de la lista.

Sobre por qué no trabajar de escritor, las razones las voy a ir dando más abajo. Pero andá sabiendo que no voy a dejar de escribir, porque me encanta hacerlo.

Por qué contador

Hace años, cuando cursaba la secundaria en un colegio con orientación contable, me di cuenta que la contabilidad no me molestaba. Por supuesto que tampoco me entretenía.

Seamos sinceros, ¿cuándo viste a un contador diciendo “¡esta es mi vocación! ¡yo quiero llevar los libros de una empresa! ¡es mi sueño!”?

Nunca. Y jamás lo vas a ver. Por la simple razón de que la contabilidad no es divertida.

Pero, si no te apasiona algo no significa que lo odies. Y si no lo odiás no significa que te apasione. La ausencia de una emoción no implica la presencia de la emoción opuesta. (Qué linda frase, la voy a anotar.)

Puede haber un punto medio.

Ese punto de toleración donde decís: “Seeh, la verdad que no la paso mal. No es un parque de diversiones pero tampoco es un velorio. Estoy bien.”

Y chau, seguís adelante con tu vida.

Además, consideremos el aspecto económico.

Soy sincero conmigo mismo: yo no quiero vivir de ideales. Soy materialista. No vivo en una nube de marihuana, soñando con un mundo mejor. Sería perder el tiempo.

Aprecio la belleza de las cosas que me rodean. Y esas cosas bellas que me hacen feliz o contribuyen a mi nivel de toleración de la vida cuestan guita. No caen de arriba, hay que pagarlas.

Entonces, asumiendo que como contador tendré una mayor oferta de laburo y podré sacar provecho del título, las probabilidades de tener un buen pasar económico son mayores que las de un escritor o diseñador web.

Y en consecuencia, con ese sueldito de contador podré quizás algún día comprar esa Mac con la que vengo rompiendo las pelotas hace años, y finalmente escribir esa novela que tanto quiero escribir.

Quiero que quede claro este concepto central: yo no vivo para trabajar. Trabajo para vivir. Yo trabajo para obtener los medios de expresarme. Trabajo para pagar la luz y el gas, comprar la Macbook y hacer ese viaje al Sur que siempre quise hacer.

No lo hago por amor a la contabilidad, porque no lo tengo. No me interesa la contabilidad. Pero tampoco la odio. Y es por eso que la utilizaré como un medio para lograr lo que quiero.

Otra cosa: yo no abandono las cosas que empiezo. (Las importantes.)

¿Cuántas clases pelotudas de Sociología me tuve que comer? ¿Cuántos debates de gente sin autoestima me tuve que bancar en cada clase de Historia, sólo porque siempre hay algún boludo que tiene que acotar algo en vez de quedarse callado y dejar hablar al profesor para que termine pronto y nos podamos ir?

Yo no me banqué todas esas putas clases de análisis matemático repletas de embolantes temas que jamás aplicaré en ningún aspecto de mi vida para decir “uy, no, mejor no, tiro todo por la borda y cambio de carrera.”

Andá a cagar. No voy a hacer eso.

¿Cuántos años de mi vida invertí en esta carrera de contador? ¿Vos creés que a mí me divierte eso? ¿Que yo tengo buenos recuerdos sobre la experiencia? No. Para nada. Es detestable ese puto CBC que está hecho para filtrar gente. Es una condena.

Pero es mi condena, y yo elegí vivirla, porque es el camino para alcanzar mis metas.

No voy a tirar a la basura todo el tiempo invertido, porque sería como haber vivido al pedo los últimos años. Y como no va a bajar Dios para devolvérmelos, tengo que seguir con esta carrera hasta el dichoso día en que la UBA me dé mi título, para que no haya sido todo en vano.

¡Pero no vas a ser feliz!

Siempre me salen con eso de ser feliz.

Para que quede claro: yo no creo en la felicidad eterna e imperecedera.

Para mí la felicidad dura un tiempo, y luego te acostumbrás a aquello que te hace feliz,  seguís con tu vida bajo un estado de conformismo y terminás buscando la felicidad de nuevas formas.

Si siendo contador no soy infeliz y me pagan bien, listo. Ya está. Ya la hice. Lo importante es no ser infeliz. Si no soy infeliz, voy a estar bien. Y la contabilidad no me hace infeliz. De modo que asumir que no seré infeliz siendo contador es bastante correcto.

Aparte, no busco la felicidad en el trabajo. La felicidad la busco en otras cosas más importantes. En un cuadro, en una película, en el amor de una mujer, en un proyecto, en algo que escribo, en una canción que me inspira, en degustar un delicado café mirando el mar, en viajar, en analizar algún aspecto de la vida y encontrar una respuesta, etc.

La felicidad no es un estado eterno, y no va a haber una sola cosa que me haga feliz.

Esa es mi opinión. Si tenés otra, me alegro por vos.

¡Pero no todos los contadores ganan bien, muchos se mueren de hambre!

Y muchos manejan un Audi. Y si empezamos a ver la proporción de cuántos diseñadores web o escritores ganan bien comparados al porcentaje de contadores que ganan bien, me parece que los contadores ganan por amplio margen.

Además de que tienen un título universitario, cosa que si sos diseñador web o escritor, te la debo.

¡Pero esa no es tu vocación!

No, no lo es. Yo adoro escribir.

Me apasiona y encanta hacerlo. Escribir me hace feliz, o me pone triste, dependiendo de aquello que esté contando. Pero de cualquier forma, lo siento cerca de mí. Ya sea contando mis aventuras por la vida o creando personajes ficticios. (En un proyecto nuevo del que no hablé aún.)

Pero no planeo pagar la luz y el gas siendo escritor. Porque soy realista y creo que si contara con eso, me moriría de hambre.

Entonces que quede claro algo: lo que yo planeo para mi futuro ya fue pensado detenidamente y orquestado con antelación. No soy un pendejito improvisado sin capacidad de previsión. No voy a la deriva, tengo un plan. Me está llevando tiempo, lo admito, pero lo estoy haciendo.

Y quizá cambie, porque suelo hacer grandes planes y tirarlos a la basura, pero ese es mi problema. Y es mi vida.

El plan es seguir escribiendo y diseñando, pero laburar de contador. Punto.

Imagino que para ofender a cualquier hombre sólo basta decirle que es un pésimo amante.

(Decirle eso es aún peor que lo del tamaño.)

Habría que preguntarle a una chica, pero estoy casi seguro que si alguna se lo dijo al novio, el tipo se sintió bastante humillado y se fue lo más pronto que pudo.